1、“我女朋友有了，我需要点钱处理一下”“怀了？”“是的，我已经做好了所有安全措施…可…！！”“够了，两千够吗？”“够了够了，谢谢你！”“不用，应该的！”
2、某大佬有两个儿子，早年因为忙于事业对老大疏于管教，早早留洋归国，混迹魔都成了花花大少。大佬事业有成后痛定思痛，对老二严加管教，老二颇为争气，常青藤毕业后大佬鼎力助他投身科创事业，颇为风光。大佬退居二线，回首往事说：老大虽然花花大少，除了会花钱泡妞这些年一事无成，一共也就是花掉几千万冤枉钱，老二有知识有教养但是投资太失败，烧掉了十几亿也没见干出啥名堂。到底是哪里不对？
3、看到新来的实习生无所事事，我问他想不想学一下用办公软件？他说：“不用了，我废的。”看他这样我就不理他了，心想现在的年轻人怎么这么颓废、这么不上进？后来才发现误会他了，他跟我说：“老板让你去一下废议室。”
4、附近有家烧腊店装修后重新开张，我看见橱窗上用大字写着：招牌白切鸡58元/只。这家店以前的白切鸡要58元一只的，我想应该是重新开张一折优惠，果断要了一只。拿出一张十元付钱，老板一脸茫然地看着我。我再仔细看看橱窗，靠，原来5和8之间停着一只苍蝇
5、晚上下班回家被一个老人叫住：年轻人，老夫可以免费为你算卦，不准不要钱。我本不想理，下意识的看了他一眼后我停住了步伐。我对他说：快跑，我看见市场管理员正从你后面跑过来。老人直接慌了起来，摊子也来不急收就匆匆而逃，而我则不动声色的把他板凳下的一百元钱拿走了。
6、本人幼师一枚。前几日趁小盆友吃午饭时趴着休息，几个吃的快的小屁孩跑过来叫我，不想搭理他们。结果一孩纸说：“卢老师，卢老师你怎么了？你是死了么？”我……发呆，不行么！
7、在三本大学读书时，宿舍有个富二代，我们都很怕他。他脾气特别的暴躁，而且睡觉的时候睡的很死。某次宿管查寝，抓旷课的，我们都在睡觉。宿管在外面砸门，我们几个人都被惊醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟时，宿管觉得里头没人，就打算离开。结果富二代突然醒了过来，大吼了一声：“谁啊？”
8、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉。看样子三岁左右，背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车。跑在前面忽然摔倒了，我准备跑去扶她。她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了！”
9、我和男友都是大学老师，暑假的时候我们约好去马尔代夫旅游。我拍了很多的照片，然后发给了我妈。妈妈看完以后，回我：你这照片拍的怎么跟个妇女似的，太难看了。我：我的亲妈妈啊，第一，你女儿已经三十多了，本来就是个妇女，第二，不能怪照片，主要还是基因问题，妈妈长得丑，闺女能漂亮哪去。妈妈：……
10、从高铁站出来，坐在外面阶梯上等人。不时有人过来问要住宿吗？要打车吗？我都沉默不语。人家找了个没趣，也就走了。忽然，有个大叔走了过去又绕了回来，跟我打起了手语。我一时兴起，冲大叔妩媚地一笑：哥，需要服务吗？大叔看了我一眼，调头就走……
11、今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个儿子也跟个sb似的！”我妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟sb似的呢～”我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑……过半个小时，我一个激灵反应过来，这不对呀，我家就我这一个儿子啊。
12、富豪的太太是个大美女，上学的时候就经常被评为校花。现在50多了她也还是皮肤白皙，没有皱纹，瓜子脸，高鼻梁。所以富豪经常打击女儿：你看你脸上长雀斑，大饼脸，小塌鼻，根本一点也没遗传到你妈的优秀基因。女儿生气的说：谁说的？我有一点遗传到我妈了！富豪笑的前仰后合：你倒是说说哪一点？女儿得意的说：我也是女的。
13、朋友特别想要一个儿子，但是生了五个女儿还是没有一个儿了，所以他就决定再生一个，可生下来的却还是一个女儿。没办法，他在她小女儿的满月酒上就说了一句话：这要是谁还找不到女朋友就不能怪我了，我已经尽力了！
14、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？儿子：我要跟妈妈一边。爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。。。
15、邻家小妹特别喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。看着巨额的话费单，邻居很痛惜，又无可奈何。一天，他听自家闺女打电话，只谈了15分钟就挂机了。他心里很高兴，赞扬了闺女一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”闺女回答：“我拨错号码了。”
#武汉头条#
网络占卜“剧透"人生，不太靠谱哈!
网络占卜这种传统算命与互联网结合的产物，算不上创新，看起来似乎还有点荒谬? ? ?但总有一些人，爱到不能自拔!
