沉痛悼念父亲黄万河
今天代表我全家在此深情谢谢各位长辈和父老乡亲、親朋好友600多人，在百忙中前来老家给敬爱的⽗亲送别，开追悼会。追忆父親苦难充实的人生！
我⽗亲因年老体弱在家摔了一跤，头颅内出血，在广安市人民医院抢救⽆效，于4月20日晚上8点41分在家病逝，享年87岁。
⼈⽣中最痛苦，最伤⼼，最无奈的是痛失亲⼈。
父親的一生实在不容易！没文化没技术，身体又差，全凭农村人的吃苦耐劳本性和男人自立自强的尊严，硬是用双手和肩膀苦苦撑起一个贫弱的家庭。上山挑煤（来回150里）、进城送货，平时养猪喂鸡，让我和弟弟上了高中，读了大专，有了文化和能力走出贫困的家乡。
母親是聋子，哥哥是哑巴，家庭经济困难。玉兰妹妹说，二伯生前最争硬气，再远的路，送货进城，都要返家回家住宿。再热的天，赶场热得汗水满面，舍不得买一杯凉水喝！坚持勤劳、节俭一辈子。鸡蛋一个个地凑起拿到禄市、草芭场和干井场卖钱，称盐打煤油。从没进馆子吃过一顿饭，从没买一根新皮带一件新衣服穿。最奢侈的是生前戴过一顶新棉帽新胶鞋，是五叔黄万林退伍转业时送给父親的，父親很珍惜，新三年旧三年缝缝补补穿戴了。父亲最自豪的是下重庆看望孙子黄灯黄渝黄欣怡，去贵阳作客喝喜酒！
弟弟黄康创业成功，让父亲和母亲走进了海南，父亲80多岁第一次远游热带风光，吃了人生第一次海鲜和新鲜椰子。父亲的一生，先苦后甜！
父亲生于1936年那个春寒料峭的农历3月16日，呵气成冰呀，僵手僵脚。生下来时3斤6两，只有鼻子出气，以为带不活，被甩在椅子上冷了三天，饿了3夜没有死，一摸还有气，婆婆心痛得抱在怀里说，二娃呀，你这辈子做人苦哟！
⽗亲和母亲张泽芬走到一起不容易，30岁那年，靠打手锤挣的8元钱和外婆送的一床麻纱罩子成家，靠一双碗筷立业。喂母猪、上山挑煤卖，进城挑盐挣点下力钱，几十年⼀直敬业持家。光说挑煤，一次肩挑120斤，来回150里，每次回来，脚杆都会痛得扶着墙壁走路。
父亲病危在医院，最忙的是堂弟黃荣华，入诊、抢救、手术、电话通知親人，最辛苦的是兄弟黄康，出钱出力。叔叔，姑姑侄男侄女经常来看望，⼀陪就是好⼏个⼩时，多么希望您早点好起来！遗憾的是这次没有熬过来。
您不幸摔倒，您努⼒和病魔博⽃，努力呼吸。握着您的⼿，您的⼀呼⼀吸，⾎脉相连相通，我们好⼼痛，多么⽆奈无助！您离世前眼角有泪，是心中有遗憾，遗憾生前没有与孙子黄灯黄渝吃第二次团圆饭，没有见到粉嘟嘟萌萌可爱的曾孙黄婉依一面。今天儿媳和親朋好友都赶回来看望您老人家，还有舅舅舅娘、姨孃等亲人都来参加您的追悼会，追忆您生前温和、辛劳俭朴的人生！
父亲匆匆走了，最悲痛的是母親，一起生活了60多年，有恩爱，有争吵，有忙碌劳作，也有清闲走人户喝酒坐席的幸福时光。您匆匆走了，最牵挂的是孙女黄子依，她永远记得每次赶场爷爷给买的饼子、泡粑和坐席打包的酥肉、糯米饭！最遗憾的是您还没享够福气，就不幸离开了我们！您勤劳俭朴的生活习惯和乐观、温和的笑容永远活在我们的心中。
此时最孝敬的⼼，最美的语⾔，披麻戴孝，美酒佳肴，都换不回醒您沉睡的灵魂。人生⽆完美，总是留下一些遗憾！今天，怀着悲痛的⼼情思念朴实勤劳的⽗亲，缅怀您⽼⼈家先苦后甜的一生，勤劳、俭朴的一生，乐观、善良的一生！
父親，您太辛苦太劳累了，躺下好好休息吧！愿天堂里没有梯坎筋斗扑趴，没有痛苦，父親，愿您一路走好！
