1-陪老板去买车，看中了一款保时捷，老板问卖车的小姐姐：”你这最低多少？“小姐姐：”最低170万。“老板：""要是少一万我现在就提车。”小姐姐害羞的回道：“好的，那我们现在去试车。”然后我一个人在这等了大半天，这是什么意思啊？......点个赞，支持一下!
2-小舅子刚毕业，通过在西安交大当教授的老丈人引荐，他成了一名实习老师。后来小舅子喜欢上了班里的白富美班长，喝了两瓶茅台壮胆，去给她表白。小舅子说：我爹有3000万，做我女朋友吧！白富美：你爸我认识，就他那德行，说他有3000万，打死我也不信！小舅子：我爹经常告诫我，千万不要骗人，千万不要油嘴滑舌，千万不要惹女人！白富美：滚！?
3-我每天下班后喜欢到楼下打篮球，因为我喜欢那种有人欢呼的感觉。这天去打篮球，我刚漂亮的投了一个三分球，有个妹子跑过来和我搭讪。她对我说：帅哥，咱俩用手机拍张照吧？我一脸戒备的问：你想干什么？妹子尴尬的说：我想让你充当我男朋友，拍张照给老妈让她别逼我相亲了！看她并没有骗我，我说：不然咱俩加个微信吧，到时候好联系。拍完照妹子却说：不用了，我妈肯定看不上你！妹子，你这是典型的卸磨杀驴啊！"
4-朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么难受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的......
5-方仗还俗后找了一个寡妇当老婆，两人一直过着平淡的生活！直到有一天晚上，方仗问道：老婆，今天下午你同事告诉我一件事，你和老王有一腿是咋回事，你必须给我说清楚？寡妇：我和老王确实有一腿，你能咋的？方仗：啊，还真有这事，我现在就去找老王算账去！寡妇：你给老娘滚回来，还反了你不成了。方仗：都弄成这樣了，你还敢这么护着老王，我今天跟你拼了。寡妇：有种你今天就来跟老娘拼，过个清明节单位里沙猪分肉不好分，我和老王两人共着分了一条腿，你也敢来跟老娘胡闹，回去给老娘跪榴莲皮去！方仗：......
6-很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？?
7-在国企上班的时候，暗恋我们单身的女主管很久了。那天下班的时候，突然下起了大暴雨。我站在公司门口正不知所措，女主管突然过来问我要不要一起撑伞？我傲气的说：看不起谁呢？就这点小雨还不够我洗把脸的呢！说完便往大雨里面冲，现在想想，我单身果然是有道理的！
8-一辆劳斯莱斯在高速公路上撞了个三轮车，三轮车上是一个大叔带着他妈妈。老婶子和大叔撞倒在地，劳斯莱斯车主立刻下车询问情况。大叔起身后抓着车主要他赔钱，说他妈妈被撞伤了，没10万这事解决不了。这时老婶子也站了起来，拍拍灰尘，怒斥道：“不要给我丢脸！就这么一点小伤，贴个创口贴就好了，你为什么非得坑别人？”经过一番客套，老婶子让劳斯莱斯车走了。然后看见老婶子上去就给大叔一耳刮子：“你是不是没长眼啊，没看到车牌照上面带着红字呢？”?
9-開了二十多个小时的车，我早已疲惫不堪。到了村头的路上，我顿时松懈了一些，结果一个没注意车子開进小泥坑里了。那刚下了雨，滑的不行，我愣是没開出来。没办法，只好叫老婆去喊人来帮忙推车。过了二十分钟，村里传遍了我開个破昌河回村瞎炫耀的消息！
10-同学过年回家在火车站遇到一个女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1;舅舅醉酒断片，给我转了79W，舅妈发来语音：外甥啊，你舅舅和我都失业了，就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了!……
------------------------------
2;老公去外地出差一个月，我在家闲着无聊，就拉着小叔子去旅游。在一个景区，我试了一个镯子，结果卡住了，怎么也弄不出来。小叔子紧张得不行，不断的想办法给我取镯子。然后突然说：你知道这是为什么吗？我深情的看着小叔子，难到是要说什么缘分去不掉之类的话吗？结果小叔子接着说：因为你太胖了！
------------------------------
3;我和老公都在富士康打工，但不是同一个车间的。今天我们在生活区闲逛，路遇一大妈。老公热情地打了招呼，我问：“她是谁？”老公淡定地说：“食堂大妈！”我：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”老公笑了：“食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”
------------------------------
4;前两天老姐总是告诉老妈头痛，老妈托朋友找到了一个老中 ?医，就带着老姐去看看。大家也知道中 ?一把脉就会放一个小枕头垫病人的手臂。结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，中 ?医哭笑不得地说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”
------------------------------
5;周末买了一条十斤的大鲤鱼去乡下看老丈人，老丈人怕把家弄得都是鱼腥味，就让我把鱼带到河边杀了。可是我还没下刀，鲤鱼从网兜里跳出来，一下子就溜河里跑了。我为了弥补失误，拿网兜下河捞了一条大鲶鱼......晚上吃饭的时候，丈人还表扬我：这鱼鳞刮的真干净，刀功不错......
