1. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。2.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。我就问他们：你们怎么吵架啦？我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。
1、表哥：上大學时，我上课玩手机，电池一天充电两次，工作有钱了，就买了部好手机！我：我的电池是半个月一充电。表哥：半个月？什么牌子的手机？我：不是手机问题，是因为我是程序员。表哥：難道是……你自己搞了个电池管理系统？我：一天到晚，忙的根本没时间看手机。
2. 那天晚上，妈妈让我给二哈准备狗粮。正当我准备把盛满狗粮的盘子给二哈端过去时，坐在沙发上的妈妈開口了：“马上就要过年了，你对象呢？”旁边的哥哥盘起了狗头笑嘻嘻地问：“这是我对象，你对象呢？”说完，嫂子、爸爸也跟着哈哈大笑起来。万箭穿心的我，默默地把狗粮端进了自己的寝宫……
3. 哥哥有一大學朋友，毕业后没有回老家，留下发展，我们关系还不错。工作了几年了，结婚生子，也算是事业成功，房产多处。但是他依然每天很是拼命的工作，工作14个小时，吃喝也不讲究，天天到处谈生意找商机。哥哥对他很是不理解，好奇的问他：“你这么有钱，干嘛还拼命？”他听了沉默了一会，幽幽地说：“你觉得我女兒长得像我么？”哥哥愣了一下，说：“像啊，一模一樣。”他看了哥哥一眼，严肃的说：“那不得了吗，都长这樣了我只能让她成为有钱人啊 ！”
4. 很多小朋友隨着年龄增长都会问父母自己是从哪来的。父母都回答垃圾桶捡来的、地里种的、充电话费送的。小时候我问我妈：“你以前是做什么工作的？”老妈直接把“我是哪来的”这问题给解决了。她说：“我以前是卖小孩的，你长得太丑了，卖都卖不掉，只好自己养了。”
5. 兒子上三年级了，今天我要检查他的學习情况。我问兒子：知道上气不接下气什么意思吗？兒子：爸爸，我知道，就是气喘吁吁的意思。我：用它造个句！兒子：我放學回家时，妈妈和刘叔上气不接下气地说，回来这么早啊？进屋为什么不敲门呢？
6. 在中石油上班一个多月了，才知道董事长是我二叔的拜把子兄弟。就托关系提拔我成了大区经理，公司还给我配了一个女秘书。昨天在办公室没事干就和女秘书聊天，她说她不喜欢吃蛋糕上的奶油。我姓奋的说：好巧！我女兒也不喜欢吃奶油！不知为什么，场面突然有点尴尬。
7. 大學爱上了一个女神，碰巧她对我也有好感。有次我神秘地对她说：你知不知道，我两年前差点被雷劈死！她好奇地问是不是因为我经常吹牛，我说：当年下暴雨，我们一起去湖里洗澡。妹子点了点头说：我明白了，你肯定仰泳了。我神秘一笑说：我们都在仰泳，可是只有我被劈了......
#今日笑料# #搞笑一刻# #搞笑#
1;绿.地集团一位高管迟到了五分钟，老板罚他站了2小时。罚站完后，老板问他：“你为什么迟到了？高管回答了一声：“我起晚了。老板听了，生气地说了一声：“如果全公司的员工都像你这样，那会怎么样？高管淡淡地回答了一句：“那公司将会晚5分钟开会。一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃得起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！......点个赞，支持一下!