4月24日
儿子黄仕明
中国古代最有名的几个笑话，超级逗乐：最近脱口秀非常火。今天我们聊聊古人们都讲些什么笑话。首先听一个清朝的段子。
说是有一家人想请客人喝茶，但是家里没茶叶，就让孩子去村里有茶的人家借。等了半天也不回来，水开了，就赶紧加凉水，再开再加，锅都添满了，孩子也没回来。妻子就跟丈夫说，茶看起来是喝不上了，要不咱请他洗澡吧。
接下来听第二个段子。
说有三个官太太聊天儿，说起丈夫的称谓，县官太太说：“我们家老爷是文林郎。”学官太太说：“我们老爷是修职郎。”营官太太开口惊人：“我家老爷是黄鼠狼。因为我们老爷每次下乡检查工作回来，都带回很多鸡。”
好，这就是我们的谐音梗啊。再听一个明朝的段子。
说有一个人，特别爱钱。死的时候，对老婆说，我死了可以把我的皮都卖给皮匠，把肉卖给屠户。还要妻子听她的话，不然不肯咽气。妻子答应了，他就放心地走了。谁知死了一个钟头，他又突然活过来，对老婆说，当今世道不好，尔虞我诈，你可不能让他们赊账啊。
我们古人是非常幽默的。基本上现在逗笑的方法，古代都有了。我再说一个。
有个爱面子的邋遢鬼，从头上抓了个小黑虫，拿在手里看了看说，我以为是个虱子呢？于是顺手就扔了。旁边的人赶紧捡起来看了看说：我以为不是个虱子呢。
有个厨师正做饭呢，突然抓起案板上的一块肉，塞到了自己衣服里。老婆纳闷地问他，你这是干嘛呢。他说，哎呦，忘了，这是在自己家里做饭呢。
古代的笑话跟现在的脱口秀差不多，特别注意价值观的输出。
其实有一些相声的段子都是从古代的笑话里继承来的。
说有个卖肉的老板告诉儿子，千万别对顾客说，咱卖的是老母猪的肉，因为老母猪肉嚼不烂。第一个客人刚来，儿子就说，我家卖的不是母猪肉。客人起了疑心就走了。第二个顾客进来了，问儿子：肉皮这么厚，不会是母猪肉吧？儿子扭过头对他爹说：怎么样，难道这句话也是我说起的吗？（改编自 中国民间文学史 河北教育出版社）
因为疫情，之前农村很多人想靠办酒席收礼金的被泼了一盆冷水。今年年底疫情形势依然严峻。靠礼金发财梦梦该醒了。
腊月末正月初农村里，有些人总是想方设法办酒席，以此收亲朋好友礼金，一般随礼一百到两百，关系好的也有四五百的。一场酒席下来，少则收入几万，多则收入十多万，扣掉办酒席的成本，也有几万剩余。比一个人外出打工一年还挣得多。
酒席名称由以前的生日酒(满十酒)，结婚酒，丧葬酒。这些倒是正常的。可是后来发展到一家人每个人过生日都办一场，母猪生崽也办，买棺材木也办，搬新家也办，小孩升学也办。大多酒席特意安排在腊月未正月初进行，明明不是这个时候过生日，也搞到这个时候办酒席。
在外打工一年就两三万存款，吃酒席都要万把块钱。三朋好友一聚，打打牌，吃吃喝喝。估计一年到头白干。相互之间免不了攀比炫耀，有的打肿脸充胖子，有的炫耀满足虚荣心，有的没钱干脆不再走动。
春节马上就到了，农村各地已经敲响警钟，提倡不集会，不举办任何酒席，原则上结婚延后，丧葬从简，这给那些去年没办成酒席，今年得捞一把的人泼了一盆冷水。钱不好挣更要懂得看紧钱包，有的人可能会说你抠门，说别人抠门的人自己从来不掏腰包的，亲身经历。
女子独自到城里工作，租了一间小房间。她刚睡着就听到浴室里有声音。她去洗手间检查，看见一个满脸血的女人盯着她说：“贱人！” .
