藏獒 饲料 藏獒以什么为食

有一天，于谦在路边看到了一个耍猴的，摊主用鞭子抽打猴子，于谦看后很是心疼，于是就花费了5万块钱向摊主买下了这只猴子，哪里想到买回去才几天，就后悔了，只能将这只猴子丢在郭德纲家了。

,听说过于谦的人，应该都知道于谦有三大爱好很是“出名”：抽烟、喝酒、烫头。

对此，于谦曾在采访中"解释"过，烫头只是想显得头发浓密一点，喝酒才是爱好。

郭德纲曾就于谦喜欢喝酒这件事说：“他一天能赶6个饭局，天天早上起来就出去喝酒去，喝到半夜12点，然后拿车给拉回来了。”

,，于谦为了玩儿，开了一家动物园，起名天精地华宠物乐园，建狗舍、搭鸽棚、垒鸡窝、挖鱼池；最后还建了一排北房，里面住宿、洗澡、暖气、空调一应俱全，专门接待朋友聚会。于谦的马场里养了价值百万的藏獒、两只小鹿、4只松鼠猴、30多条不同品种的狗、100多只鸽子、1000多条锦鲤，17只欧洲小矮马，还有白狐、山鸡、兔子等小动物。

,有一次，于谦逛街时，看见一个耍猴的，拿着鞭子使劲抽它，因为被栓了绳子，猴子疼的上蹿下跳，周围人都被逗得哈哈大笑。

作为“宠物达人”，于谦自然看不得。

他上前问道：“你为什么要打它么？它这么可怜，我把它买下了，多少钱你说吧。”

一开始，摊主不卖，说这猴可以赚钱。

于谦于心不忍，再次强调可以出高价，最后，摊主拗不过他，就卖给了他，临走时，他对于谦说：“这猴不好管，你注意点。”

