都说左眼跳财右眼跳灾，我左眼跳没有发过财，右眼跳时总有小磕碰，刚才做地铁右眼跳了一下，在出地铁口因为是三八妇女节有女性专用通道，明明出口开着我出去的时候挡闸突然弹出来一下，把我的手给磕了一下怪疼的。
左眼跳财
（微型小说）
李斯的独眼女人马仙兰，是远近闻名的神婆子，十里八乡的人都开着小车，登门找她讲迷信。整个村子上的人，如果谁有个小病小灾的话，都习惯性地到她那里去讲个迷信，以求心安。
说起迷信，就连村上保健站的那个半底子吕大夫也曾说过：“你们知不知道，所谓医疗医疗，就是大夫看病是医，神人燎病是疗。人有病时，一边要打针吃药，一边让神婆子给你燎疗，这样你的病就会好得快些。”所以，村上的人普遍都爱讲迷信，仿佛不讲迷信，天就会塌下来似的。
李斯和他的女人马仙兰耳鬓厮磨了多少年，他自然而然地也就对迷信深信不疑了。
这天，不知什么原因，李斯的左眼皮子，老是磞嘣蹦地跳个不停。李斯就问老婆说：“哎，我今个的左眼皮子老是蹦蹦蹦地跳，也不知道怎么了？”
马仙兰放下手中的五色烧纸，乜斜着一只独眼，神神叨叨地对男人说：“俗话说：‘左眼跳财，右眼跳灾。’你的左眼皮子跳，说明你今天要招财进宝哩。你老死鬼就好好地等着接财吧！”
对女人的一番说辞，李斯佩服得五体投地。幸好今天自己跳的是左眼，如果跳的是右眼，女人肯定会拣一片细小的柴棍儿，用自己的唾沫，小心翼翼地粘贴在他的右眼上，让他逢凶化吉。
听了女人的一番吉祥如意的话，李斯便把满是老茧的右手，放在胡子拉碴的嘴上，使劲地抚摸了一下，给自己心爱的女人，远远地飞了一个长长的响响的吻。这个不太优美的动作，是他在昨晚看电视剧时，学外国男人告别女人时的一个新鲜绝活。
李斯兴高采烈地开着一辆浑身作响的破旧三轮车，向坑坑洼洼的乡村土路上行驶着。他想在各家各户收些废品，卖了好补贴家用。
说来也奇怪，李斯往日到各村里收废品时，即使把嗓子吆喝哑了，一天也收不了多少废旧物品，而今天刚到一个村子里，就收了一台旧电视机、一台破洗衣机，还有不少纸板子和旧书报等。
李斯开着堆积如山的三轮车，私下里盘算着，半天回收的这一车废品，卖了超码可尽赚七八十块钱，全凭了今天左眼跳财的吉祥预兆。
李斯志得意满地开着三轮车，免不了要哼几句听来的秦腔，突然一不小心，把车子开到了一个废弃的造纸厂污水池里，就这样在荒滩上悄无声息地一命呜呼了。
后来，据乡民们分析说，李斯可能是被污水池中久聚不散的瓦斯之类的侵袭而毙命的。消息是否可靠，不得而知。后事如何处理，相关部门正在调查，也许很快就有令人满意的结果。
就在有关部门紧锣密鼓地分析研判李斯的死因过程中，马仙兰的那只明亮的左眼，一夜之间却哭瞎了，而那只多年不管用的右眼哭得居然复明了。
定稿于.12.17.