这个女人的名字叫兰花，她是一个美丽的农村姑娘，渴望着大城市，她独自来到这个城市找工作。
他在海鲜市场工作，但是小翠的身上没有鱼臭味，只有一种淡淡的体香。
兰花的老板是个中年人，头发稀疏。市场上叫他王老板，他的很胖，像一头母猪，为人刻薄。人们都叫她死猪婆。
兰花租的房子和老板的房价，只有一墙之隔，每次死猪婆出去打麻将，王老板都会挑逗兰花，小翠很讨厌他。
一个月后，小翠向王老板提出辞职，但王老板不愿意去，于是工资是两个月一个结，强留兰花。
兰花来自农村，没有手机，更没有想到报警，只能硬着头皮去上班，王老板从未放弃骚扰兰花，甚至变本加厉了，有一天他买了一件首饰送给兰花。
兰花谢绝了他，王老板趁式抱住了兰花，这时打麻将回来的死猪婆看见了，她冲上前去抓起首饰盒，打了兰花一巴掌。说他是狐狸精，
兰花将脸埋在双手里哭了起来，死猪婆喊道：“你是狐狸精，勾引我丈夫，看我不杀你。” 说完，他举起手，一拳打在兰花身上。
邻居们看不下去了，纷纷上来拉架，死猪婆生气地把丈夫的拽进了自己的房间。
夜深了，在兰花入睡后不久后，他就听到卫生间有声音，她起身去卫生间看看，兰花吓出一身冷汗。
兰花看见一个女人在浴室里满脸都是血，盯着她说：“婊子，贱人！”狐狸精，
兰花转身就跑到街上去了。不敢回家，
在街上，兰花流着泪漫无目的地走着，她想离开城市，回到农村，但是她不能白给人干一个多月的活。没工钱拿，
走了很长一段路后，兰花定回去工作一个月，领工资然后离开。
兰花整理好思绪，回到屋里，想着为农村的老人驱鬼的方法。
兰花就这样睡了，第二天早上，兰花醒了，鼓起勇气去卫生间洗了个澡，走到镜子前，兰花看到镜子里的自己，非常害怕，在镜子里，在她的额头上写着一个死字，她赶紧用冷水冲洗干净，急匆匆走出了房间。
她敲了敲老板的门，想拿钱离开，但老板耸耸肩说，"你得工作两个月才能拿到工资，如果你现在走，一分钱也拿不到。"
求求你了，老板，给我薪水让我走吧，这屋里有鬼，兰花哭着说。
死猪婆大肚子走了出来，笑着说：“的确，在你住的房间里，曾经有一个女人自杀了，因为她的丈夫欺骗了她。”
听到这里，兰花瞬间紧张起来，大叫起来，"老板，求求你，付钱让我走吧，没有薪水我连回家的票都买不起！"
“再坚持几天，你就两个月了，”王老板拉着兰花的手安慰道。
你敢在我面前碰一个小姑娘的手，”死猪婆骂道，捡起她的拖鞋扔向她。
然后骂，"如果你愿意，你可以现在就走，反正你也拿不到一分钱的薪水。"
兰花伤心地回去工作岗位了，她默默地说：“坚持住，一定要坚持住，只要几天就可以了，没做亏心事，不怕鬼敲门。人在做 天在看，
兰花平静下来，继续工作，，，深夜，声音又从卫生间传了出来，兰花紧闭眼睛，没有理会那声音，，
不一会儿，脚步声传来，声音慢慢地朝兰花走来，停在床边，兰花捂着嘴，大气不敢出来。
就在这时，一只大手在兰花的脸上游来游去，兰花再也按捺不住，大叫一声跑了出去。
这一晚兰花在公园长椅上睡了一晚，决定明天早上回去拿行李，不要工钱也要离开这里。
第二天早上，小翠回到家里，收拾好行李，准备离开。王老板拦在门口假装要留住小翠。
"如果你真的不想让我走，那就付钱给我，" 兰花冷冷地说道。
“这不行的，我们要按规矩办事，说好了两个月，王老板为难的说地说道。
兰花推开了他带着行李走了。
在市场外面，兰花突然想起她忘记了她的钱包。她放下行李匆匆回到她的房间。
我一到门口，就听见隔壁屋里的一对夫妇在争吵。
"你真的为了一点小钱就这么做了！" 王老板吼道。这难道不就是撵走他她、又省钱的好办法吗？又不是你第一次这么做了？
你是不是被那狐狸精迷住了？” 死猪婆怒吼道。
兰花听了，恍然大悟，她决定不逃跑，而是选择报警，让法律严惩这两个黑心老板。
兰花没有手机，他只能徒步走到警局，把事情的经过告诉了民警。
