帝国的溃败 书摘：宋仁宗赵祯对自己的属相很在意。他跟我一样，属鸡，心里老大不乐意人家杀鸡。只是，他是个仁慈的皇帝，不能下令禁止天下人杀鸡。但是有一条，京师之内人们买卖鸡只，不能倒提着走，多少给鸡们留点脸面。但是，他的后辈宋徽宗赵估就没这么宽厚了，宋徽宗属狗，见了狗就亲。宰相范致虚拍马屁，上书说陛下属狗，可京师有好些人以屠狗为业，还是禁止的好。于是，宋徽宗下令天下禁止杀狗，保全了狗命，让好些人失业，好些人没了吃狗肉的乐子。到了明朝，出来一个长不大的顽童皇帝，明武宗朱厚照。此公姓朱，属猪，对猪有特殊的感情。于是登基之后，下令禁止杀猪、吃猪肉。中国人吃猪肉由来已久，蔚成风气已经几千年了，真的不知道那些日子国人是怎么过的。——《帝国的溃败》
1、周末去输液，护士小姐带个很厚的眼镜，扎了三下都没有扎中血管。她不好意思的对我说：“先生，不好意思，您这么粗的手臂我都没瞄准，实在是因为我是第一次，有些紧张。”我擦干了大腿上被扎出的鲜血说：“真的没事。”
2、最近单位放假，跟闺蜜一起去旅游，回来给妈妈看手机里拍的照片，妈妈非要自己拿着一张张的划拉，最后指着一张照片说：阿紫啊，我看这个小妮顺眼，有空给你表哥介绍介绍啊，你表哥都奔三了还单着呢！我赶忙说人家有男朋友了，实在没好意思跟妈妈说那是八百度美颜之后的我……
3、周末，老婆喊我去逛街，逛着逛着偶遇一个老同学。我们各自闲聊两句后就走开了，老婆问我：“你这同学可真漂亮啊，追她的人肯定很多，你也追过吧？”我连忙否认道：“哪能啊，她那么的好看，就凭咱这歪瓜劣枣的长相，简直连想都不敢想啊！”老婆冷冷道：“哦~那么说说看，你当初死缠烂打的追求老娘，心里是个什么样的想法啊？”
4、小区的顺丰快递换了个年轻漂亮的妹子，常常看到她搬大件货物，累得满头大汗。我妈这人比较热心，有时会叫这妹子来我家喝杯水什么的。那个礼拜天，我在家休息。我妈把妹子叫到我家，对她说：姑娘，我看你长得挺标致的，怎么送快递呢？那么辛苦。我儿子是小学老师，一个月工资三千多，你们年轻人认识一下呗。送快递的妹子瞅了我一眼，腼腆的说：阿姨，不好意思，我送快递一个月能挣一万多。
5、嫂子刚出院，哥哥要出去办事了，就让嫂子在窗上躺着休息。窗前的茶几上，摆放好水、零食、水果！嫂子的爸妈不放心，过来看嫂子。一进门，见嫂子半躺在榻上，玩着手机、吃着零食。她爸爸：呦，跟皇后娘娘一样！嫂子说：李公公，还不给哀家备膳去？要不是她妈妈拦着，嫂子估计又得住院了！
6、一大早一个长来往的水果店的小哥给我发信息：妹子，赶紧来店里，今天水果一律半价，还有你最爱吃的大青芒，早上的可新鲜了！这还得了，赶紧爬起来跑到水果店一阵乱扫，一称总共二百八！我诧异的看着他：不是半价吗？小哥哥看着我笑的眼睛眯成一条缝说道：愚人节快乐。我……
7、她儿子今年上幼儿园了，她老公说她在家照顾家庭辛苦，就主动天天接送儿子上学放学，而我家都是我老婆在负责接送！所以我老婆就很羡慕小姨子，经常说：“还是妹妹福气好！”而这件事情，一直都是小姨子感觉最幸福最值得炫耀的一件事情。
8、我对我爸说：“爸，我找了个女朋友，你是不是要把你名下的房子给我一套了？”我爸说：“明白了，明天我就去办手续。”我高兴地说：“把房子过户给我？”我爸说：“想的美，跟你脱离父子关系。”我说：“但是小妈都三套房子了，你该给我一套吗？”我爸说：“那是我媳妇，你有本事就自己花钱买啊.....”