于谦没当回事，毕竟，他连野马都驯服过。

于谦热爱动物，只要你见过的，他家都有，为了养动物，他还取得了各种相关证书。

,因为于谦有一个宠物乐园，他喜爱动物，养了各种各类的动物，并且取得了相关的证件，因此能够买下。

猴子非常聪明，无论是握手，举物，或者是摆动作，转圈圈都是轻而易举，并且还会看手势听命令，这都是耍猴人多年训练出来的。

但是于谦入手后善待了猴子，结果没几天就恢复猴子野性了。

于谦开车带它去玩耍，在车里很不安分，跳上跳下的乱挠痒痒，结果一蹦跳，就冲到了前面的方向盘，差点误导了司机操作，出了事故。

,于谦和郭德纲带着猴子出门，在车上的时候猴子上蹿下跳地挑衅，差点弄到方向盘出大事，于谦就干脆把他关在笼子里。

没想到笼子上面住着2只孔雀，孔雀的羽毛那都是非常漂亮完整的。

猴子跳上跳下的，把孔雀的羽毛全都给拔了，孔雀变成了秃孔雀了，跟白斩鸡似的。

没办法，只好把这只泼猴单独关在一个笼子里。

,时间长了，猴子竟然欺负起人来了。

一看到有人路过，猴子就把爪子伸出笼子外，趁人不注意，拽人家的衣服，皮得很。

一时间，没人治服得了它，猴子更加肆无忌惮。

一天，郭德纲一个徒弟的出现，改变了这个状况。

郭德纲的这位徒弟，之前练过武。

一天，就在他路过笼子的时候，猴子伸出爪子想拽他的衣服。

这位徒弟立马反应过来，一把就把猴子的爪子抓住，绑了起来。

就这样，绑了一段时间。那之后，猴子看到他就跪在那儿，再也不敢皮了。

看来，猴子也“看人下碟”啊。

,于谦就喜欢小动物，在北京他有个占地60亩的私人动物园，，只要是天上飞的，地上走的动物，基本都能看到。

这花费可不是普通人能够想象的。光是50多匹珍贵的马，就得要于谦几百万，还没算上喂养的饲料以及保养等开销。

除了养马外，我们还能看到各种色彩斑斓的昆虫，比如蛐蛐、油葫芦等，为了能让这些稀有昆虫有一个好的环境，于谦还专门找了业界高级专家来打造。

还有各种犬类，藏獒，德国黑贝、惠比特犬应有尽有，就连梅花鹿、波尔多山羊、白狐这些动物于谦也没放过。

郭德纲曾说于谦一生基本都放在了玩上面，就连说相声也是有一半是为了玩，真的是说的太准确了。

,这让我想起了一个人，给郭德纲带来的伤害，却成了郭德纲一生的痛。

曹云金是郭德纲的第一批学生，也是最早接触郭德纲的徒弟之一，郭德纲对曹云金也是下足了心血。

郭德纲也非常疼爱他，在自己的一场寿宴上，把自己身旁最好的位置留给了曹云金，曹云金没有到，郭德纲一直没有安排上菜。

可是当曹云金到了寿宴之后，非但没有说一句祝寿的好话，反倒直接把郭德纲拉出去磕了三个响头。

曹云金：“我受够了，我以后再也不来德云社了！”

随后说完这句话，转身就走，郭德纲在一旁也一言不发，原本好好的寿宴就被曹云金搅得一团乱。

而随后，郭德纲在晚上的演出的时候，郭德纲真情流露，泣血演唱《未央宫》。

随后将曹云金从德云社的家谱上划掉，逐出师门。

这也成了老郭一辈子的痛。

,你们觉得这个小猴子是不是忘恩负义呢？

1、昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！......点个赞，支持一下!

2、今天下午，我看到楼下的水果店上了一批新鲜的山竹便拿钱去买。然后，我在店里看到有个大哥付钱时掉了张100的，还没等大哥去捡，跟我出来的二哈跑过去一屁股蹲在钱上，怎么叫都不动。没办法，我只能重新拿出100元递给大哥！！大哥刚转身准备离开，这傻狗居然直接站起来叼起地上的100元跑去旁边的正新鸡排！！

3、今天大哥神秘兮兮的找到我说：我私房钱可以放你那吗？我：大哥，你不是5年都没被嫂子搜到过私房钱吗？大哥：没错，我把钱藏在她90斤时候穿的牛仔裤里，婚后她就没低过100斤，那裤子她也不敢面对，所以找不到。但是最近她居然要减肥，我感觉我的私房钱有点危险啊！?

4、老丈人领了120万元退休金，用这钱开了一个养猪场。我最近嘴馋了，故意拿了一袋旺仔小馒头去老丈人家逛了一圈！！正好碰到老丈人家杀猪，走的时候，老丈人拿出好多猪肉让我带回去吃。我：“爸，你这辛辛苦苦的养了这么久，我怎么好意思呢！！”老丈人：“没事，多喂点饲料，三四个月就长大了，饲料也便宜，就当是买饲料喂你吃了。”我：“……”

5、老妈来电话说，手受伤，让我陪着去医院看看。我立刻警惕起来问：“不是又想骗我去相亲吧，怎么不让我爸陪你去？”老妈：“死丫头，你去不去？”陪老妈到医院看手，医生是个帅哥，扭捏地问了他好多问题，帅哥很耐心地回答，第一印象很不错。告辞出来问老妈：“这个不错啊，谁给我介绍的？”老妈白我一眼：“跟你没关系，我真是让你陪我来看手的！”我……""

6、有一年春节之前，老妈说村里人都说我穷，我就一咬牙租了一辆辉腾会去。 开了一整天车，有些累了，到村里的路上就松懈了一些。 结果我一个没注意，车子开进路边的小泥坑里了，费了半天劲都没开出来，就让老婆回家喊人帮忙推车。 然后，我就听到村里的广播喊道：各位村民注意了，咱村的铁蛋开着一辆破大众，回村的时候掉坑里了，麻烦各位都去村口帮忙推下车。

