1.老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。……
2.好长时间都没有去钓过鱼了，今天下班看这天色还早，回家在仓库了找到了我好长时间都没有用过的“好朋友”，拿上了车就去了一个水库里面钓鱼。野生的鱼确实比买的好吃，昨天钓了一下午，钓了好几只小鱼苗。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！
3.弟弟在浙江工业大学考研，喜欢看书，每隔一天就会跑去图书馆借书。每次差不多看完，一位清秀的妹子就跑过来问弟弟借钱，言语间多次暗示喜欢他。弟弟再笨，也懂她的意思，于是约她吃饭，准备埋完单挑明一下。她抢着把单埋了，对弟弟说：李师兄，我好喜欢在图书馆借书的那个张师兄，可是不懂怎么表白，所以找个比他帅的练练手……?
4.晚上打完游戏，打开V信看见家族群里聊得火热。正在读高三的堂弟在群里包怨：现在只能上网课，会影响高考的成绩。婶婶说：这是特殊情况造成的，就算没考不上一本也不会责怪他。我义正言辞的发了一条语音说：高考是按排名决定分数的，大家都一样的上网课，又不光是你一个，考的好不好还是自身的问题。亲戚一场，居然把我踢出群聊......
5.小时候的我特别的懂事，每次上学临走的时候都会扯嗓子喊一句，妈我走了。每次都等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，快走！然后我踏实地走了……
6.第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
7.这天老虎受伤了，只能在家养伤。中午兔子跑过来友好地问老虎：“老虎，你想吃胡萝卜吗？”老虎摇了摇头。第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”老虎还是摇摇头。第三天，兔子又来了：“你想。”老虎实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”兔子開心的笑了：“那我们一块兒想吧。”
8.和老公打闹，老公说：我要吃了你！正在专注玩积木的闺女突然跑过去：爸爸，不能吃妈妈！然后以迅雷不及掩耳之势咬了我一囗，然后指着两排牙印说：看吧，妈妈使劲咬都咬不动！老公惊呆了！我捂着牙印痛的泪流满面……
9.去接3年级的外甥放学，遇见了两个好像1年级的小学生。小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神。小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈50块钱，差点没被我妈打死！
10.我跟哥哥是双胞胎，我们两个人长得特别像。上学的时候，老爸老妈特意安排学校把我们两个分开！有一次，班里有个男生总是欺负我，我就回家告诉了哥哥。哥哥第二天就在操场收拾了他，隔了几天放学回家我看到哥哥鼻青脸肿的，我就问他：怎么了？哥哥气愤地说道：你让我帮你出气，你咋不告诉我人家还有个姐姐读五年级呢？那时候，我们两个人上二年级……
11.老婆是名护士，在医院里负责给病人打针。有次来了个小伙子，发烧了要挂点滴，老婆很利索的就给他弄好了。小伙子说：阿姨，你真厉害，以前别人都要给我打好几次才可以。老婆一下子就把针拔了出来，把小伙子疼得一哆嗦。小伙子说：你在干什么？老婆淡淡地说：没事，刚刚扎弯了。
#我的搞笑生活##段子##笑死不偿命#
