藏 竞 时 救 眼 探 采 查
藏 cáng
组词:躲藏 隐藏 捉迷藏
造句:他的背后隐藏着一束花。
竞 jìng
组词:竞赛 竞技 竞争
造句:这是一场激烈的竞争。
时 shí
组词:时间 时候 小时
造句:时间过得很快。
救 jiù
组词:得救 救济 救护车
造句:小海豚终于得救了。
眼 yǎn
组词:眼镜 眼睛 眼疾手快
造句:她的大眼睛真好看。
采 cǎi
组词:采访 采花 无精打采
造句:这则采访很精彩。
探 tàn
组词:探望 探寻 打探
造句:今天我要去探望外婆。
查 chá
组词:调查 检查 审查
造句:警察深入调查了案件。
#天南地北大拜年#
#从今天起记录我的#
学前识字·幼小衔接·眼采探查藏时就竞·组词造句笔顺
幼教小肉丸懒懒
#你在学生时代最喜欢的科目是什么#提起学生时代，上小学的时候，最窝心的科目是数学课（我们当时的科目有数学、语文、音乐、体育及英语），上到数学课就浑身感觉没劲，无精打采，可能自己比较笨，对数字不敏感，接受能力比较慢。每当数学考试总是60分以下（满分100分），也就是不及格。
最感兴趣的科目就是语文课，每当上语文课，精神充沛，思想集中听老师讲课。老师提出的问题我都能及时抢答，写作文：语法造句基本上不出错。唐诗宋词、文言文也比较感兴趣，每当语文考试成绩总在90分左右。后来进入中学，情况就有所改变，对数学也有了兴趣，由于小学数学基础沒打好，到了中学，学数学就比较困难。然而，我心里明白，要想学好数学，就必须要打好数学基础。就好比盖楼，基础打不好，高楼是不稳固，甚至坍塌，所以，我用半年时间恶补小学拉下的基础知识，对数学换算单位，数学公式及数学规律，解题技巧有了清晰撑握。在中学4年，我的数学考试基本保持90分以上。数学好了，那么物理、化学，学习起来也就不是很困难。
尽管这样，我还是喜欢的科目是语文，因为语文是中国人的母语，是人与人沟通的桥梁。语文学好了，对人一生都有很大帮助。
今天早上，老公给我一张银行卡，里面有2000万，他让我自己去取点零花钱，于是我开着卡宴来到银行柜台前说：取500。柜员问经理：500够吗？经理说：够了。过了一会儿，柜员带我去VIP房间说：500万准备好了，用派运C车送你吗？我说：不用了，500块没人抢。瞬间气氛就尴尬了！
1、上课的时候我无精打采的，同桌就问我，你昨天晚上没睡好吗？今天怎么没有精神啊？我很无奈的说，可不是嘛，昨天和蚊子大哥们斗了几个来回了。
2、办公室几个同事聊起了三国，王哥问我：小刘，三国里你最喜欢哪个？我想了想说：我最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。说完我问其他同事，他们几个都喜欢貂蝉！
3、在一个村子里，有一个一百多岁的人。一天，有人问她：“老人家，你长寿的秘诀是什么？”老者叹了口气：“没什么，我不能死，死给孩子们带来了负担，他们现在压力也很大！”
4，以前我还没买车的时候，我总是幻想我有车了就会有女的来找我搭讪，然而买车后总有大妈来搭讪：小伙子，这个地方停车一小时五块，赶快给钱吧！
5.我的一个朋友告诉我的，他就说：如果有一天你收到了一个陌生号给你发一些短信，说是你的前女友，这个时候，你一定不要乱说话，她有可能就是你现女友！
6、曾经有次，小明和兄弟们去烧香。正无聊时，拿手机出来玩，一看，这里竟然有无线，但是要密码。朋友就去问旁边的一人：你们无线密码是多少？那人回答：自己想！
7、吃饭的时候，朋友难过的跟我说：“现在每次看到朋友圈我前女友晒她跟男朋友在一起的照片我就伤心，虽然分手半年了，我给她买的手机现在还在分期付款啊！”