7、婶婶闯红灯被一辆保时捷卡宴撞成了植物人，车主赔了500多万。叔叔拿到钱以后，立马和婶婶离婚，又娶了个21岁的空姐。如今两个人结婚8年了，叔叔藏私房钱从来没被空姐发现过。主要原因是空姐怕狗，然后叔叔花重金买了一条藏獒，一般都是把私房钱藏在狗窝下面！直到有一天，藏獒把自己的狗窝弄坏了，好几十张百元大钞，全都被风刮跑了……

8、在卫生室挂水，见一个女生要扎针，很害怕。陪她的男生说：“没事，就一点点痛啦，乖，来，你把头躲在我怀里就不痛了。”然后男生拉开羽绒服，女生听话的把头钻进他怀里。护士就开始扎针，针刚扎进去，男生就开始哇哇的惨叫。护士看了男生一眼：“又不是扎的你，你叫个什么劲儿啊?”男生眼泪汪汪的指着女生说：“她咬着我的肚皮....…''?

9、女发小在城里买了房子后，我不是学室内设计吗？就想让我设计一下房子。我设计好之后，拿着她的U盘靠设计图。结果插上电脑，32G的U盘里全是她的自拍，已经全满了。于是我让她删除一些，现在半小时了，她才删了一张......

10、我问老婆：“小姨子都在我们家住了一个月了，怎么不见她要走的意思！”老婆生气地说到：“还不都怪你，谁叫你是一个五星级厨师，你管住了我妹妹的胃！”我说：“我也不想呀！要不明天开始你做饭吧！这样她吃不习惯就该走了！”老婆说：“我不太会做饭！”我说：“不会更好，这样你做的饭她更不可能吃了，走得更快！”老婆点了点头！转眼一个星期过去了，小姨子走了！老婆也会做饭了！小姨子给我打电话：“姐夫，为了让姐姐会做饭，我可是很配合你的！我可是按照你的计划来的！别忘记给我买电脑！”

11、元宵节早上刚起来老婆就吵着要回娘家，说丈母娘包了汤圆还沙了两只鸡。我赶忙问她：“咱妈家的麦子收完了吗？”老婆白了我一眼，然后说：“等你去帮忙收麦子，麦子早就发芽了！”收拾妥当带着老婆直奔丈母娘家。在离丈母娘家不到三百米的地方，老婆：“诶！忘了告诉你了！咱妈家的麦子早就收完了，这两天正忙着插秧呢！”哎哟我去……

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1、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。

2、 在吉利集团上班的时候，我把离异女主管的肚子搞大了。董事长特别的生气，直接就把我给开除了。我为了还房贷，就进了一个房地产公司做销售。我们公司有个不成文约定，签单成功，就发个红包在群里庆祝下。今天经理问我：小宋啊，我帮你计算了下，你这月在群里抢的红包，比你工资还高，你跟我说实话，你是不是对手公司派来的卧底啊！

3、 商场里有一厂家搞活动，爱凑热闹的李大姐一如既往挤进了一个活动现场。销售人员很客气的说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？贪吃的李大姐说：我是来参加试吃的，有好吃的吗？销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的。李大姐：这下尴尬啦！

4、 听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情……我：“叔，我喜欢你家女儿，你就同意我们俩在一起吧？”未来老丈人直摇头：不行！我：“为什么，您放心，我会对她好的！”未来老丈人：“我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！”

5、 小时候喜欢看武侠剧，我们班主任很美，又姓龙，我们都叫她小龙女。有次我闯祸，被通知家长谈话。老爸一进办公室，就道歉说：小龙女老师吧，我是过兒啊！雕兒怎么惹你生气了！别人都是坑爹，到了我这里是爹坑兒子。从此，雕兒这个名字，伴隨了我整个小學时代。

6、 单位的美女向男子借了5000多块钱，说是过两天还男子，结果过了半个月都没还。今天美女找到男子：真不好意思，我现在没钱还你。男子也不是那么小气的人，就说：没关系的，钱我不要了，下班我带你去一个地方。下班后男子领着美女来到了一个五星级大酒店门口，美女就问男子：你这是干嘛呀，请我吃饭？还是……男子说：你别误会，这酒店是我爸开的，你进去给我刷碗抵债吧！借钱不还没有这个理啊！美女愣了愣：这得洗多长时间啊！?