------------------------------
6;当年在剑桥大學读书的时候我下铺的哥们要给一个女孩告白，我们一起去做见证人。室友对女孩说：“弟一眼看到你的时候，我就喜欢上你了！！”女孩很奇怪的问：“你弟一眼看到我是什么时候？？”室友连忙解释：“就是開學那天啊，我看你和家人一起来的學校，你穿的那条淡黄色的长裙子特漂亮！！”女孩大怒道：“那天我没穿淡黄色长裙，穿裙子的那个是我妈！！”
------------------------------
7;表妹跟妹夫刚结婚没几天，妹夫就被一辆保时捷卡宴撞死了。保时捷司机看着表妹伤心欲绝的樣子，心有不忍，于是就答應娶她为妻。婚后，表妹不会做家务，做饭盐糖不分，经常让她老公苦不堪言。水果沙拉经常是咸味的，而麻辣小龙虾却是甜味的。这些奇特的口感，可以用惨不忍睹来形容！她老公实在忍不了了，拍着桌子喊道：“从今以后，你能不能长点心？”然后，从那天起，表妹家的厨房只剩下了酱油和白糖。
------------------------------
8;很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？?
------------------------------
9;我的烟瘾很厉害，当年我和老婆刚结婚后的时候，为了身体健康老婆就让我戒烟！老婆整天给我讲了好多人生道理：为了小孩的健康，为了你自己的身体，戒烟吧，我会每天帮你把烟钱存起来，一年后你就知道你省了多少钱了。后来我觉得有道理，于是，凭着自己强大的自制力把烟给戒了！半年后，老婆就拿着一个全新漂亮的LV包包在我面前晃：看到了吗？这就是你戒烟省下来的钱.......
------------------------------
10;和女神在麦当劳吃东西，听到旁边有个美女在打电话。她说：“喂，老公，咱家太热了，听说九寨沟凉快，但是我不喜欢人多，你直接买下来吧！！”我当时就听不下去了，怎么可以这样浮夸，这样不知廉耻，太能吹了。我立刻掏出自己的华为p40手机：“喂，老爸，九寨沟不能卖啊，你说过要留给我洗脚的！！”
------------------------------
#今日笑料# #搞笑一刻##搞笑#
公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：你怎么不报站啊？司机淡定的答到：讲中文，我怕你听不懂。
2、 我们公司有个娘娘腔同事做起了代购，在朋友圈卖一些名牌口红。我感觉他卖得挺实惠的，于是就也买了一支。下班的时候，我跟着他去他的车上拿！当时老公刚好来接我，我上了老公的车回家了。结果我只付了钱，忘记把口红给拿走了！今天一进公司，男同事就嚷嚷道：“昨晚你口红落我车后座了，你今天别忘了拿！”热闹的办公室瞬间安静，同事们齐刷刷地望向我……
3、 我爸妈让我去相亲，见面之后感觉对方还不错。我们俩一起去吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直嘴里不停的叨叨嫌麻烦。后来实在忍不住了，霸气地来了一句：“服务员！给我来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”?
4、 现在这个年头，骗子真的太多了。过年的时候我们准备搞个十年同学聚会，我负责和那些同学打电话。结果好久不联系的同学一听到我的电话，都特别警惕。我趁着他们还没挂电话，立马就说到：我不是卖保险的，我更不是借钱的。等我说完，感觉氛围好了很多！?
