1、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”??
2、丈夫：我发现啊，这辈子真短啊！我听了以后，心里想：不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后又听到丈夫说：脚都盖不到，好冷。
3、在一个猪圈里面，有几只虱子一直趴在猪耳朵上，任凭母猪使劲摇头晃脑也不撒手，跳蚤问：“哥们你在干嘛呢？”虱子：“今天中午吃红烧猪耳朵，有空过来！我们可以一起吃！”
4.以前，几只小鹿约好去散步，天快黑了，它们走着走着，越走越快，最后它们就变成了高速公路（鹿）！
5、上小学一年级的儿子，这天，我和孩子探讨每个人的弱点。我讲了些自己的短处，之后问他，你有啥子缺点呢。他思考了一会儿，说：妈妈说我就是有点儿缺钙!
6.今天是结婚一周年纪念日，晚上我精心准备了烛光晚餐。点上蜡烛，我温柔地对老婆说：“在我的世界，你就是天，你就是地！老婆害羞地说：“人家那么胖，皮肤这段时间还那么差！我默默的点点头：“谁说不是呢，黄天厚土呗！?
7．男子生气地开车闯进宝马4S店，喊来经理。男子吼道：“都说宝马是世界名牌，质量很定好，好个屁！我才开了三个月，刹车也经常坏，前灯也不亮，最可气的是，我现在才发现，你们少给我一个车轮子！”经理淡定地说:“第一，你这是电动三轮车，没法搞四个轮子；第二，我们宝马从来不生产三轮车。在哪里买的，问问你家老子去吧！”男子：“我去，怪不得我让女神坐我车去兜风，人家不去呢！”
8、我们在睡觉之前，跟丈夫谈话，我：“我现在不喜欢跟你睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！”结果丈夫说：“我更想！”这是活腻了吗？
9、人们时常就会说孩子的世界是非常的单纯的，有一天孩子就问爸爸：爸爸，动物死后会去哪里呢？爸爸就回答说：那要看情况而定。孩子又问：是看他们乖不乖吗？爸爸就说：是看他们好不好吃。
10、虽然许多的饭店没有进去过，但是在点餐软件里，我们已经是过命的交情了！
11、今天申请了一个小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我准备逗一下老爸。?我：帅哥，你结婚了吗？我爸：我闺女都和你一样大了！?我：您闺女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？?#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟
2、今天同学会，几个穿着名牌男同学鼓吹自己开着怎样的豪车，可买单的时候却个个在找钱包。我默默地去买了单，骑上自行车回家了……回到家，拿出他们的钱包，还真挺有钱的！
3、这天，我接到孩子老师的手机：“您儿子写的这篇作文简直便是全班写的最差的！语句不通、标点符号用错！毫无逻辑、乃至用词不当……”我不寻常气愤的回道：“老师，您若是想批评我您就直说，谢绝这么拐弯抹角的。”老师：“您说这话是什么意思？我不是批评您的。”我：“由于，这篇作文是我替我儿子写的！”
4、早上去领工资，4900元。我拿出100块钱给财务说：我给你100，你给我5000吧。财务接过我那100块，然后递给我5000块。全办公室的人都笑了
5、闺蜜上大四的时候，就跟一个老富豪结婚了，当上了阔太太。礼拜天闺蜜请我们几个好姐妹去一个高档餐厅吃饭。买单的时候，一共是102元，她笑嘻嘻的：“老板抹个零呗！”老板点头，然后她从兜里抽出12块钱来。老板脸色大变，一脸无奈地说道：美女，我要给你抹个2你是准备只拿10块钱给我吗？当时饭店里那么多人，全部忍不住大笑了起来……
