1、记得十几年前公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗?大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。。。
2、今天是爸妈结婚纪念日，我们一家三口一起去吃火锅，过了一会儿我妈夹了一片肉放我碗里，我咬了一口，她问我：熟了吗？我说：熟了。然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，肉熟了，快吃吧。”我：
3、今天我在楼下小区看了一个老汉在卖西瓜。我看围着10几个人都在挑西瓜，我也准备挑个回家。然后就学人家的样子拍拍听听熟没熟，结果一拍，啪～西瓜裂了。老板看着我说：姑娘，你这是搁哪练的，咋手劲那么大呢？我笑笑说：没练过啊！话刚说完我男朋友胳膊缠着绷带过来付钱了！
4、看到别人家的宝宝都那么可爱优秀，我决定从今天起也要特训宝宝，看到网上鉴别生熟鸡蛋的视频很有教育意义，我于是拿着一生一熟两个鸡蛋让宝宝先猜哪个是熟的，结果他一下就说出我左边的是熟鸡蛋，这小子运气这么好?就问他:“你怎么一下子就猜出来了。”只见他认真地说，“这个鸡蛋是热的啊。”
5、老公自从在公司贿赂经理被发现后，董事长直接把他踢出了公司，然后去了其他公司当销售。今天旁边的女同事问我：我跟你老公很熟吗？我：不熟吧，怎么了？女同事：他经常骚扰我！我瞪大了双眼，怒从心生，竟然敢背着我勾引妹子。正当我准备回家弄死老公的时候，女同事接着说道：他总是向我推销保险。写的不错
6、老鼠偷了一只鸭蛋，回到家中扔锅里煮了，打了个盹儿起来后发现鸭蛋不见了，赶紧四处寻找。半响，老鼠骂咧着道：“奶奶的，煮熟的鸭子飞了还有个安慰，你个煮熟的鸭蛋飞什么！”
7、跑了几条街，好不容易找到了一个正在营业的理发店。好家伙，等着理发的人排得满满的。左等右等才轮到他，不料又被一个老板的熟人给顶上了。他气愤地指着女理发员怒吼道：你为啥一样儿子两样看待？
8、前女友爱上了一个有钱的富二代，和我提出了分手。爸妈怕我想不开，安排我和一个老实的妹子相亲。在西餐厅里，我点了两份七分熟的牛排。妹子说用不惯刀叉，一直骂骂咧咧的。后来她忍无可忍便喊：“服务员！给我来双筷子！”在服务员解释吃牛排用筷子不方便后，她又说：“那给我来双一次性手套也行！”我在旁边感慨：为何现如今想找个身材好，温柔贤淑，长相漂亮的白富美如此困难呢！
9、乡下人进城打工，住在舅舅家里，一大早，舅舅拿着杯子冲了一包饮料。舅舅：你要不要来一包。乡下人：不了，这东西看着有点眼熟。舅舅：这是营养麦片，你不会没见过吧。乡下人：我想起来了，我家喂猪买的猪麦皮好像就是这玩意。舅舅：……
10、小姨子问我:姐夫，兔子为什么不吃窝边草?我说:兔子是觉得太近了吧！小姨子笑了:可我不这么想,谁吃还不是吃,还不如让脸熟地吃,你说是吧,姐夫?
11、一个同事去外地出差，钱包被偷了，就剩下口袋里的十块钱，找了一个网吧，通宵上网，小地方便宜不查证件，挂了QQ，想着遇到熟人好汇钱，结果一个通宵下来，斗地主赢了超级多的欢乐豆，最后卖给旁边的一个人，买了车票回来了，神仙般的存在！
12、一女孩是幼师，听说学校有去新疆支教的名额，随即报了名，想着趁年轻出去见见世面，同时为教育事业做些贡献。幼儿园都是需要熟悉每一个孩子，并且牢记孩子姓名，这是幼师教学的第一步。上课，今天第一节课，点个名。然后妹子看了一眼点名册说：不过我想大家应该都来了吧，要不没到的举个手？嗯，都来了，那我们开始讲课。
13、在电子厂下班后，看到厂子附近有水果摊。我想着很久没吃过水果了，就去买了一点火龙果。结账的时候，我发现卖苹果的阿姨很眼熟。我看了半天不好意思开口问，阿姨突然问我：闺女，是不是瞅着我眼熟？我点了点头，她说：你个傻孩子，我是你大姑啊！
14、在清华念大学时，我找了一个大三学姐当女朋友，每天都送她回宿舍，然后就经常碰到她们宿舍的宿管大妈，时间久了和大妈也渐渐熟了。有天晚上我和女友回来的时候都关门了，我怎么求大妈就是死活不让进，当时把我气坏了。第二天早上醒来，看了看睡在身边的女友，啥也不说了一定要请大妈吃饭去。直到那时候才知道大妈是为了我着想啊！