5、 老板的老婆是市跆拳道冠军，每次两人吵架，老板都会被打得很惨。这天两人又打架了，老板实在攥不住老婆拳头，大声对老婆说：有本事等我练好了身手，咱再一决高下。老婆冷笑：就你这样，我就是让你再练十年又能怎样？老板：哼！那时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿爬起来去医院！
6、 在顺f送快递，中午抽空回家休息一下，让老婆给自己泡杯茶。过了一会等老公睡醒，老婆才想起这事，连忙去泡茶。老公端起茶杯，发现水很烫，急着继续去送快递，在家里走来走去。老婆见了微微一笑，拿起茶杯吹了说：老公，坐一会兒吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊！
7、 昨晚几个哥们聚会，都喝的酩酊大醉的，就中场休息，我拿手机玩了会，结果发现同事群里有个红包没人抢，便不假思索的点了进去，打开一看居然是1000元红包。心想：这下赚大了。没过两分钟过，一女同事主动发来信息说：哥，要遵守约定哦。我一时没理解女同事的意思，她叫我自己去看，结果红包上面写着：谁点红包谁要娶我。我一看不好，就赶紧原数不动的退给她。可女同事不买账。今早上班的时候，女同事乐哼哼的走到我旁边说：哥，如果你不娶我的话，我就天天缠着你，直到你同意为止。看着眼前200斤的美女同事，心一狠，工资也不要了，直接跑出去。
8、 我们夫妻二人都有记录日记的习惯，每天的生活，每天的琐事，这些都是值得回忆的。刚刚我妻子发火了，妻子怒斥我:你为什么偷看我的日记？这……我张口结舌，半天才说：你是怎么知道的？妻子声色俱厉地说：因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！
9、 我租了一辆总裁去见网友，对方是个空姐。她看见我的车非常姓奋，我带着她逛了几圈去加油。停好车，加油人员说：打開油箱盖！我顿时就懵了，油箱盖是哪个键，我满头大汗，怎么也找不到。还没加完油，女友就说有事要走。经验啊，下次得提前把油加满！
10、 很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1.我媳妇，每交一次公粮，补贴我100大洋津贴费！头几个月还行，每月的零花钱都比较富裕。这两个月差点，天热，又有点过度，最近手头就比较紧了。媳妇为了提高我缴粮的积极性，将补贴提高到150。
说实话，那多出来50，吸引力还蛮大的！！！
2.很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？
3．我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!
4．有个哥们，有一次被人追尾，对方是个女孩，挺漂亮。哥们想追她，女孩是个冷美人，说：“打住！我给你修车，其他的你想都别想。”于是，俩人约好第二天在汽修厂见面。没想到，女孩带了一个中年女人过来。哥们扫一眼那个女人，粉底略厚，眼角上扬，一看就是做过美容。虽然捯饬的很年轻，实际年龄应该在四十多岁。判断，是这女孩的妈妈。哥们心中暗笑，有了！对女孩说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！”女孩白他一眼说：“这是我妈！”中年女人对哥们说：“你什么眼神啊”突然脸上笑的一朵花似的，问哥们：“阿姨有那么年轻吗？”哥们惊讶地说：“哎哟，阿姨，我丝毫没有不尊重你的意思。说真的，搁谁也看不出你是她妈呀。”那女人更乐了……哥们趁热打铁，又问：“阿姨，我冒昧问一句，你生她的时候够法定年龄了吗？”那女人嗤嗤笑着说：“岁数小是小了点，不过已经到22啦。”那中年女人挺喜欢哥们，一问职业，是个医生，连声说不错。再一问，还没对象，那女人高兴了，说我女儿也没男朋友呢！哥们就给阿姨留了联系方式。没几天，那女人就去医院找哥们做体检。半年后，哥们如愿以偿抱得美人归！
5．媳妇背着我给她的前夫转了30000块钱，说是借给他买车。我知道后大怒，直接和媳妇离婚了，然后打算娶她的闺蜜。结婚那天，我带着伴郎去酒店接我的老婆。到了以后，老婆的闺蜜们在房里嚷着要红包。我一抹口袋：“糟糕，红包落家里了！”没办法，我只好百般求情，可求了半天，还是没把门求开。就在我不知所措的时候，一个伴郎从口袋里拿出酒店的房卡，直接把房门打开了！
