1、印度一富豪来中国旅游,下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票,没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后,富豪父亲奇怪的问儿子:”你怎么刚到中国就回来了?!”儿子心有余悸地说:”可不得了了,中国要攻打我国了,大街小巷都贴着标语,写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”,上门打印,3D打印icon。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说:多亏你以前学了点中文,万幸啊!2、饭桌上,小云说:我早上起来,手机上面收到了几十条中秋祝福短信。大家都羡慕不已,他老婆来了一句:那是因为你发了两百多条!3.我和女老板夭折的儿子长得特别像,于是她一直特别关照我。前段时间知道我还是单身后介绍她一当空姐的外甥女给我认识。这个空妹子有点物质,见面后就问我:你有车吗?我非常淡定地说:我没有一百万以下的车!妹子态度大变:那一百万以上的你有几辆?我破口大骂:你是不是傻?一百万以下的我都没有,一百万以上的我就更没有了!4.早上,女邻居敲门跟我说:“哥,你吃早餐了没,我饿!”我一向奉行早餐要吃得跟皇帝一样,很丰盛。女邻居是真饿了,一阵狼吞虎咽,不停夸我厨艺好。此后,她是天天敲门蹭早餐。半个月后,我忍无可忍问:“你天天这样有意思没,你麻烦不麻烦,你能不能搬过来住,起床直接吃饭啊!”女邻居没有丝毫的犹豫:“哥,我就等你这句话呢!”我突然意识到自己被套路了。说说女邻居的情况,才毕业的妹子,上学那会大家叫她校花,都说比明星还好看一些。就这么个情况,你们说我该不该收留她?5、如果你约一个女生出来,她不愿意,证明两件事:一她没有洗头,二你不值得她为了你洗头!6.走在路上,听到一个4岁左右的儿子问他爸爸:“爸爸,什么是三十而立呀?”爸爸:“应该是古时候的人长得慢,要到三十岁才会走。所以就是三十而立!”7.遇到了一位胖女生,她绑着丸子头,我:请问你想了解一下关于减肥的健身知识吗?那个妹子看都没看我,起身走了,太好了,终于可以坐下了!8.老师真的没骗人,上了大学我就开始像脱缰的野马一样,整天翘课在宿舍打DNF。有次在寝室无聊,我去小卖部买了盒擦炮,然后放在了中华烟里,花了好久才让烟看起来没有异样。本来想捉弄室友的,结果导员到我们宿舍来玩。他点上了那根烟,说道:这烟怎么喷火花?我当时一句话也不敢说,导员也顾着玩手机没注意,然后……他就炸了!"9.今天和一女同事去宾馆开房,完事她去洗澡,这时她手机响了,我想都没多想直接接了,接完才反应过来是她老公。机智的我开口说:“是不是你的手机啊,我都等了一个小时了,现在的人怎么都爱丢手机啊!”然后他老公弱弱地回了一句“哦~谢谢。”给我的机智点个赞吧。?……10.小姨子因为离婚,最近住在我家,刚好我老婆去国外玩不在家。这天就剩下我和小姨子两个人在家。一天晚上我们两个一起看电视,我们有一搭没一搭地聊着,聊到了她离婚分了多少钱的问题。小姨子说:这么多年她老公赚了不少钱,家里的车子和房子都是她老公买的,就算是他跟了其他的女人,我也不会贪恋他的钱的。离婚后我只拿到了7000万,这点钱对于他来说简直是微不足道。我听完后一脸的震惊,不知道该说什么。……11.一土豪去充话费,营业厅的服务员小姐问:“您要充多少呢?”土豪霸气的说:“给我充满!”服务小姐愣了愣,带着温和的笑说:“请问您多少岁呢?”土豪说:“42!”服务小姐拿出计算机:“您一个月1280的月租费,一年就15360,恩,相信你一定能长命百岁,所以就有58年的月租费,一共890880,您看您是刷卡还是付现金?……#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
新婚不久,我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了!我以为是有喜了,立马带去看医生。医生检查完说:你的肚子应该住着两个小人!我很激动:哇,是双胞胎吗?医生:不是,他们一个叫天哪不能再吃了,一个叫再吃一点也没有关系!
