1、昨天去姐姐家，小外甥在画画。我：这画的是谁啊？外甥：这是妈妈啊。我：你妈妈很漂亮啊，怎么化成这样。他丢下笔一脸认真的解释：舅舅，我还要给妈妈化妆，这样妈妈就漂亮了。。。
2、还有两天我就回来了因为高三因为住校没有手机都快要与世隔绝了不能每天关注防弹每天看看他们干了什么太煎熬了不过攒着物料等放假回家一口气看完也好爽十一可以放三天等我放假回家耶耶耶耶耶耶
3、老公三十年的酒龄，酒瘾特别大，一天最少两瓶五粮液。最近我严令禁止他喝酒，只要他想喝酒，我一瞪眼，他立刻就会放下酒杯。昨天忘了老爸也在了，当老公拿起酒杯的时候，我一瞪眼，立刻收到来自侧方的一道凌厉的视线。我一看老爸在看我，立刻灰溜溜地收回目光。然后，我就发现老公得瑟地晃着酒杯敬酒去了……
4、考研，计算机专业课。开考10分钟后，我正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题！当即FAINT。
5、大学报志愿，发小没跟家里人商量，就选了建筑系，开学后就十分潇洒的走了。国庆节回来了，我俩约去外面吃烧烤。见面后，他委屈的不行，说整个系就两个女孩子，本来还指望谈个恋爱，谁知道就两个女孩还都有男朋友。听完，我转过头不让发小看见自己的眼泪，只能在心里默默的说：幸好你没报机电，不然你连工作都见不到女人！
6、图中的两个手艺人在制造木车，制车零件摆了一地，一人调整车轮，另一个在用像刨子之类的工具打磨木料。刨子是非常重要的木工工具，一些史料认为它最晚出现在南宋末年。
7、老板给主管一盒软中华，主管为了避嫌拿兰州的烟盒装了。今天遇到一重要客户，主管给发了一根烟，他看了看本是不想接，但碍于面子，还是给点上了，抽完后，他拿出自己的软中华说：“抽我的，你这烟我不习惯！！”主管说：“我这烟不高级吗？？”他说：“我经常软中华，你这烟真不习惯。”过后，主管又给新来的小同事发了一根烟，结果没想到，同事一抽便说：“令导，你这烟不是兰州吧，应该是软中华。”主管当时就凌乱了。
8、八零后女同事医科毕业，如假包换考证达人一枚。先工作跨界，后又陆续考取了会计证、心理咨询师证，最近又考取了绘画心理分析师证……下午例会结束，大家纷纷恭喜她，只有年近五旬的老领导言近旨远：“怎么时候考个结婚证才算你是真的厉害！”
9、昨天一个妹子非要在我电脑中拷电影。我问她：你想看什么类型的？动作类的？爱情类的，还是古装类的？妹子一直不说话，在文件夹里来回翻看，边找还边自言自语：怎么就找不到呢？最后妹子放弃了，问我：你这个文件夹100G，为什么进去之后全部选中只有80G呢？我要拷那个找不到的20G。我：……
10、刚上课，语文老师走了进来，在一阵老师好后。导师笑着说：“今天我们来学成语，大家请用不约而同造句，谁来试试。”一阵安静之后，一个男同学站了起来：“今天的天气很好，我在公园散步，碰到了一位漂亮姐姐，我说，姐姐，约吗？姐姐笑着对我说，不约儿童。”导师听了笑眯米地看着他说：“你到外面去逛逛去！”
11、男友说父母不在家，约我去他家玩，我就去了，正搂着看电视，忽然听到门锁响，我一惊跳起，叫道:不好，你父母回来了，怎么办?惊急之下，逃到男友房间，拉开衣橱钻了进去，一会，男友母亲进来打开衣橱，笑吟吟的把我拖出来，说:别怕，都是成年人，不用躲。然后做了一桌好吃的给我压惊
12、小的时候爱去游戏机厅，割…偷了我爸二十块钱去游戏厅打游戏去，后来被我爸发现了，他并没有打我，而是教育我，用钱的时候就跟他要，小孩子偷钱是不好的行为，后来跟我爸要钱的时候，我爸说：没有！
13、去一个女同学家玩，发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历。她深情地说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”听闻此言，我们深深缅怀这位老一辈革命家。这时，一二货同学来一句：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