与传统形式的迷信相比，网络占卜隐蔽性更强、传播量更广
1、有些网络占卜还需上传照片、填写个人信息等，潜藏泄露个人隐私的风险，潜在危害不容小觑!
2、有些占卜师会以驱鬼去病为由，针对老百姓治重病的诉求，做虚妄的救命稻草，高价售卖周边产品
3、有些免费算命和Al网页，采集用户数据，最后转卖个人信息牟利。
#塔罗牌占卜#
1-一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀!营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样!脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!？？？？？神回复：那个农民的名字叫王中王。……......点个赞，支持一下!
2-上周末商场有活动，我带着闺女就去了。女儿看上了一套积木，坚决一定要买我各种哄各种骗地说：你看这边东西太贵了，这套积木老妈在网上买才100块钱，这里要400块钱，都可以买四套了呢。你是不是傻啊！！女儿马上回答：那我就买四套吧！！这熊孩子智商随谁啊……
3-我和男友在一起五年，他这个木头经常连我的嘴都没有亲过。这天晚上吃饭，我给男友灌了两杯白酒，想着让他酒后乱性，结果他竟然睡着了。今早我去他家百般献殷勤，给他泡了一杯温暖的咖啡让他带去公司喝，他还挺高兴说我懂事（我是不会告诉你，我在咖啡里放了盐，胡椒粉，辣椒粉，芥末的……）哼，我这么做就是要让你知道，得罪了女人你会SI的很惨.......
4-家里的米面都吃光了，我去附近的超市买一些。结果半路被一个老人叫住：年轻人，你今年鸿运当头，老夫免费为你算卦，不准不要钱。我本不想理，下意识的看了他一眼后我停住了步伐。跟他聊了一会我突然说：快跑，我看见市场管理员正从你后面跑过来。老人直接慌了起来，摊子也来不急收就匆匆而逃，而我则不动声色的把他板凳下的一百元钱拿走了。?
5-昨天晚上突然停电了，刘刚上超市买两根蜡烛照明。买回来刚点着，就听见蜡烛对刘刚说：哈喽，我是蜡烛神，可以满足你一个愿望，说吧！刘刚：我想要取之不尽用之不竭的金银财宝。蜡烛神：这么多金银财宝从天上掉下来不得把你砸死了，换一个吧！刘刚：那给我来一百辆劳斯莱斯吧！蜡烛神：好，马上给你实现，不过想要得到车钥匙就是第二个愿望了。说完蜡烛神就消失了！
6-老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
7-昨天我二哥生病住院了，我去医院探望。看见我哥临窗的一个长得非常漂亮的女孩正在15窗输液。我对那个女孩子一见钟情，但是我又不敢上去搭讪。我就问我二哥怎么办。二哥告诉我：真正喜欢一个人不需要表露在明面上，你可以在背后为她做点什么。于是走的时候我悄悄的跟的护士说：给15号窗位的小姑娘在上两瓶葡萄糖，我请客，来刷我的医保卡。
8-前段时间，闺蜜一直在跟我炫耀她的男神。闺蜜：我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。我：啊哈哈哈哈哈！?
9-我爸爸身高只有150，而我的妈妈却比我爸爸高20厘米。今天我突然想到他们年轻时站在一起一定很惹人注目。我问老妈：“你为什么会爱上一个比你矮的男人？”老妈说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”
10-鄰居刘姐嘴特别碎个大嘴巴，被她知道的事情没多久全村都会知道了！老妈在家和我吐槽她：“人要是管不住嘴，到处瞎说可是会惹人嫌的还有你，也要好好管住自己的嘴！”我连忙争辩：“冤枉啊，我连一点八卦都不知道，怎么到处瞎说啊？“老妈翻了个白眼，说：“你再不管住嘴，就吃成猪了！”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
#人的命运天注定，你同意吗#
前段时间找了一个SM先生，占卜了一卦，从此开始信命。
相信很多去占卜的人，除了商人以外，大概都和我一样，人生路上遇到了坎坷，迷茫无助时才会做此举动，来讲讲我这卦的具体内容：首先老师很专业，要了我的生辰八字和手掌照片后，返给了我一个word文档（没错是wx沟通的），信息很全面，大概两页，包含：性格、优缺点、一句话概括整体大运、健康信息、姻缘及另一半信息、子女情况、事业、财运。期间，有很多专业术语，什么天干地支之类的行话，我就不懂了。
你最想知道的一定是：到底准不准啊？和我一样，我也一直在问自己这个问题，为什么这么说呢？给大家来详细分析一下：