1、上次路过洗浴中心，一个衣着清凉的女人冲我喊：哥，进来按个摩呗！我不理她，她脸黑了。这次，那个女人又冲我喊：哥，再进来按个摩呗！就是这个无中生有的“再”字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇。
2、老婆：我刚刚的舞跳得怎么样？老公：像小天鹅！老婆：真的吗？老公：嗯，小天鹅滚筒洗衣机！
3. 大哥二婚，我专门请假去看看新嫂子，不凑巧的是新嫂子逛街去了。晚上没睡好就想在沙发上睡会，结果大哥的手机震动个没完。大哥边包水饺边说：“我两只眼皮不停地跳，怎么回事？”大哥洗了手看了看短信，咬着牙说：“都说左眼跳财、右眼跳灾，真特么准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂就让我的余额变成8块了……”
4、今天上课的时候小华睡着了，老师看到了，对他的同桌说：同桌关心下。于是，同桌脱下了自己的外套披在了小华的身上！
5．今天晚上，我和几个闺蜜到天上人间KTV唱歌，放松一下。到了那，发现收银员居然是个挺帅的小哥哥，结果闺蜜直接抢我边搭话：嗨，帅哥，给我定个中包。帅哥瞥了我闺蜜几眼就开始操作电脑，我正吃醋间，只听帅哥问闺蜜：姑娘，你还没对象吧？？我心想不会就这么看上了吧，闺蜜猛点头：没有，你怎么知道？？帅哥往旁边的桌子上一指：那里，有纸巾，麻烦把哈喇子擦一下。?
6、小强：妈妈，今年是我的本命年呢，你是不是应该送我红色的礼物啊？妈妈：孩子，桌子上有个红色塑料袋，你拿去吧！
7今晚，我和几个闺蜜去天地KTV唱歌放松。到了那里才发现收银员居然是个帅气的小哥哥。结果，我最好的朋友直接拉住我说：嘿，帅哥，给我订一个中号的包。帅哥看了我最好的朋友一眼，开始操作电脑。正当我吃醋的时候，只听帅哥问我闺蜜：姑娘，你还在谈恋爱吗？ ?我以为我不会就这么喜欢，女朋友猛点头：不，你怎么知道？ ?帅哥指了指旁边的桌子：那里有纸巾，请擦一下哈拉兹。 ?
8、时间就是这么的猝不及防，我租的房子马上就要到期了，于是我就准备换个地方，这几天一直都在看房子，有一次一个房东就对我说：这间漏雨，只适合晴天住。 我就说了一句：那适合大黄蜂吗？
9、昨天晚上我一回寝室就看到我室友在那里修电脑，于是我就悄悄的往他盘子里多放了几个螺丝，然后我就看着他把电脑又拆了一遍！
10、家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。今天妈妈就收拾了一车，准备让儿子送到废品站。临出门前，爸爸说：路上吆喝着点儿，顺便收几家！
11、星期一上班公交车上人很多只能站着，不过还好对面同样站着的是位美女！车开了一会突然司机一个急刹车，感觉有人向我身上扑了过来，我赶紧躲闪。只看见一个美丽的身影从身边滑过并摔倒在我的面前。我不敢说话，因为她看我的眼神充满了太多情感！#搞笑幽默趣闻# #搞笑幽默段子# #搞笑一刻#
昨天晚上十二点多了，女邻居打电话过来说她家灯没亮了，问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到了她家。我问她：“这不是有亮吗？”她：“是卧室的不亮。”于是来到卧室我打开开关。我：“有亮啊，那我回去睡觉了啊！”她有点脸红地说：”额，其实吧，是我下水道堵了，想让你帮我通通。”我恍然大悟：“嗨，要上厕所先去我家上吧，明天我帮你通。”我气愤地离开了，这大晚上不睡觉就会在那里忽悠我，不知道我明天要上班吗？
2. 大学毕业找了个女朋友，一天我正在工地搬砖突然面前出现一辆迈巴赫，有个女人从迈巴赫出来，女人手里拿出100万给我，说：离开我女儿，你要什么好处都可以。我拿了100万后无精打采的给女朋友发了一条消息：分手吧。30分钟后我回到出租房，她在房间里收拾东西，故意发出声响：“我真走了？”我装作无所谓，还示意她别把东西落下。她哭着摔门而出，我手里紧紧攥着100万！