14、找国内的老婆彩礼太贵，平民出生的我肯定没机会了。经朋友介绍，国外的老婆不用彩礼，反倒还给嫁妆。于是我就把老家的房子卖了，去外国找了一个老婆。外国岳父果然没要彩礼，还给了一大笔嫁妆。我正暗自窃喜时，岳父说：“我给了你这么大一笔嫁妆，你能给我什么啊？”我大惊，莫非传言有误？于是嗫喏道：“我给欠条行吗？”
15、在酒吧认识了个开迈巴赫的土豪，饭桌上土豪男友表示想结婚了问我妈：有什么要求没？我妈开心的道：结婚可以啊，准女婿这么有钱，彩礼100万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，本来想想太多了准备帮男友砍价。老妈停顿了下，接着又说：没有100万，20万也可以！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价…
1、麻将搓的正带劲，没烟了，掏出二十块给侄女让去买盒十五的烟，剩下五块当跑腿费。侄女乐呵呵的拿着钱就去了，过老半天，买盒十块的回来，解释道：旁边那家店没有十五的卖，就走好远去另一家，到了那我又一想，多走这么多路才五块钱跑腿费，太亏了，就给你买了盒十块的 。。。
2、
放周末后，我们常常去吃麻辣烫，后来去的时候，遇到了老板的孩子，问他：“你想不想吃呀？”他说：“不吃。”问：“为什么？”他说：“妈妈不让吃，不怎么干净。”
3、
正在上楼，碰到了这一幕，女的：“爱我哪点？”男的：“聪明、贤惠、幽默、有气质。”“讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”女的说着，拿开了架在男的脖子上的刀！
4、
分手以后，我哭了很久，妈妈在我身边没有说话，我发现妈妈开始心疼我了，我抱着妈妈哭，妈妈伸手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，说：“怪不得人家不要你！”哭得更大声了。
5、
弟弟经常去模仿别人，有天从厕所出来，妈妈让他把玩具收一下，他说：不好意思，我已经洗手不干了。然后，他就被拧着耳朵，妈妈：我有一千种方法治你的表演病！
6、
用了整整一上午的时间，终于把家里打扫干净了，给人焕然一新的感觉，我夸自己：“真是个好丈夫和好父亲啊！”现在就缺老婆和孩子了。
7、
其实只有两个人才是最舒服的关系，听到别人说：“一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！”认为很有道理。
8、
最近我们在家研究做饭，有天，我吃完了，对妻子说：“你待会洗下碗！”妻子：“你自言自语的样子可真逗！”我有点无奈了。
9、
大家的性格都是不同的，有人的非常的内向，我就是这样，我想说：“由于自己性格内向，一直做不出抢着结账这件事。”
10、
父母是不允许我打游戏的，有天在家，妈妈进来我的房间，问：“你在玩游戏吗？”我：“没有，我在测网速。”被自己的机智给折服了。
11、
老师走进了教室，讲了一会儿后，让我们用“的，地，得”三个字造句，当时我同桌站起来回答，说：“妈妈说我们家的地得拖了！”老师笑了。#搞笑经典名场面# #头条搞笑#
麻将游戏摩擦反带感，没有烟，拿出20元给小侄女买一盒15支烟，剩下的5元作为跑腿费。小侄女笑着拿钱来了，半天后，买了一盒10元回家，解释说：店不卖15元，跑到另一家，然后我想，多走这么多渠道只有5元跑腿费，损失很大，给你买了一盒10元。
2.
周日过后，人们经常去吃火锅。当他们去的时候，他们遇到了老板的孩子，问他：“你想吃吗？”他说：“别吃了。”问：“为什么？”他说：“妈妈不允许吃，也不是很整洁。
3.
已经上楼梯，遇到这一幕，女孩子：“喜欢我什么？”男孩：“聪明人：“聪明人.贤淑.风趣.优雅的气质。”“反感，别人哪里有你说的那么好。”女人说着，拿起架子，在男孩的脖子上刀！
4.
