1；我朋友自幼习武，武校出来后被骗入传销。他口才不佳，零业绩，又特能吃，赶又赶不走，因为里面没人打得过他。几个月后，别人都瘦了，他壮了一天深夜整个组织趁他熟睡后，集体秘密撤离，留下他孤伶伶一个人在一片森林里面，很久很久以前，风筝被老鹰的雄姿迷醉，并且深深的爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它就不小心挣断了线。在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救时，才发现自己居然没学过鹰语，它就非常的后悔。
2:舅子从小就十分精明，目光特别长远。可现在小舅子都快奔三了还是没有个对象，大家都催他结婚。我很疑惑问他：为啥不谈对象？？？？？？他回答：我没空，我每晚下班后都去跑滴滴，每个月稳定月入7000多。我很羡慕，于是也用手机注册了滴滴。然后每天跟老婆谎称要加班，下班后从下午6点跑到晚上12点。四个月下来，我跑滴滴攒了差不多17000。正当我准备拿这17000充游戏的时候，老婆跟我说她最近看上一条项链，要23000，让我最近努力些！！！！！！
3、岳母今天到我家来了，然后一个兄弟打电话叫我去打麻将。然后我就演了一出戏，我拿着手机说：“那怎么办？甲方的人都来了？我马上赶过去！”老婆听到之后问我：“这么晚了还有事？”岳母笑着对老婆说：“他当然有事了，这么大声讲电话，你以为说给谁听的！”?
4：天晚上的时候和媳妇斗嘴了，三岁的儿子跟媳妇说：妈妈你别欺负爸爸了，他还得上班挣钱，还要为我们买好吃的！?当我感动的热泪盈眶的时候，儿子说：爸爸，买两根冰棍，我跟妈妈都想吃！
5:富翁：“老板，貂皮大衣怎么卖？”老板：“9998！富翁：“我身上有70美元，卖给我吧！老板：“看到你很有诚意，就卖你！富翁：“啊，这是100，零钱！老板：“兄弟，我身上没有零钱。否则，再拿一件貂皮大衣。”？嗯？嗯？
6：昨晚喝了太多冰啤酒，拉了一夜，早上上班迟到了，被社长叫到办公室。 进去一看，也有同事。 经理严肃地说：“你们俩同时迟到了。 你要说什么？” 我说：“昨晚喝多了！ ”说明了。 突然想起拉肚子，“P股痛。 ”。 经理问同事：“你呢？ ”我问。 同事说：“腰疼！ ”总是说：“出去，注意身体！ ”我想。
7:爷爷爸爸和我三个人喝醉了，兄弟，三个人肩并肩，醉醺醺地来到村里的公共厕所。洗手间门外绑着一头驴，爷爷大声叫道。这不是赤土马吗？那么，应该在主人吕布附近。二弟、三弟、大哥为你们掠夺，你们赶快来抓吕布吧！`
8；在南开上大学的时候，我喜欢班里非常漂亮的女孩。 有一天，我吃饭的时候问她。 “你想找今后赚多少钱的丈夫吗？ ”女孩说：“如果没有感觉的话，百万富翁也不会结婚。 感觉要还给你。 如果可以的话，亿万富翁也要结婚了！ ”我失落地说：“怎么，你以后想找有钱人吗？” 女孩叹了一口气。 “当然也有例外！ ”我兴奋地说：“那和我在一起怎么样？ ”。 女孩说：“如果你能吃饱的话，没钱也行。” 我小心翼翼地说：“那你平时吃得很多吗？ ”我问。 女孩非常小心地说：“一点也没有。 以后可以多吃点！ ”
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1；婶婶跟着三个男同事去上海出差了，叔叔便开着保时捷带堂妹自驾游。在路上，叔叔无意中按了一声喇叭。堂妹问：爸爸，你刚才是不是不小心碰到喇叭了？叔叔一愣，好奇的问：对啊，你是怎么知道的？堂妹说：因为你按喇叭的时候，没有说蠢货。
2:一个咖啡厅里面，我就对一个朋友说：你最近精神看上去还蛮不错的啊！朋友就说：因为女朋友把我甩了啊！我就疑惑的问：难道被甩也是一件开心的事吗？朋友就说：因为我再也不用每天晚上回忆当天又对她说了哪些谎话了啊，而且还要永远记住这些谎话！我听后就愣住了。
3、刚拿到驾照，老公就兴致勃勃地拉我去4S店看车，我相中一辆玛莎拉蒂！老公没敢让我试驾！我试驾的是一辆凯迪拉克，试驾时让老公坐在副驾驶上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。老公瞅瞅脚下，拉開车门下了车：你当这是教练车呢！让我踩刹车啊！我懵了：对啊！教练车跟这不一樣啊！4:老婆一大早脸色苍白特别下人，赶紧带她去医院检查。出来后看她脸色正常，我松了一口气。问她医生怎么交代的，她说：一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。沉默一会，老婆接着说：医生还说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。
4：天去丈母娘家，到了后看到老丈人站在院子里很不开心的样子。我问他怎么了？他说跟母夜叉吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开了，一盆水迎面扑来。这是我结婚后，有史以来，丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