3. 今天不知道怎么回事，方丈的右眼皮跳的很厉害，眼睛都睁不开了。于是方丈就和师太说：左眼跳灾，右眼跳财，我右眼跳，肯定要发财。师太笑了笑说：不对，是左眼跳财，右眼跳灾。方丈哈哈笑道：你说反了，我要发财。师太听后没说话走了过来，事实证明师太是对的.......方丈当时差点被她打死！
4. 今天去野外烧烤，一女朋友给他男朋友说我想烤鸡翅去买回来烤！结果他男朋友去了一个多小时回来带了一整只鸡回来！女朋友急了:“不是给你说我要烤鸡翅吗？”他男朋友还呆呆的说:“对啊！你不是要烤鸡吃嘛！”结果留我们在哪里爆笑，真是不一般的理解能力啊！
5. 考到驾照的弟一天，我就迫不及待地开着表舅的五菱宏光出门。结果因为刹车不及时，我撞到了一个漂亮的姑娘，虽然命保住了，但是腿部却截肢了。我心中有愧，娶了她当老婆。婚后我们的结婚纪念日一直过得不够正式，这一次我想给她一个惊喜。纪念日这天，我捧着一束玫瑰，来到老婆面前，温柔地说道：“亲爱的，今天是咱们结婚三周年的纪念日，瞧，这鲜花，感动吗？”结果老婆竟然摆了摆手，说道：“你这个老滑头，前两年都玩这个套路，我都被你忽悠的，没有要你工资了，今年居然还想骗我？”
6. 我和老婆结婚三年了，婚后的生活过得非常幸福，我很宠爱她。今天下班回到家，老婆对着我说：老公，我觉着你对我真是太好了，爱你爱你。我：傻瓜，那是因为你值得我对你这么好。老婆：哼，既然知道值得，你怎么不早点来追我，害得我错结了一次婚，白白糟蹋了五年大好时光，我真想早点能遇上你。我：你弟一次结婚的时候我还没有成年，咱俩就是遇上也不能结婚啊。
7. 露露是一位著名的钢琴演奏者，周末她去外地演出，她在包厢里休息时，用手弹动窗边练习指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长包歉地回答说：我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。
8、昨天晚上，闺蜜和她男友吃完饭后打滴滴去宾馆。滴滴过来的时候闺蜜一看是她爸，沉默的上车后更是一片沉默。她爸隔了好久问闺蜜：今天晚上回家吗？闺蜜：回。她男友大喊：回什么家？现在不是去宾馆吗？闺蜜：开车的是我爸……她男友：……
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1,非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”.....点个赞，支持一下
2,带上幼兒园的兒子回乡下老家，在村口处，兒子看到一个老爷爷留着长胡子。他好奇地问我：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”爷爷笑着说：“等你长大了以后，也会长的。”兒子想了想说：“那为什么爷爷和我一樣长着眉毛呢？”还没等爷爷回答，兒子突然叫道：“我明白了，因为眉毛比胡子的年纪大！”
3,儿子申请了一个小号，想要逗一逗老妈，就加了老妈好友。儿子：Hi，美女，有男朋友了吗？老妈：结婚了。儿子：有孩子了吗？老妈：有，跟你一样大。儿子：那你儿子一定挺帅的吧？老妈：帅是帅，就是脑子有病。儿子：老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？
4,闺蜜想换个新发型，让我陪她去理发店。在路上时，她跟我说耳朵发炎了，很難受。洗头的时候，她怕耳朵进水，就一直捂着耳朵。理发小哥误会了什么，好像有些不高兴，他示意闺蜜把手放下来，一脸无语地说：快别捂耳朵了，我啥也不会推销的，我们老板是大學生创业，早就规定我们不能推销办卡，也不能推销产品。
5,小舅子在我们公司实习，女经理把小舅子叫到办公室说：“外面下雨了，挺有情调，你陪我对个诗吧！！”女经理张口道：“心雨湿人心，今夕天真好，唤起心儿娇睡觉。”可是小舅子并不懂情调啊！！小舅子就看懂睡觉俩字了，问题是他白天不瞌睡啊！！小舅子磕磕巴巴的说：“经理，我不瞌睡，没事我就出去忙了，我分分钟上下几毛钱呢，别耽误我挣钱啊，要不然这月付不起你的房租了。”
