接上一篇，然后我就去找了一个专门看妇科的中医给那中医说了一下我的情况，他说这个西医也没有别的法也就是让你等等看看长大一点在动个小手术，然后他搭了一下脉，看了一下舌头，说我脾虚得给我调调给我开了5天的汤药钱到不贵146自己不用熬他们给熬好装袋里一天三袋饭后一小时喝，味道苦，浓浓的草药味就这样喝了5天也没有感觉到管用还是疼，老公说要不你到中医院去拿点药去（他一直喝中医院的）我心想要不在去中医院拿一回去，去到中医院老大夫给我搭了个脉，看了一下舌头，给我说你要保持心情舒畅，不要生气就给我开了5天的药他这药是冲剂是一种药一小袋的那种颗粒药，要用滚烫的开水冲味道苦闻着恶心，因为中医院给处方我知道我的药方有两味是虫子一味水蛭，一味土鳖虫喝完以后碗里剩下一点浆糊一样的药渣等一天喝完以胃里感觉到恶心，喝到二天感觉到疼痛有所减轻就这样喝了5天可还是疼不过疼的轻了，喝完五天药以后我的后背又岔气了我又跑到我这一个卫生室去拿冶岔气的药，也给她说了一下我的这个情况她说那我给你搭搭脉，说我脉沉看了一下我的舌头也说我脾虚我说我口苦，她说我是脾虚肾阴虚湿肝下沉就给我开了10天的药，为这老公把我说了一顿说一个病看了三个大夫你在中医院看了见轻了你不在去拿又到这里来拿，我说拿都拿了吃吃看吧巴他气的不轻嘿嘿，她这药是药面一天两次用开水冲早9点到10点下午4点到5点喝味道苦气味难闻喝的第一天疼痛明显减轻第二天胸就不那么涨了这才喝4天就感觉好多了。
看到这货，我默默惊呆的表示，有生之年，还从来没吃过吃榴莲。
我不知道它好不好吃，我只知道它好贵，贵到我舍不得去买，即使人家分给我吃，我也都不想吃！
母亲说这货是大哥年前27买的，存放在冰箱里好几天了，没人吃，不知道还能不能吃？就这么留在冰箱冷藏里。
我大哥土豪，我土鳖，他宠娃第一，要风得风，要雨得雨，恨不得也把天上的星星摘下来给他娃。
带娃去超市逛，看到啥，叫买，一定会买。
瞧，这长刺的东西，就是娃叫买的，去别人家看到人家家里有这货吃了，去超市看到了，哎呀，买吧，人家得吃过，我也要吃吃。
然后买回来，咔嚓打开，哎呀喂，好臭啊，不好吃，吃不下。
又不舍得丢，好货啊，毕竟花了贼贵的钱买回来的，然后就存放在冰箱里了，也不知道留给谁吃？
我觉得我格局真是小了，看到别人豪横的花钱，我好生心疼。
我也不知道我到底疼啥呢，不是花我的钱，我疼啥呢我？自赏几个耳光给自己吧！真的是无病呻吟了。悲哉！
#头条创作挑战赛#
来上海出个差全是给我开眼了
生下来第一次住五星级酒店希尔顿，干啥都像个土鳖，差点闹出笑话，不要嘲笑我[捂脸][捂脸]
要吃饭的时候看了一下菜单
差点惊掉下巴，2个煎蛋78，一瓶可乐50[捂脸][捂脸]
算了算了，想点外卖又怕丢人，还是出去找个肯德基吃吃吧[呲牙]
1 今天下班路过肉夹馍店，门口打出横幅：5点以后肉夹馍4元一个。我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个，付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？”收银员：“5元两个。”......