2;我和媳妇婚前有约定，婚后她管账，因为我花钱大手大脚，没有节制。有次晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车。在收银台结账的时候，我兜里没钱，老婆结账。二货把钱掏出来，喊了一声：“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”顿时周围都投来异样的目光。"
3;在当游戏主播，被一个土豪看上了。他给我刷了200多万元的礼物，我就成了他的女朋友。那次，我跟着土豪回他家吃饭，吃完饭一直打嗝停不下来。他妈妈见我这样，就告诉我一个偏方：含一口水在嘴里，打嗝的那一瞬间把水吞下去！然后我在把水吞下去的一瞬间，呛到了，直接喷了他妈妈一脸水……
4;快到我的生日了，我非常好奇老公送我什么礼物。我：老公，明天我生日，你准备送什么给我啊？老公：你想要什么？我尽量都满足你。我：我昨天看上一颗钻戒，又大又漂亮！老公：额，你知道的，最近我手头比较紧……我：哈哈，我逗你玩呢，我是那种虚荣的女人吗？人家只想要你今晚跪会键盘！老公：走，买钻戒去！
5;自从第一次去女友家，他妈爸直接同意我们了，现在俨然已经像是一家人了，昨天下班后又跟着女朋友去他家蹭饭，进门的时候，看到丈母娘正在厨房准备晚饭，而岳父一言不发的坐在沙发上，岳父见到我来了，向我招手，让我到沙发上陪他唠嗑，聊到私房钱的时候，岳父一脸严肃的跟我说：孩子，记得结婚以后，男子汉大丈夫，错了就要认，挨批要立正，知道嘛。我连忙点头附和：知道知道。
6;最近闺女的食欲并不是很好，不是特别想吃饭。每次吃饭老婆总要废很大的劲，昨天我一下就火了。拍着桌子吼道：不想吃就别吃！岳母看到我这个样子赶紧劝道：你也是为人父母了，脾气不能这么暴躁。我看了一眼老婆为难的样子，对岳母说：这孩子不好好吃饭，把我老婆弄得顿顿饭都得吃凉的，我还不能说了？紧接着，岳母和老婆的眼神瞬间柔和了很多......?
7;兒子上三年级了，今天我要检查他的學习情况。我问兒子：知道上气不接下气什么意思吗？兒子：爸爸，我知道，就是气喘吁吁的意思。我：用它造个句！兒子：我放學回家时，妈妈和刘叔上气不接下气地说，回来这么早啊？进屋为什么不敲门呢？
8;小舅子打王者认识了一妹子，俩人网恋两年了，期间也见过面。小舅子觉得到谈婚论嫁的地步了，女友却说家里人不同意。发小直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。我就纳闷了，不同意就不同意，为啥要打人呢，后来才知道是被人老公揍的！
9;上星期约了公司一个女同事吃饭，她点了一大桌子菜。吃饱后跟我说：“我们不合适，这餐我们AA吧。”我：“可以。”她叫来服务员结账，服务员：“您好，这里一共消费860。""女同事对我说：“那我们一人付430块钱。”我问服务员：“打折劵能用吗？服务员：可以。我拿出一张5折卷说道，剩下的他付。
10;我谈了一个特别漂亮的女友，女友和我结婚必须要五十万的的彩礼，我看着女友长得这么漂亮，我就一狠心同意了。新婚之夜，老婆把卸妆了以后，坐在沙发上看韩剧。我也挺累的，就侧躺她腿上看电视，看着高兴处我想和她说句话。我一抬头吓了我一跳，从这个角度看媳妇太吓人了。我终于知道孩子为什么总是哭了，肯定是被吓的！?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