分手后，我哭了很长一段时间，我妈妈在我身边一句话也没说，我看到我妈妈逐渐爱我，我抱着妈妈哭，妈妈伸出手捏了我肚子上的一大圈脂肪，说：“难怪人们不想要你！”哭得更大了。
5.
弟弟总是去向别人学习。有一天，当他从浴室出来时，他的母亲让他接受小玩具。他说：对不起，我已经洗手了。然后，他被拧进了耳朵里。妈妈：我用1000种方法治疗你的演绎病！
6.
我花了整整一个上午的时间打扫房子，这让人觉得很新鲜。我称赞自己：“这是一个好丈夫，一个好父亲！”今天，我缺少妻子和孩子。
7.
但只有两种人力资源是最舒适的关系，听到别人说：“一个人快乐.两个人的日常生活.三个人活着就是鱼死网破！”感觉挺有道理的。
8.
最近，我在家学习烹饪。有一天，我吃完了，对妻子说：“以后洗碗！”妻子：“你自言自语的样子太搞笑了！”我有点无助。
9.
每个人的个性都不一样。有些人必须非常内向。我就是这样一个人。我想说的是：“因为我不喜欢说话，我不能为付款而战。
10.
爸爸妈妈不允许我玩游戏。有一天，在家里，妈妈走进我的卧室，问：“你一直在玩游戏吗？”我：“不，我还在测量网络速度。”他的敏感性给我留下了深刻的印象。
11.
老师走进教室，说了一会儿，我们想用“、地、得”三个字造句。当时，我的同桌站起来回应说：“妈妈说我家的土地要耽搁了！”老师很高兴。#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1.给女同事发消息，问她晚上去小树林散步不，结果不小心发给了小姨子，等发现的时候已经无法撤回，她回复：“哥，先吃饭可以吗！”我当时就愣住了，不知道怎么回应。她的消息又来了：“小树林旁边有家西餐厅，可好吃了，吃完正好散步，可浪漫了！”我故意问：“你挺熟悉啊！”她说:“闺蜜跟我说的！我闺蜜在公司有个相好的，每次都是先请她吃西餐，然后去小树林散步！”我好奇问：“你闺蜜叫什么名字！”她很快把名字发了过来，我一看，这不就是我女同事吗？那个相好的男人，莫非就是我？我故意问:“她相好的叫啥名字？”小姨子说：“哥，你真八卦啊，问那么清楚干啥啊。不过既然你问了，我就告诉你，嘿嘿，是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来，原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说：“跟着一个散步老头有啥意思？”小姨子笑着说：“哥，闺蜜说了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的强多了。她说她们公司，除了老板，其余的都是草包呢！”当时我就怒了，打电话把女同事骂了几句，不给她任何反驳的机会，带着小姨子去吃西餐，然后去树林散步，然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩开老板的手就过来质问小姨子：“我当你是最好的闺蜜，你….”我哼了一声：“要知足啊！”女同事说：“老板是我继父！”哎呀，这事弄的，我都不知道怎么解释了？不过我也是有急智的，介绍道：“这是我小姨子！”你们看，都是亲戚，应该没事吧！
2.今天的数学课上，老师问华华：如果你有五千元，你的好朋友明明找你借了三千五百元，你还剩多少？华华想了想，说：一个好朋友都不剩了！
3.男朋友今天突然对小红说：我想尝尝你口红的味道。小红犹豫再三，不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给男朋友，说：你吃少一点，今天我用的这支很贵！
4.小芳今天去拿体检报告，看到报告上写着自己血脂厚，就自言自语道：难怪我一百六十斤，原来是血重！
5.丈夫今天和妻子吵架了，妻子摔门就出去了，丈夫怕不安全，急忙追出去找她，结果刚冲下楼没几步，就听到家门反锁的声音，这才知道，妻子出门是往楼上走的，丈夫就这样被妻子给锁外边了！
6.今天晚上看电视的时候，爸爸突然对儿子说：把你手机给我玩一下。儿子递了过去，爸爸说：解锁。儿子说：解了。爸爸突然说道：你果然是单身，居然连手机都可以随便给别人玩！
7.小明问室友：为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？室友幽幽地说：毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？