9、妻子拿起我的手机，声音嘶哑地说：“坦白！出什么事了？”在考虑了她的闺蜜和女网友之后，我的脑子转了一百八十次，最终确定了一条没有暧昧的聊天记录：“我没有勾搭妹子！”她不屑一顾地说：“没这回事！问：你的手机贴膜的钱在哪里？
10、怀孕9个多月，在考虑给宝宝取什么名字，姓朱，属猪，我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好，结果没有人反对，我该咋办，好后悔，想改都改不了了，为宝宝担忧，有个这么不靠谱的爸妈和爷爷，唉。
11、昨晚老婆堂叔生日，多喝了几杯，几个二十多岁未婚的堂舅子问我：姐夫，你当初是怎么追到我姐的啊教教我们，我们还没女朋友呢？！我喝了一口酒：胆大心细不要脸，死缠烂打肯花钱就在我说的龙飞凤舞时，竟被老婆迎面泼了一杯凉水，瞬间我就清醒了
12、有位郎中给人治病，总是翻书求方。一次，他给一个病人看病时，忽然指着翻开了的药书惊叫起来：“不好，你的病没法治了。”病人听后，苦苦哀求：“请您想想办法吧。”“唉，实在是没有办法了。”郎中伤心地说，“我孩子把这页药方撕了啊！”
13、前几天带我女朋友回家见爸妈，他们强烈反对，因为他们想要一个个高的儿媳妇，我女朋友15米属于萝莉型。这还没完，我妈打电话把七大姑八大姨全都叫到我家开导我。我目视前方默默的说了一句话：在遇到她之前我喜欢男的。呵呵这下没招了吧？我妈一巴掌呼在我脸上，指着我鼻子说：装什么装？你小时候偷看你表姐洗澡那事我还没给你算呢！我……
14、为了应付女儿老师来家访，特意换了件白色衬衫，前面还打个蝴蝶结，又赶忙去理发店修剪了一下头发……媳妇笑着说，你用得着那么夸张吗？我说都怪女儿啊，作文常写我爸爸是世界上独一无二的美男子，帅到掉渣……
15、女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！”妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！”姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”
门头沟雁翅镇珠窝村。
永定河到青白口拐了个弯，向北再向西就到了珠窝村。珠窝在北京很有名，是因为那旁边有个珠窝水库。
上高中时，同学们就组织坐丰沙线的绿皮火车来这里游玩。当时有个姓朱的同学，他家长就在珠窝电厂上班，还帮我们搞了艘小船，在山水间游荡嬉戏。有个女同学还拿他打趣，“姓朱、属猪、家住珠窝，你可真够猪的。”[石化]
珠窝水库也叫五十五公里，因为这里距离起始站北京南站整整五十五公里。但我们那时住石景山，只要在广宁村上车就好。记得五十五公里也没啥站台，真得跳下火车。还要记好回来的时间，生怕错过车回不去。
如今三十年过去了，这珠窝景区早已关闭，发电厂也是。当时在电厂上班可以算是很荣耀的事了。如今早已没了往日的喧闹，山村重归宁静。
珠窝村处于峡谷之中，村前就是流淌了千万年的永定河，也是号称北京的母亲河。河水上游就是珠窝水库大坝，调蓄着水量的大小。虽然是冬日枯黄，但河水依旧清澈流淌。
小村非常的清静，不多的留守大爷大妈聚在一起晒太阳。大妈说村里还有寺庙的，便顺阶而上。果真在一棵老槐树旁看到一座庙宇，进得大殿原来供奉的是碧霞元君等娘娘，那这就是娘娘庙了。
殿内也算金碧辉煌，塑像也很精美，只不过都是新的。殿内还悬挂着很多符咒，可惜我也看不懂。尤其是西墙上贴一红纸，上面罗列众多神仙，有知道的太上老君、真武将军、福禄财神等，但更多是从未听过的油火大将、梅廖二姑、宁枪童子、十二姨妹……。最下边还写着千兵归坛、万马到殿，安位大吉。看来都是道家神仙。