警察在调查后发现，
原来，这对夫妇为了省钱，就做出了装鬼吓人，到了晚上玩鬼把戏把很多工人吓跑了。
最终，两人被抓获归案，小翠提出了赔偿要求，并找到了新的工作地点。
这个故事出自《新民间故事》，它解释了世间的真理，劝诫一切众生，不论封建迷信，都要善良。
【号外号外，英法澳日彻底被涮了！美国防长奥斯汀突然紧急宣布：没有计划建立旨在针对中国的亚洲版北约，无意对抗并发起新冷战！各位盟友火热的激情全部被迎头浇了冷水！】
俄罗斯卫星通讯社华盛顿12月5日电 美国国防部长劳埃德·奥斯汀表示，该国未计划建立旨在针对中国的亚洲版北约，无意与中国对抗，包括无意新冷战。这次奥斯汀的发言非常简洁干脆，绝不拖泥带水，严格来说他是军事战略领域最权威的发言；布林肯此前的发言就当是放了个气，没有任何实质意义。奥斯汀毕竟是真实掌握五角大楼的人，但是他的话究竟有多少可信度呢？这个讲话背后透露出哪些信号呢？
【紫禁军机处】紧急对此情报解读如下——
1、最近奥斯汀特别活跃，这货一口气从乌克兰、欧洲，飞到中东，然后直接空降韩国，最后再返回加利福尼亚，他最后在加利福尼亚讲了上述的话。
他在加利福尼亚会议上表示：“没有，我们不寻求建立亚洲版北约，没有设法建造反华联盟。我们没有请求各国在美国和中国间作选择。”奥斯汀补充称：“我们不寻求对抗或冲突，我们不寻求新的冷战和被分裂成严格集团的世界。”
2、奥斯汀这番讲话究竟意味着什么？美国又把小伙伴们全部卖掉了……
进入以来，跟着美国对抗大国崛起最活跃的日本、澳大利亚、英国、法国以及印度等，彻底蒙蔽啦！说好的【大国威胁论】呢？说好的遏制大国崛起呢？说好的联手对付中国呢？日本还在等着搞事情，英国【一脸傻白】号航母还想回来巡航，法国还想到台海浪一浪，印度还准备在雪地动运一下！突然之间，流氓霸主风向直接变了！
奥斯汀说：没有，真的没有，我们没有说过，你们都听错了。美国是好人，怎么可能搞什么亚洲版北约？怎么可能与中国对抗？怎么可能搞新冷战？这些说法太低级了！
3、奥斯汀说的话是真的吗？哈哈哈……
现在中国人都知道，美国人要是靠得住，老母猪都会上树。奥斯汀绝对是大忽悠。奥斯汀又接着说话了，他公然挑衅台海问题。
俄罗斯卫星通讯社华盛顿12月5日电 美国国防部长劳埃德·奥斯汀表示，该国坚持“一个中国”政策，但将帮助台湾加强防御能力，并准备抵抗任何针对台湾使用武力的企图。 “我们坚定奉行‘一个中国’政策，履行在《与台湾关系法》框架下的义务，包括为台湾自卫能力提供支持，并保持我们抵抗任何使用武力威胁台湾地区安全企图的能力。”
这就是典型的、公然的、不要FACE！说一套做一套，背后下绊子！
简单总结一下，我们认为：
美国看来是铁心了在乌克兰与俄罗斯一决雌雄，只好暂时放下东线的纷争，缓口气。
说实话东西线同时折腾，美国也真的没那个实力和胆量；奥斯汀成功在西线挑起了越来越严峻的冲突，然后此刻故意想让中国放松警惕，以方便美国与北约联手在乌克兰对付俄罗斯。
事实上只要中俄联手不动摇，不管美军怎么折腾都是徒劳；那条线都是美帝的死亡线！
我们保持战略定力，修炼最强军力，随时准备收复宝岛，给美帝的阴谋以致命打击！
1、几个人在一起，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”
2、我问侄子：姑姑美吗？侄子抬头，默默看了我一眼，咬唇低声道：恩，嗨！我说：恩啥意思啊，说清楚，姑姑到底美不美。侄子：妈妈告诉我，需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。我生气了：我去，你给我过来，我必须要给你更正你的审美观。