明月老师已死！友友们不用祭奠！[震惊]上网课糟心死的！不是驴不走，就是磨不转！这几天电脑内存突然变成了98%，99%！电脑卡得我怀疑人生。[泪奔]
我这固定资产200万的小富婆，究竟是怎么得来的？自然是将一分钱掰成两半花。
，会过日子的聪明豆明月，只花了2662.83元，购置了零配件，自己组装了主机、显示器、鼠标、键盘，开机只需7秒！速度堪比火箭！[大笑]
然而，仅仅6年，这台电脑已经像风烛残年的老人，吱吱嘎嘎，一副要罢工的样子！
天爷爷，地奶奶，千万不要啊！目前正在上网课的紧要关头，电脑你老人家现在撂挑子，是要我出现教学事故吗？[泪奔]
上午两节课，简直要郁闷死，关掉了所有其他的软件，只开一个腾讯会议，学生还说听起来声音有些卡。
这可怎么办呀？目前网购电脑行不通！因为疫情，物流快递根本送不到！似乎电脑城也没有开门！[震惊]
只好堆起无比灿烂的笑脸，请我那亲亲老公，帮忙清理一下主机的灰尘，看是否有效。
事实证明，半点用没有！老公又帮我请教两位擅长修理电脑的老师，人家说可能是系统垃圾越来越多，不妨重装一下系统。[酷拽]
从网站下载系统，就需要一个小时。等得实在心焦，便下载一个迅雷软件，发现速度仍然不快。
卸载掉迅雷软件，重新下载。没想到下载一半的软件，我不小心关掉了浏览器，前功尽弃，需要重新下载！[流泪]
目前系统正在下载中，重装完系统之后又要安装一系列软件，需要再次调试话筒，摄像头是否正常！
心里还惦记着头条，恐怕没办法及时更新。我就像那冬天里的一把火！熊熊火焰燃烧了我！[泪奔]
然后，还有新友友让我帮忙看一下，她的问答有什么问题。我的同事实验软件打不开，一再询问我该怎么安装，怎么调试。
我那亲亲的老妈，打来电话，诉说她与儿媳大战斗智斗勇的委屈，心似油煎，也只好耐心听着。[笑哭]
不要拉我，让我死一死吧！[流泪]深呼吸，盯住自己的内心！让那个即将暴走的我，迅速宁静下来！
嘴角微微上翘，用温柔的小手，抚摸胸口。冷静，冷静。这都不算什么！一切都会好起来的！[机智]
我要继续读一读《大学》，“知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得”。
定下来，静下来，安下来。内心宁静澄澈！
All is well.
他母亲的，当老师容易不？
#致敬平凡的你# #每天阅读一小时14天打卡计划#
1;大三的时候买了一张彩票，居然让我中了500万！办完手续后，到手还有400万，这件事我没有告诉任何人。当年房子还不贵，我花了100万买了套房子，80万买了辆车。但也想给父母减轻点负担，到银行开了个账户，里面存了150万。剩下的钱存银行理财了，突然，闹钟响了。唉，又是梦一场,昨晚喝多了，有点说胡话。...点个赞，支持一下
2;有一次，老爹跟隔壁老王叔喝酒，喝到一半没花生米了，就让我去厨房里再弄点。我在厨房里翻了半天也没看到花生米，看窗台上放着一包豆.子，就想估计跟黄豆一样的，炒了也能下酒，赶紧就炒了给他们送去了。不一会儿，我妈回来了，跑屋里问我老爹，有没有看见厨房窗台上放着的巴豆，我瞅了瞅眼他们就着酒的.豆子，大喊，不妙啊！
3;今天是狗剩他们高中聚会的日子，大家很久没见了，边吃边聊。狗剩问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一.巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！只见班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？?
