#＃儿时记忆# 我89年的，有没有同岁的友友，我记得儿时只要一刮大风，小伙伴都坐在石头上说“天灵灵，地灵灵，妖怪来了快显灵”。小时候只要一听到卖冰糕的，就去砖头缝找我藏起来的一角钱，赶快跑出去买一块“火箭冰糕”。没钱的时候就会拿啤酒瓶去换冰糕吃。记得小时候几个小伙伴一块去捉蝌蚪，我和妹妹跑的慢，当时掉队啦，突然一个骑自行车的男的一直跟着我俩，我当时很害怕，突然对妹妹说“爷爷来啦”，他一扭头，我俩赶快跑到沟渠那边，就没看到他啦…
求雨，天灵灵地灵灵保佑
天灵灵地灵灵保佑我中上1Kw肯定行[祈祷][祈祷][祈祷]拜托了
天灵灵地灵灵，太上老君快显灵。
不管是哪届的天神神仙，希望有关的神仙来帮帮河北，山东农村地区的百姓。
连续三年了，一到了冬季。石家庄，保定，邢台，沧州，邯郸，包括山东大部分的百姓们就会迎来不定期的限购停气。（这些地方都是煤改气的范围）导致人们零下几度十几度在家里受冻做不了饭。人们叫天天不灵，叫地地不灵。我看到电视上经常求神问卜会有有良心的神仙过来帮助百姓们。
在这里谢谢各位有关的神仙。希望有关的神仙出来帮一帮穷苦的百姓们。
12.25日，昨天感冒第14天，本以为自己走出羊圈，不咳嗽不发热了，如释重负心情大好，洗了三个被罩（我的，老妈的，老公的），和面做了一锅馒头，中午吃的手擀面条。又把儿子卧室的窗帘换下来，晚上就不舒服了，咳嗽厉害了，今天一测体温36.8（低热），咳嗽更厉害了，敢紧喝了克咳片3粒和一支双黄连口服液。咳嗽减轻，晚上早点休息，天灵灵地灵灵，病毒滚蛋行不行[祈祷][祈祷][祈祷][灵光一闪]
我妈阳了，不得已我下午骑着我的小毛驴赶到我妈家里。到我妈这我就给她量了下体温，体温不高35.5℃，估计是我妈吃了药后退下去了，我妈发烧头疼喝水都想吐的症状。想给我做点吃的，我妈说啥也不吃，吃了吐更难受。
我看天气预报说明天有雨，我就到我妈田地里挖些青菜和大蒜留着放家里备吃。
我自己今天是阳的第八天，除了头和脚有冰冻的感觉，我头上必须扎着头巾，不然头一直凉飕飕的，脚凉了就钻被窝。从昨天开始晚上睡觉也不冒汗了，估计我的身体也恢复得差不多了。希望老妈今后别增加其余不适的症状，赶快好起来吧！刚刚又听到老妈咳嗽，看来老妈这次还算是比较重的。[祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷]天灵灵，地灵灵，各路神仙菩萨请保佑我妈身体平平安安
为老师医生呐喊两句！你羊抗羊来躺床他羊热汤来抗羊我羊哼哼只喊娘躺床休息能抗羊老师得羊哑巴嗓迷迷瞪瞪把课上羊教羊来势难当师若躺床全放羊白衣抱羊难躺床走路飘飘得护羊咳嗽阵阵难装羊羊护羊来羊医羊声声阵阵咩咩羊一眼看穿满屋羊竭心尽力盼无恙就怕白单儿给盖上[流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪][流泪]祈求老天瘟神送鞭炮齐鸣把你敬地球哪经此折腾天灵灵来地灵灵呼叫老天显神通你若显灵全做到我等再不瞎胡闹呵护保佑众神灵不踏地上一根草春让大地春意闹夏使万花齐争俏秋会瓜果香万里冬有雪儿显妖娆愿阳光灿烂的日子尽快来到！[祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷]