8.爸爸很喜欢打麻将，儿子出生以后，爸爸为了家庭放弃了打麻将，因为爸爸觉得，好像打儿子比较有趣！
9.语文课上，老师让大家用又，又造句，小华回答道：我爸爸又大又小，又瘦又胖，又高又矮。老师说道：你爸爸是变形金刚吗？
10.小红和朋友抱怨：最近不知道威慑么，我家楼下的狗狗老是爱跟着我。朋友幽幽地说了一句：你狗缘好。小红冷冷地说：怪不得咱俩是好朋友！
11.小明今天去考路试，上车的时候起步，坐在旁边的考官突然说了一句：加油！小明心里一喜，就伸出两只手指头，冲考官一笑：耶！考官白了一眼，说：我让你加油提速！#搞笑幽默趣事# #幽默搞笑段子#
1, 晚上，我和老婆洗好澡躺在床上无所事事，这时儿子也屁颠屁颠的爬到床上睡在我身边，他奶声奶气的问我：爸爸，妈妈昨天为什么叫姥爷叫老爸呢？老爸是什么意思啊？我回答说：那是妈妈对姥爷的爱称，老爸就是爸爸的意思。儿子接着我的话又问：那妈妈是不是也可以叫老妈呢？我说：是的。然后他一个人就开始自言自语的说：妈妈叫老妈，那爷爷就是叫老爷，奶奶就是叫老奶，爸爸，外婆是不是就可以叫老婆呢？我和老婆瞬间笑翻在床上……
2, 表哥从师范大学读完研究生已经20多岁了，被分配到一个中学当数学老师。应该是用脑过度的原因，表哥的前额到头顶比较秃，同学给他起外号叫灯哥，脑门亮的意思。同学们在私下一直这么叫，表哥一直都不知道自己有这个外号。那次，有几个学生在楼道走着聊天，回头突然看见表哥。有个学生被吓坏了，脑子一抽就大喊：灯老师好！表哥：……?
3, 前女友嫌弃我开大众，和一个开宝马的地中海大叔跑了。我心情不好，跑去发小家找他喝酒。他正烧水吃泡面，见我来了就和我出去喝酒，结果忘了关煤气。喝到半夜三更回来时，一开门就闻到一股煤气味。我刚要开灯查看，被发小制止了，说是开关的电火花会引起爆炸的。于是，在明媚的月光下，我弱弱的看着这货华丽的掏出了一个打火机！要不我制止的快，后果想都不敢想……
4, 公司中午只有1个小时的吃饭午休时间，同事们都是吃完饭趴在桌子上休息，只要老板不在，都可以直接睡到下午3点，今天老板2点就来了，虽然他的脚步声很轻，但我还是醒了。看着老板一脸不高兴地走进办公室，再看看睡得很香的同事们，我也轻手轻脚地去了老板办公室，生怕扰了他们的好梦。进门后，我就说：“老板，你也看见了，他们一贯如此….哎，我也不知道怎么说他们好！公司需要个监督员啊！”老板说：“我知道了，你回去工作吧！”隔天，我被开除了，听说老板觉得我不合群，嗯，我不合群…
5, 周末老婆拉着我陪她买衣服，天气很热，买了两杯酸梅汤，喝了一口我说太酸。老婆没吱声，从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里，说再让我尝尝。结果还真没那么酸了，我问她咋回事。于是她碳酸钙、中和反應的，给我讲了一大套。摊上这搞化工实验室的老婆，以后会死到哪道公式下都不知道……
6, 当时我们上大二时，有一次结业考试，我们宿舍里的几个朋友考试迟到了。他们就跟教授说：“因为车子爆胎了，所以迟到，能不能重考？”教授答應下礼拜让他们重考，那三个學生苦读了一个礼拜。没想到重新考试时，教授只出了一道题：爆的是哪个轮胎？结果三个人的答案都不一樣，最后三个人都挂科了！
7, 今天电视台有活动，要对监狱里的犯人进行调查。记者询问一个50多岁的犯人：“请问，您入狱的原因是什么？”犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。”工作人员不解地问道：“您今年50多岁了吧？”犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”
8, 节育环意外脱落怀了孕，我也不舍得打孩子，就把孩子生了下来。如今儿子上小学了，学习成绩特别的差。昨晚儿子放学回来，一脸的兴奋。我笑着问：今天，学了些什么呀？儿子：用不当而且造句！我：你造一个我听听？儿子：我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！