村里不止一座庙，据说还有山神庙、剩钱寺等小庙，可惜已经踪迹难觅。这剩钱寺名字很怪，传说是用修潭柘寺剩下的钱修建的。也有说这剩钱寺是原来胜泉寺。寺庙无踪，但还遗留下一座颜色微红的石龟趺，趴伏村头，在这亘古山水间陪伴着老去的村民。
没在村子多转，因为我是跟随老师们找永定河古河道的，下回再聊。
盘点数千年历史，你会发现不少十分荒唐的法律。例如明明武宗朱厚照颁布的禁猪令，就是一道荒唐雷人的法令。
说起明武宗朱厚照，数遍中国历朝历代的帝王，也很难找到像他一样有特色的皇帝了。
明武宗朱厚照是公元16世纪中国的一位封建皇帝。他生于公元1491年，降生5个月后就被封为皇太子。14岁登极，统治王朝国家。公元15在他将及“而立”之年时死去。
当年明月在他的《明朝的那些事儿》中评价朱厚照是“号称明朝276年来最能闹的一位皇帝”。能闹到什么程度呢？清朝的史料反映，在清朝时期，如果皇子们读书不认真，就会被师傅训斥一声：“你想学朱厚照吗？”由此可见朱厚照的“独特魅力”。
朱厚照这家伙很有意思，放着全天下最豪华宽敞的别墅——皇宫不住，偏偏喜欢“另起炉灶”，住在“小家碧玉”的豹房。瞧不起全天下最大的官——皇帝，于是自封了一个“威武大将军总兵官镇国公朱寿”的官衔。
他不仅把全天下最尊贵的女人——他的后妃们打入冷宫，还喜欢玩点“小猥琐”，四处追求霸占民女、寡妇、孕妇、歌女、妓女，以寻欢取乐。
诸如此类的搞怪事件不胜枚举，在封建社会各种条条框框的限制下还如此随心所欲，不愧是史上第一“潇洒哥”皇帝，有一次去南方收拾一个造反的亲戚——宁王，走到路上这位“潇洒哥”突发奇想，下了一个神奇的诏令，把整个大明朝搞得鸡犬不宁。
正德十四年十二月下旬，明武宗朱厚照南巡从扬州到南京的路上，发布了一道圣旨。这道圣旨既不关乎南征宁王朱宸濠，或叛乱平息的善后事宜，更不关乎国家重大的政策举措。皇帝圣旨竟是禁止民间养猪、杀猪、吃猪肉的事。
这诏令一下，全天下的人也跟着鸡飞狗跳，《明实录》记载：“时上巡幸所至，禁民间畜猪，远近屠杀殆尽。田家有产者悉投诸水。是岁，仪真(县)丁祀，有司以羊代之。”
什么意思呢？农民被迫把家里养的猪，杀净吃光，小猪也一起扔掉。猪肉作为食品，也是一种商品。禁猪使生猪和猪肉在市场上绝迹。仪真县逢丁祀日祭孔，祭品中必须有猪肉给孔夫子吃，现在猪肉绝迹，只好让孔夫子尝羊肉了。
很快，这一纸禁令使明朝的家猪变得差不多像现在的华南虎一般金贵，险些断了香火。若是相机发明得早，恐怕那时还会发展出几个周正龙来。到了第二年清明节皇上要用猪来祭祀时，一时竟然无处可寻。
为什么朱厚照突然要下达这样一个荒唐的法令呢？原来是因为这位“潇洒哥”突然想明白一个问题，姓“朱”与“猪”是同音的啊，要避讳！而是他恰好出生于猪年，双“猪”同庆啊，看来猪和我的缘分实在是不浅啊。
因此，朱厚照认为养猪、杀猪、猪瘟、猪狗不如一类的词都不利于他这位朱姓皇帝，于是便下令禁止百姓养猪。
武宗“禁猪令”发布后，受影响最大的是江北地区，后来一直蔓延到京师。一个月后，留守京师的内阁大学士杨廷和才知道这件事，于是他于正德十五年二月专门就此事上了一道《请免禁杀猪疏》。
他从崇尚科学和关心民生的大局出发，逐条驳斥了明武宗所有的禁猪理由，并建议重新颁诏天下，废止禁猪令，让百姓安于生计。正德十五年（15）三月，礼部上奏说国家的正常祭典都要用牛、猪、羊“三牲”，如今猪肉绝迹，无法按常例进行，请求更改。
迫于各方面的种种压力，明武宗不得不悄悄取消禁令，“内批仍用豕”，只是在圣驾所过地方稍为回避即可。