女同事就住在我家对门，天一黑，她就叫我过去一下陪她。连续去了几次后，我拒绝了，我的意思是我们都未曾婚嫁，老这样在一起，传出去不好听。但是我不过去了，女同事就主动过来了，她说：“哥，你啥意思，天黑了害怕的，你陪我待会不行啊！”我说影响不好。女同事说：“哥，要不这样，我直接做你女朋友算了，这样也就不怕被人说了！”我说那也不行，除非领证。女同事不乐意了，说：“哥，别想那些没用的，领啥证啊，我就是和你住几天，蹭饭吃…”我一下就生气了，我根本不是个随便的男人，我让她走。她气呼呼地说：“ 哥，这么多年了，你是第一个拒绝我的男人，看来你是真的傻啊！”我当时就郁闷了，这是个有故事的女同事啊。幸亏我机灵，没有成为故事中人。不过我最终还是没能拒绝她的请求，我不是个随便的男人！
2. 下午带着小侄子去水果摊买水果，他说他来买，我向他投去敬佩的眼神。没想到更让我吃惊的是，他向人家卖水果的说：把坏的都装到一个袋子里有多少装多少。人家一脸阴笑，装好了，小侄子说：袋子里的都不要了，给我来摊子上的，来两斤！我在一旁，默默地低估着我的智商。
3. 上小学的时候，我很喜欢看玄幻类型的电视剧。看得多了之后，我就总感觉自己是一个不平凡的孩子。我一直都觉得自己身上有某种特异功能，直到有一天，我对着我家狗狗说：倒下。没想到它仆通一声倒下去了，我确信了，哈哈，我感觉我谁都不再怕了。出门遇到邻居家的狼狗，我皱着眉头指着它大喊：倒下吧，傻狗。然后，我就去了医院打了三针疫苗。
4. 儿子上三年级了，今天我要检查他的学习情况。我问儿子：知道上气不接下气什么意思吗？儿子：爸爸，我知道，就是气喘吁吁的意思。我：用它造个句！儿子：我放学回家时，妈妈和刘叔上气不接下气地说，回来这么早啊？进屋为什么不敲门呢？
5. 因为一点矛盾，我和老婆大吵了一架。吵着吵着我突然觉得作为一个男人和女人一般见识是不对的，所以我道歉了。然后她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹放下了，她妹妹拽我头发的手也松了。老丈人也把砖头扔了，一家人又开始坐在一起有说有笑了。
6. 小叔子是个美术生，考上了央美，毕业之后成为了一名优秀的画家。他的作品价格十分昂贵，找他作画的都是一些上流社会的人物。有一次，一个65岁的老富豪把小叔子请到了他的别墅。老富豪说道：小伙子，我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。小叔子仔细看了一下老富豪，然后拒绝道：不好意思，我不会画漫画！
7. 今天看到小区外面新开了一家烧烤摊，看见正在搞活动我也去光顾了一下。进店后服务员对我说：“先生您好，您想吃点什么，我们店里什么都有！”我：“小哥，你能不能不吹牛啊，你们这里爆炒龙肉有吗？”服务员尴尬：“对不起，先生，您说的那是传说中不存在的。”我：“这样啊！那好吧，那你给我来一串烤冰块吧！”服务员都要哭了：“先生，对不起，我不该吹牛！”
8. 老爸到华儿街银行贷款了20000元，借期为一星期。银行贷款须有抵押，老爸就把停在门口的布加迪威龙做抵押。银行职员将他的布加迪威龙停在地下车库里，然后借给老爸20000元。一个星期后朋友跟我来还钱，利息共15元。银行职员发现老爸账上有几千万美元，问为啥还要借钱？老爸：这么便宜的停车费，在华儿街是永远找不到的。
#搞笑# #搞笑段子#
，功夫巨星成龙，和地球“球花”金喜善合拍电影《神话》，拍戏时，金喜善突然晕倒，成龙一马当先，将她带到房间紧闭门窗，2小时后打开门，气喘吁吁的说:好了，人活过来了！
剧组工作人员一脸疑惑，但又不好意思问，谁也不知道这2个小时里，成龙是如何妙手回春的。
当时，成龙和金喜善要拍一些“特殊”镜头，两人在零下25℃的冰屋里取景。
正拍摄时，金喜善呼吸短促，突然间晕了过去，摄影师慌乱之余，只见成龙一把搂住金喜善，把她抱到了片场一侧的房间里。
2小时后，成龙气喘吁吁的打开门，当众宣布说:人活过来了，赶紧炖碗热汤！
那么，成龙在这2小时里是如何救援的?