6、秋风起，螃蟹肥，老婆想吃大闸蟹了。就一大早去菜市场等着最新鲜的一批螃蟹，捡了几只我看起来挺肥的几只螃蟹给大妈称，大妈说160块钱，但我看的是190块钱，一定是大妈看错了，我急急忙忙的付了钱，大妈找了我50块钱，我觉得今天赚了，拿着大妈给我找的钱就走了，回到家里，我狠狠的打了自己一巴掌，我拿了钱，螃蟹竟然忘记在店里了。
7、必须要懂的一条法律小知识。大家在签名写日期时，“”不要写成“”，以防20后面被人改成引起不必要的损失。
8、合租女孩借了我200元，迟迟不还，我把WiFi名称改成，千里江陵。结果我改了一年了她愣生生是没看懂，到了最后也就还我120元，还问我剩下的能不能用其它方式还。我当即就拒绝了她，真是的欠债还钱天经地义
9、我身上有严重的狐臭味儿，导致都38岁了还没娶上媳妇，但是上帝关了扇门就开了扇窗，我第一次买大乐投就中了一等奖，奖金1.26亿元。一夜暴富的我娶了个漂亮的女模特为妻，婚后生活十分幸福。前几天，女模特突然肚子痛，我急忙开着迈巴赫带她去医院看病。检查完之后，医生说：“你老婆有丘疹了！”我吓坏了，急忙问医生到底应该怎么办。医生一脸淡定：“还能怎么办？你回家等着呗！”我一看这是无药可治了，回到家之后，我就和女模特抱头痛哭，直到有一天我当爸爸的时候，我才知道那天那医生说的是英语。
10、的国庆中秋8天假期花絮1在月满人圆举国同庆的日子，我们拿了个小本本2一起设计了小窝，卧室留了两个位置共同学习3客厅我选了个橙色的套柜，颜色有点跳，但是我喜欢4和江粑粑麻麻去逛金钟水库，走了两万多步5去探访了在中山的童鞋，保持友好关系6拿了体检报告和精修照片，接待了客人，初步列了聚餐名单，吃了江哥哥做的面包，喝了苦苦的灵芝汤，买了两期彩票，焦虑了一下毕业论文~感恩一切都很好
11、说起补钙，大部分人首先想到的就是乳制品，却往往忽视了我们最常见的补钙大户——蔬菜。膳食指南建议，每天都应该吃一斤左右（350～500克）的蔬菜。蔬菜除了富含维生素、热量低、饱腹感之外，很多蔬菜的钙含量比牛奶还高（107毫克/100毫克）！今天我们帮大家整理了12种常见的补钙蔬菜，按钙含量高低进行排序，越到后面钙含量越高哦！
12、前段时间我出去跟着老板出差，一个星期我们回来的时候，老板临走给了我800块钱的奖金！我给了老婆400块，自己偷偷的留了400，买了好多吃的藏在了家里面！今天下班后解解馋，没想到回家看到零食全被儿子吃没了。我白了一眼儿子说：哪有这么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样！儿子没说话，仍然若无其事的吃着，我生气了：喂，你知道小猪是什么意思吗？儿子边吃边说：知道啊，就是母猪的孩子嘛！
13、由于“钻石恒久远”的口号，钻石似乎是最贵的宝石。其实不然，其他宝石如果纯净度高，价值可能比钻石更高。比如钻石每克拉价值4300美元，而好的蓝宝石价值10000美元。
14、两万块钱学了个飞行执照，被老板看上了，非要叫我做她的私人飞机机长！今天老板不飞，我回家休息。老妈让我去相亲，约好了下午5点见面。3点50的时候，她给我打来电话，我接通后，她说：“喂，你怎么还没到，开的什么车这么慢！”我说：“电动车啊，再等会，马上就到了！”然后她直接来了一句：“电动车你还敢来相亲？浪费我时间！”我握着特斯拉ModelS方向盘愣了愣神，难道电动车真的比不上汽油车吗？
1.我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......
2.高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名 。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过的说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦，只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差1 5就能买迈巴赫了!