6,老婆生完孩子后胖了不少，一直想减肥没机会。现在受减肥广告的影响，买了几盒减肥的药来吃。吃了大概一个月，老婆拿出心爱的裙子穿上。我见了说：哎呀，瘦了，确实瘦了！老婆高兴的又蹦又跳，结果，我又来了句：这条裙子的腰以前很合身，现在都捆在腰上了！
7,有个留學归来的博士非常迷信，根本就不像受过高等教育的人。他对老婆说：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？”老婆正在为兒子的事生气，她恼火的说：“跳！跳！跳有什么了不起！你简直像个胆小瑰，算什么男人！”过了一会，博士忽然醒悟说：“老婆，不要生气了，我已经找到答案了。”
8,老孔和老婆有好几套情侣袜，但老婆总为洗完袜子晾晒后总是分不出哪双是自己的而烦恼。老孔有意见了，一家人分啥你的我的，能穿不就行了。一次，老孔正要把情侣袜往脚上套被老婆一下拦住，拿起袜子喊狗狗过来闻了闻，狗狗打了个喷嚏，很厌恶的跑开了。老婆把袜子递给老孔：“恩，你穿吧!确实是你的。”
9,今天吃鱼，爸爸说以前我们家穷很少吃鱼，但是每次吃鱼你爷爷奶奶都是把鱼头吃了剩下鱼肉给我们吃。所以这种传统在我这也不例外，爸爸一下子把整个鱼头夹走了。但是我想问一下，爷爷奶奶那时吃的也是剁椒鱼头么？
10,第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上12点钟后回来，我不会责备你。听到你的话后，我是多么的感动，上天对我不薄啊！给了我一个好媳妇。第二回，在婚礼上，在酒店摆了50桌，记得那天，高朋满座，浪漫温馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，浓浓的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜庆的日子笑声满堂。结果仪式结束，你接了个电话就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼着你回来，连你的手都没摸过，你说我难过不难过？老婆答道，别给老娘装了，一个月给你五万零花钱，还不够花，你说你糟蹋了多少女人。你要是记得我们的婚房在哪里？老娘再给你5000万。我…我，狠狠的给了自己一巴掌。
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1. 女同事发来消息，内容是一串数字57952，我没看明白，我以为是一串电话号码，拨打了很多次都显示是空号。她说：你试试反过来念。我反过来拨打也显示是空号，真搞不懂这些女生都是怎么想的，大晚上还开这样的玩笑!
2. 公司停电，我趁机拉了一下女同事的手，一会电来了，顿时就尴尬了原来我拉的是老板的手，她瞪了我一眼，牵着我的手来到办公室，说：“是不是很失望？”我自然不肯说真话，笑着说：“意料之外，情理之中，毕竟我知道你暗恋我。”第二天我就被开了，听说那个我喜欢的女同事是老板看中的人。
3. 公司新来一个女同事长得非常漂亮，我特别喜欢，一直没有勇气表白。今天我对她说：“我给你介绍个男朋友要不要？”女同事说：“好哇好哇！”我：“要啥条件的？”女同事，想了想说：“男的，活的！”我心里一阵窃喜，说：“你看我怎么样？”女同事瞥了我一眼，忽然叹息着说：“有的人活着，他已经死了！”
4. 闺蜜拿起手机打电话，发现手机欠费了，还好有无线网。于是闺蜜打开支付宝准备充话费，结果支付宝提示手机缴费需要短信验证，闺蜜顿时没了办法。想了一会，发了个朋友圈：“谁能给我充个100话费，截图给我，我待会还你！”过了一会，闺蜜的手机收到了话费充值成功的短信提示。五分钟内，冲了3000元话费........