3、小舅子陪着女领导出差的时候，逼着女领导请他去吃半岛酒店的下午茶，回来就被开除了。失业以后，我就陪着小舅子去了国企面试。过了没多久，小舅子表情凝重地从里面走了出来。我过去问：怎么样啊？小舅子：我想勉强过了。我：怎么考的？小舅子：像在教堂里一样。我：你这话是什么意思？小舅子：主面试官提问我时，我默默祈祷，我回答问题时，面试官低低细语：噢，我的上帝啊！
4、女友马上就要过生日了，一直问我准备了什么。我说：放心，现在天这么冷，我准备了一份厚礼！生日当天，我拿出礼物，是一件军大衣。我看见女友不高兴的脸色，悄悄问道：怎么？不够厚吗？女友无奈地说：够厚了，但是没有你的脸皮厚！
5、中国最勤奋最爱学习最有知识的群体，除了高三学生就是股民了。股民不仅要懂货币政策，宏观经济，南海危机，安保法案，还要懂得基因测序，卫星导航，体外诊断，机密机床，还要知道能繁母猪数目，粮食产量，高标农田建设，露天开采模式等。总体感觉还是股民更胜一筹，因为天天都是高三。
6、马克思说过：“货币天然是金银”。黄金价值昂贵，非常稀有，加上各种优良特性，成为了适合充当货币的特殊商品。从大约公元前640年起，黄金在历史的不断选择下，成为了被广泛接纳的货币。近代一度盛行的金本位制，更将黄金推上了货币之王的宝座。直到1971年布雷顿森林体系终结，黄金与美元脱钩，才不再作为货币。
7、死人不是我两个砍柴人敲林中小屋的门。“您好。”“您好。”屋主人回答道。“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？”“甚么样的呢？”“跟您的身材差不多。”“是穿红色法兰绒衬衫吗？”“不是，是深棕色的。”“那么说，谢天谢地，他不是我。”
8、当时还在上学是，暗恋班上一女孩，正巧住同一个小区。可我一哥们也喜欢她，这货不知道我也对这女孩有意思。有天他非要让我带他去这女同学家，说是去表白。我才不是傻，就带他去了隔壁小区，随便指了一栋楼，他就情绪很激动地大声表白。不一会，出来一阿姨，手里拿着拖把追着这哥们骂：你喜欢谁不好，偏偏喜欢我儿子！
9、柯南是一匹寂莫的孤狼，最近在网上认识了一个女网友。柯南看了她的照片之后觉着非常漂亮。她和朋友在一起的生活照，没有化妆是真的，真是天生丽质！看着十分文艺，还有点可爱，两人经常一起探讨人生和理想。后来变成暧昧，直到她答应做柯南的女朋友。然后两人的故事结束在见面的那一天！
10、天气很热，周末在家。儿子说：爸爸，天气太热啦，我要开空调！爸爸：儿子要乖，热点怕什么，从小要学会吃苦才行的！开空调很浪费钱的，爸爸小的时候连电风扇都的没有的，都是用蒲扇扇风的，那时候你奶奶怕我热，就让我喝冷水降温，你热也喝点冷水吧！儿子：大道理我是懂的，可是为啥你房间的开着空调呢？
11、出去扔垃圾，一开门看见对面李阿姨门口放着一袋垃圾于是顺手一起提下去给扔了，去店里买了两冰淇淋，回来时看见李阿姨在楼下骂街:“哪个鬼崽子，我捡了一大早的瓶子，刚放门口进房间上了个厕所，出来就没了！”这时二楼的熊孩子王大炮指着我说:奶奶，就是他，我看着他把你那袋瓶子拿走了，肯定拿去卖了，平时穷的的叮当响，今天都买两冰淇淋了！呃……我！！跳黄河也洗不清了！
12、昨晚通宵打麻将，结果感冒发烧了。看了医生后给开的处方，让我去药房拿药。到药房，从口袋里掏出处方递给抓药的医生，医生边看边点头，看了五分钟也没给我拿药。我说：是不是字写得你不认识？医生：认识，认识。你这检讨书写的不错，我学习下。掏错了…
13、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
14、一天课上，一同学在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了!”
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