讲真，这里面确实有准的，比如部分性格特点、命中有贵子、早年多勤奋这种，确实是有事实可以验证的。第二类是一些比较模糊的，比如命里犯桃花，我认真思考了很久啥叫桃花呀？没结婚前有人追算吗？这种问题给我带来了一些小困扰，最扰乱我心智的还是第三类问题：对于未来的测算！因为前面的信息，多少还是有你相信的地方，所以到了最后这个环节，好的坏的都有的时候，内心就不能平静了！如果都相信，那么好的信息会给你信心，可是坏的又会让你陷入困境，相反亦然～～于是大家就懂那种感觉了吧！
越思考越糊涂，于是去听了一个免费的易经试听课，通过生辰八字看命理。开始觉得这玩意不是迷信，人生在世，受宇宙磁场影响，好多事情不好解释，所以我觉得冥冥之中是有什么力量在主宰着～～所谓的我开始“信命”了！可是，问题来了，我承认“命”是存在的，但这位先生给我算的命就是我的命吗？于是我又去查了我们从开始的聊天记录，发现这里面还是有些点是模糊的，有点像那种通过星座算命的，好多词语用在谁身上都合适[捂脸]。
最后来说说我的终极看法吧：双手赞成哪吒的人生观“信命但不认命”！我们现实点、冷静下来想想，我们相信命运说确实存在，可是谁能把它精确的告诉我？这么一个玄学，想要学出点成绩，可不是几下功夫的事，如何就能判断眼前（手机后）那个人的道行如此深，句句真实？所以，还是通过自己的努力来见证这个奇迹吧！不要被sm先生的一些话左右了我们自己的人生！同时奉劝大家，如果没有强大的内心承受力，还是少算为妙，以免受其控制，自我煎熬～
金星在纽约学现代舞时，有一次，路遇了一个中国女算命大师。
那时，正是冬天，寒风呼啸，女算命师穿得单薄，金星看见中国老乡混到如此地步，有点于心不忍，于是便上前搭话，请她帮忙算一卦。
女算命师一看来了生意，打开了久违的笑容，请金星蹲下，查看了手相后，喃喃道：你的手很丝滑，像女孩，而且你有三次婚姻，会在33岁左右那一年，成为孩子的母亲。
金星一听，大吃一惊，疑惑道：你编也编得好点啊，我是男的，怎么当母亲，你这不是满口胡说吗？
女算命师微微一笑道：莫慌莫慌，你的手相上昭示如此，我所说如若不灵，权当免费。
金星诧异着付了钱，也没太在意，裹紧衣服转身离开，身后，是女算命师高深莫测的笑脸，在呼号的寒风中显得非常诡异。
金星从小的梦想与别人不太一样，别人都在想成为科学家、医生律师的时候，他只想成为一名女生。
后来，他去美国学习舞蹈，传闻是为了拿绿卡，和一名女子结婚，结果绿卡没拿到，婚也就离了。
在28岁那一年，在舞蹈领域颇有建树的金星，终于克服了重重阻力，鼓足勇气上了手术台，完成了小时候的梦想。
在此之前，朋友劝她将体细胞冷冻起来，将来想要后代的时候，可以做人工胚胎，怎么说都是自己亲生的孩子。
然而那时，金星并没想孩子的事，在她看来，能够顺利变成女儿身就是莫大的恩赐了，她只想简单的生活。
事实上，金星手术变性的事曝光后，在那个还没有那么包容的年代，遭受了无数人的误解和谩骂，其中最重要的一点就是传宗接代的问题。
后来多年，这种声音持续不断，金星母亲对她的未来更加担忧，于是私下里偷偷地帮她去福利院收养了一个孩子。
这一年，恰好金星三十三岁，刚好被当年的女算命师说中了，不得不说太巧合了。
后来，她遇到了汉斯，为了帮孩子上户口，和汉斯离婚后又再度复婚，刚好三次婚姻。
神奇的是，好像都被当初那个算命师说中了。
@娱圈提莫君 如今，金星依靠自己的勇敢活出了自己想要的模样，她真实不做作，获得了很多人的喜欢，她和汉斯的婚姻生活也过得很幸福。
时代进步变化很大，人们的包容下更加强大。容得下所有合理合法的梦，所以，有梦的人，可以大胆去追！
#说TA#
#八卦手册#
#娱乐圈有哪些意想不到的变化#
#长春头条#
在吉大一院附近，有一伙利用患者家属，有病乱投医的心理，疑似骗钱！
这伙人一共有5-6个人，其中带帽子的男人扮演聋哑算命大师（是不是真聋哑，不知道！），免费给路人算命。周围的人都是托，最中间的就是目前被算命人！
算命期间有些小把戏还真挺神奇，烧一张小纸条，瞬间连灰都没有了，就说明神仙会保佑你，哈哈哈！
因为大师是聋哑人，傍边的“围观者，其实都是托”就帮助被算命人翻译他的意思！
最后大师给你一个黄符，要放到你自己的红钱（人民币）里面，只有大师放才灵验。（这个过程我分析是大师确认你身上有钱）
放完以后，用手比划给点香火钱，旁边的人就会应和“给点钱灵验”！
被算命人给了一张1百的，结果大师还要一张，傍边人就应和着“烧一柱香断子绝孙，没有给一百的，好事成双。农村有个白事还的200呢！”被算命人感觉有些不对了，但估计也是为了家人，图个吉利，就又给了100元。这时围观的人就说，“这就对了，你看人家大师，你再多给都不要，这个是规矩吧！”大师看收到钱了，马上仪式性的送走被算命人！
完事一个，马上有个托上去继续扮演要算命！我是外人，在旁边站着他们就继续演，等我走了，再回头看看，他们就开始寻找下一个目标了！