2 我们一同事，去开会没带笔，就顺手从一女同事桌上拿了一支笔。结果写着写着就怒了，往桌子上一摔：什么破笔啊，写都写不出来。那女同事颤歪歪地拿过那支笔，大叫道：你个土鳖，这是我的眉笔！你都给我写秃了！
3 在火车硬卧拿出买的鸡爪准备吃，突然想起没洗手，就把鸡爪放桌子上去了洗手间，回来拿起鸡爪吃，对面的一个小萝莉全程一直看着我！我：小妹妹你吃鸡爪吗，要不要给你个？小萝莉直摆手：我不吃，姐姐刚才你去洗手，上铺的叔叔袜子掉到鸡爪上面了！
4 土豪带着夫人第一次回乡下老家，夫人路上尿急，让土豪给自己放风，夫人去地里小解。一出来碰见一大爷问夫人：“大妹子，你是我们村的吗？”夫人特别的尴尬，还好土豪过来了，夫人问他这个大爷是谁？土豪看了一眼，说：“这孙子谁不认识！”夫人拉拉他的衣服，让他说话有礼貌一些。没想到那个大爷看见土豪，居然高兴地打招呼：“二爷爷你回家啦？”
5 土豪出门兜风，看到路边走过一个漂亮的妹子，赶紧下车搭讪。从钱包里掏出1000钱忙追上去说：“美女，你掉的钱！”妹子接过去说：“明明丢了2000元，怎么才1000元呢？”土豪赶紧说：“那就加个V信转给你1000元吧！”妹子掏出手机说：“算了，上个月丢的2000元，能回来1000元，知足了，那1000元你买烟吧！”
6 前几天去酒吧喝酒，认识了一个美女富二代，我们给对方的感觉不错，就加了V信。在V信聊了十多天后，她就答应做我女友，还搬到了我的别墅里住。这天，女友气冲冲地走到阳台问道：最后问你一次，我刚才在天猫上看的那件衣服，贵不贵？我可怜兮兮地说：不贵。她对我微微一笑：不贵是吧？那你也可以不跪了。话音刚落，我就扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
7 今天，前夫突然给我打电话，他说：你最近好吗？
为了显示自己的骨气，我冲着旁边的服务员说：好啊，当然很好，服务员，这个，这个，还有这个全都给我包起来！
服务员一愣：美女，你确定吗？
我不耐烦地摆了摆手：怎么这么多废话，怎么，我还差你钱咋的！
挂了前夫的电话，我蹲在路边，吃着黄瓜豆腐豆沙荠菜馅的大饼，边吃边哭。
8 女友生完女儿还没出月子，就和一个有钱的老头跑了。我也没有再找对象，一个人含辛茹苦地把女儿带大了。那次，女儿让我给她扎小辫，手残的我给她扎得像个刺猬！我看着女儿马上就要哭，立刻搂着她哄：闺女，我觉得你这样特别的漂亮，看看多像你的小脸蛋啊，又可爱又俏皮！女儿听了我的话以后，立马就破涕为笑了。我也舒了一口气，旁边的哥们突然来了一句：难怪上辈子能被你骗成小情人，这也太笨了，太好哄了吧？
9 单位聚餐，领导不停得给一个女同事灌酒，我看不过眼，就和领导对碰起来，心想先把领导给整趴下了，到时候他想干坏事也力不从心了。
结果女同事怒了，生气地说：“哥，你想干啥？你把领导灌醉了，我怎么回家！”
我说：“没事，我送你回家，我有车！”我酒量好，还真把领导给灌醉了，就叫了代驾送领导回家了。
我骑着电动车把女同事给送回了家，她老公紧握着我的手说：“哥，你是一股清流啊！”我问他什么意思啊。
他说：“这么多年了，终于有一次不是豪车给送过来的，你….你肯定是个好人啊！”说着还感动的哭了。
所以，大伙以后送女同事回家，一定要选择电动车这样能让对方老公放心。
10 初中毕业后，就出外打工，半年后，回家过年，给了两千块钱给父母，父母很开心，逢人就夸我懂事。大年初八那天，又要出外，父母执意送我去镇上坐大巴。我妈掏出我当初给她的两千块钱，硬往我手里塞：这钱我们不要，你自己存着，在外面也别省，该吃吃该喝喝，只要不大手大脚就行。我爸也附和着，大巴车开动后，想着又要离开父母，离开家乡，我眼睛红了。突然，听到后面有人大声喊着停车，回头一看，我爸气喘吁吁地追过来，那一刹那，泪水再也忍不住，父母是有多舍不得我啊。我爸到我面前后，搓着手，红着脸说道：儿子，你看那钱，能不能给我两百块，你妈她实在管得太紧……
11 下班坐公交回家的时候，一位长相憨憨的男士在抽烟！！当时车上还有个孕妇，孕妇丈夫看到后，对那男士说：“大兄弟，我老婆有身孕了，麻烦把烟灭了！！”那男士恶狠狠地说道：“你们包的车么？？有本事去打车，别挤公交呀！！”她老公气得很，拿手上的水泼了男士一脸，男士愣了一下，起身就骂：“你找死？？有种在泼一个看看！！”后来，坐在旁边的两个大高个站起来说：“姐夫，既然他有这么奇葩的要求，你就满足他呗！！”
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