4;老公在国企单位上.班，工资4800；我在科技公司上班，工资3800。晚上，我说：老公，咱俩收入太少！还了车贷、房贷后，只剩下几百块钱了！老公：没关系，到年底我可以拿双薪！我：.哦，是你们老板另外给你发的双薪吗？老公：不！是我妈说要把她年底的那份退休薪水给我！"
5;老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，.怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。1.、幼儿园开学那天早晨，这些孩子被送来，家长走后，孩子们又哭又闹，简直跟宰猪场差不多！就在这时，唯独有一个小孩蹲在墙角非常的安静，老师准备好好夸一下他。刚走近.，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师的手机。连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了。
6;高中时期的我情窦初开，毫不犹豫地喜欢上.了班里的学霸。然后在一个月过后的时间，我给他写了封情书。学霸拿着情书激动地问我：这是你写的？见状我羞涩地点了点头！突然学霸一脸恨铁不成钢地说：怎么可能，这么.漂亮的字，怎么可能是你写的！你的长相根本配不上这字！
7;我捡到一只受伤.的龟，喂了它好些天，等它恢复了，我决定把它放生。它仿佛舍不得我，每一次放出去，它总是背着海向我跑来。我感动的流下了眼泪，这时一个大爷走过来安慰我。他苦笑着说.：小伙，你哭个毛啊，你这只是淡水龟吧……
8;我刚交了一.个男朋友。老爸对我说：“闺女啊，爸没啥教给你的！现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。然后老爸意味深长的对.我说：“等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过
9;今天坐公交车的.时候，看到一对父女在公交车上。小闺女十分的可爱，坐在爸爸腿上被爸爸搂着。小女儿跟爸爸蹭了蹭鼻子，特别可爱地唱道：爸爸，爸爸，我们去哪里呀？爸爸笑着拍拍她的小.屁股说：当然是去医院打针针呀！然后直到他们下车，车厢里仍回荡着小女孩的哭声……
10;闺蜜：“老板，给汤里加点香菜呗！”老板：“不好意思哈，香菜没有啦，要不给你放点葱花吧！”闺蜜.：“行吧，那就葱花也行。”老板：“真不好意思，葱花也没有了！”闺蜜：“啥也没有，你说你这到底有什么？”老板：“要不，给你加点菜叶子你看行吗？”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1．半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2．隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。我想这难不倒我一个大学生，输入：3.141596，显示密码错误！
3．好不容易把花呗额度攒到5500块，就去买了部华为Mate X。新手机拿来以后我就设置了一个屏幕碎裂的桌面，然后和同事开玩笑。同事要用我的手机，我递给他时故意轻轻地掉在了桌子上。他捡起来一看傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案。我当时笑得前仰后合，拿过手机将桌面换掉，惊奇地发现屏幕居然还是碎裂的！
4．最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来～～～～好么，我都睡一觉醒了，面膜都干脸上了，这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边抠边说～～蚕丝面膜真薄，口在哪？？？？
5．今天在公交车上看到几个穿校服的中學生。嘻嘻哈哈打打闹闹的好不開心。一瞬间就回忆起了我当初上學的时光。一时间心血来潮，就给几个初中时的哥们发了问候短信。等了好大一会兒。有的没回，有的回短信问我：你是？最让我惊愕的是有一个直接回我：我最近手头也不方便。你说这话是啥意思？我没找你借钱吧？
6．车上人多没坐。一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。小正太：“你怎么惹妈妈生气了？”父亲：“别问了，你想晚上吃泡面吗？”小正太：“不想。”父亲：“那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开”小正太：“哦知道了，爸，那你干嘛？”父亲犹豫片刻：“我抱住另外一只僵尸！”车里的人都忍不住笑了……
7．喜欢女同事许久了，今天午休的时候我走到女同事面前，说：我昨天刚学了一个魔术表演，你要不要见识下。女同事好奇问：什么魔术啊。我说：你信不信我站着不动就可以亲到你的嘴巴。美同事心存疑虑地说：怎么可能。我掏出两百块钱放桌子上说：如果我输了，这两百块钱归你。女同事欣然同意。随后我以迅雷不及掩耳之势亲了一下女同事的嘴唇。同事顿时楞了下，脸瞬间红了，随后说：不是说好了站着不动的嘛，你怎么又...？”我不怀好意地说：“是啊，我输了，呐，这两百万现在归你了。女同事接过两百块钱后说：讨厌，就爱欺负我。随后红着脸跑了。大伙说说，我现在直接去表白，成功的几率有多大？
8．老丈人在我们小区楼下開了一家便民超市，由于经常在一厂家进货，厂家送了老丈人九寨沟双人七日游。老丈人特别的高兴，立刻带着丈母娘就去了九寨沟游玩。晚上住酒店的时候，两个人因为一点小事产生了矛盾。老丈人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我爱人发生了点争执，她威协我说要从窗户上跳下去！酒店前台：对不起先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。老丈人：不，这就是你们的问题，因为窗户根本就打不開！
9．马上要过年了，老妈说把家里大扫除一遍吧。当要掀开地毯的时候，老爸就说道：“地毯上面用吸尘器清理一下就好了，下面就别收拾了，你血压又不稳，别太累。老妈被感动得一塌糊涂，可还是果断地把地毯撩开了，看着地毯下凌乱排列的人民币，我知道一场恶战已经不可避免了。"
10．家里房子拆迁了，我终于不用奋斗了，于是就在我们小区当了保安。天天没啥事就和楼下的大妈拉家常，给她们讲有趣的事儿。聊了没几天，我就被几个老头给堵了，非要揍我。为首的带头大爷，恶狠狠地对我说：这群小老太太，光听你小子吹牛了，到点也不回家做饭了！?