⒉刚才吃完饭,老妈突然问我:“儿子,你还记得不,小时候你来妈妈单位玩儿,有个张阿姨的女儿,经常和你一起玩游戏,叫小丹那个。” 我点头说记得。她又问:“那你还记得不,有个刘伯伯,就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯,总爱逗你俩,说你俩是小两口,你总追着刘伯伯打,小丹总是哭。” 我点头说记得。她顿了一下说:“刘伯伯这周日要和小丹结婚了。”
⒊媳妇要去逛街,翻箱倒柜地找衣服,半天还没从衣柜里出来。我敲敲柜门:“咋啦?准备住里面呢?”结果媳妇说:“是啊,准备在里面蹲监狱呢。”我就郁闷了:“为啥要蹲监狱啊?”媳妇:“因为美丽是一种罪。”我……
昨天晚上应酬喝多了回家,老婆很生气,今天一大早就出门了。不一会儿手机就收到各种信用卡消费提醒,给她发微信打电话都不回。于是我发了条短信:“我下星期要出差,鞋柜上面有张卡,里面有3000块钱,不要生气了。”短信才刚发过去,老婆电话就一个接一个打给我,她怒吼道:密码你不会一起发吗?
今天是丈母娘的生日,我提前下班去珠宝店给丈母娘买了一套玛瑙。
晚上吃饭的时候老丈人高兴地就把他珍藏的茅台拿出来给喝。
趁着醉意,我打算献上一段刚学的鬼步舞,选择了最近比较流行的劲爆舞曲,跳了起来。
过了一会儿,丈母娘拿着蛋糕朝我扔过来,吼道:你这哪里是给我庆生?这音乐明明是黑人抬棺用的音乐!你这是给我祭祀呢?
我去,丈母娘太不讲理了,谁规定这音乐跳舞的时候不能用了?
小区外面新开了一家早餐店,我和女友经常去吃。今天去的时候,照常点的两份,却上了三份。然后我问老板娘,是不是上错了。老板娘边收拾碗筷边说:“嗨,你们天天来我这儿吃早餐。每次你都分一半给你女友,自己吃得那么一点咋饱呢。这个阿姨送的,不要钱的。”心里一阵感动!要不是送的那一碗送的有点馊了,差点就信了!
小时候,我非常的喜欢吃辣条,但是自己又没有钱买,只好去妈妈的包里偷拿一点钱。
当时,我正在挑选一张面额小一点的钱,老妈进来了。
我吓了一哆嗦直接说道:“是我自己拿的,不是老爸让我拿去买烟的!”
我真是是太机智了,老妈轻轻地摸下我的头,没有揍我。
最后,我一整晚都没睡着觉,倒不是内疚,只是是爸妈房里太吵!
小舅子在电脑房刷DNF,刷深渊爆了一个史诗级的碎片。这时,小舅子的电话突然响了,接通后,对方说了一堆废话。小舅子听得云里雾里的,最后小舅子忍不住了,气愤地说:“你谁啊?我认识你吗?”对方比小舅子的火还大,他说:“咋了,我刚刚给你充了100元的电话费,你陪我聊一会儿咋了?”
我在一家公司当项目经理,下班回到家,我躺在床上看电视。
看得正开心的时候,老妈突然从厨房跑出来,
然后怒气冲冲地对我说:你这电视声音也开得太大了吧,害得我辛辛苦苦做的丸子全部炸黑了,今天你不补偿我2000我跟你没完了!
老妈真是任性,想讹我就直接说嘛!
在我和前女友没有分手的时候,我问她:你以前谈过几个男朋友?前女友撒娇道:你别管我谈过几个男朋友,我发誓你是我最后一个男朋友!我听了之后心里暖暖的,她确实没有骗我。三个月后她成为了别人的新娘,我还真是她最后一个男朋友!
我妹妹在上工作的时候,喜欢上了她们办公室的一个来自农村的小伙子。后来她甚至吃了工作跟着小伙子跑了,跑回来小伙子的老家,后来,小姑子跟着小伙子跑了。之后她生完孩子才回来的,我妈也原谅了她。这两天我妹妹家的玉米熟了,喊我过去掰玉米。我不想去,可妹妹说掰完了晚上请我吃海鲜,还说海鲜管饱!于是我就勉强答应去了,累SI累活在地里干了一天。到了晚上,我俩坐在火锅摊前,看着锅里八块钱的海带丝,惊呆了!
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