成龙说，很简单，分三步:
1.给金喜善盖被子，让她及时回温
2.打开房间空调
3.给金喜善推拿穴位，促进血液循环
第三步是体力活 ，因此成龙打开门的一刹那，气喘吁吁就很正常了。
金喜善醒来后十分感激，她在这电影发布会上说:“成龙大哥是我的救命恩人”。
后，成龙举办60岁寿宴，金喜善也在受邀之列，时过境迁，美人迟暮，但是两人见面热情不减。
成龙上来就是一个熊抱，金喜善也不计较，非常自然的配合成龙。
高山流水遇知音，阳春白雪逢佳人，成龙和金喜善的纯真友谊，由衷让人羡慕。
每日盘前笑话
1.晚上我给女同事打电话，听她说话声音气喘吁吁的。我不好意思说到让她忙吧，但手机没挂。巧合的是，同事手机也没挂……我赶紧把手机贴紧耳朵，就听手机里里传来规律的啪啪声和粗重的喘气声……大概半小时以后，电话里同事突然笑着说：听够了吧？我都快跑不动了…我急忙尴尬挂掉电话，假装没听见。
2.那天早上我看到一位小区里退休大爷在晨跑.我说大爷身体很好啊！大爷说那当然，不信你打我一拳试试！结果我一拳过去之后，#我要上微头条# 赔了5万多。
三通一达应该确实受到了极兔的影响，意想不到的是顺丰也受影响严重！
原来我在办公室点顺丰软件下单，会提示1小时内来收件，还差不多真的是接近一小时的时候快递员就气喘吁吁的来了，还解释说不好意思久等了，今天快递多！
最近这几天顺丰软件下单，也会提示1小时内上门收件，不过还没五分钟快递员就到了，把件收走时还问有没有件？因为今天就收了十几个件，还没完成KPI[捂脸]
今年毫无疑问，确实局部行业赚到了大钱，但是顺丰快递快件减少反应的恰恰应该是传统客户渠道出货量在下滑，要么就是减少快递支出转入了极兔等快递！
小伙伴们 ，您今年公司的业绩受影响了吗？
1. 老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱…
2. 屋里进来个麻雀，我把门和窗户都打开，轰了半天也没轰出去，我折腾累了就坐在沙发上喝水。这时老丈人来了，问：小伟呢？（我儿子）我：今天让他跟着我妈好了，你去钓鱼吧。岳父坐在沙发上看起了电视，我看那麻雀藏在柜角半天不出来，开着门屋里又冷，我一边关门一边说：放你条生 .路你不走。以后你想走也走不了了。我岳父猛站起身：你说什么……?
3. 我不小心将前女友送我镜子打碎了。这是她留下的唯一念想，我蹲坐在地试图将碎片还原。老爸担心我弄伤手指，急忙踹来一脚。我：爸，你说破镜能重圆吗？老爸：别人破镜也许能够重圆，你滴不行！我看着老爸，老爸双眼微眯认真地说：因为你女友送的镜子是方的！?
4. 妹子跟男朋友是异地恋，妹子生日那天男友特意坐火车来陪妹子。妹子打了一辆嘀嘀去火车站，刚上车，司机边跟妹子包怨，边跟妹子说：我也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了真是郁闷啊！妹子说：没事，一会兒给你投个5星好评。然后，司机说：大姐，你真好！这么晚了你干什么去？你孩子多大啦？妹子终于知道这师傅星级降的原因了！"
5. 小姨子今年上大学，我们关系一直很好。今天她突然给我发来信息：“姐夫，我想换个p30，借钱给我。”我很干脆的回复到：“好啊，要多少……”十分钟后老婆来电话了：“老实交代，藏了多少私房钱！”我……
6. 最近我们公司准备招聘董事长秘书，经过海选，最终剩下了4个妹子。最后的选拔，突然进来了一一大群人。面试官看到后就说：对不起我们只招女性，年龄在23到28之间。这时一个老大爷笑着说：领导，是俺闺女来应聘的，我和老伴还有女婿组团来给她加油助威的！"
7. 我在驾校已经练习科目二一个星期了。教练脾气有点大，动不动就吼，越吼我越紧张，刚才倒车入库又压线了。教练：学了这么多天，怎么这么笨呢？我一紧张，档杆被我板断了，提着档杆的尴尬的下车了。教练看我那家伙以为要揍他吓得脸都变色了，撒腿就跑。他一边跑一边说：别乱来啊，我不就是骂你两句吗？千万别动手！?
8. 去面试，老板可能时间不足，就让我们到他办公室集体面试。进去后老板就让我们轮流做自我介绍，我迷迷糊糊地听到我前面那哥们：“本人叫XX，大学毕业....优点是能吃苦。这哥们说完后老板看着我问：“你呢？我当时也不知道在想啥，脱口而出：“我能吃辣！?