9, 我到现在都一直记得，那是我高考成绩出来的时候。那一夜，我蹲在地上哭得撕心裂肺。那一夜，我妈在沙发上哭哭啼啼的。那一夜，我爸在酒桌上喝着酒，他说：“儿啊，我怎么也没有想到，你居然考得这么差，就不要再继续上了，在家帮我打理一下分公司吧。”
10, 我和女友一直异地恋，前天她突然打电话和我说要和我分手。我想挽回这段感情，连夜来到了她的城市，我找到她问她为什么。只见她伸出左手的手表给我看说：“看这秒针动得多快，绝对没有一丝误差。”我好像懂了，失落地说：“你的意思是钟表可以回到起点，但再也不是那个时刻了是吗？”她白了我一眼，鄙夷地说道：“这是江诗丹顿，你一辈子都买不起。”
11 我对老婆说：“每月就100块钱零花钱，烟都抽不起了。”兒子听到之后放下碗筷走进房间，出来时手里包着存钱罐。里面都是他日积月累攒的钱，有一块的、有五块的……还是兒子对我好啊，我老泪纵横啊。然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。”
#搞笑# #搞笑段子#
我和女友谈了一年多了，就因为他爸妈的不同意我们分开了。就在分手的一年后，突然在街上偶遇到她爸。虽然很介意当年的时候，但我还是客气地递上一根中华烟。她爸抽了两口说：你能这么成功，我是真的没有想到啊，当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到，现在要饭会这么挣钱！
2、半夜，大明起床上厕所，看到老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢?”老婆说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时大明没多想就睡了。早上起来老婆说：“昨天晚上买了半宿的东西花了八千多！”
3、今天早上起床后，我就坐在梳妆台面前，看到镜子里面的自己，我突然就觉得自己非常的丑啊，后来我就仔细地想了一下，凌晨一点属于丑时，瞬间松了一口气！
4、小美：亲爱的，我今天看见隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。丈夫：你想再买一套是吗？小美：是啊，总比搬一次家便宜吧！
5、遇到了一位美女，我对朋友说：“你看她好高冷啊！”朋友：“只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。”很少听到这样形容人的。
6、在我的印象里面，我就还记得当时是小学二年级的时候，老师在给我们上课时就让我们用偶尔造句，西西就大声的说：“有一天我在放学的路上捡到一个大偶尔。”老师就说：“明天把你捡到的大偶尔带给老师看看好不好啊？”同学们都笑了。
7、我有一同事，经常忘记事情，我：“你在领带上打两个结是什么意思啊？”同事：“第二个结果是临出门我老婆给打的，为了提醒我不要忘记替她发信。”我：“那你把微信发了吗？”同事：“没有。我忘了给她的头巾打结，所以她没想起把信交给我。我也没办法发啊！”
8、小李：能和不同的人说不同的话，表现出不一样的态度，是一种很可贵的能力。小刘：这难道真的不是虚伪吗？
9、西西：我就觉得遇到自己喜欢的东西就买啊。露露：你真不会过日子啊。西西：我这才叫会过日子呢！
10、我走在路上看到有个人在路上摔倒了，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”
11、今天早上起床后，我就发现手机没有什么话费了，于是我就去某个营业厅里面。当我刚一进去就发现那里摆着两台手机，我就觉得是卖的，然后冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。旁边的一个哥们就说：玩够了没有？这是我放在这里充电的地方……
12、班长在毕业几年后举行了聚会，我碰到了以前的同桌，我们聊了一会儿，知道对方是单身，留了联系方式，后来再次见面时，我没忍住……终于……买了份保险！现在想想有点亏！#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
学好英语的6个狠招，每一招都很管用！#我要上头条# #英语# @头条教育 @微头条 @头条号
通用原则1：你要真想学英语+脸皮要厚
