麻黄是风寒感冒第一药、温肺首选药，7种搭配，用于外感风寒、咳嗽鼻塞
1、外感风寒：麻黄+桂枝/紫苏
麻黄通毛窍的开泄能力强，非常适用于风寒感冒，怕冷很重，头痛，浑身酸痛很厉害，而且没有汗的情况。
如麻黄汤、葛根汤。
2、外感风寒，兼有内热：麻黄+石膏
表现为发表发冷，但内里发热较重，鼻翼煽动，咳嗽气急等。
如麻杏石甘汤、防风通圣散/颗粒。
3、外感风寒夹湿：麻黄+白术（或苍术）
表现为身体酸痛较重，身体沉重，转动一下都费劲。
如麻黄加术汤。
4、风寒咳喘：麻黄+杏仁
咳嗽痰稀白，或有泡沫，咽喉痒，喉间有痰声，容易咳出
如麻黄汤、三拗汤、三拗片。
5、风热咳喘：麻黄+石膏
咽喉肿痛，口渴，咳嗽气粗，频繁剧烈，咳声嘶哑，痰粘稠或黄稠
如麻杏石甘汤、急支糖浆。
6、痰饮咳喘：麻黄+半夏
表现为咳嗽气喘，不能平卧，痰清稀而量多，喉间痰鸣，胸闷，干呕，或身体疼重，水肿，舌苔白腻。
如小青龙汤、小青龙颗粒、射干麻黄汤等。
7、鼻塞：麻黄+（见后）
麻黄宣肺、通鼻窍，可用于过敏性鼻炎、慢性鼻炎、鼻窦炎的伤风鼻塞、流鼻涕、打喷嚏等症状。
如三拗汤、《证治准绳》温肺汤。
加白术、桂枝等，可用于过敏性鼻炎；
加白芷、辛夷等，可用于单纯性鼻炎；
加鹅不食草、黄芩等，可用于慢性鼻炎；
加黄芩、知母、龙胆等，可用于鼻窦炎。#守护健康呼吸#
【黄药师小贴士：三类人慎用麻黄】
1、麻黄能升高血压，因此高血压、心脏病患者慎用。
2、麻黄能兴奋中枢神经，容易使人亢奋，心烦、失眠的人慎用，运动员慎用。
3、麻黄发汗能力强，因此表虚、爱出虚汗、温病发热者忌用，老人、儿童及体虚的人慎用。#好医生为健康护航#
1、我：来个年终总结闺蜜：我终于知道为什么去农村会被鹅追着咬了！我：为什么？闺蜜：你穿着羽绒服，路过鹅的身边，鹅喘气一闻，那里边是我二表哥的毛！不追你追谁咬？我……；
2、没想到同事借出去一年多的钱，今天就在一个小时的时间内要了回来。我：你这要钱速度真快啊，你是怎么做到的?同事：很简单啊，你只要去和她表白，她马上就还钱了。我想了想：要是同性怎么办啊?同事：那这个表白的方法就更好用了。
3、我：“老板，桔子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝！”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道甜不甜？”老板：“我吃给你看！你看我表情！”我……
4、那天~我去坐公交，等车时看到旁边有一棵树上订了几个订书针，就想拍下来，没想到…今天仔细一看…我惊了，我竟然看到了，一张年迈而愤怒的表情！这可能就是大树的反抗！
5、昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。结果哭的停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。男友一直沉默的坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？”这日子还过得下去吗？
6、表哥在电子厂5年，终于被提拔成了部门经理。表哥特别的高兴，请公司的几个同事聚餐，最后表哥喝醉了，被同事抬着回来的。嫂子泡了一杯茶给表哥解酒，没想到表哥一直在喊小姨子的名字。嫂子气坏了直接把杯子摔了，问表哥：你喊我妹妹的名字干嘛？表哥当时立马就清醒了，解释说：她真不够意思，我存个私房钱，都被她借去了，都过去一个月了，还不还给我，我又不好意思问她！
7、表哥在哈弗斯坦读书时，喜欢校花。当时表哥没有钱只能在学校骑自行车，但是校花爱表哥的人，依然决定跟表哥在一起。这天他俩一起出去，她跟表哥说：你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车，我就嫁给你！然后，表哥就疯狂的踩……这时候旁边200多斤的富婆一巴掌拍过来：你又做梦了是吗？看你都把被子蹬成啥样了！