9. 兒子上三年级了，今天我要检查他的學习情况。我问兒子：知道上气不接下气什么意思吗？兒子：爸爸，我知道，就是气喘吁吁的意思。我：用它造个句！兒子：我放學回家时，妈妈和刘叔上气不接下气地说，回来这么早啊？进屋为什么不敲门呢？
10. 小姑子身体不舒服，妹夫工作忙，只好让她独自去医院做检查。下班回到家，妹夫便关切的问：具体什么情况？医生有什么嘱咐？小姑子回忆着医生给她叮嘱的事：一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。紧接着，她淡淡的说道：医生说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1:昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!……
2:鄰居家的熊孩子放暑假了，第二天来我家玩。不仅弄坏了我的迪奥口红，还摔了我新买的宝格丽香水。我忍着怒气，对他说：你这个岁数，快乐是最重要的，老师布置的那些作业不用写，童年一定要快乐的度过。就这樣，小男孩整个假期玩的可開心了……
3:前几天一个陌生人支付宝转6000块钱给我，我当时都震惊了，我可没做过什么坏事，刚想报警来着，突然转账那哥们信息过来，一遍又一遍的哀求我给他把钱转回去，我就乐了，心里想着一定要给他个教训，先晾凉他再说，很快的5个小时就过去了，我估计那家伙可能要绝望了，便给他回了一句：“你一分钱别想拿回去！”然后支付宝转账给对方5999.99！哈哈哈……
4:老婆怀孕刚满37周就要生了，疼了两天两夜才开了一指。第三天的早上终于进了产房，老婆说：“我要大便！我要去厕所！”工作人员，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”“哗啦”一声老婆真的就把翔拉出来了。工作人员接了满手的翔，一脸黑线地说了一句：“剖了吧！”
5:董事长年近古稀，又娶了贴身护士做老婆，老来得子，生了一个小女儿。上小学成绩不好，考试得了54分，回到家后董事长特别的生气。问道：你为什么只考了54分？小姑娘歪着脑袋，思考了很长时间，突然把头抬了起来。董事长以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。小姑娘特别认真的说：因为老师扣了我46分！董事长顿时就笑喷了，这逻辑思维一般人跟不上啊！
6:富豪正在教育上一年的儿子：我们在学校里不能欺负别人，也不能被别人欺负，知道吗？儿子问：爸爸，那为什么你总被妈妈欺负呢？富豪红了脸，说：我是男人，不跟女人一般见识！儿子嘟着嘴说：我妈妈是跆拳道教练，你明明就是打不过，还SI要面子！我们一家在一旁听的都笑出了猪叫声。
7:哥哥带嫂子去医院孕检，虽然哥哥不在乎是男孩还是女孩。但是爹娘非要托关系，知道了性别，真是好奇心害死人！当哥哥告诉嫂子怀的是闺女的时候，嫂子先是愣了一下。然后，抬起手就给了哥哥一个耳光：你真是个渣男，上辈子居然还有别的女人！
8:中午，我和儿子在家内打游戏，妻子从外面风风火火地跑进家门说：快收拾一下，有消息五分钟后有大地震！因此我和儿子一人怀内抱着一个盒子齐刷刷地站在院子当中。只听妻子说：家庭防灾演习到此结束，把你们手头的盒子都交出来吧！儿子手头抱的是玩具盒，而我的却是私房钱！?
9:儿子上三年级了，今天我要检查他的学习情况。我问儿子：知道上气不接下气什么意思吗？儿子：爸爸，我知道，就是气喘吁吁的意思。我：用它造个句！儿子：我放学回家时，妈妈和刘叔上气不接下气地说，回来这么早啊？进屋为什么不敲门呢？
10:老爸退休后，就把他的东风小康给我继承。今天送完后经过4S店，我指着一辆凯迪拉克xt5问：“这辆车怎么卖？” 销售陪着笑脸说：“全车188万。”我大方地说：“好，我要了，钱在我车上，你找人数。”然后4S店的所有员工整整数了20个小时才把钱数完。销售走过来对我说：“先生，不好意思，你的钱不够，只有186万7952块。” 我大惊：“不是吧，不够的话那我不买了。” 出了4S店，我跑回车里跟媳妇说：“老婆，你这个数钱方法真是太好了。”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1*一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满!”服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42!”服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？……......点个赞，支持一下!