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如果你不想学英语，就别看本文了。学习和吃饭一样，别人无法取代的，得自己想吃想学。要学英语就不要怕人笑，要大胆说英语，不怕英语好的人笑。多虚心学习！小简老师在上大学的时候，学校里有一位很“出名”学长，每天都带着耳机，在外院门前的草坪上旁若无人的大声背诵或朗读英文，甚至唱英文歌，往往引来路过同学的侧目和议论，但这位学长仍然没有退缩，小简老师在上大三的时候再也没有见过他，因为那时他已经被保研至北京外国语大学。所以要学好英语，最重要的就是要脸皮厚，要大胆忽略别人的眼光，抓住一切机会来练习英语。
通用原则2：严格每天执行学习计划
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这个也不算狠招，但确实是英语学好的重要基础。语言需要每天应用和练习。例如严格在每天固定时间进行英语学习，雷打不动。
建议在清晨6：00-7：00进行听力和朗诵、晚上7：30-8：30进行单词学习。原因是清晨人的听觉非常灵敏，对听说的训练颇为重要，而晚8点前后人的记忆力处于高峰期。
可是有人说自己的时间不够，很搞笑的说法。玩游戏有时间，聊qq有时间，看视频有时间，咋就没时间学英语呢？实在没有时间，可以利用早上刷牙洗脸穿衣服的时间进行听力练习。
狠招一：用英语唤醒大脑
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凌晨刚醒，还懒在被窝里的时候，就开始听英语听力材料。可以打开手机、MP4啥的播放英语听力，认真听、反复听。基本节奏是同一篇文章连续反复听5遍之后起床。每篇文章连续听一周，之后换新文章。
文章可以是英语听力真题（不用考虑题目，只当做普通文章或对话来听）也可以是适合中学生的英语文章。听的标准是，你能够分辨出朗读者的每一个单词。如果一篇文章的通篇到达这个程度，也可以换新文章。文章的难度可以渐进。
如果严格实践，这一招很厉害，几乎可以让你的听力考试到满分，因为积少成多，耳朵是磨练出来的！
狠招二：朗诵、背诵英语佳篇
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在清晨阅读英语，每天就朗诵一篇文章即可。这一篇文章连续朗诵至少十遍。但每一遍朗诵，都要非常投入，就假装自己是美国或英国的电视台主持人在主持节目和主播，你不是在读英语而是在用心声情并茂地讲故事。你会发现你一遍比一遍朗诵的好，这个可以快速培养你的英语语感。
记住，一天一篇，一篇十遍。目标最佳状态是你可以脱稿把这个内容讲述给另外一个人听，好好炫耀炫耀。文章的选择也很重要，建议选择英语时文阅读小程序上话题广泛和内容优美的文集和自己感兴趣的话题，一旦练好了出口成章！
狠招三：给电视做同步翻译
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翻译？这多难！其实这里并不是真的要你百分百正确的翻译，而是希望你在日常生活中建立与英语的联系。你可以找任何一个中文的电视剧或节目，当然建议是题材比较现代的或自己喜欢的。然后不管自己行不行，就一句跟一句地同步翻译电视中的对话，单词。要求自己尽量地快，也不用太关心语法和对错，就是尽量去翻译就好。久而久之，你会发现自己口语在提升。
狠招四：嚼烂英语电影、电视剧
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找一些简单的英语或双语字幕的影视内容，然后就一个镜头或3分钟以内的片段的重复看。第一遍挡住字幕，尽量听和跟读；第二遍，放开字幕，尽快听和跟读；第三遍再挡上字幕，尽量听；如上重复，直到这个镜头或片段的内容你可以完全分辨出每一个单词；下一个境界就是，你可以不看电影，像讲故事一样复述给他人听。
总之当你把一部影视作品这样通读完毕，英语有大进步。影视题材的选择，不建议选枪战和动作片，包括感情戏，因为对话太单调。鼓励选择历史剧、剧情片、励志题材等。当然Friends《老友记》也不错。
狠招五：啃透英语原著：逐字逐句地推敲
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找一本英语原著，可以是小说或人物传记，先通读一遍（第一遍不要一个词一个词抠，遇到不会的单词可以通过上下文猜测词义），之后再读就一字一句的分析和推敲，把书中遇到的每一个生词都学会，每一个句式和解析和自己进行5个造句。