心声恋笔
【羊】三年政府严管羊，百姓感恩未能羊。与时俱进放开羊，今日碰面互问羊。网上刷暴羊羊羊，话粥经验传羊羊。微信传递条条羊，互相关心暖羊羊。你羊我羊他还羊，一人变羊全家羊。一城暴发滿城羊，早羊晚羊都得羊。百分之十渺茫羊 ，不在恐惧不怕羊。病毒己轻无重羊，不可大意不复羊。增加免疫成悍羊，全民免疫无病羊。信心百倍笑谈羊，飞雪迎春喜羊羊。
#故事推荐#1
“吱呀”一声。
米色的木门被打开。
男子低沉的声音响起，“下一位，苏宁。”
听到医生叫我的名字，我有些犹豫，心中腹诽，“该死，看妇科病竟然有男医生。”
不安的走了进去，门随即被一名女护士关上。
床边背对着身体调整机器的年轻男医生道:
“躺好。”
“啊！”我一时愣住，看了一眼女护士，有些尴尬的点头。
小心翼翼地脱下裤子躺在床上，我双腿都在抖，双手紧紧拽住床单，吓得后背冒出冷汗，双眼紧闭。
我心中默念:“天灵灵地灵灵，希望是女护士帮我检查。”
年轻男医生戴好手套，看了一眼床上躺着的我语气微冷，“放轻松，很快就好。”
我随即睁开眼，对上他那双有些熟悉的眼睛紧张道:“抱歉，能不能换个女医生来，我实在放不开。”
“不能，赶紧的，后面还有好多病人等着。”
他一边说一边不耐烦的看着我，对于没谈过恋爱的我简直就是上大刑，脸攸的红了起来。
女护士安抚道:“薄医生不轻易坐诊，你算是赶上好时候了，他的专业很强。”
深吸一口气，我窘迫的全身紧绷。
他冰冷的声音再次响起，“放轻松，我的时间耗不起。”
咬了咬嘴唇，我舒缓了一下身体，拼了。
女护士在一旁抿嘴轻笑，男医生微愣片刻收回探测器道:“可以了。”
话落，他取了一些卫生纸丢我身上。
我快速穿好，男医生再次道:“去外面等结果，你的宫颈口有两个不大不小的囊肿，下午是我坐诊，你拿着片子来妇科找我。”
“嗯！好。”
我害怕的走了出去关上门，脑海里囊肿两个字让我想到不好的结果。
而身后男医生的视线在我身上意犹未尽的停留了几秒钟，我没感觉。
很快我拿到片子，上面显示有两个囊肿。
我吓得没吃午饭。
一个人缩在医院长廊的角落里百度。
两点半，妇科。
桌子前坐着的男子戴着白色帽子，白色口罩，白大褂，低头帮病人看着片子，看不到他的脸可他气质很好。
等里面病人都看完，我才走了进去小心翼翼道:“医生，这是我的片子。”
医生头也没抬淡淡道:“我知道，坐吧！”
我有些着急，“医生，请问一下我的囊肿是不是很危险？”
“会不会癌变？”
男医生抬头，长长的睫毛轻轻颤了颤道:“吃饭没？”
“啊！”
我懵了，这吃饭跟我病情有什么关系？
正想着，只见他从桌子边递来一个精致的饭盒。
“吃了，我又告诉你。”
“不是，医生，我不饿。”
“听话。”
他的声音没了开始在B超室的冷漠，带着一丝命令的语气，不容我抗拒的态度，听起来有点暧昧，我脸瞬间红了。
寻思着这医生是不是不怀好意？
“医生，谢谢你的饭，我担心身体，实在是吃不下去。”
男医生想了一下，食指在片子上指了指，“这里有两个囊肿，不小，需要手术，不过你不要有心理负担，切除囊肿化验，一般都是良性，到时候只要术后做好清洁就好。”
“你什么时候可以做手术？”
我犹豫了，心中害怕，又有些难过，哭丧着脸道:“随时都可以。”
“好，一个小手术而已，打麻醉连着休息两个小时左右便可以下床，我帮你安排手术时间。”
2
