1二十年前我洗头上瘾，实话实说主要是看妹子，nnd
有一回一兄弟说西门口有个新开的店老板娘漂亮
人包
那得了我立马安排，午饭后就去，nnd店里好多括退顶老头.那老头洗完(就几根毛，洗个p，肯图谋不轨的)老板娘说:帅哥下回再来，那老头意的走了估计够他高斋一天，我从那时就知道!哥"不是什么褒义词，从此不在别人这么叫就飘票了。顶多是“同志”的意思2有个人去买葱，问葱多少钱一斤?卖葱的人说1块钱
1斤，这是100要完100元。买葱的人又问:葱
3
跟葱绿分开卖不，卖葱的人说:葱白7毛，葱绿毛。买葱的人都买下了，称了称葱白50斤，葱线。最后一算葱白507等于35元，葱绿50*3等15元，35+15等1元。买葱的人给了卖葱的人5就走了。而卖葱的人却纳闷了，为明明要卖10的葱，而那个买葱的人为什么50元就买走了呢说为什么? 3前天去爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄
的、脏兮兮的薄书，封皮已破损，但隐约可见“大阳”二字。心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《大阳
、
真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民察觉，一把揣入怀中，坐车里一言不发，浮想联翩，任督二脉，刀枪不入到家后，把秘籍捧出来，怀着忐忑的心情翻看第页--“九阳豆浆机说明书”。4“儿子你看我美吗"我笑盈盈的说道，拉起了儿子手，撩开了我的蕾丝裙子把他的手放在了我雪白大腿上，儿子满脸通红，小声的说了句“美”，我媚一笑把儿子像触电了一样的手放在了我的胸上问“舒服吗?"儿子像触电了一样把手缩了回去，害的说:“爸爸你穿妈妈的裙子被她知道了会被打死5“小时候邻居家养了头猪，我姐姐就告诉我她喝过的奶，我问她什么味道她说酸酸甜甜的，小时候别馋，就趁天晚上跑去邻居家猪圈，找到猪对它顿吸，猪奶确实挺好喝，只是有点太少了。坚持差不多有小半年，后来过年了，邻居把猪杀掉了特意还送过来一盘猪肉。到现在我还记得那天是因为猪肉好吃，而是因为我爸说的一句话:“远猪肉就是没有母猪肉香啊!"
1、今天老公出差去了，我下班回到家之后觉得无聊，于是就化了妆拍了几张照片，修好图发给老公。老公看到我的消息后，一个劲地夸这是哪来的小仙女啊，这么好看！我笑骂：油嘴滑舌！真讨厌！老公说：真的，媳妇，是真好看，不光你好看，你旁边的墙也很好看！上几天我还说泛黄，要找人重新装修下呢，媳妇你是不是找人刷了下墙呀！这师傅真牛，墙白得亮眼！这是真讨厌了！
2、 朋友结婚请我做伴郎，女方伴娘开朗大方，主动邀我跳舞祝兴。伴娘；大哥，你的步伐这么坚定有力一定是当兵的吧？我；姑娘好眼力啊！这都能看出来。伴娘；还用得着看嘛，你把我的脚踩肿了！?
3、 表哥：上大學时，我上课玩手机，电池一天充电两次，工作有钱了，就买了部好手机！我：我的电池是半个月一充电。表哥：半个月？什么牌子的手机？我：不是手机问题，是因为我是程序员。表哥：難道是……你自己搞了个电池管理系统？我：一天到晚，忙的根本没时间看手机。
4、 今天没事，在兒子的幼兒园里听了一会课。在课堂上老师问他的女同桌：“小飒，你知道祖国是什么吗？”小飒想了一下说：“祖国是我的母亲。”老师说：“不错。”然后问我兒子：“祖国是什么？”兒子脱口而出：“祖国是小飒的母亲！”
5、 我在地里除草，突然看见一只老母猪突然飞奔着撞到树上死了。于是我高兴的就把它扛回家烤着吃了。第二天，我又来到地里等，果然又有一只母猪撞树了。尝到甜头的我第三天又来地里坐等，结果又带回家一只撞树的母猪。我说这件事是想告诉你们：女司机就不要乱開车出门了！
6、 大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。
7、 在房地产销售处上班，最近的生意比较冷淡。闲着没事和一同事聊天，同事调侃道：你让我做好事，我真不会，你让我做坏事，那是手到擒来啊。我不服的说：行啊，你去打咱们经理一顿我看看。同事：这哪是坏事啊，那是做好事好不好？
8、 兒子生病住院了一段时间，身体比较虚。回到家老婆就炖了碗参汤给兒子喝，却忘了放糖。我批评她说：你怎么糖都不放？一旁的兒子插嘴说：爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。当然不行，我端起参汤一饮而尽，再苦我也不能苦了孩子。
9、 大學毕业后，和寝室的朋友一直都有联系，偶兒还聊天。今天在家里看动漫呢，有个室友给我打了个电话。她说：亲爱的，我要结婚了，新郎是你大學时候一直暗恋但是一直没表白的男神。我问：上大學时我有两个男神，你说的是哪个？室友说：你别管哪个，另一个已经是我前夫了。
10、 兒子：妈妈，别人都说我的五官是扁平的！妈：你小时候爱趴着睡。兒子：我趴着睡你不把我翻过来吗？爸：你是凌晨两点出生的。兒子：凌晨两点就不把我翻过来吗？爸：凌晨两点，丑时，丑。妈：最主要是因为你比较丑，晚上看到你会吓着我！
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