2*升职为劳斯莱斯4S店的销售经理后，我经常坐飞机去迪拜出差。今天出差回到家，小娇妻紧紧地包着我问道：“亲爱的，你这么久才回来，在外面你有没有想我呀？？”我连忙说：“这还用说吗？？当然想你啊，出差一个月，整整30天，天天无时无刻，每天每夜都在想你！！”小娇妻一听立马跳了起来，指着我骂：“果然，你这个没良心的，上个月有31天，还有一天你到底在想谁？？你不说就别想上老娘的窗！！”就这樣，我给小娇妻买了一个包，两根口红才平息了她的怒气！！
3*今天准备回老家！！坐着火车回老家，在车上突然内急去上厕所。在车上，我看到一个五十多岁的大妈坐在过道上打瞌睡。我说：大妈，请你让一下！！她没反應，我又说：大姐，请你让一下！！她还是没反應，我只能再次说：美女，请你让一下！！大妈马上就站了起来，一瞬间车厢里的人都笑了！！
4*一富豪睡着觉呢，突然惊醒问道：咱闺女呢！妻子一脸淡定的说：你喊什么？你女儿晚上想去给同学过生日，被我拒绝了，然后说心情不好，出去溜达了。富豪听完以后，立刻开始穿衣服，说：不行，我要去找她，你怎么不拦着她啊，她心情不好，你也让她出去。妻子还是很淡定的说：这又不是晚上，大白天能出啥事？她又不是小孩。富豪一边穿鞋一边说道：我的卡，这一会儿被刷出去100多万了。?
5*富二代回国的时候在飞机上遇见了自己的前女友，发现女的老是盯着他看。二分钟后，女生低声的说：“我觉着你这个人长得很面熟，很像我以前的男友，连说话声音都像！”富二代大怒道：“你眼瘸啊！我就是你前男友！”女生恍然大悟：“不好意思，还真是你啊！”
6*老婆是拳击教练，最近怀孕了在家休息，每天不能练拳手特别痒痒。昨天晚上吃完饭，陪老婆聊天，她开始问我：你抽烟了么？我：没抽。老婆：碗碟洗干净没有？我：洗了，可干净了，不信去查。老婆：地拖了吗？我：早就拖了。老婆转头来就给我一嘴巴子！说道：放假闲着没事，就想找个理由打你一顿，咋就这么难呢？我……
7*小舅子在一家上市公司做人事经理，主要负责面试的工作。今天吃饭的时候，小舅子说他们公司聘用了一个能力很差的小伙。我疑惑地问：“能力差为什么还要聘用？”小舅子说：“面试的时候他忘记带简历了，打电话让他年迈的爷爷送来的！”我疑惑地问：“你这样就被打动了？”小舅子无奈地说：“还能怎么样，董事长开着宾利亲自给孙子把简历送来了！”
8*渡过了漫长的一天一夜，晚上10点钟终于把前来参加我们婚礼的宾客给送走了。回到家，我看到镜中的自己，脸上的妆花了，发型也变得凌乱。不禁对我老公说：“我的样子好像老了十岁。”我老公答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”这时候，公公忍不住说：“你们都比我好，婚礼举行的这天来参加就行了，我从三个月前就开始操办婚礼，我现在的样子好像死了十年。”
9*兒子上三年级了，今天我要检查他的學习情况。我问兒子：知道上气不接下气什么意思吗？兒子：爸爸，我知道，就是气喘吁吁的意思。我：用它造个句！兒子：我放學回家时，妈妈和刘叔上气不接下气地说，回来这么早啊？进屋为什么不敲门呢？
10*今日学校给我们发课外阅读的书本，老师发现多了2套书。问道：“同学们，你们谁未能书的请举手?”有十几个同学陆陆续续地举起了手。老师纳闷地说道：“我这里就多了两套，你们若干未能吗？”我前面的一个同学说道：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我么叔。”?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、办公室区域不让抽烟，发小烟瘾犯了点了根烟，蹲在楼梯通风口抽。恰巧人事部一美女回来，看见发小在抽烟，美女怒气冲冲的说：“抽，抽，抽，迟早抽死你！”发小缓缓吐出一个烟圈，说：“之所以抽烟，只是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”美女微微一笑：“你讨厌！”就走了。第二天，贴出发小罚款200的公告，美女说：“没看出来吗？我就是那个帮你戒烟的人，奏效吧！”