8、小时候听了《夜曲》之后，觉得太美了，于是爱上了音乐，于是让老爸给我买钢琴，他说：“不是我没钱，钢琴好是好，可不实用。比如你在幼儿园表演节目，你总不能找几个人抬个钢琴去学校吧。不过，老爸肯定满足你的音乐梦想。”后来，老爸给我买根冰棍，外加一个拨浪鼓！
9、我和女友一直异地恋，前天她突然打电话和我说要和我分手。我想挽回这段感情，连夜来到了她的城市，我找到她问她为什么。只见她伸出左手的手表给我看说：“看这秒针动的多快，绝对没有一丝误差。”我好像懂了，失落的说：“你的意思是钟表可以回到起点，但再也不是那个时刻了是吗？”她白了我一眼，鄙夷的说道：“这是江诗丹顿，你一辈子都买不起。”
10、和班草关系一直很好，下午上课的时候我突然内急，马上憋不住了。一下课，我就冲向厕所，班草突然拉住我的手，当着所有同学和老师的面，向我表白！我受宠若惊，不知所措，但因为我着急去上厕所，让他等一会。他却不肯放手，说：“如果你不答应我，我是不会放手的！”后来我实在憋不住了，一路拖着他，冲进了女厕所……
11、表姐大龄女青年，那天媒人给介绍个男孩子带到姑姑家。媒人一直夸表姐温柔可人，胆子又小，平时走路连一只蚂蚁都不敢踩。正在这时出门遛弯的表姐回来了，手拎了一袋东西大叫道：“妈，我搞了条蛇，蛇皮都扒好了，赶紧给炖了。”然后，就没有然后了
12、表妹微胖又不爱运动，体检报告查出轻微脂肪肝后被我好一顿教育，当晚突然问我：“姐，我运动了！”我说：“好啊！在小区广场还是健身房？”表妹哈哈大笑：“都不是，我在遛狗打滚呢！”
13、喜欢的女神一次因为怀孕了，被她爸妈赶出了家门。我把她接到了家里照顾，每天晚上都带她出去散步。今晚路上看到一条流浪狗，甚是可爱。为了表现出特别喜欢小动物，于是我走过去各种抚摸，那条流浪狗也不停在我腿上蹭。这时女神开口了:单身狗和单身狗之间，还真是惺惺相惜呢~
14、以前上大学时，父母给我买了一些牛肉干来，我又不想给同学吃，每天晚上熄了灯一个人躺在床上嚼，嚼了好几个晚上，有天中午，寝室里一个同学表情严肃、目光深邃的说：“寝室里有老鼠，每天晚上都咬木头磨牙！”,已下架俄日敦内蒙古特产超干风干牛肉干200g休闲零食肉干肉脯原味￥7900领券减340元,购买
15、表哥顺利找到了一个女朋友，很快女朋友带表哥回家见家长。表哥很紧张，女朋友老妈一开门见到表哥两手空空很不开心：“你怎么空手就来了？”表哥原地蹦了两下，用了搓了两下手掌：“哦，没事！我的手不怕冷！”
额滴神呐!
鹅都摇!都摇!
谁不许跟额抢!
要晕了!
快来抢救额
阴公呼吸
1、泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”学徒：“我双手老是发抖。”泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！”
2、我：来个年终总结闺蜜：我终于知道为什么去农村会被鹅追着咬了！我：为什么？闺蜜：你穿着羽绒服，路过鹅的身边，鹅喘气一闻，那里边是我二表哥的毛！不追你追谁咬？我……；
3、下午去公园见一老奶奶坐在公园长椅上面带笑容心情似乎很好的样子，于是我走了过去。“嗨！奶奶”她没理我，于是我继续问到：“奶奶什么事这么高兴啊！可以给我讲讲吗？”她还是没理我，我就在嘴里嘀咕一句，难道这奶奶耳朵不好？话刚说完。忽然听见老奶奶开口就斥责道：“我说你这孩子怎么回事啊！你耳朵才有问题呢！我打娘胎下来就是这副尊容怎么啦！我都愁死了，你还在这说风凉话！
4、我一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，就让老公给我泡杯红糖水，老公麻溜的就去了。结果大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷……我无奈只好说说是糖都可以！不一会儿，他端过来的杯子里飘着几块口香糖……