15、最近天气干燥，加上饮食不注意，所以脸上长了好多痘痘。老公晚上下班比我晚所以每次他下班我基本上都睡了。平时老公都习惯在熟睡的我脸上亲一下然后去买宵夜。昨晚上我迷迷呼呼感觉有一道视线在我脸上巡视了好一会。然后听到一声叹息，老公拿起我的手在我手背上轻轻吻了一下转身走了……
1.小叔子偷偷地找我告密小叔子说:嫂子，我举报我哥，有奖励吗？我回答:有，只要查实，要什么奖励都给你。小叔子问:如果属实，能不能撮合我和你妹妹在一起？我回答:行啊！小叔子:我举报，我哥藏私房钱，好几百呢，他是不是从来不让你倒垃圾？我赶紧走到垃圾桶旁，从垃圾桶塑料袋底下，翻出好几百。老公回来我也没声张，看他能不能发现私房钱没了。没多久，我真的把小叔子和我妹妹撮合到了一起，老公却问我，你原来不是反对我兄弟和你妹妹在一起吗？我说，还不是因为你垃圾桶里的私房钱？老公一脸懵:我私房钱都藏鞋里，没藏垃圾桶呀？我:好呀，你们兄弟两个都不是好人，一个骗我介绍女朋友，一个偷偷藏私房钱。
2.室友才上大二，居然把大三的校花学姐追到手了，还干脆在校外租房同居了！暑假，校花学姐回老家实习，室友么返家，留在出租房玩梦幻西游。暑假结束，校花学姐回来，一进门就看到房间内脏兮兮的，到处都是灰尘和垃圾，勤快地大扫除了一回。晚上，室友喝完酒回来，不解地问：“桌上的灰怎样不见了？上面还记着手机联系方式呢！”
3.在富土康打工半年，帅气的组长成了我的男友。晚上下班后，我和男朋友打电话，也不知道怎么回事，电话老师无缘无故地挂断。过了一会，我男朋友打电话过来了。我还没有说话呢，他就在那边吼道：“我说你可不可以减减肥啊？你自己算算，这都是第几次了，只要你一笑，脸上的肥肉就碰到手机把电话给挂了！”
4.今天正上着班突然肚子疼，急冲冲地跑进了厕所，发现忘记带纸， 就发V信跟同事求救。这货没一会就进来了，让我发10块红包给他，不然他就不给我纸。没办法，我就只好给他发了10块红包。真的太黑了，不就是次他上厕所没带纸，我坑了他5块钱吗，这人抱负心真强。
5.今天来医院检查的人比较多，有位病人问：“我扭扭脖子有声响，是不是有颈椎病？”医生：“不是，是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音！”
6.我是体校毕业的国家一级运动员，现在富土康当一名质检员。女上司很看中我，于是就把我月薪从2500涨到25000，我真是太姓奋了。有一个要求，就是让我冒充她的男朋友，想着反正只是冒充也就答应了。于是我就经常跟着她出去应酬，为了让别人信服，每天还要接她上下班。三个月后我成为了公司的负责人，现在女上司有了身孕退居二线。我说是靠实力晋升的，你们信不........
7.在公园里，我看见俩大爷在下棋。我在旁边看了一会儿，有个大爷走错了一步。正准备出言提醒，一边观战的另一个大爷说：“小伙子，别吱声儿，他们赌得很大。”我好奇地问了一句：“赌多大？”观战的大爷指了指，不远处一个风韵犹存的跳舞大妈。他说：“他们赌注是这。你说，你吱一声，输家会不会找你拼命？”
8.古代有个大财主非常的吝啬，很多东西都是借别人的用。有一次家里发现了老鼠，他去邻居家借个捕鼠夹来用。财主又实在舍不得面包，就拿了张画满食物的纸放在夹子上，而后心满意足地睡觉去了。第二天早上他去一看，夹子上放着张老鼠的照片。
9.乡下人进城打工，住在舅舅家里，一大早，舅舅拿着杯子冲了一包饮料。舅舅：你要不要来一包。乡下人：不了，这东西看着有点眼熟。舅舅：这是营养麦片，你不会没见过吧。乡下人：我想起来了，我家喂猪买的猪麦皮好像就是这玩意。舅舅：……
10.早上刚到学校，我的同桌小美就给了我一瓶牛奶。我心想这是怎么回事啊，平时都是我抢，现在直接送我，是不是对我有意思。从第二节课开始，我就开始拉肚子，一直到放学。我问同桌：你是不是故意的，那个牛奶是不是过期了。同桌：昨天晚上我也拉肚子，就是找不到原因，我想看看你喝完是什么样子。我....
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