“谁帮我动手术？”
我紧张的问出声。
他反问，眸子带着笑意，“你希望是谁？”
“当然是女医生。”
“那要让你失望了，还是我。”
“啊！能不能换个女的？”
我彻底无语了，开什么玩笑。
检查是他，我已经感觉自己快疯了，这要是手术也是他，这还不如去死得了。
男医生明显对我的话很不满，“两个选择，要么我帮你，要么我们科室四十多岁的老光棍帮你。”
“他呀！还没老婆。”
没老婆三个字他吐的很重，我吓得一阵哆嗦，被他盯着，我感觉快窒息。
“快做选择，”他催促着。
我瘪瘪嘴，这能选吗？
要是老光棍，那我这一生就毁了，我还没谈过恋爱，连小嘴都没亲过，手也没拉过，我还想找个兵哥哥做男朋友了。
纠结了许久，我只好勉为其难的答应，“那还是你来吧！”
“嗯！”
男医生口罩下的嘴角上扬，眼睛带着些许宠溺，我并没有看到，拿起片子忐忑出声:“那手术时间能不能在周末？我平时还上班。”
“可以，你可以走了。”
“好，那星期六我来找你。”
还不等他回答，我逃跑似的跑了出去，呼吸着外面的空气，我欲哭无泪。
坐上公交车，我微信收到一条微信名为“等”的好友添加信息，我下意识点开那头像，只见那头像是一片白，什么都看不到。
我又点开他朋友圈，只有一条动态。
“未来小妻子爱害羞。”
这朋友圈是今天发的，我不知道这人是谁？
所以并没有同意添加他为好友。
到了住处，手机再次收到那条添加信息，这次有备注——有事找你，加我。
我接收那好友添加信息，发了一条。…点击卡片继续阅读
1；女同事找我借了10万块，我微信转给了他。年底收到他还了99999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。
2:子上班时突然接到初恋男友的电话，说是经过嫂子所在的城市想一起吃完饭，嫂子就打电话跟我哥请示！然后我哥酸溜溜的问：你能不能不去，或者带上我一起去。嫂子坚定的说：不行。后来，他俩离婚了。原因是因为嫂子晚上回来时打包了一些菜。一刻搞笑大赏
3：完澡刚准备搂着老婆睡觉。一进卧室就看见老婆又在对着满窗的钞票磕头作揖：天灵灵、地灵灵，求你下崽行不行？我气愤的过去拉上窗帘，喊道：不炫富会死吗？小心隔窗有眼！我帮你把钱放到保险箱锁上！密码是多少？老婆一愣看着我，没好气的说：毛线密码，存钱罐要啥密码！
4；大学毕业后去了一家外企工作，对一个女同事一见钟情。下班后，我们部门去吃饭，三巡酒后，我鼓起勇气向她表白。她脸红了，点了点头！这时，一个不善交际的声音响起:“真是鲜花插在牛粪上了！”这让我气得对他大喊:“你有病啊？为什么说她是牛粪！”?
5:蜜从富士康辞职后，托人当了小学老师。后来儿子大了，我就把他送到闺蜜的班上。昨天儿子刚考完期中考试，今天晚上我边给闺蜜打电话边对儿子说：有个闺蜜当老师就是好，立马就能知道的孩子的成绩！！！！儿子不屑的冷哼了一声：哪里好啊，以后挨揍都会提前了。?????
6；星巴克里喝下午茶，前面的女人简直是人间极品，她有一个优雅的身材和一张精致的脸。她旁边站着的好像是她女儿，她女儿不停地叫那个年轻的女人包着他。那年轻女子保持沉默，后来，她女儿气坏了，拿着女人的一角说：“如果你再不注意我，我可以拉你的裙子！”当我看到这种熊孩子时，我很生气。我对她妈妈说：“孩子不能惯，你不能包着他看他敢不敢！”?