一场只坚持了3个月，却被后人笑话了近五百年的荒唐的禁猪闹剧宣告结束了。
【古代有那些奇葩规定？】
1、秦朝规定身高不足六尺（约等于现在的1.4m）的人，不论男女，免于刑法，不用负刑事责任，这像不像我们今天的《未成年保护法》。
2、汉朝规定三人以上，无故群饮酒，罚金四两，意思就是说如果大家穿越到汉朝，千万别没事找自己的朋友们饮酒行乐，弄不好罚的钱够你吃一壶。
3、隋朝规定科举考试落榜者要喝墨汁，而且字迹潦草的也要喝墨汁，看来在隋朝做一个考生真难，没喝过墨汁的都不配参加考试。
4、唐朝规定男子年满20岁以及女子年满15岁后，不娶不嫁者，将受到法律严重处罚，幸好生活在现代，不然大部分的单身汪就遭殃了。
5、宋朝规定自己的房产需要经过邻居、亲戚口头同意，书面签字画押才能有权把房子买给别人，否则便违法，这个条文要放到现在，估计房地产公司就没钱开张了。
6、明朝朱厚照规定禁止百姓家养猪和杀猪，因为他姓朱（谐音猪），而且又属猪，违者就要受到法律严惩，要是生活在这个时候，我最爱吃的农家小炒肉就吃不上了。
@许家那个人 说，这些奇葩规定，不看不知道，一看吓一跳，还好咱们生活在现代，碰不到，不然，只能说难过不已。所以，不要整天没事抱怨这不好，那不好，其实比着古代，我们的生活条件不知道有多好。#泛文化写作营# #历史冷知识# #我要上头条#
1、复工第一天就遇尴尬事。我刚到单位，同事就跑来说：九哥，刚在地铁上，车门刚关上，我在外边拼命的喊你，你咋不理我呢？我淡定地说：下回遇见这种情况，给我发个信息就行了，那么多人呢，不用拼命喊：你坐反了，坐反了……
2、哥们儿打电话来说喝多了让我去接一下。哥们儿人喝多了话就多了，他坐在副驾驶居然说着说着哭了。我问他：“咋了？”他捂着脸问：“为什么？为什么我管不住我的下半身？”我呵呵一笑：“男人嘛，再所难免！”哥们看了看我说：“哥，对不起，我尿你车上了……”
3、给相亲的对象发微信写到：“在没？”他半天才回写到：“啥事！”我一个电话打了过去，就听他淡定的说道：“咋了？”我笑着说道：“没事，我听听是本人不！”说完，我就挂断电话，然后继续发微信写到：“你说咋了！上个厕所人就没了，回家了连个声也不吱！发微信不回！半天憋了句啥事！你想咋地，饭店马上就打烊了，你点一桌子菜，吃完了！把我晾在这啥意思”
4、跟老妈逛街，老妈相中一款套装，非让我试给她看，，我从试衣间出来后，我妈看着我笑不拢嘴“闺女啊，你说你咋长的一点都不随我，丑死啦”这时售货员过来跟我妈说“阿姨，这是你闺女吧，跟你一模一样。。”我妈的笑容顿时凝固了。。
5、和媳妇逛街，旁边走过两个男人眼神不停地偷瞧媳妇。我站住质问：“你们瞅啥？！”他们也毫不客气地：“瞅她咋了？女朋友长得像仙女一样，还不让人看了！！？”“诶，挺硬呀！走，咱们边上唠唠？”我搂着他俩来到角落以后，从兜里掏出五百块钱：“谢谢哥们，刚才的表演非常到位……”
6、怀孕9个多月，在考虑给宝宝取什么名字，姓朱，属猪，我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好，结果没有人反对，我该咋办，好后悔，想改都改不了了，为宝宝担忧，有个这么不靠谱的爸妈和爷爷，唉。
7、今天儿子回家蹭饭，一连啃了两个鸭腿，正要伸手夹第三个时，老妈手疾眼快，伸出筷子护住盘子。儿子一愣：“咋啦？”老妈：“啃得娘心疼呐！”儿子：“啥？我的亲妈妈，难道我不是您亲生的吗？啃您两个鸭腿就如此心疼？”老妈：“儿子，说来话长！看你啃鸭腿勾起了为娘的心病呀！”儿子：“心病？啥心病？”老妈：“你都啃了二十年的老了，还要啃多久才是个头啊”！！！！！