5、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。
6、一句话诠释什么叫惊喜！一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！！”
7、在高铁上当乘务员的闺蜜捡到一部没人要的iPhone12，高兴的请我去酒吧喝酒。最后我俩都喝大了，就打算玩大冒险。她给她男友发短信说：分手吧！她男朋友立刻给她打电话发短信开始道歉，就差没哭了。我也给我男友发了同样的信息，那货五分钟之后才回复：分你个腿啊，更年期提前来了吧？
8、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
9、女人生了娃娃，腹部成了西瓜！胸部成了苦瓜！腰部成了冬瓜！最后变成了傻瓜！原本爱你的人找了野花！只有对自己好，多保养，才能铲除西瓜！丢掉苦瓜！修正冬瓜！干掉野花！成为鲜花！所以女人，不要对自己不舍得花！你不花总有人帮你花！。你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。——多么经典的一句话啊！
10、发小新找了一份工作，在一高档小区做保安。今日他拦下一辆陌生的奥迪A6，年轻车主下车与发小发生争执。奥迪A6情绪兴奋：“你知晓我爸是谁嘛？啊！你知晓我爸是谁嘛！”发小无比淡定嘟囔：“你老爸是谁，那是你妈的秘密！”
11、后来岳父岳母来了，把我拉起来了。然后二老把我老婆骂了一顿，以后她再也不敢罚我啦！哈哈哈……公司其他已婚男同事表示赞同，你这招可谓一劳永逸啊！同事说:是啊，男人对自己就要狠点！不能老婆说什么就是什么。大家集体点头！公司里单身的男同事看着这群已婚老爷们，个个都露出惊恐的表情
12、今天想吃火锅，就和姐姐哥哥一起去，看到门口：宠物不得入内！！！！！！！！我当时的反应就是一下我把我姐姐推到边上，单身狗你也不能进！！！！！！！！当时姐姐就懵了，一个帅哥刚好路过拉着我姐就要走。嘴里说道：你们不带她吃我带，我把她带回我家里去看看！！！！！！！！
13、老婆生了个胖小子后，渐显富态，脾气也大了，每逢吵架，就往娘家跑，做起大小姐来。次数多了，丈母娘当着她的面来电责怪我：“你这是买犊还‘猪’啊！”
14、老王打算戒烟。就跟他老婆说：“你要监督我，我抽一根，你就不让我上床睡觉！”半个月以后，他老婆说：“我看你你这不是戒烟，你这是要把我给戒了呀！不行，我要改规矩，你抽一根就得陪我一次！”还别说，不到一个星期！老王一看见烟，腿就发抖……
15、两位男生聊天。A：“我想去参加选丑大赛。”B：“什么时候，我也去。”A：“你去了我就不去了。”B：“为什么？”A：“有你在，我去还比个毛啊！”
《老中医临症心得》
玉屏风散加减治疗小儿过敏性鼻炎
刘xx，女，7岁，因间歇性鼻塞鼻痒，流清涕，打喷嚏，加重三天，而到中医门诊治疗。
一诊：
体温36.5度，鼻塞鼻痒，流清涕，喷嚏频频，出汗多，家长说，之前曾多次到西医耳鼻喉科就诊，吃过不少“抗过敏药”，都暂时得缓解，但过一些时间又再度发作，胃纳尚可，二便调。舌淡红，苔白偏厚，脉缓弱。症属肺气虚，因风邪犯肺而致过敏性鼻炎，治宜养肺驱风化湿，方拟玉屏风散加减7剂，每日1剂。
北芪、白术、防风、辛荑花、（另包）藿香、苏叶、薏米、鱼腥草、甘草、
二诊：
体温36.5度，流涕打喷嚏多汗现象减轻，但仍有轻度鼻塞鼻痒，胃纳二便皆正常，舌淡红，苔白薄，脉缓。症属风邪湿气减退，但仍有肺气虚，治宜养肺驱风，方拟玉屏风散加减7剂，每日1剂。
北芪、白术、防风、白芷、辛荑花、（另包）藿香、苏叶、五味子、鹅不食草、甘草、
三诊：
体温36.5度，鼻塞鼻痒，流清涕，打喷嚏，多汗诸症缓解，精神状态良好，胃纳二便正常，舌淡红，苔白薄，脉缓。症属风邪缓解，治宜调养肺气，方拟玉屏风散加减7剂，每日1剂，以善其后。
北芪、白术、防风、白芷、藿香、辛荑花、（另包）五味子、太子参、茯苓、鹅不食草、炙甘草、
体会：
