1、印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印icon。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！2、饭桌上，小云说：我早上起来，手机上面收到了几十条中秋祝福短信。大家都羡慕不已，他老婆来了一句：那是因为你发了两百多条！3.我和女老板夭折的儿子长得特别像，于是她一直特别关照我。前段时间知道我还是单身后介绍她一当空姐的外甥女给我认识。这个空妹子有点物质，见面后就问我：你有车吗？我非常淡定地说：我没有一百万以下的车！妹子态度大变：那一百万以上的你有几辆？我破口大骂：你是不是傻？一百万以下的我都没有，一百万以上的我就更没有了！4.早上，女邻居敲门跟我说：“哥，你吃早餐了没，我饿！”我一向奉行早餐要吃得跟皇帝一样，很丰盛。女邻居是真饿了，一阵狼吞虎咽，不停夸我厨艺好。此后，她是天天敲门蹭早餐。半个月后，我忍无可忍问：“你天天这样有意思没，你麻烦不麻烦，你能不能搬过来住，起床直接吃饭啊！”女邻居没有丝毫的犹豫：“哥，我就等你这句话呢！”我突然意识到自己被套路了。说说女邻居的情况，才毕业的妹子，上学那会大家叫她校花，都说比明星还好看一些。就这么个情况，你们说我该不该收留她？5、如果你约一个女生出来，她不愿意，证明两件事：一她没有洗头，二你不值得她为了你洗头！6.走在路上，听到一个4岁左右的儿子问他爸爸：“爸爸，什么是三十而立呀？”爸爸：“应该是古时候的人长得慢，要到三十岁才会走。所以就是三十而立！”7.遇到了一位胖女生，她绑着丸子头，我：请问你想了解一下关于减肥的健身知识吗？那个妹子看都没看我，起身走了，太好了，终于可以坐下了！8.老师真的没骗人，上了大学我就开始像脱缰的野马一样，整天翘课在宿舍打DNF。有次在寝室无聊，我去小卖部买了盒擦炮，然后放在了中华烟里，花了好久才让烟看起来没有异样。本来想捉弄室友的，结果导员到我们宿舍来玩。他点上了那根烟，说道：这烟怎么喷火花？我当时一句话也不敢说，导员也顾着玩手机没注意，然后……他就炸了！"9.今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊!”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。？……10.小姨子因为离婚，最近住在我家，刚好我老婆去国外玩不在家。这天就剩下我和小姨子两个人在家。一天晚上我们两个一起看电视，我们有一搭没一搭地聊着，聊到了她离婚分了多少钱的问题。小姨子说：这么多年她老公赚了不少钱，家里的车子和房子都是她老公买的，就算是他跟了其他的女人，我也不会贪恋他的钱的。离婚后我只拿到了7000万，这点钱对于他来说简直是微不足道。我听完后一脸的震惊，不知道该说什么。……11.一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满!”服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42!”服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？……#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！
⒉刚才吃完饭，老妈突然问我：“儿子，你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起玩游戏，叫小丹那个。” 我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个刘伯伯，就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯，总爱逗你俩，说你俩是小两口，你总追着刘伯伯打，小丹总是哭。” 我点头说记得。她顿了一下说：“刘伯伯这周日要和小丹结婚了。”
⒊媳妇要去逛街，翻箱倒柜地找衣服，半天还没从衣柜里出来。我敲敲柜门：“咋啦？准备住里面呢？”结果媳妇说：“是啊，准备在里面蹲监狱呢。”我就郁闷了：“为啥要蹲监狱啊？”媳妇：“因为美丽是一种罪。”我……
昨天晚上应酬喝多了回家，老婆很生气，今天一大早就出门了。不一会儿手机就收到各种信用卡消费提醒，给她发微信打电话都不回。于是我发了条短信：“我下星期要出差，鞋柜上面有张卡，里面有3000块钱，不要生气了。”短信才刚发过去，老婆电话就一个接一个打给我，她怒吼道：密码你不会一起发吗？
今天是丈母娘的生日，我提前下班去珠宝店给丈母娘买了一套玛瑙。
晚上吃饭的时候老丈人高兴地就把他珍藏的茅台拿出来给喝。
趁着醉意，我打算献上一段刚学的鬼步舞，选择了最近比较流行的劲爆舞曲，跳了起来。
过了一会儿，丈母娘拿着蛋糕朝我扔过来，吼道：你这哪里是给我庆生？这音乐明明是黑人抬棺用的音乐！你这是给我祭祀呢？
我去，丈母娘太不讲理了，谁规定这音乐跳舞的时候不能用了？
小区外面新开了一家早餐店，我和女友经常去吃。今天去的时候，照常点的两份，却上了三份。然后我问老板娘，是不是上错了。老板娘边收拾碗筷边说：“嗨，你们天天来我这儿吃早餐。每次你都分一半给你女友，自己吃得那么一点咋饱呢。这个阿姨送的，不要钱的。”心里一阵感动！要不是送的那一碗送的有点馊了，差点就信了！
小时候，我非常的喜欢吃辣条，但是自己又没有钱买，只好去妈妈的包里偷拿一点钱。
当时，我正在挑选一张面额小一点的钱，老妈进来了。
我吓了一哆嗦直接说道：“是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！”
我真是是太机智了，老妈轻轻地摸下我的头，没有揍我。
最后，我一整晚都没睡着觉，倒不是内疚，只是是爸妈房里太吵！
小舅子在电脑房刷DNF，刷深渊爆了一个史诗级的碎片。这时，小舅子的电话突然响了，接通后，对方说了一堆废话。小舅子听得云里雾里的，最后小舅子忍不住了，气愤地说：“你谁啊？我认识你吗？”对方比小舅子的火还大，他说：“咋了，我刚刚给你充了100元的电话费，你陪我聊一会儿咋了？”
我在一家公司当项目经理，下班回到家，我躺在床上看电视。
看得正开心的时候，老妈突然从厨房跑出来，
然后怒气冲冲地对我说：你这电视声音也开得太大了吧，害得我辛辛苦苦做的丸子全部炸黑了，今天你不补偿我2000我跟你没完了！
老妈真是任性，想讹我就直接说嘛！
在我和前女友没有分手的时候，我问她：你以前谈过几个男朋友？前女友撒娇道：你别管我谈过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友！我听了之后心里暖暖的，她确实没有骗我。三个月后她成为了别人的新娘，我还真是她最后一个男朋友！
我妹妹在上工作的时候，喜欢上了她们办公室的一个来自农村的小伙子。后来她甚至吃了工作跟着小伙子跑了，跑回来小伙子的老家，后来，小姑子跟着小伙子跑了。之后她生完孩子才回来的，我妈也原谅了她。这两天我妹妹家的玉米熟了，喊我过去掰玉米。我不想去，可妹妹说掰完了晚上请我吃海鲜，还说海鲜管饱！于是我就勉强答应去了，累SI累活在地里干了一天。到了晚上，我俩坐在火锅摊前，看着锅里八块钱的海带丝，惊呆了！
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