6．媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
7、那年相亲，跟相亲对象压马路，忽然闻到一股烤红薯的香味，我边咽口水边看着她说：我想吃口红……咳咳咳……被口水呛到了，直咳嗽！相亲对象涨红着脸，骂了句“流氓！”就跑了！我看着她远去的背影，郁闷地吐出一个“薯”字……
8、一女同事去医院看望病人之后，下楼的时候迎面有一个帅哥的正好上楼来，她边下楼边看着他，他同样上着楼一直盯着女同事看，就在他俩相差两个台阶的时候，帅哥突然绊倒了，正好双膝跪在女同事面前，女同事害羞地对他说：“搭讪我的人见多了，你这么诚恳的还是第一个！”
9. 今天一大早师太就看到方丈坐沙发上闷闷不乐的抽着烟。师太再三逼问，原来方丈玩XIAN人掌扎刺儿了，挑不出来不好意思说？师太好奇是怎么扎的，刺儿还拔不出来，一边帮他挑刺儿，一边损他。方丈一根筋犯了，包着XIAN人掌盆又扎了一次演示给师太.......然后方丈直接跳起来，狠狠的坐了下去！
10. 老妈今天大扫除，把家里收拾得干干净净。尤其是我弟的房间更是一层不染，显得很有层次。我：“妈，弟弟没回来，为什么弄这么整齐？”老妈：“你弟中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你又没男友，没人看你的，歇着吧！”
#搞笑# #搞笑一刻#
1、丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在床台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。
2、 女老板被客户气哭了，我看着心疼，就只身闯入客户公司，问：“是谁把我家老板给气哭了！”结果我老婆的漂亮闺蜜站出来了，她假装不认识我，跟我握手的时候在我手心里挠了一下，说：“没想到你还是个情种啊，这是冲冠一怒为红颜啊！”我赶紧说：“刚才那是幽默，我是来找你吃饭的！”老婆闺蜜笑笑，招呼大家散去，随后我们就去吃饭了，为了让她不在我老婆跟前乱嚼舌根，我跟女老板请假，陪着她玩了一下午。临走的时候，她说：“以后随叫随到啊，否则你知道后果！”嗯嗯，我含着泪点头答应了本想给女老板出头，结果把自己给搭上了，回头我得找女老婆好好补偿补偿我。你们说要什么补偿好呢？
3、 考到驾照后，在教练小舅子的汽车店花了50000块钱买了辆大众POLO。开了一年然后又被我卖了50000块钱，我特别的开心，就在淘宝上买了很多的零食。今天快递到了，老爸迫不及待的拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，问我要尝尝吗。我就吃了一小块，差点把我给辣哭，我喝了水，还一直辣到胃里。一回头，发现我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了，他说：“别说辣，让你妈尝尝。”"
4、 小舅子开着新买奔驰c级参加高中同学聚会，见到了以前的同桌。他俩聊天，小舅子问他︰“你现在工资多少，座驾是啥？”同桌：“一个月三千左右，以前开速腾，后开迈腾，后来皇冠，现在宝马740，过两天换迈巴赫！”小舅子一听非常震惊︰“你一个月挣三千，怎么有钱换这么好的车啊？”同桌笑了∶“不是我的，是我们老板的，我是司机！”?
5、 高中毕业后，去了大城市的工地打工。今天发了工资，我一个人到餐馆吃了顿好的。一共48元，我给了老板50的，老板就说：现在人太多了，等会儿找你领。我看店里人挺多，就坐在门口台阶上等，不一会儿服务员走出来，递给我一块钱。这时，有个过路老太太看了看我，从口袋里掏出10块钱上前说：“小伙子这么年轻，干点什么不好？给你，吃饱找工作去。”我非常尴尬地摇了摇头，老太太一愣，然后骂道：“10块钱还嫌少啊？饿死你算了！”?
6、 今天在家里我弟弟又开始无聊的学着电视里那样训练我家的土狗了。就见他搬个小凳子坐在院子里，举着一根火腿肠，不停的喊：卧，卧，卧下...小狗眼睛直勾勾的盯着火腿，根本不听弟弟的话，不停向上窜。窜着窜着，小狗砸似乎明白了，就见它蛤蟆似的高高跃起，“砰”的一声，直接趴地上了。
7、 很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？?