1，中医认为，“肺主呼吸，开窍于鼻”，故过敏性鼻炎的鼻塞鼻痒，流清涕打喷嚏等不适症状都与肺气虚有关。
2，玉屏风散是调养肺气虚的基本方，肺系之病，其责在肺，但是肺气要靠脾胃供养，只有脾胃健旺，才能肺气得养，从而增强抗病能力，正如中医所说，“培土生金”。 #健康明星计划##生命摆渡人#
为什么超级国和北约欧盟对大鹅步步紧逼，感觉不想有回旋的余地，个人觉得可能和钢铁厂里面的大鱼是主因，不是北约因为损失这些大鱼而不给回旋余地，而是知道大鹅一旦看到真像，那么北约以后再也装不下去了，哪怕大鹅目前没有能力全面反击，哪怕大鹅服软忍着不去计较，北约也知道那是大鹅一时装的，知道大鹅一定会找时机反扑，所以现在不在给大鹅喘气的机会，因为真像有可能已经绝对赤裸裸的说明到底是谁和谁在交战了。
乘热打铁，这个冬季不给鹅普京一丝喘气机会！
今天是大年初七。
上午十点多刚吃过早餐没多久，原来父亲在一楼杀鹅，他突然走上二楼找我说要我开车载他去人民医院看医生。当时我坐在大厅凳子上玩手机，他诉说着前几天在下楼梯时脚踩空摔倒，当时没人知道他摔跤，晚上也没有将他摔倒的事情告诉家里人。
直到今天上午，也许是杀鹅看压着腰，导致摔伤位置疼痛。然后说胸痛，呼吸也痛。
听他诉说完我就穿好鞋子马上开车搭父亲前往增城区人民医院看急诊。
把车停在离人民医院不远的停车场，然后步行600米左右到人民医院。
到了医院一楼大堂，人也不算很多（大概是很多人回了老家），排队挂号，到我了，我说我父亲胸痛，挂号的护士说没专家号，医生没上班。建议我到急诊走流程，问问有没有其他医生上班。
到了急诊，分诊台的男护士教我到自助售卖机买病历，微信扫码付款，病历本立马出来。
然后拿到病历以后填写父亲的基本情况，写完交给护士，然后拿到医院一楼大厅的11号窗口急诊挂号处挂号缴费。
护士说需要缴纳21块钱，微信扫码自动扣款。
然后到急诊哪里，绿色铁门那间诊室看医生。
接待父亲的是一位较年轻的医生，身穿医院工衣，带着口罩，带着帽子，问我父亲什么情况。
父亲就说哪里痛，什么时候摔倒，医生站起来用手摸父亲后背，问他痛不痛，最后医生建议说需要照CT以后看看结果。
医生开好单，到收费处交费。
交完费就到影像科排队照CT。
由于是急诊号，病人也不算多，等了五分钟左右就听到父亲的名字，立马到CT室躺下照CT。
照过CT医生说可能需要两个小时左右才能拿到结果。
我说先回家里吃过午饭再回来医院拿结果。父亲说好。
我父亲年纪也将近70岁了，辛苦一辈子，只是自己的能力有限，没有让老人家过上好日子，是我一生的苦痛和无奈。
也希望为人子女一定要尽孝，父母不畏辛劳，含辛茹苦把我们拉扯大，付出了毕生的精力，她们老了，行动不便了，需要我们子女的照顾和抚养。我们一定不要嫌弃她们老了，不中用了，影响我们的生活，千万不能有这种想法。而应该要处处为老人家着想，冷天是不是有衣暖身，营养能不能跟上，多关心体贴老人家，给到他们心理上的安慰和精神寄托。不让自己的人生留下遗憾。你，做到孝顺父母了吗？＃看医生＃＃孝顺父母＃
俄粉们盼望的冬天到了，赫尔松先丢，随着乌军根本不给大鹅喘气的机会，赫尔松左岸，顿涅茨克，卢甘斯克现在天天挨炸，大鹅军看来只有不断体现善意，不断的撤退才行。
又有鹅粉子提出老问题：乌克兰这个打法得花多少钱？今后咋个还？还得起吗？其实这个问题其它的大道理就不给鹅们讲了，它不懂！只讲一个简单道理：现在西方就是投资乌克兰，已经上了司机贼船，如果乌克兰输了就没人还了，泡汤了，如果乌克兰赢了，一切投资连本带利加收益都能拿回来，谁出？大鹅出！所以乌克兰不能输，不准输，只能赢，必须赢！哈哈[呲牙][呲牙]，乌克兰会输吗？赢了这大锅肉人人有份啊。
1、2的红包意思一下，结果忘打小数点发了个52。看我带了头，别人也不好意思不发，于是纷纷跟进。我正郁闷呢，没想到那同事私发了一个88的红包过来，说谢谢我！
2、你们网恋过吗？有没有见过比这更奇葩的分手理由？其实能找个理由说分手已经不错了，找个理由算是对你的尊重，有些理由都没有，看你不爽就拉黑，你能把他怎么滴？不得不说，现在的年轻人，真的是越来越任性了。你们有没有过类似的经历？