连续2天看到了，昨天看一堆人，感觉就不对，可没在意。今天又看到了，特意上前也围观了一下，才知道了上面的内容！
我走后报警了，等待警方结果吧！
1. 半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2. 在比亚迪里打工，和我们车间里一同事关系不错。昨天晚上，这哥们不知道怎么想的，突然要请我去吃海底捞。席间，他夹起一片生羊肉片，夸道：你看这羊肉多棒啊，红白相间，又切得如此之薄，有没有想起你欠我的那2000块钱？我……
3. 家里的米面都吃光了，我去附近的超市买一些。结果半路被一个老人叫住：年轻人，你今年鸿运当头，老夫免费为你算卦，不准不要钱。我本不想理，下意识的看了他一眼后我停住了步伐。跟他聊了一会我突然说：快跑，我看见市场管理员正从你后面跑过来。老人直接慌了起来，摊子也来不急收就匆匆而逃，而我则不动声色的把他板凳下的一百元钱拿走了。?
4. 老妈从中石化退休之后，整天在家闲着没事干，于是就成天去小区广场上跳广场舞。前几天，小区来了个推销员，骗了很多老人买保建窗。老妈也被洗脑了，非让我花10万元给她买床。我上网查了资料，仔细研究了一下，从医学角度把原理解释给她听。当时我认为自己说得有理有据，根本无法反驳。全部讲完之后，我说道：妈，你明白了吗？老妈叹了一口气：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老果然是骗人的。。”?
5. 哥哥在城里破产了，嫂子离他而去，于是带着小侄子回到老家上学。这天小侄子放学回家，经过一条胡同看到一只恶犬狂叫不止，小侄子吓得不敢乱动。主人说：“不用害怕，你知道这条谚语吗：‘遛狗不咬人。’”小侄子：“啊，我是知道，可是狗也知道吗？”
6. 在富士康当组长，我跟一个女同事关系很好，我俩什么话都能讲！这天晚上，她躺在床上问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？然后，我就直接告诉了她。女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？她：我……我们不合适啊。我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。这下可好了，她也不理我了！大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！晚上我俩一起看电视。大姨子感慨。这唐僧也太不识好歹了。女儿国国王那么漂亮。居然就那么狠心地离开她了。大姨子不以为然地说道。如果我是唐僧。我就留在女儿国。和女儿国国王天天谈情说爱。风花雪月。然后生一堆的小孩。反正女儿国那么多美女，有的是人照顾小孩子。
7. 国庆回家的时候怕被爸妈催婚，就在淘宝花五百块钱租了个临时女友带回家！没想到才过去三天她就闹着要回去了，连钱也不想要了！我不解的问她原因？她哭着说：“我是假扮你女朋友的，不是来你家做家务的，一天二十四小时我有二十个小时在干活，我才收你五百块钱，去请个保姆都没这么便宜！”
8. 土豪開着劳斯莱斯带老婆回乡下老家，路边有个老头摆手，富二代仔细一看竟然是熟人准备停车。老婆：你要干嘛？土豪：那是我小學英语老师，让他搭个车吧？老婆：不行，太危先了。土豪疑惑的说：他一个老师又不是空布，分子，危先什么？老婆：我怕他一说话，你睡着了。
9. 晚上的时候老爸的几个朋友拉着他就去喝酒了，到了很晚也没有回来，我妈就让我给老爸打个电话问问什么时候回来，再晚来一个小时就不用回来了。我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去：“爸,你在干什么呢?还不回来?”结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来小声的问：“你是谁?你怎么拿我爸的手机了?”问了半天才发现，我是找到了通讯录里的“爸爸”就给拨过去了。?
10. 中午，我开着迈腾到一家面馆里吃饭，我看见三个美女坐在一起吃饭。三个美女长相特别的好看，还穿着热裤。女人说，你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的。另一女人说：帅有啥用，帅又不能当饭吃。于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹，然后第三个小女惊艳一句：可是不帅吃不下饭啊！我顿时喷饭。
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