8、昨天下午陪老婆去游乐园玩，坐了过山车下来后，妻子一直在吐，吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知道是：老公，我饿了！
9、昨晚上我们同学聚会，老公也一起去了。他回家时酒劲就上来了，在地板上躺着，还骂人。我和他对骂了一会，觉得很累了，于是就打开手机里的汤姆猫。结果老公和汤姆猫对骂了一晚上！哈哈。。。早上起来嗓子都哑了！
10，我一个朋友每次在拍完照片以后，都要修很久的照片，有次我实在看不下去了，就跟她说：你不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都是很清楚的！
11，老师：小强，请用一往情深造句！小强：今天一网情深开业了，全天免费，赶紧抢位置啊！#搞笑一刻# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1. 老公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹……
2. 自打毕业后在房地产公司工作三年了，是个销售员。上个月，我们部门都卖出去最少28套房子。然后公司奖励我们组的每人一瓶牛老吉，经理让一漂亮妹子发给大家。我们觉的寒碜，妹子也无精打采的推个小车挨个发。经理见状说：不管礼物大小都是公司的心意，都打起点精神再接再励！刚说完，就听妹子大声喊道：香烟啤酒饮料，瓜子花生八宝粥，来来来脚让一让……
3. 我和女神都是清华大學文學系的高材生，暗恋她好久，我终于鼓起勇起向她表白了。她说：你能用我说的几个词造出我满意的句子，我就答應你。然后她说：用“小便”造句。我去！不按套路出牌啊，我急中生智：我从小便喜欢你。她：大便。我：我长大便立志要娶你。她：小便，大便！我：我从小便刻苦學习，长大便认真工作，为我们这个家努力挣钱！她：明天考虑和你吃个饭。
4. 在惠灵顿工學读书，马上就要高考了打算和室友们吃顿好的。讨论了很久不知道吃什么，一室友就说一起叫外卖，大家都同意了。但是没有人知道那家饭店的电话号码。我果断给班主任打通了电话：喂，是學校对面炒菜店吗？8个汤粉！那头并没有出声，但是我们却如愿以偿的吃到了。
5. 婆婆退休后花了50000块钱买了一大箱N95口罩，让老公跟我过去拿一些。老公開着家里的奥迪R8去，走到半路没油了，就開着车去加油站加油，加满之后服务员说：“你好，总共403元。”我说：“抹个零，400行吗？”老公说：“媳妇，别丢人了，这又不是菜市场，不能讲价！”我说：“不问问你怎么知道不行啊？”老公说：“哼，加油站要是能讲价，我今天倒着跑回娘家！”然后服务员看了老公一眼，说：“好，就400吧！”这服务员是難为老公呢！
6. 买了几个烤串，却意外的把油渍溅到了一个穿着西装的老大爷身上。大爷马上说：小伙子，我这衣服是准备明天参加闺女婚礼穿的，你耽误了我闺女的婚礼，我让你吃不了兜着走！这明显就是要讹上我啊，我就说：老人家先消消气，要是你因为你的这个油渍耽误了你闺女的婚礼。那你直接把你闺女介绍给我，我来当新郎就行了呀。大爷鄙视看着我：你个丑瑰，你这是来碰c的吧？
7. 小舅子最近特别的挑食，每次吃饭的时候，总是在那里看手机。丈母娘气急了，在他P股上打了两下，结果给打哭了。小舅子哭了半小时，我们都没理他。过了一会不哭了，丈母娘多小舅子说：不哭了？赶紧过来吃饭。小舅子一把鼻涕一把泪的说：不是不哭了，我想休息一会兒。
8. 昨天下班回家早，好不容易和爸妈一起吃晚饭。老妈还剩半碗多就不想吃了，对我爸说：老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了。我见状也说：爸，我吃不下了。我爸瞥着我说：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！我：……