5:第一次和男朋友睡觉，害羞到躲在被窝里不敢出来。男朋友不想见我，又不好意思勉强我，我们就这样异地恋睡着了。晚上，男朋友突然说，我的人生这么短。当时我就钻进他怀里，害羞的问他：你给谁打工过吗？结果男朋友说，我的肚子已经冻了125400个小时了。如果再不盖被子，估计真的拉肚子了。有趣的奖励时刻
6、弟弟从小性格孤僻，平时很安静。这天放学回来，我妈发现我弟弟弓着背，以为是冻着了，就给我买了件新衣服。结果穿上新衣服后，弟弟还是耸耸肩，驼着背。妈妈看到后有点害怕，赶紧带我弟弟去看医生，医生要求针灸。看着长长的针，弟弟突然开口了：你可以给我买条围巾。我的脖子太长了，冷死了！
7：表哥在石油化学集团担任主管后，姑姑和姑父请中马公司给介绍对象。见面后表哥和空姐的女人一眼对视，见面一周后突然结婚了。表哥的公司正好有事，出差一个月才能回来。他回来了，见到嫂子的那种兴奋，见到弟弟就是“亲爱的，我想你，对，你叫什么名字？”说。
8:一次公司聚餐，同事们喝得很尽兴。有个同事直接问：“经理，你有时候打人骂人，有时候对人客气。有什么玄机？”经理说：“对待上级的人，直击内心，可以打骂；慎重对待中产阶级最多的隐喻；用微笑和双手合十来对待下等人。他脆弱，心胸狭窄，只配得上世俗礼仪！”工作人员听了这话，突然扇了师父一耳光。经理笑了。你学得真慢。
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1、一名美国男子在英国突然腹泻，急忙冲进公厕。终于解决了，他得意洋洋地哼着歌出来，却发现一大群人都在惊讶地看着他。他这才意识到，自己已经惊慌失措地走进了女厕所。“我该怎么办，我在自欺欺人，但我不能让美国人为难。”他一脸坏笑迅速回应，九十度鞠躬，喊了一声“Sayunara”，大摇大摆地走了。你是谁啊？”表弟说：“哥，你傻啊，你现在走了，是不是就便宜别人了！”我觉得她说得好像也对，所以我打算留下来和表弟比赛做饭。
2、是一家企业里的总裁，平时花钱大手大脚的，好在我的工资比较高。这天小舅子找到我说要问我借钱，開一个小餐馆，我那是心情很好就给他转了1000万当做启动资金，由于工作忙就没有找对象。岳母给他介绍了个妹子，因为他的身高只有168，所以给媒人报的是172。而对方妹子是实实在在的172，但是给媒人报的的是168。见面后俩人都傻了，都没想到172会比168矮那么多，场面一下子很難控制。??
3:豪不小心从三楼摔下来了，两条腿受伤严重。医生跟富豪说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，你想先听哪一个？”富豪：“先说坏的吧！”医生：“你的腿保不住了，需要截肢！”富豪：“没关系，还有一个好消息呢？”医生：“你隔壁病床的那家伙看你穿的皮鞋不错，打算买下来！”????
4；对夫妇加班后，男人：老婆，这么晚了，我们在这里凑合吃点东西吧。女：看这张桌子。很油腻。你能想象里面更脏吗？是人们吃饭的地方吗？回去吃吧！男：那好吧。当我们回到家，男人：老婆，我们做什么？女：太累了！别这么做！说着拿出电话叫外卖。外卖到达后。男人：亲爱的，这不是那家商店的吗？你说不干净怎么还在尖叫？女：看不见就是看不见，明白吗？
5、我嫂子怀孕了，最近感冒了。我带她去了医院，护士要给她打针。我嫂子一只手紧紧地抱着我。我说：“怕就咬我！”还没说完，我突然哭了，注射室所有人的目光都聚集了过来。一个大哥轻蔑地看了一眼，“你是男的吗？人家没喊打针的事，而且还没打电话。你喊什么？”我伸出胳膊，露出一个血淋淋的牙印：“大哥，要不你试试？”？
6:晚上和哥哥们去搜狐酒吧玩，一喝酒就没意思，一个朋友建议我们玩真实游戏。运气太差，我输了。他们说。“给女朋友开视频，一定要拍陪酒的！”“视频接通后，理性的女朋友瞬间知道了正在发生的事情，不生气。”少喝酒，不要开车，注意安全！“电话结束后，一群朋友瞬间佩服我。直到晚上三点才喝完，各自回家，我默默去24小时便利店买了护膝！
7、当时高中军训的时候，我对隔壁班的妹妹一见钟情，在同学的怂恿下坦白了。妹妹不好意思地想了想，说军训结束后让我去找她。两周很快就过去了。我去了她们班很开心，但是没能找到她。军训时每个人都晒黑了，我认不出来。之前告白的是哪个妹妹……
8、男朋友带我去他家，弟弟见了一次父母很紧张，男朋友出去买东西，留下我和婶婶在家。正好在沙发上看到了毛皮大衣。找着话说：“阿姨，这是貂皮大衣吧？真漂亮啊。”一边说着一边用手擦拭，“汪”的一声，金毛从沙发上跳了下来。看着眼前这一幕，我不能找个缝隙进去。
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