3. 表弟从上学开始一直是个学渣，后来高考考了670分，成功考上了山东大学。舅舅和舅妈特别的高兴，在酒店办了酒席庆祝。吃饭的时候，姥姥突然问姥爷：你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是什么吗？姥爷支吾半天，没答出来。我本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：你肯定不记得啊，那天你光顾着看我了。我当时就凌乱了，居然吃了一把陈年的狗粮啊！！！！
4. 下班路过小超市，买了瓶可口可乐和百事可乐。回到家，我喝着味道差不多，而且价格却不一樣，完全看不出来有什么区别。喝完以后，我拿了两个瓶子问我妈：有啥区别？我妈抬头看了一眼说：这个多简单啊，红瓶的喝了补血，蓝瓶的喝了补钙！
5. 和闺蜜出去逛街看到远处有个帅哥一个劲看我，春心荡漾了又艾玛。不由得心中窃喜，他随即微笑着向我走来，顿时我心想如果他找我要电话要QQ要V信肿么办？我要怎么回答？好紧张，然后他走到我身边给了我一张隆江猪脚饭的外卖单，一转身，消失在人群中……
6. 中午，跟一个女同事上街买些东西时，碰到她的一个熟人，那女的用下巴指了指我，问女同事道：“这位是你男朋友吧？长得还蛮帅的哦……”我一听，觉得挺受用的……女同事有些尴尬的回道：“你误会了，他不是我男朋友，是我一同事……”那女的闻言，说道：“哦，原来是同事啊！刚才我还在心里说：你这么一个美女怎么会找个长这樣的做男朋友？简直就是一朵鲜花插在牛粪上！”刚才还说我长得蛮帅的，现在又说我是牛粪！
7. 男子家里的暖气不热乎，打电话给供暖公司，供暖公司派了一个姑娘来看看，姑娘在男子家测了测温度！男子说道：“你们是怎么搞的，我家的温度从来没超过18度过！”姑娘眼一瞪：“别瞎说，你敢说你家夏天屋里也不超过18度？”男子：“……”
8. 小时候我家是卖猪崽的，每当家里母猪怀崽我爸都会悉心照料，我更是对怀崽母猪的生活羡慕不已。
那天又卖了一大窝猪崽，父亲高兴请村里关系不错的朋友吃饭，闲谈间几个长辈问我：“长大后想做什么？理想是什么？”
我说：“做母猪怀崽，让我爸伺候我！”结果我爸抄起捡猪粪耙子追了我二里地！还好我跑得快……
9.同學聚会喝了多了酒，醉醺醺的回到家。躺在沙发上，我听到老婆给老妈打电话向她请教怎么解酒。第二天早上，我问老婆：昨天晚上老妈说什么？她说：你们家的族上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦！酒后头疼：蜂蜜；酒后头晕：西红柿；酒后反胃：葡萄。酒后耍酒疯：擀面杖，拖把，大嘴巴子！果然是亲妈啊！不是亲妈也干不出这种事！
10.今天下午朋友的妈妈让朋友把刚买回来的菜放卫生间门口，一会接水洗。他爸：放厨房，你妈老这样，说话词不达意的说错。朋友一想也是，哪里有把菜放卫生间的。朋友真是冤枉，他妈进厨房拿菜篓，在门口被一个滚出来的土豆绊倒了，朋友差点被他妈削成土豆丝！
11.感冒了到医院開点药，在门口遇到一个女人死死拉着一个男人的衣服。就听说：“这可是你的亲骨肉啊。”男人：“我知道。”女人：“虽然才3个月，可也是个小生命啊。”男人：“我知道。”女人：“那个房间里都是机器，我害怕。”男人 ：“我知道。”女人：“你怎么这么狠心呢！”男人吸了口烟：“我说老婆，不就是做个常规产检，你咋废话这么多呢。”
12.谁能一口气干了这瓶酒，我立马给50000块现金！” 小李说，“那我能。” 她接过酒一口气干了！老板娘当场从LV包里数了50000块递给她！这是去年公司年夜饭上的一幕，老板老板娘都是做销售出身，公司文化就是能喝酒最好。老板娘当时高兴，不仅发了很多红包，还说谁能一口气干了，就给50000，没想到在场的男士都没人吭声，一个瘦瘦的小姑娘站起来说：我能。当时我们都惊呆了，她真的一口气干了，瞬间脸红到脖子，老板娘也惊呆了，直接从LV包包里数了50000现金给她！
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