2、炒股真的可以实现财务自由吗？——确实可以，不过概率较低。需要我们对于行业、公司敏锐而准确的判断，佐之以运气的助推，再加上成熟的心态，天时、地利、人和缺一不可。对于我们普通的工薪阶层而言，学习理财、学习炒股也是一种经历和锻炼，不论是盈利也好、亏损也罢都是一段宝贵的学习体验。
3、从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！
4、从万达集团辞职后，家里就开始催我相亲。昨天大姑给我介绍了一个帅哥，说是家庭条件不错。见面后发现对方有些秀气，不是我的菜。我：你这么秀气，以前有没有被别人误会过你是女生呢？帅哥：那肯定的，从小学开始老师就把我当成女生来看，最终我一气之下就剃成光头。我：那老师看到是不是吓了一跳？帅哥：差不多吧，不过最不敢相信自己眼睛的是那位献殷勤给我打了一年饭的男同桌！
5、从万达集团下班回到家，发现老婆办了件蠢事。我好不容易逮住个机会，把她一顿训，最后骂了她一句没脑子。她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子？我……和她结婚7年，只要吵架，这架我怎么就吵不赢呢？
6、大家在同事聚会上拼酒！我就喝一瓶！任何人都建议不要多喝！她们开始各种各样地嘲讽我不是男子汉。真正的男子汉气概是在床上展现的！比酒桌上的表现更重要最后一位相当漂亮的女同事！让我单独看一看吧。哼！现在这么多人来激怒我没有用！和你一起单独喝一杯？
7、带儿子在老爸家嚯嚯了一天后，我们心满意足的回家了。还在路上，老爸的电话就追了过来，打开蓝牙，电话里传来他气急败坏的声音：你家小祖宗做的好事，几条鱼全给他盘死了！儿子低着头不服气的嘟囔道：关我什么事，我捞出来的时候还活蹦乱跳着呢！
8、带媳妇儿去我同事家打麻将，中午同事煮了六十个饺子，放在一个盘子里让大伙一起吃。因为媳妇儿第一次来，同事客气一下对她说：“嫂子趁热吃，别客气。”媳妇儿把盘子拉到面前说：“谢谢，你们的呢？”
9、到了地方，男孩儿的眼睛一直看我，和闺蜜说话的时候一副心不在焉的样子，更奇葩的是男孩儿直接说看上我了，闺蜜气得直翻白眼，我也很无语，就问男孩儿看上我什么了。男孩儿说：我总担心女孩儿们图我家的房子，但你能戴这么大的金项链，说明家里有一定的经济基础，所以感觉我们很合适。
10、电话拜年，闺蜜和我说：我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了。他特别伤心，可就是不掉眼泪。我说：这不是挺有男子气概吗？闺蜜怒：屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不防水！
11、儿子上三年级了，今天我要检查他的学习情况。我问儿子：知道上气不接下气什么意思吗？儿子：爸爸，我知道，就是气喘吁吁的意思。我：用它造个句！儿子：我放学回家时，妈妈和刘叔上气不接下气地说，回来这么早啊？进屋为什么不敲门呢？
12、儿子向我告状：“爸爸，妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样!”我得意：“你妈妈是不是说，离开我就喘不过气来，心里发慌?”儿子摇头我问道：“你妈到底咋说的?”儿子：“我妈说，你就是我们家里的窝囊废!”我：“我靠!”
13、放假的第二天，老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。我妈说：过几天买也不迟啊。老弟各种打滚撒泼，赌气不吃饭，终于在晚上如愿以偿。第二天我懂了，因为他发成绩单了。。。
14、放假了，老婆问：如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？老公：我说实话你不许生气昂，我会带年轻点的！老婆：那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！老公!
15、刚打算出门，一小孩在我车前蹦来蹦去。我开口骂道：“哪里来的调皮蛋儿，你再乱蹦老子撞死你。”这娃说出的话真气人阿：“来呀来呀，来撞我啊。”我那个火蹭蹭就上来了：“你个小屁娃说话真不给自己留后路啊，要不是我这轮椅速度慢，我早TM开过去撞你了。”
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