8、 周末回爸妈家，吃过饭后我打算去理个发。老妈拦住我说外面的理发太贵了，说她给我理。她说年轻的时候學过理发，保证让我的发型清凉而且回头率高！我一想，省钱而且听着效果不错，于是就让老妈理了。半个小时后后看着镜子中锃光瓦亮的光头，我不禁流下悔恨的泪水！老妈在旁边一脸满意的看着我的光头，说还好手没生……
9、 在今天下午的时候，我在家里无聊，于是，我就边用棉签掏耳朵边看电视剧，但是，我一不小心断了半根在耳朵里，怎么也取不出来。我就用镊子给小心翼翼的夹出来，结果，我又把皮划破了。抽了两张纸巾擦血，然后，我就悲伤地哭了。我原来以为我能找一个为我掏心掏肺的人，结果却连愿意为我掏耳朵的人都没有！?
10、 老丈人从小学六年级就喝酒，现在视酒如命，一顿不喝浑身难受。那天晚上老丈人有点发热，太晚了去医院也不太方便。丈母娘看着老丈人挺难受的，就想用土方法试试，往身上擦点酒降降温。于是去厨房找酒，已经烧得迷迷糊糊的老丈人突然喊出一问话：败家娘们，你别拿我桌上的那瓶天之蓝！
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
40年前，有个妇女睡到半夜三更，要外出大便，就叫男人陪同。女人进厕所，男人在外，只穿汗裤，闭上眼睛。有个小伙看电影回家路过，一拳打过去，男子叫了一声，倒下。女人出来抓住说:你为哪样打我家？啊!我还以为是个鬼唉……。……
--------------------------
老公，我跟你商量个事，我涨工资了，但从下个星期开始就有夜班了，我合计跟你商量一下，不行我给你请个保姆。”老公问道：“你涨了多少工资？”我淡定的说道：“五千。”老公从床上起来，把身边的拐丢在了地上，用尽全身的力量站了起来，说道：“从明天开始你就不用去上班了，我已经可以走路了，我养你。
--------------------------
请女老板一块吃饭，掏钱的时候口袋里什么也没有。我只好尴尬地对女老板说：“帮我一起付一下，昨晚和老婆吵架可能被扫荡了。”女老板会意地一笑：“没事没事！！！！我一起付。”说着掏出了钱夹打开来，接着就愣在哪儿了：“昨晚我和老鼠也吵了一架……”
--------------------------
迎春感觉脚上长了个东西，走起路来不是很舒服。于是就去一家修脚房，修脚的是位老师傅，看了脚后蛮有把握地说：小问题，手到擒来的事！迎春佩服地问：师傅干这行好久了？师傅得意地说：呦，得有几十年了吧？迎春惊奇地说：几十年前你就有如此眼光，知道足疗保建会前景无限？老师傅笑了：哪兒啊？我原先是修马掌的，现在马不多了，没办法才做这行！异曲同工嘛！迎春差点晕了。
--------------------------
今天在天桥乞讨了一天，要到了2000块钱。 把钱整理好后，我就去银行存了起来。 旁边窗口的富婆正在取钱，大约取了七八十万块钱！ 我好奇地问了句，买房子啊？ 富婆冷笑一声：给一个渣男的分手费。 突然觉得渣男挺好的，现在立志做个渣男。
--------------------------
初三中考的时候，正在考数學，不会做，就隨便写了一下。交卷的时候后面坐的漂亮妹子发现自己忘记涂答题卡了，正满头大汗手忙脚乱地补救。眼看老师就来收卷了，她突然对我放电，说：“你忍着点！”然后一拳捣在我鼻子上，我“啊”的一声鼻血长流，老师慌忙问怎么了，我说突然流鼻血。最后她利用这几分钟完成了答题卡填涂。本以为能就此交个女朋友，却换来了赔礼的一包辣条。
--------------------------
我姐是个180斤的胖子，冬天穿衣可以遮肉，到了夏天肉再无藏身之地了。这天傍晚，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下。她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“看什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊！”
--------------------------
很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？"
--------------------------