11．妻子为了让岳父给我们买房子，以死相逼。岳父么主义，就给我们交了首付，让我们自个还房贷。为了还清贷款，我每天都要在公司加班到深夜。昨天我和一个女同事一起加班，妻子突然打来手机，说认为我在鬼混。我骂了她两句，她干脆就挂了手机。后来我帮女同事写代码，干活，快弄好时，妻子又来手机，我接通了说：“等等。而后走到外面去听，这时女同事在我身后说：“即将就结束了，你先弄啊！而后，妻子果断又挂断了手机！?
12．晚上，丈夫在厨房帮妻子做饭，妻子一直包怨丈夫。妻子：你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。丈夫：好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。妻子：至少称呼得改一改，不要老叫老婆，叫三个字的，亲昵一些的！丈夫：我明白了，老太婆！
1、老公出去吃饭喝多了，接二连三无理取闹的给我打电话质问，他钱包呢！结账的时候不见了，是不是我给藏起来了车钥匙呢，代驾都来了，车打不开，是不是我给藏起来了最让我生气的是他问我，家呢？是不是我把家藏起来了，怎么找不到家了
2、老婆高兴对我说：今天运气真好，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说10元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。我忙说：轻声点，别让旁人听见。
3、前段时间，店里钥匙都是我拿着的，结果好几次都忘拿了，每次都放在店里，然后每次一大早都得去老板那里拿备用钥匙，后来老板直接说我了，拜托你，能不能不要总是往一个粪坑里掉……
4、前段时间我们公司派我去出差，当时在外地的时候，老婆给我打电话，说是钥匙找不到了，还好我给她放了一把备用钥匙。最近老婆的记忆力有些下降，今天老婆疑惑的问道：老公，我记忆还是有点模糊，我怎么就想不起来，我们是怎么认识的呢？我说道：还记得你被车撞倒，一个好心的人，背着你横穿好几个马路，拼命喊救命的那人吗？老婆恍然大悟，说道：想起来了！原来是你...我淡定的说道：对，是我把你撞倒的...
5、一个礼拜天和老婆逛街，老婆忘带家门钥匙了。我感觉有点累，她还想再逛逛，就让我先回家做饭，还让我把身上的钥匙留给她。我纳闷儿：“把钥匙留给你干啥？”她不耐烦地说：“你傻呀？待会儿我回家你就不用给我开门了！”
6、以前看到墙上或者门上到处贴的开锁的广告就觉得很烦.谁会出门不带钥匙呀。今天我愣是在关门的一刹那想起没带钥匙.眼睁睁地看着门关上.然后满墙的找开锁的电话.花50块钱把门打开了.师傅临走的时候问：“你咋找到我电话的？”我指了指墙上他用签字笔写的号码.忽然.他迅速的拿出一小张纸贴在了我门上.说：“下次还找我！”
7、《古天乐没人黑他,知道真相后,所有人沉默!》近两年，古天乐虽在演技方面日益精深，但接拍的电影却参差不齐，收到了不少差评，同时又由于经常豪车相伴，难免给人中年炫富的印象，可即便如此，古天乐在娱乐圈还是保持着0差评的状态，个中缘由耐人寻味。原来，古天乐自08年汶川地震开始便低调从事公益活动，至今累计已捐建学校达90所，所以，古天乐之所以不招黑，原因就是，他本来就很黑…
8、计划：1买一套500平米的房子2：换一辆兰博基尼3：开一家上市公司4：有次说走就走的旅行5：年收入超500万6：改掉爱吹的毛病革命尚未成功，我你仍需努力……
9、5：我在城市工作，老爸一人在老家。我怕他太寂寞，于是买了只宠物犬给寄了回去。这天，我打电话给他：“爸，狗收到了吗？”老爸：“收到了啊！”我：“还喜欢吧？”老爸：“喜欢啊！就是有一点不好！”我：“有什么不好？”老爸：“肉太少，我一顿都吃不饱！”