7、 小舅子跟女朋友在清华大學相恋，后来因为脾气不和俩人就分手了，他们并没有互删V信好友。上周女朋友发朋友圈，晒了一张穿着黑白条纹的T恤衫的自pai。小舅子评论：现在监狱待遇不错，还能允许你穿劳改服发朋友圈。今天小舅子有快递，打開一看，里面是小舅子的自pai照，黑白的。前女友在照片背面留了一句话：天堂无忧伤，愿你常安康！小舅子气不打一处来，饭都吃不下了。

8、 老爸是中石化的副总经理，每个月退休金有50多万。为了追到女神，我就偷偷拿老爸的退休金全款在汤臣一品买了套800平的别墅。隔壁邻居是个律师，这天，律师家的藏獒吃了牛肉店老板的一块肉。肉店老板找到律师，怒问：你是个律师，那你说说你家的藏獒吃了我店里一块80块钱的肉，你该不该赔钱！律师：当然应该，不过，做为律师，我的咨询费是每次最低100元，你现在应该再付给我20元。?

9、 我刚拿驾照三天，今天开着我的宝马迷你被堵在高架上。过了一会可以移动一点了，后面那辆车跟我很紧，我一启动就溜车，然后一直按喇叭。那个人一看赶紧后退。过了一会我又启动，又按喇叭，他又后退。再然后只要我一按喇叭他就知道后退，搞得我都不好意思了。

10、 昨天，在书上看到，女生应该鼓励男友好好玩游戏。女生应该鼓励男友玩游戏，但是只能拿你的QQ号玩，不准拿他自己的号。然后让他天天玩，他就真的再也离不开你了。因为一旦分手后你把QQ密码改了，他会觉得离开你人生已经没有意义了。

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1 , 清明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？

2 , 女友嫌弃我是农民工，就和开丰田亚洲龙的好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！

3 , 老哥家里不知道啥时候多了个大鱼缸，缸里养了两条金龙鱼还有几条红鱼，我指着桌子上长的跟药片似的东西问我哥：你生病了？老哥：那是鱼饲料！看到旁边那个么，那个才是我吃的药！我：哪还有别的药，就这一个呀老哥：咦？我药呢？我又看了看正在练习仰泳的几条鱼：我想，我应该是找到了 "

4 , 根据网上的教程学会了西红柿鸡蛋面，儿子直接端锅吃饭。之后儿子便在家族群发了一句话：热烈祝贺我妈妈学会了西红柿鸡蛋面。不一会儿，公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来一脸惊讶的表情。只有我老公发了一张哭脸，并附上一句话：没想到我在死之前还能看见你做饭

5 , 小舅子逛街的时候看到一个锁车的U型锁，居然还有钥匙！小舅子本来想丢掉，结果看见车棚里的一辆车没上锁。这时一股做好事的念头涌上了小舅子的心头。于是小舅子用锁把车锁上了！想着钥匙不能放在这，会被被人开开，还是拿走吧！小舅子希望车的主人不用太感谢自己，毕竟自己做好事从不留名。晚上回到家小舅子在厨房烹饪鲍鱼，隔壁空姐养的藏獒循味跑到小舅子家讨吃的。给它吃了几个鲍鱼后藏獒就赖在地上不走了，任凭空姐怎么拉也不走。最后小舅子给空姐盛了一小碗鲍鱼，让她引着藏獒才带走了。然后小舅子就听到了藏獒愤怒地吼叫声和空姐地斥骂：你个狗东西刚才已经吃过鲍鱼了，这是我男神给我的，我不给你吃！