公车交上，一个时尚mm因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。mm说：“你必须跟我说对不起。”老太婆说：“对不起！我不是故意的。”mm说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！ ”老太婆当然不肯啦。一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！ ”媳妇和老公走在路边，一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，开车的男人伸出头：妹子，你是骂我？媳妇走上去：不骂你骂谁？难道你看到不到路边有人？男人：妹子，是你眼瞎才对！媳妇：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？司机一指媳妇后面老公：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？一男一女相亲，女的穿得很前卫，手里拿着苹果11，头也没抬。女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内！”女：“还行，车呢？”男：“奥迪R8！”女的?手机抬头：“存款呢？”男：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意也没用，我又不要你！”
--------------------------
年近50家里有点资产，年前更是娶了一个26岁的漂亮老婆。可是没想到自从结婚后，这个老婆三天两头的往娘家跑。更过分的是居然把我准备拿来还贷款的300拿去给她弟弟买了辆保时捷，差点没让我进银行的黑名单。我知道后大怒，直接拉着老婆去了民政局离婚。刚从民政局出来，就看见她弟弟开着车子在外面等着，；拉着他姐就扬长而去！
--------------------------
#搞笑一刻# #头条喜剧人##搞笑段子#
1、表妹在一家KTV工作。她每天都要接触很多客人，一天的收入几乎是一万。最近，她总是觉得恶心、呕吐、食欲不振。表妹怕怀孕了，就去医院检查。报告出来后，医生问：“你多大了？”表妹：“二十三！”医生：“你结婚了吗？”表妹：“没有！”医生：“你有男朋友吗？”表妹：“没有，如果你有什么要说的，就直说吧。我能处理！”医生：”那我直说吧，今晚一起吃晚饭吗？
2、 老妈拿着参加婚礼领的两条利群和一箱二锅头，带着我去亲戚家做客。亲戚特别的热情，非得留我们在他家吃饭。席间，亲戚问我：“有女朋友了吗？”我：“我们已经订婚了，打算十月一就结婚。”亲戚：“太好了，你现在的工作怎么样啊？”我：“挺好的，一年能赚个50多万。”亲戚：“你的房子买了没有？”我：“市区有一套，打算再买一套海景别墅！”亲戚露出了欣慰笑容：“这孩子的病情恢复的不错，去年我记得还咬人呢。”
3、 正在拍卖。拍卖师喊价：四千万！有人应价：四千零十万！拍卖师立即落锤：成交！这是您的了！拍卖师擦擦头上的汗，悄悄跟自己的老板说：妈的，幸亏我反应快，不然就流拍了！我急急忙忙叫错价了，四千块钱的东西叫成了四千万，幸亏落锤快，不然也赚不到这几千多万！
4、 在火车站上，人山人海，到处都是送行和出行的人。当火车就要启动的时候，列车员突然发现一位美女挡住车厢门跟另一位美女说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。”那位美女喊道：“在等等，我还没有和妹妹吻别呢。”“放心吧，我先把门关上，”列车员说:“剩下的事我来办！”
5、 今天是我第一次去女友家，男友和叔叔下象棋，我和阿姨洗碗。阿姨说：“女人相夫教子最重要，做点家务是应该的，就当减肥。”洗完碗，我坐了一会儿要离开，男友送我下楼。走了没多久发现耳机忘了拿，和男友又走回去。到了门外，听到阿姨在屋里说：“她都走了，你还坐着干嘛，拖地去！”?
6、 一男子当了一年的方丈，挣了200多万元！之后买了一辆路虎开着衣锦还乡！他哥哥在村口迎接他，还是那身破衣裳。上了车，哥哥眨着眼上下打量，屁股扭来扭去，嘟囔着：“挺好，你觉得屁股颠不？”方丈说：“哪能，这车快一百万，一点没觉得颠！”他哥：“哦，那就好！我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了200来万，就修了这条路了！”
7、 老公和三个女同事去外地出差了，早上我也不想做饭了，去了楼下买早点。但是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。我就跟他说：小家伙，我要四个韭菜馅的包子。小家伙好像是分不清包子的种类，他就拿起了一个包子啃了一口，看到里面的馅以后，跟我说这个是韭菜的，然后直接打包递给了我……?