10、常去公司边上一家小蒸菜馆吃饭，菜做的很好吃，老板娘也热情，每次都会和我聊天，还给我的份量很足，经常还忘了收我钱。直到有一天，我带老婆去吃了一次，后来就感觉蒸菜份量少了，还涨价了，老板娘也是爱理不理我了。唉。。。
11、大半夜的我隔壁女邻居不睡觉，竟然穿着睡衣就来敲门。她说自己下楼买东西回来，结果发现自己没带钥匙，希望我能收留她一晚。看着下面的下雪天和她被冻的瑟瑟发抖的身躯，我就心生怜悯。一狠心，就爬窗户帮她打开门了，岂料她一句话都没说，气鼓鼓地摔门回屋了。真是够奇葩的，大半夜的谁家的超市开门啊？如果不是看在年纪太大的份上，我早就呼你一巴掌了！
12、大学寝室有6名女生，毕业后第一个结婚的却是名不见经传的幺妹。结婚那天，我们5个做伴娘，把她老公一顿刁难，收了红包才让进门迎亲。吃喜宴的时候，寝室大姐偷偷问我：老九，你那红包多少钱？我说：30！她：艾玛！为啥我的红包是谢谢参与……
13、儿子一岁多的时候去验血，扎指头的那种，护士MM灰常有经验，先把儿子逗得哈哈大笑，然后迅雷不及掩耳之势扎完收工，儿子笑声还没停呢，然后在一分半钟的时间里完成了从大笑到大哭的高难度慢镜头转变……感情哭也需要酝酿？儿子哎，粑粑感觉世界欠你一座小金人……
14、哥们去KTV找小姐，结账时发现没带足现金，只有银行卡，服务员说：可以刷卡。他说：这卡是我老婆办的，刷了她收到你们KTV的消费短信，回家会打死我的！服务员说：没事大哥，我们可以给你刷成饭店消费的。哥们一听很开心就刷了。。。结果回家刚进门就让媳妇一阵揍，把手机短信给他看：兰州牛肉拉面，消费5680元。。。麻痹你面里加了一头牛么！
15、和男友在一起谈恋爱，我们感情还不错。男朋友老妈用他V信给我发信息：闺女啊，我儿子要是欺负你了你告诉我，我收拾他！我忙说：没有没有，他对我挺好的！都是我欺负的他！男朋友老妈：那你给我说说，你都是怎么欺负他的！我开心地把我怎么欺负他的一五一十地说给他妈妈听。十分钟之后，V信没动静了，我再发信息过去，拒收了！
1、大家都说和老公吐气就去消费，买自己喜欢的衣服、包、鞋或者大餐。为什么我就这么没出息？出门在外想着狠狠的乱花一大笔让他心疼，可乱花却是怎么也下不了手，最后消费了，却还是买了油、米、水果、家用电器等一应俱全。抠得连我婆婆都看不见！哎呀！……
2、大专毕业后送外卖是我能找到最好的事情了，忙了一天下班后去兰州拉面用饭，快吃完时突然发现门外有人推着我的车，就要走！光天化日这人也太大胆了，我站起来大喊一声，老板也知道什么事了，我快速冲到门外。他见了我，推起车就跑，我就追。追了一百多米才把他追到了，对他说：来日诰日换家饭店，你用饭，我推车。
3、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。看了一会，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。我不假思索地回了句：马上，还有2%。老爸嘟嚷着：熊孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。
4、儿子的订婚宴上双方父母见面，亲家母竟然是我的初恋，我很尴尬，亲家母很大度，她直接同意这门亲事，只是说彩礼要双倍！我不解，让儿子和未来儿媳妇商量，儿媳妇也觉得很怪，后来她去问亲家母。亲家母说：你那个未来公公是我初恋，我了解他本质是不坏的，但当初我们不能在一起，彩礼钱算在他儿子身上，要双倍不过分吧？