6 , 抽了十五年烟的我现在有非常大的烟瘾，现在每天至少五包软中华。昨天下班以后，我弟一次跟着女友回家见父母。我装成了一个不抽烟不喝酒好青年，未来老丈人却在一边抽着烟喝着酒，特别潇洒。最后我实在是忍不住了，就跟他说：叔叔，你抽烟喝酒的樣子真帅啊，可以教教我吗？未来老丈人顿时乐了，扔过来一根烟说：当年我忍不住，也是和我的老丈人这樣说的。

7 , 老婆：“π是多少？” 我：“没事你问我这个干嘛？” 老婆：“别废话！问你π是多少！”我：“3.14159265358979…” 背到这老婆一巴掌扇了过来说：“这么多数都背得下来，今天我生日你记不住？”"

8 , 工地上来了一个新工人，和别人不一樣的是，别的工人都是黝黑黝黑的，只有他白白净净的。结果这工人才干了一天就被開发商叫到办公室里。新民工：“怎么可能，不是！”開发商：“您就是领道，弟一，您刚进工地，竟然穿着鞋套，只有领道才这樣。第二，您看到用建筑垃圾填缝，竟然大惊小怪，只有领道才会不知道这点小秘密。第三，刚才您吃饭的时候，竟然不光膀子！”新民工：“好吧，我是领道，但是落马了！”?

9 , 部门团建，女神喝酒喝醉了，我趁机献殷勤送她回家。回到家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很诱人，我脑海里冒出了两个小人。第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲以后就没机会了！”另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”?

10 , 堂哥带着未婚妻来私人别墅看望他跟老丈人。到了晚上，老丈人悄悄地给了堂哥1000块钱，说：“今天晚上你带着我闺女好好地出去玩玩，晚了就不用回来了！”堂哥也没多想，就带着未婚妻在城里转了转，和她吃过晚饭，堂哥带她去了网吧，开个包间和她玩了一夜斗地主。第二天下午堂哥把她送回家就回别墅了，老丈人问堂哥：“昨天晚上都干嘛了？”堂哥说：“和她在网吧玩了一宿CF啊！”?

11 , 富豪从劳斯莱斯车上下来，一辆老款奥迪A6就冲过来，差点撞到他。富豪大怒：“你个穷瑰是不是眼瞎了？”奥迪A6车主下了车说：“穷瑰？呵呵，你知不知道我这一辈子造就了几十个百万富翁，还有3个千万富翁，你竟然敢叫我穷瑰？你知道我是谁吗？”富豪当时心里有点慌了：“请问您是？”那奥迪A6车主说：“哼，我家里是開彩漂站的！”

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1、老婆这两天出差，只能我在家哄女儿睡觉，可是怎么都哄不好，无奈我只能给老婆打了电话。老婆说：很简单，你就在床上闭着眼躺尸就行了，她叫你你别说话，一会他自己就睡了。听了老婆的话，我就开始躺尸，当我女儿看到我睡着时，她叫了我好几声，没有理睬她。然后，女儿把我的上衣掀上去，用她那胖乎乎的小手摸了摸我的啤酒肚，说：“我摸摸是不是翻白肚了！”

2、老公主动要带我出门玩，我就仔细化了个美美的妆。化玩后我羞涩的问他：“我今天有没有特别美？”他温柔地抬起我的下巴，让我闭上眼睛。我感觉这浪漫的气氛，就好像时间静止了一样。结果他竟然撕下了我的双眼皮贴，还一脸呆萌的问：“这是什么玩意儿？”（来源：网络）评：最糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。…………

3、老妈：你都三十多了还没结婚，隔壁的王姨孙子的打酱油了……家里催婚真的太烦啦！我就说：谁说我没老公？老妈兴奋了：你老公在哪？我：我老公可棒了，已在三环内买好房，接下来就看他什么时候找到我了！

4、刚又一个陌生号码打来响一声就挂了，经常出现这样的情况，是怎么回事，是不是有人暗恋我啊，我可以想像到电话那头，一个少女咬着嘴唇，下定决心拨打了早已烂熟在心里的号码，刚准备吐露心事又突然害羞挂断的样子…