8、 二横昨天跟媳妇吵架了，很晚才将媳妇哄好，结果第二天起晚了，都睡过头三个多小时了。上班的路上，二横一直在想该怎么应付过去。于是刚走进公司，二横就感慨道：那个琦琦客户真麻烦，我刚刚和他喝早茶，让他看方案，他说这样不样不行、那样不行的。然后所有同事都看向了二横，包括那个琦琦客户。
9、 昨晚老婆穿着内衣就出去打麻将了，她妺妺突然给我发消息说：姐夫，速给我打个电话，就说让我去你家吃饭！我知道这是她脱身的一贯伎俩，以前也经常这样，于是果断拔过去了。10分钟后我家的门铃响了，开门一看，老婆的妹妹和弟弟站在门口，笑眯眯地说：姐夫，是你让我来吃饭的！谢谢啦！我去！这蹭饭蹭睡的套路简直是防不胜防！
10、 很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
2.正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？
3.昨天哥哥带着嫂子出门买包，结果嫂子想买LV，哥哥说买爱马仕，两人就吵了起来。哥哥冷静下来，觉着自己错了像嫂子道歉，嫂子不愿意埋在胳膊里一直哭。哥哥安慰了一会，嫂子白了他一眼，哥哥有点不耐烦了，转身走了。嫂子哭了一会，听见周围好多人，抬起头看见周围的人对她指指点点。低头看了看地上哥哥的深情留言：“被网友骗了，求十块车票钱回家！！！”
4.我带着小姨子去公园门口去算卦。那算卦的大师拿着小姨子的手看了半天，说：这个女孩将来会不简单啊？我赶忙问：怎么个不简单法啊？大师微微一笑说：你看她手上练舞留下的老茧，将来肯定能把她老公揍得服服帖帖的。
5.已婚男人酒后回家是一门高深的学问。媳妇问你喝酒了吗，说没喝，撒谎，肯定打架，说喝了，还是打架。今天我酒后回家，没等媳妇开口，我先哭着说：媳妇，你跟着我这么多年受苦了啊，都怪我没出息，给你和咱儿子没创造啥好条件，我有愧啊！！！！然后我们包着哭，你们学会了吗？
6.很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？
7.小丽过马路的时候被一个老人骑着三.轮车撞到了。
一个大哥直奔小丽那里，问：没事吧？
小丽说没事，然后大哥愤怒的指责老人，一直在数落他。
小丽听不下去了说：老人家不是故意的，我没事。
这时大哥高兴的说：爸，没事了，不会讹人了，走！我们回家。
8.闺蜜的男友一直不解风情。
有一次两个人约会，在商业街边上开房，闺蜜让男友把自己绑好，结果两个人忘了带TT，男友就穿好衣服出门去买。
男友在路上遇到了他妈，他妈问他在这里干什么，他说出来吃饭，他妈正好饿了，就拉他去吃了三个小时的火锅。
闺蜜说，男友终于学会了放置play。
9.小张上班的时候接到了前任打来的电话。
小张：你打电话给我干什么?
前任：找你聊天，你最近过得好吗，想想还是你好。
小张得意的说：哪里好了，现在后悔了吧？
前任：你好就好在长得丑，分手我可以不用考虑就马上分。
不像我的现任，我总是要考虑很久。
10.那天侄子来我家玩，但是那天天气预报说会刮台风。
侄子开心的不行，因为真的出台风，他就不用去补习班了。
我看着他盯着窗帘一动就跑来问我：是不是台风来了？
看到树叶掉落就又来问我：是不是台风来啦？
我无奈跟老婆说：老婆，帮我关一下风扇，热点没事。
11.今天下课放学，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打仆克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不容易啊。
12.记得还没有结婚那时，一次下班前，老爸打电话让我捎个西瓜回家，路过一个西瓜摊儿去买西瓜，我跟老板说：‘’老板，给来个小点儿的，大的一家三口吃不了。‘’老板边给我挑西瓜边说：‘’兄弟，看不出来你这么年轻都有孩子了！‘’我晕，老板，我就是一家三口中那个孩子啊！
13.去丈母娘家吃饭，跟老丈人下棋喝酒，喝的有点多。
感觉有点热，我走到后院吹吹风，然后看到老婆5岁的小侄子站在枣树下面。
看到我来了他奶声奶气的说：枣枣，奶奶。
我就纳闷了，想吃枣为什么喊我奶奶，但是看他想吃的模样。
我一脚就踹在枣树上，只听到哎呀一声，树下掉下一颗枣还有丈母娘。
14..小王花了6000元去驾校学车。
那里的教练特别凶，把小王骂的狗血淋头，小王一生气就不去了。
半年后小王接到驾校电话。
他说：你来练车，我们已经给你换了个脾气很好的教练。
果然，这教练脾气真好，一直在夸小王，昨天天把车都开进池塘里了，
他教练还和蔼的说：真厉害，一条鱼都没撞死……
#搞笑##搞笑段子#
如果觉得《孩子起名叫郭春海 郭春名字的由来》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