5. 和兄弟、女神一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我：“让你兄弟下山买瓶水行吗？”“怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？”说着一口气冲下山了。
6. 个大企业的经理在视察工作的时候见到一醉汉，经理特别生气。就对酗酒的员工吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”醉汉晃晃悠悠打的说：“您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”
7. 我和老公都在富士康打工，两人加起来一月能赚两万块。周末双休，早上6点我就醒了，对老公说：“起来呀！我俩逛街去呀！我想买个包……”老公一动不动，始终睡到了下午3点。我死死地盯着他，淡定的说道：“有能耐你就始终睡，别起来！”
8. 第一次跟女朋友出去玩，回宿舍晚了，在宿舍门口，敲了半天门都不开，看来宿管阿姨睡得挺死。女朋友无奈地说：“这老太婆确实有点不近人情，我该怎么.....”话还没说完，宿管室的小窗户开了，从里边飘出一句话：“姑娘，收你100块钱，只管不开门！可没说还要挨骂呀？”女朋友脸上脸都红了。宿管阿姨说：“早知道有挨骂的环节，给多少钱我都不干！”
9. 去超市购物，见一身穿包臀裙的女孩正边玩手机边走路。然后她就不小心走上了一部向下的电梯，结果她却没发觉的一直在努力往上走。可是扭着屁股走了老半天都在原地踏步，我正想提醒她，旁边保安伸手把我拦住。他说道：别声张，根据我的经验，待会她只要一停住就会摔下来，你不觉得现在这样挺好看吗？
10. 谈恋爱的感觉和当小偷的感觉基本是一样的
11. 堂妹虽是清华毕业的高材生，但长相丑陋一直找不到男友。有次，她好不容易在某天约个网友见面。不一会儿堂妹泪奔而归，我问她怎样了。她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”我立马安慰她：“这也没什么啊，人家说话已经非常委婉了，别太伤心。”堂妹顿时就哭了：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！
12. 大学同学聚会的时候，整个桌上就来了一个女生，有些尴尬。然后我看气氛冷场，就说：哎呦，好久不见漂亮了！另外一个听了也直接顺嘴说：那可不，女大十八变，越变越好看！女同学正脸红着，一单身哥们忽然不解地说：瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗？""正在拍卖。拍卖师喊价：四千万！有人应价：四千零十万！拍卖师立即落锤：成交！这是您的了！拍卖师擦擦头上的汗，悄悄跟自己的老板说：妈的，幸亏我反应快，不然就流拍了！我急急忙忙叫错价了，四千块钱的东西叫成了四千万，幸亏落锤快，不然也赚不到这几千多万！
13. 今天不知道怎么回事，方丈的右眼皮跳得很厉害，眼睛都睁不开了。于是方丈就和师太说：左眼跳灾，右眼跳财，我右眼跳，肯定要发财。师太笑了笑说：不对，是左眼跳财，右眼跳灾。方丈哈哈笑道：你说反了，我要发财。师太听后没说话走了过来，事实证明师太是对的.......方丈当时差点被她打死！
14. 我当年上小学的时候，学校门口有一个卖糖葫芦的大爷！我和小伙伴们感觉很稀奇，一人买了一个。不管上课还是下课，我们都爱不释手地来回摆弄。那次同桌玩葫芦让老师发现了，老师把他骂了一顿。同桌突然忍不住了，举起葫芦对老师说：“我叫你一声，你敢答应么？”过去这么多年了，我还是忘不了他当时的惨叫。
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1．晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？
2．昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