狠招六：英语无处不在
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只要你脸皮够厚，只要对方懂英语，你就全用英语表达，除非你实在不知道单词，也要用各种已知单词尽量描述、直到说清楚。上课记笔记，写日记用英语，自言自语用英语。在学校里在大街上，要做到你看到的所有东西都能用英语表达。
终极大招：勤学苦练+听说读写+重复
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兴趣和方法就是最好的老师，勤奋就是最好的朋友，严格行动就是最好的回答和自我激励。如果你坚持实践必然英语突飞猛进，当然每个人都有自己的方法，大家可以综合借鉴。也许你会说你都懂，不过要看自己是否做到了。
1.那天和老公生气了离婚，早上8:30到民政局门口，给他打电话不接，发信息不回，等到了11:30，突然来了信息，把我卡上的50多万用网银全转到了他的卡上(老公是开公司的)，原来这款是留着买材料的，他卡上从不多放钱。这还没离成呢，就转移财产，我一生气开车回家，见到他，他一副坏笑的样子说，人收到信息了，回来够快的！钱在我卡上，看样子不放心！，，，哎，继续管钱过日子 ！！！2、 坐火车回家，对面一中年男子蓦然引起了我的注意。他穿着很得体，略带胡茬的脸庞又留下少许岁月的痕迹。他眼神忧郁，时而静静望着窗外，像是在思考人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻的歇息。根据多年的社会行为學研究，我敢断定，他手机應该是没多少电了。3、 媳妇家里是做房地产生意的，我是个倒插门女婿，昨天晚上媳妇一声令下，说要吃汉堡。我只好開车去了肯德基买，店里排着很长的队伍。有个戴着大金链子的暴发户不排队，被服务员拦了下来。暴发户趾高气昂的跟服务员说：“我是贵宾，为什么要排队？？”服务员：“对不起，就算是哈士奇也得排队。”4、 侄子一脸的不开心地坐在沙发上发呆，嫂子回家后看到他的样子问他怎么了。侄子：今天老师让用天理不容造句，我写的是“我家责任田长满了杂草，再想种啥也种不下，真是田里不容地里也不容呀！”然后老师把我狠狠批评了一顿！嫂子：兔崽子，我看你就是个面朝黄土背朝天的命！?5、 哥哥開兰博基尼去接嫂子下班，突然被后面一辆路虎追尾了。哥哥气冲冲的下车一看，司机是个美女，只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，大哥你原谅我吧。”哥哥看着美女哭得稀里哗啦，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊！”美女理亏赔了给哥哥2000块钱。6、 那年，老爸让我把一条草鱼杀了。我怕在家弄到到处是鱼腥味，把草鱼带到潭水边，还没下刀，草鱼从网兜里跳出来，突然溜进潭底了。我为了弥补失误，拿网兜下潭捞了一条鲶鱼……我爸下筷子时还表扬我：“你把鱼鳞刮的真干净，刀功不错……7、 中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…8、 休息日，哥哥带怀孕的嫂子去公园散步。一路上嫂子的心情挺好，但是一个小孩儿一直在后面跟着嫂子。转头问嫂子：“小可爱，你为什么跟着我呀？”小屁孩盯着嫂子的肚子，说：“我刚买的气球不见了！可能被这个阿姨藏到肚子里了。”?9、 前几天出差回来，找不到火车站。于是拦住一个小伙，问：“你好，这里去火车站要走多久？”小伙摇摇头。我自言自语的说：“哎，这也不是本地人吧！真没办法！”突然，背后的小伙说：“喂，喂，走到车站大约需要9分18秒。”我疑惑的问：“为什么刚才不告诉我？”小伙：“刚才没看见你的实际步速啊！”"10、 假期延长，在家里久了，被父母嫌弃了在房间里呆着被骂起晚被骂睡晚被骂不干家务被骂不和他们聊天被骂不爱出门被骂我太难了，我连呼吸都是错了……#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#
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