8、今天闺蜜去交警队处理违章，因为分不够扣，问交警我分不够，在哪里买分呢？交警上下打量了她一眼说道：“你咋不去派出所买枪呢？”等公交，车上人很多，公交司机说了句：“车上这么挤，你们就不要委屈自己了。”然后开车走了，留下风中凌乱的我们…
9、今天我小外甥来我家，然后我问外甥道：“小明，我提问你个问题，如果你回答的上来，我就给你十块钱，你觉得咋样？”外甥爽快地答应了。我问道：“你知道一只猪有几条腿吗？”小外甥快速回答道：“这个问题简单，四条腿。”我又问道：“那猪要是跑起来有几条腿？”
10、今天在单位吃完午餐，顺口问同事：你猜猜我有多重？同事扫了我一眼：135斤！顿时我就惊呆了。追问道：你咋知道的？然后他压低了声音对我说：我以前是收猪的！
11、客厅有点乱，女朋友下班回来满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！”我说：“我眼里都是你，容不下别的。”
12、老公很开心的样子。老婆问：“干嘛这么开心！”老公：“今天总算让我感受到人与人之间的温暖了！”老婆：“咋说？”老公：“今天发工资，回来遇到抢劫的。抢完看我可怜，给了一百块我当路费！”老婆：“沙雕这还叫温暖？”老公：“至少，比你暖多了，你拿我工资可是一分都不给我！”
13、老婆：今天发奖金了？老公：没，没有呀？老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不？老公：你，你咋知道的？老婆：尼玛，跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？！
14、老婆胸特小，有天她做饭，我在客厅对孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大，忽然听到厨房摔勺子的声音，还在纳闷咋回事，儿子说他喜欢熊二，然后厨房又传出炒菜的声音。。。
15、邻居一小孩经常来我家串门，记得昨天下午来，我问他：哎，你作业写好没？他：写好了，就差一篇作文，不知道咋写。我：那不简单，手机百度找找。他：不，我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气，有想法。然后这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！
1、董事长离婚后娶了个小他15岁的太太，结婚第三天，董事长有个紧急会议，会议还没结束董事长怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?”太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。”然后董事长和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。”刚打着火，那董事长还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！”
2、 经过我长期的努力我终于做到了公司副总的地位。整个公司我已经是一人之下万人之下的地位，就算我是总裁也是这样。毕竟总裁是我老爸……最近不知道咋了，老爸老妈疯狂逼我相亲。我和女孩子在米其林六星餐厅吃过饭之后开着我的梅赛德斯奔驰送她回家。到了她家楼下让我上去喝茶，我说：不了，家远还赶着回去呢！女的说了句活该你单身，就上楼了。我点了根烟默默道：做梦的吧，就你长这样，还想当我媳妇？真逗！?