5、二货朋友告诉我，她小时候不知道因为什么事把她老爸惹了然后挨打，小姑娘被打急眼了，冲出家门急速前奔，老爸在后面跟着，小姑娘跑着跑着就想不通了，然后回头淡定的双手合十举过头顶，大喊一声“变身”，然后冲向她老爸，然后，又挨了一顿打。
6、房间干净有条理的人，找起东西来都像程序员，设好运算模式，输入“袜子”，得到“柜子第二个门上面第三层”，偶尔出个Bug，稍微修正一下就找到了；而像我这样房间乱成狗窝的人，找东西都像大侦探，“以当时我的心境，会把钱包放在哪”“按常理是扔在卧室了，可这一次我会不会不按常理出牌呢”
7、刚才被我家猫关在了卫生间，注意！是被我家猫！！！不是我把猫关进卫生间！！！！它把卫生间门口的地板革挠起来，只要我从里面开门，门下的缝隙就卡在了鼓起来的地板革，完全推不开啊！！！！它还亲自开了个头能进来的缝尝试了下，确认打不开后走掉了。。。
8、跟男朋友从酒店房间出来后！刚准备走出酒店！我就以迅雷不及掩耳的速度挽住了刚想走出酒店大门一个陌生男人的胳膊！这一举动把男朋友整蒙了！也把陌生男人吓了一跳！但我很淡定！笑着对陌生男人说道：“对不起！借你胳膊用一下。”然后另一只手拿出手机！用微信对男朋友小声说道：“别看我！往反方向走！我爸在对面墙角盯着呢！你打不过他！”
9、跟男朋友从酒店房间出来后，刚准备走出酒店，我就以迅雷不及掩耳的速度挽住了刚想走出酒店大门一个陌生男人的胳膊，这一举动把男朋友整蒙了，也把陌生男人吓了一跳！！！但我很淡定，笑着对陌生男人说道：“对不起，借你胳膊用一下。”然后另一只手拿出手机，用V信对男朋友小声说道：“别看我，往反方向走，我爸在对面墙角盯着哪，你打不过他！！！”
10、跟妞妞经常普及安全常识，一直也不知道她理解多少，今天让她在家，我去楼下扔垃圾，回家我敲门，她就在门口问：谁呀？我：妈妈呀。妞妞：怎么证明你是我妈妈呀？我温柔的站门口巴拉巴拉说了半天，口干舌燥，她就是不开门我冷下声音说：你赶紧给我开门，是不是欠揍！她说好的，真的是我妈妈，就开门了。
11、公司聚餐喝高了，让保安给我开门，他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“虎子。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是虎子大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧上去把门打开……
12、公司食堂有很多老鼠，大厨就养了只猫。可这只猫每天吃好的喝好的，就是不逮老鼠！这天大厨专门买了几个粘鼠板，下班时把粘鼠板放墙角里了。第二天大厨来煮早餐，先去看墙角里的粘鼠板，以为有大收获。没想到那只猫趴在粘鼠板上一动不动，“喵，喵，喵”的哀叫着，老鼠没粘一只！
13、闺蜜被父母强逼着相亲，去之前告诉我在哪家饭店，让我半小时之后去救她。掐好时间，到了饭店门口给她打电话，两次都给我挂断了，以为出了什么事，直接冲进去了，看到闺蜜跟她的相亲对象谈笑风生，她看到我一脸懵的样子，居然把头转过去装作不认识我。
14、过年那天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”媳妇：“没叫。”闺女：“送快递。”老婆：“没买。”闺女：“交电费，查水表。”老婆：“都交过了。”闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”我在旁边笑，这娘俩，可真会玩啊。
春节燃放烟花爆竹必须注意安全！
昨天晚上11点半左右，我去楼下燃放烟花爆竹
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