#搞笑一刻# #今日笑料##生机大会#
1 老公因为前妻怀不上，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了。”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你！”
2 这天下午我到总裁的办公室请假，我：“总裁，我前妻结婚请我去，能请假吗？”总裁：“批准了，别丢了脸！咱公司好歹也是好公司，开个好点的车子震震场面，你看看最近那辆四十万的去行不？”我摇了摇头，总裁：“那最好的那辆！进口货百来万！”我：“总裁你确定我开辆挖掘机去，人家不会打死我？”
3 丈母娘今天去大润发买鲍鱼给老丈人补身体，结果路过天桥的时候救下了一个准备轻生的老头。老头为了表示感谢，给了丈母娘50多斤果子，说是自家种的。老婆和丈母娘看了一下，以为是什么李子杏什么的。然后丈母娘拿起一个擦一擦，上嘴就咬，结果啃得满嘴黑漆漆的！！刚開始不好吃，丈母娘以为是不太熟，她又是那种不能浪费的人，继续吃。最后啃到核了，看着咋那么像核桃？？拿门缝一夹，嘿！！真是核桃！！
4 万达里新開了一家炸鸡店，正在開业大酬宾，搞促销，门口的广告牌子上写的是比脸还大的大鸡排，作为吃货的我必当年考上医科大學之后，整天逃课去网吧上网。一次考试后，老师指着我的鼻子说：“我问你，你是不是事先z道试题和答案啊？”我一脸懵圈地说：“不知道啊！”心里却在想莫非我都懵对了？老师说：“不知道？那你说说，你是怎么完美躲避所有选择题的正确答案的？”说完把一张零分的卷纸甩到了我的脸上。场子啦！
5 小姨子半夜被尿憋醒，刚睁眼被妹夫吓了一跳。小姨子：“你不睡觉瞪我干啥。”妹夫：“睡不着。”小姨子：“睡不着你数羊。”妹夫无奈：“经常数，没用了！”小姨子鄙视的说：“那你就换一样。”妹夫：“已经换了，这不正数你脸上的雀斑嘛！”
6 平时我做销售的，一站就是一整天，对脚的伤害特别的大。正巧我公司楼下開了一家新的足疗店，价格也不贵还可以免费泡脚。包着好奇地心态我就去试了试，又花20块做了个按摩。结果泡完脚突然就哭了，连脚都有人泡，就是没人泡我！把那按摩的小哥哥吓得够呛，他说：姑娘，你要疼了给我说一下，别哭成吗......
7 那时候上高二，有个女生在追我，我嫌棄女生长得丑，就拒绝了。最后，她终于死心了，含泪送了我一罐星星，转學了……多年之后的今天，我无意中翻出来那罐星星，拆開一颗，居然有字，上面写着：祝你单身一辈子！连拆十几颗都是同一句话，我仿佛明白了自己多年单身的缘由。
8 刚到公司就看到隔壁的同事无精打采。我好奇的看着他问：“你怎么了，看起来不太好。”同事听了看了我一眼，无奈的说：“唉，苟富贵最近总在我面前哭诉因为太穷和女朋友闹分手，搞得我心情很不好！”我听了很是感慨，问：“你是在同情他吗？”同事白了我一眼，生气的说：“同情个毛线呀，同样是穷，为什么他有女朋友？”
9 老师让用一会儿……一会儿造句。小侄女说：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。老师：要诚实，造句不能撒谎！小侄女重新造句：我上课的时候一会儿打瞌睡，一会儿玩文具。报告老师，这回我没撒谎！
10 一个男人扬言要做千万富翁的女婿，千万富翁面漏不屑：“呵，小子，你好大的口气！”男人略微思索了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向千万富翁：“现在呢？”千万富翁微笑着点了下头：“嗯，清新多了！”
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