3、和男友说想养一条狗狗，男友说你就说想养啥吧…我说我想养萨摩…结果男友晚上就买了个萨摩头套回来，然后套在脑袋上亲昵的蹭我腿……特别乖巧…第二天，我说我想养个哈士奇，结果这厮又买个哈士奇头套，套上后满屋子上蹿下跳，还挠沙发…第三天，我说我想养个泰迪……结果这厮买了个泰迪头套，然后抱着客厅里的柱子一阵怼，抱着桌子一顿怼，最后丫趴在地上怼瓷砖……差点没笑死我……
4、火车上，一对情侣正在对话，一人问：“宝贝，你爱我吗？”“我爱你！”“即使我们不能生孩子你也愿意永远和我在一起吗？”“我愿意！！！”顿时车厢响起了热烈的掌声……两人感动的抱在了一起！这是一个不和谐的声音响起了：“让一让啊，前面两位抱在一起的两位小哥哥！”
5、听到妈妈在和邻居大妈聊天：“你知道么?昨天我家门铃响了，我一开门，突然眼前一黑……”王姨忙问道“你没事吧?不会是高血压犯了吧?”然后我妈摆摆手：“没事，就是我闺女军训回来了。”
6、谈了一个男朋友第一次带他回家,我爸爸在车站接我们,坐高铁坐太久了,男友腿坐麻了,下车后走路一瘸一拐的。我爸就问我:“怎么回事,怎么找了个瘸子!”我说拐来的,半路不愿意打瘸的!
7、1948年，驻邯郸的党政军等机关迁入西柏坡，组建华北人民政府，是中央人民政府的前身。新中国成立后，从这里走出了中国改革开放的总设计师邓小平和两位元帅先后有近百名一二九师老领导担任党和国家重要职务，成为中国第二代领导集体的中坚力量，开创了中国改革开放的历史新纪元，因此被誉为“中国第二代领导的摇篮”。
8、五一陪男朋友回老家，我一个人在村子里随便溜达，溜达了一会儿路痴又迷路了，新农村建的家家户户都一样，找了好一会终于找到了家。推开门进去一个陌生的大哥问我：你找谁啊？本来说找我老公的结果嘴一秃噜说成了：老公我找你吖！过后发现说错话，转身跑了出去。这时身后传来一个女人的怒骂。。。
9、表妹马上就要出嫁了，舅妈恋恋不舍，不停地叮嘱她：“嫁过去以后再也不能像在自己家那样任性了，要学会心疼你老公，吃饭的时候要夹菜给老公！”舅舅在一旁补了一刀，说道：“你妈说的对，像那些不好吃的，或者不喜欢吃的菜都可以夹到你老公碗里！”
10、闺蜜：“我终于知道为什么去农村会被鹅追着咬了！”我：“为什么？”闺蜜：“你穿着羽绒服，路过鹅的身边，鹅喘气一闻，那里边是我二表哥的毛！不追你追谁咬？”我……
11、南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：“南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”南酋得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！
12、表妹开了个店卖服装，临开张前让我们帮她看看装修、摆设怎么样。看了一会儿，我说觉得缺少一种让人眼前一亮的感觉。表妹沉思数秒，突然掏出手机。用相机的闪光灯对着我眼睛“咔嚓”一下……“亮了没？”表妹问！
13、周年纪念日，老婆前前后后买了30种东西，总计消费70350元，其中有29件东西是买给我的，我看到后十分的感动，眼泪不争气的流了下来！不说了，她买的7万块的包到了我要去给她签收了！
14、今天坐公交车上太挤了，一个妹子举着煎饼果子，因为我个子比较高正好举到我脸前，就剩一口了，我突然就脑抽咬了一口，妹子一下子懵逼了，看着我，感觉一瞬间都快哭了，然后我还继续智障地说：生菜放少了……
15、今天玩游戏的时候我有一队友倒了，然后我扔了个烟雾弹（因为敌人还在打我们）但是我刚跑过去他就死了，后来他就一直开着麦骂我，贼无语啊，我总不能为了救你让自己也死了吧，对这种人真的是一言难尽。
如果觉得《鹅喘气怎么医 鹅一直喘气怎么治疗》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