3、 我每天下班后喜欢到楼下打篮球，因为我喜欢那种有人欢呼的感觉。这天去打篮球，我刚漂亮的投了一个三分球，有个妹子跑过来和我搭讪。她对我说：帅哥，咱俩用手机拍张照吧？我一脸戒备的问：你想干什么？妹子尴尬的说：我想让你充当我男朋友，拍张照给老妈让她别逼我相亲了！看她并没有骗我，我说：不然咱俩加个微信吧，到时候好联系。拍完照妹子却说：不用了，我妈肯定看不上你！妹子，你这是典型的卸磨杀驴啊！"
4、 昨天回娘家，不知咋地聊起了属相。老妈说：“属相还是挺准的，比如你爸属羊，脾气温顺；我属猪，爱吃好睡；姑爷属马，脾气急，凡事要抢先一步。”我翻个白眼给他：“可不咋地，啥事都快！”老公急了：“就你好，你是属河螃蟹的，腿毛比我都重！”我……
5、 我和男友同居两年了，觉得他这人很幼稚！每天只知道宅在家里打王者，我赚钱养他。后来我实在受不了，就提出了分手。他果然一听到分手就懵了，死活包住我不让我走，说不能没有我。多年的感情，还是忍不住心软了，正准备开口，结果他说：“自从我爸妈知道我跟你处对象以后，每个月生活费翻了几倍，眼看着我游戏就要全英雄全皮肤了，你不能这时候离开我，不然我妈肯定会克扣我生活费！”我：“……”
6、 大学的时候，我们宿舍有个姓朱的哥们。大家都不叫他名字，都喜欢喊他老猪。今天在寝室里，一个舍友大喊：老猪，给我几张卫生纸！姓朱的哥们儿有些生气，说：别老叫我老猪，叫大名！那个舍友愣了一下，然后喊道：八戒！帮我拿几张卫生纸！
7、 我在一家很好的公司上班，关系都挺好。部门组织去爬山！中途领道说口渴了，心想表现的机会来了，我就赶紧跑到不远处的卖水摊，买了两瓶饮料，带奖那种。好奇心,害死猫，回去时我把两瓶都打開了，可喜的是两瓶都中奖了！我就把盖都收起来了。我：领道喝水！说着我就递过去！领道接都没接说：你喝过的水谁会喝，来，我给你十块钱去给我再跑一趟吧！顿时感觉，这家伙真是太笨了！
8、 山村里一丈夫进城去卖粮食，然后在城里吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里，对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。没有软黍面，妻子说：就把白面和上。没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！
9、 媳妇结婚后就发福了，说不能这样胖下去了要减肥还要陪着。于是我们俩晚上都只吃一个水果。昨天晚上半夜起来上厕所，发现媳妇不在，看见小卧室灯亮着，我开门一看，这货居然捧着一盒榴莲啃呢！！在我的严刑逼供下，原来这货最近想吃榴莲了，但是预计好的生活费被她拿来买包包了，所以想出减肥克扣我俩的伙食费买榴莲吃……真是被她的可爱打败了！！?
10、 我结婚那天，老公领着一个四十多岁的男人怀里抱着一个小女孩进来， 指着我跟他们说， 这是你舅妈。我想都没想就张开手臂说，来让舅妈抱抱。然后就看见老公用嫌弃的眼神看着我，指着那个男人说，是他把你叫舅妈……我的脸呀！
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