5、女儿的公司离家太远所以想搬出去住，老妈劝女儿：别，你要是走了这个家就不完整了。女儿瞬间被感动，问她：为什么会不完整？老妈说：你看这个“家”字，就是上面盖个屋，屋下养头猪。女儿很悲催的感慨：唉，住外面有经济压力，住家里有精神压力。

6、老婆跟我结婚之后，就疯狂长肉，现在已经快两百斤了。一天晚上，她吃完饭就躺下了，我想拉她起来：快起来，躺那多长肉啊。老婆很有道理的说：就是躺下肉才长得均匀啊，否则都长肚子上去了。

7、老爸特别喜欢养狗，退休后花了80000元从网上买了个活体藏獒。老妈对狗子疼爱有加，对它比我这个亲儿子还亲！！！我心生嫉妒，就怂恿藏獒把老爸的紫砂茶壶打翻！！！老爸愤怒地看着我和藏獒，老妈拿着藤条递给老爹：不管怎样，你别打咱们儿子！！！我心中窃喜，老爸接过藤条心领神会，直接把我给抽了一顿！！！

8、大学毕业后，我俩被分配到不同的城市上班。那天她送我去火车站，我俩在西餐厅里吃了一顿饭。吃完后，我说：“走吧，火车已经进站了。”女友没有说话，我安慰她说：“没事的，过段时间我就回来看你！！！”女友开口了：“再等等。”我：“还是舍不得我啊？？？”女友：“不是，我还没吃饱呢。”

9、办公室里闲聊，老赵说：最近油耗比较平稳了，我市区平均耗油7个。我说：你这么厉害？那么多红绿灯，你才耗油7个？我上下班平均油耗至少11个!老王平时做事谨慎、寡言少语，这次主动说：我去年买的车，开了半年了，只加过3次油……

10、发小是养走地鸡专业户，我这次正想买点正宗走地鸡呢。看她拉着竹笼子，问她干啥去？她大汗淋漓：买点鸡去！我纳闷：你养鸡专业户，你买鸡？发小讪讪说：我得买点养好的饲料鸡回来放到山上养，养一个月就是走地鸡了。。。

11、车停下来等红灯，一个乞丐敲车窗说：给我点钱。车主说：给你抽支烟吧？乞丐说：我不抽烟，给我点钱。车主说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒？乞丐说：我不喝酒，给我点钱。先生说：这样吧，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了算你的。乞丐说：我不赌钱，给我点钱。先生说：你上车吧，我带你回家，让我老婆看看，一个不抽烟、不喝酒、不赌钱的好男人混成啥样了！

12、邯郸，河北省省辖市，位于河北省南端，太行山东麓，西依太行山脉，东接华北平原，与晋、鲁、豫三省接壤，是国务院批准具有地方立法权的“较大的市”和市区人口超百万的大城市。全市现辖6区、1市、11县，1个国家级开发区和1个省级开发区，总面积120738平方公里，总人口105145万人；主城区面积266183平方公里，人口36742万人。

13、我给一客户打了个电话打算登门拜访，没想到到了以后发现客户竟然是跟富二代跑路的前女友。我不屑的看了她一样，冷笑道：“当初让你看不起我，狠心离我而去，没想到如今我一个电话就能让你出现在我的面前吧？”前女友破口大骂：“你有病吧！信不信我投诉你，我的快递呢？”我立马满脸堆笑：“这呢，这呢，刚才和您开个玩笑，请您签收！”

14、公交上，一少妇走到司机身旁喊:“师傅师傅，麻烦停车，我看到老公搂着小三在路上走！”司机居然破例停了车，和乘客一起望向车外，等着看热闹。却见少妇下车后，施施然走进一家时装特卖店，开始挑选衣服……