7、女朋友回来说遇到同学了。同学都夸她这么多年一点没变。我女朋友这么说我肯定是赞同的。于是我说：“你同学说的不对。你越来越年轻，越来越漂亮了。”女朋友歪着头掐我脖子：同学给我磕头，希望我买她的产品。你拍我马屁想干什么？
8:在机场，当飞机已经着陆并且还在滑行时，乘客们都站起来拿他们的行李。为了安全，空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行。请坐下，关上头顶的行李架。结果紧急宣布：“各位乘客，我们飞机顺利……”这时“丁3354董”机长说：“谁在夸我？”惹得飞机上的人哄堂大笑。
9、和几个同事去澡堂洗澡，我摘下眼镜从澡堂下来，我隐约看到刘烨进来，仔细一看，他腿上有纹身。所以我问他。“小刘，你原来是不良少年吗，腿上为什么有蚊子？”刘军不说话，旁边的大同哈哈大笑。“强哥，他的纹身是昨天晚上他妻子用洗衣板纹的！”？嗯？嗯？嗯？
10:和表哥一起去购物的时候。前面有个身材很好的女孩，表哥说。“你去拍一下她。那么我们就要跑了！”“那时候很小，很有趣。于是爬上去狠狠地拍了一下那姑娘，然后刚准备跑，看到表哥踢了我几米，毅然安慰那姑娘。嗯？
11、婆婆退休后怀了二胎。她打算不生儿子，但没想到是个女孩。身为老婆婆的老丈人对小姑特别疼爱。昨天公公带着嫂子去我家麦巴赫的大润发逛了逛。我嫂子看上了一个迪奥双肩包，58800。老丈人摆摆手：“一个颜色一个。”上个款式我买了10种颜色。就在我走出房门的时候，我听到了柜姐虚弱的声音：“这个秘书真丑！”'
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张桂梅打了多少“名校”、家长和辅导机构的脸！
在中国教育界，张桂梅和华坪女子高中绝对是“神话般”的存在，令无数人汗颜！
华坪女子高中绝对是当之无愧的名校，但同时也绝对是“另类”名校。
说它另类，是因为它“要啥没啥”，实在不具备成为“名校”的各种“优渥”条件。
看看我们熟知的那些高中名校，哪一家不是条件得天独厚，要风得风，要雨得雨。
有政府的大力支持、鼎力相助，硬件那是真的“硬”。
搜罗英才，汇集名师，软件那是“绝对软不了”。
最最最重要的是，学生底子好，都是精品中的极品，初中生中的人尖子。这样的学生不出好成绩，怎么可能！
名师出高徒？
此言差矣，而且差得十万八千里。
是高徒出名师，是高徒成就了名师，成就了名校！
听说过“千里马常有而伯乐不常有”吗？
听说过“朽木不可雕也”吗？
给你一根虫蛀腐朽的烂木头，就是鲁班来了，也得摇头。
张桂梅手里有啥？
硬的没有，软的倒是有一堆：
寒酸简陋的教学条件，
七拼八凑的师资力量，
辍学失学上不起学的学生。
想起了京剧沙家浜：想当初,老子的队伍才开张,总共才有十几个人七八条枪……（绝无对张桂梅老师的不敬）
——孩子学习成绩不行啊，可咋办啊？
——报辅导班吧。
——哪个辅导班好？
——辅导成绩哪家强，听说这家就不赖。
于是乎，不上个辅导班，孩子在童鞋们前面抬不起头，家长在家长们面前没面子。
但，辅导班真的那么天灵灵、地灵灵、太上老君会显灵吗？
学校教育是义乌，辅导班教育是玛尼！
提起辅导班，我又想起了京剧沙家浜：想当初,老子的队伍才开张,总共才有十几个人七八条枪……
十几个人，七八条枪？这实力就算很不错了，先甭管人是啥人，枪能不能打得响。
辅导班战绩如何？
很不好意思，一般不咋滴。
为啥不咋滴？
灯泡上的苍蝇——明摆着：
辅导班水平良莠不齐+孩子浑水摸鱼打酱油
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