3．昨天晚上睡觉，老公突然翻过身来，紧紧地抱住我说：“老婆，这辈子太短了”，我听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说：“明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！
4．老公出差的第二天我的羊水破了，公公开车送我去医院。在堵了半个小时的车后公公终于受不了了。只见他气势汹汹的从后背箱拿出一根长长的棒球棍。我吃惊地看着他，只见公公大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎。一边敲一边狠狠地骂着：“我忍你很久了！从家里就一直跟着我，现在你还敢超了我的车！”
5．女下属刚生完二胎，我开玩笑：太像我爸了，她忽然憋红了脸，随即说道：那有孙子不像爷爷的！老婆你听我说，别打我，我跟她是清白的....我再也不敢吹牛逼了
6．哥们的女儿在重点高中，学习好长得漂亮，总有男生骚扰。于是，哥们就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，一天收到短信“我是高三某班的某某某， 很喜欢你，咱们聊聊吧！”哥们回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧！”本以为打击到那小子，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，都理解吧？”
7．考上大学之后，没有钱支付高昂的学费。老爸一狠心，把珍藏多年的几个比特币套现了。我如愿上了大学，同寝室的有个奇葩，每月只花100元。甚至花一分钱都要精打细算，连替人打水，都是按次收费。最近，她为了追女生们都暗恋的校草，每天早上都坚持给他送饭。一个月后，校草被她的诚心感动了，答应了她的表白！第二天，她就在学校的公告上发了一条帖子：“出租帅气校草！每天200元！”
8．要去见男友家长了，我有点紧张，心里一阵忐忑。到他家门前，生怕他父亲不喜欢我，有点犹豫。旁边的男友忽然抓住我的肩膀，淡定的看着我说：“不用紧张，和平时一樣，做你自己就行！”我深呼一口气，放松了全身紧张的神经，走了进去……微笑着和他的爸爸打了个招呼，很自然的開始脱衣服！
9．好哥们结婚前就知道自己的身体有毛病，和他老婆做试管，瞒着她老婆偷偷用了我的基因，事后请我去他老婆工作的饭店吃饭。我俩吃了两王八，又要了一盘花生米和两瓶高粱酒。结账的时候，店长问好哥们的老婆：“他们吃了什么？？？”好哥们的老婆说：“两王八吃了一盘花生米，喝了两瓶高粱酒。”店长就开账单，我俩一听很是心虚。正准备道歉，看了一眼账单，硬是忍住了，默默结账走人。原来，账单上只算了花生米和高粱酒的钱，王八没算！！！
10．有个留学归来的博士非常迷信，根本就不像受过高等教育的人。他对老婆说：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？？？”老婆正在为儿子的事生气，她恼火的说：“跳！！！跳！！！跳有什么了不起！！！你简直像个胆小瑰，算什么男人！！！”过了一会，博士忽然醒悟说：“老婆，不要生气了，我已经找到答案了。”
11．媳妇家很有钱，丈母娘开了一家上市公司属于亿万富豪，第一次见丈母娘有点紧张。丈母娘在做饭，我也不好意思去帮忙。一大桌菜摆上来，我拿起茅台酒给老丈人倒了一大杯，向老丈人表示感谢。可老丈人说他滴酒不沾，我举着酒杯尴尬在那。这时，丈母娘接过酒杯，很豪爽咕咚一下全干了。就这样第一次去老丈人家，我被丈母娘给灌趴桌底下了。
12．同事小邢是公司出了名的高管，人长得也挺漂亮！今天小邢去做一个重要订货会的接待，回来跟她对面的小震抱怨各种辛苦，穿高跟鞋脚都起泡了，那些大老板眼睛都朝天上看的吧啦吧啦……小震安慰她：公司安排你只能服从，不过公司也是，不能多找几个人去么，看你累不累～小邢睁大着眼睛说:人美没办法啊！像你跟个门墩似的肯定选不上的！小震说了一句摸不着头脑的话：你要不要去爬山啊！
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