15、我：“老板，我觉的你卖的肉水分实在是太多，这明显是注水肉。”老板：“我一向注重诚信经营，我可以拿人格担保，这绝对不是注水肉，水分之所以多这是因为我这猪生前特别注意保健，平时喝水比较多，有利于健康嘛。而且我这猪也特别注意自己的卫生情况，经常洗澡，接触水比较多。所以水分多说明这猪肉卫生健康！”

1·哥哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上19.9买的，下次还要用！”哥哥恨不得打自己一巴掌，带嫂子买了身衣服，又买了个LV包！

2·富豪陪妻子逛女装店，富豪苦坐着等待妻子试穿衣服。15分钟过去，他妻子总共试穿了5套衣服，当他妻子再度由更衣室出来时，富豪上下打量了太太一番后，说道：“很好，这件衣服很合身，就买这件吧!?”他妻子十分生气的说：“老公，我们今天出门时，我穿的就是这件，怎么这么心不在焉的。”

3·老丈人带着小舅子去参加亲戚的婚礼，他对老丈人说：唉，现在的年轻人啊，才十八九岁就结婚了，真是不懂。老丈人气的一巴掌呼在小舅子脸上：还有脸说？人家的猪都会拱白菜了。缓了一下，老丈人继续说：我家的猪养了二十多年连白菜都不会拱，还倒贴了饲料钱！

4·小的时候，我特别的丑，经常被人说是丑姑娘，现在长大了，变得漂亮多了。今天和我老妈一起去姥姥家，姥姥家的邻居对老妈说：别人的闺女是女大18变，你闺女是36变啊！老妈听后，乐得合不拢嘴，我娇嗔地问老妈：别人夸你闺女两句，你至于高兴成这样吗！老妈笑地擦着眼泪说：我突然想起，猪八戒会36变的……

5·下班在共享车站刷了辆车就骑着共享单车回家了。走在路上，突然看到路上有200块钱就捡起来了。我特别的兴奋，骑车都变得更加有力量了。回到家以后，我激动地跑回家把这件事告诉了老婆。老婆也笑得很开心，然后对我说：把钱给我交出来。?

6·董事长的女秘书之前是空姐，特可爱单纯。昨天中午休息时间和女秘书聊天，我问她怎么跟她男友认识的，她说：“我去学车结果忘了带了学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，特激动地问：姑娘有对象了吗？我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了。”?

7·公公和婆婆到外地旅游去了，老公看小叔子可怜，就把他接到了我们家里。礼拜天的时候，我带着小叔子去买鞋，他看上了一双500的耐克鞋。本想问问能不能便宜些，老板先开口道：本店恕不讲价。小叔子：好吧，那先给我试一下吧！一脱下鞋，那味道，把老板熏得连连后退。小叔子：50卖不？不卖的话以后你这双鞋也卖不出去了！老板愣了一下，然后一脸怨气地同意了！

8·老丈人花20万养老金买了条纯种藏獒，一天老丈人不在家时把丈母娘给咬伤了。丈母娘特别的生气，背着老丈人把这狗送给了我。晚上我带着藏獒在公园散步，在路上遇到一美女搭讪，我们就闲聊了几句。等到那个美女离开以后，我突然发现藏獒也不见了，找了半天都找不到！不一会儿，那个美女又回来了，后面跟着我的藏獒。美女挠着头说：大哥，你能不能管好你的狗狗，它拦着路不让我回家是什么意思？

9·他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱憾离世，最后一分钟他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱地神物！”上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。结果，发现他变成了盛菜的盘子！

10·这天我的闺蜜哭着跑回宿舍，我赶紧问她发生了什么。室友说：“我喜欢咱们的班长，向他告白，结果他嫌我的腿像萝卜，拒绝了我，呜呜！”我安慰道：“没事，只要你坚持用面粉敷腿就可以了！”室友期待道：“这樣可以瘦腿吗？”我：“不能啊！不过裹上面粉后，就成了萝卜饼啊，我看咱班长每天晚上都吃萝卜饼，到时肯定会喜欢你的！”室友：……

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