梅格瑞恩，很喜欢她主演的电影。还有一部和汤姆汉克斯一起演的《电子情书》。下雪天，我都会回看。
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男人和女友闺蜜拼车同行，关系发生了变质，后成了夫妻！
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1,同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？??
2, 我在希兒顿酒店干前台，大堂经理是我的男朋友。情人节那天，男友当着家人的面跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪。深情款款的说着甜蜜誓言，让我嫁给他。我特别的激动打算答應时，突然发现没有戒指。问他戒指呢，我哥在旁边说：人家都愿意娶你就不错了，还惦记钻戒呢？？别做梦了，快点醒醒！！然后，我真的就醒了。
3, 前两天我们学校来了一个宣讲的，说有梦想谁都来了不起。 我仔细想想我自己，发现其实也是个非常有梦想的人。 从小我的梦想就是可以有一天，我戴着墨镜，开着法拉利，在我们村里显摆。 经过几年的努力，如今，我一半的梦想已经实现。 我已经拥有了自己的墨镜，就差车了！
4, 住在碧贵园的一个亲戚找我卖房子，那个房子出过事兒，便宜处理！这天我正倚在门口等来看房的买主，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。老头子说：“老婆子，天冷了，回去吧。老太太：“不，如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。听到这句话，我顿时觉得黄昏都绿了。
5, 当时上大学的时候，有天没课和一舍友出去玩。玩完了，然后打车回去。车上就讨论一个小说的情节进展，舍友：男2号卧底被老大发现怎么处理？我：杀了，再找个没人地方埋了，什么都不要怕，干就完了！突然车停了，司机大哥紧张地看着我说：大哥，到了，这趟我不收你钱了……"
6, 一女士晚上回到家都快1点了，车位被人占了，于是就打了他车上留的手机号码，接通后说：喂，你在家么？话还没说完对方就直接挂断了电话。这位女士着急呀，又连着打了几个电话过去，都不接！没办法只好给他发了一条短信：小区那么多车位，干嘛停在我的车位上？对方终于回电话过来，原来是他老婆接的电话，一听是个女的，而且又是大晚上的还问在不在家，然后两口子打了一架！活该！哪怕你接电话时多说一句话，把事情弄清楚了，你们也至于打架嘛！
7, 表弟患上不育证想不開自 沙了，我立马就把他的女友追到手。礼拜天的时候，我带着她去海底捞吃了火锅，我俩都喝了点酒。吃完以后去游乐场玩大摆锤，她当时就被转晕了。这不都重点，重点是她在上面就吐了。你能想象大摆锤一直360旋转，妹子一直呕吐不止。不说了，全是泪，围观群众一个都跑不掉！
8, 刚接到女老板电话，叫我立马到她家去，十万火急。挂完电话后，我便火急火燎的骑着小毛驴赶了过去。到了女老板家后，女老板：说一个人在家无聊，所以叫你一起过来打扑克牌。我听完有些生气了，大老远的把我叫过来，居然只是要我来打牌。女老板看出了我的不悦，随后掏出玛莎拉蒂的车钥匙，说：一局定胜负，只要你赢了，这房子，车，和我都是你的，要是你输了就亲我一下。我听完后瞬间就激动了，当即就同意。由女老板洗牌，发牌，没想到运气爆表，直接打了个春天。这时候女老板给把车钥匙交到我手上，说：现在开始我就是你的人了，说完后，害羞的低下了头。当正我嘛起车钥匙，抱得美人归哈哈大笑的时候，媳妇啪的一下，就给我一巴掌说：做什么美梦呢？笑成那样
9, 小舅子是个富二代，老丈人给他一个亿让他自己闯，想看看他有几斤几两。20岁的小舅子就拿这笔钱开了一个超市，我去给他打工。今天小舅子向我们训话：顾客是上帝的意思是什么？我：意思是我们要为顾客尽心尽力的服务！小舅子：错，就是要把顾客像上帝一样捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割！
10, 去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什麽牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。我：……
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
《电子情书》于1998年12月上映。男女主角分别是汤姆•汉克斯与梅格•瑞恩，两个巨星联手打造了这部文艺片。片中梅格•瑞恩扮演的凯瑟琳经营了一家传承了几代人的街边书店，这个书店甚至成为了街坊邻居生活的一部分。这样的书店无疑就是大家精神世界的寄托。说到了买书，所以想起了《电子情书》中的街边书店。而“留灯”貌似也是一家颇具情怀的书店，也在广州的老社区里，新浪微博里有一些关于这个书店的内容。
值得一提的是，这部电影中的音乐也可圈可点。它使用了“小红莓”演唱的《Dreams》做电影原声插曲，王菲曾翻唱了这首歌,粤语为《梦中人》收录在专辑《胡思乱想》中，国语为《挣脱》收录在专辑《天空》中。
上映，王菲和黎明的作品，又是一部文艺片。因为在最初考虑《午夜之前》时，就想把它定位成类似于《日落之前》这样的作品，所以在创作过程中，不断的去与之前看过的文艺片靠拢。电影最后，王菲在上海金茂大厦第88层的观景台，对黎明说：“别过来，说三个字我想听的，如果说不出来，就不要浪费大家时间，以后不要再见。”黎明回答：“你要我说什么我猜不到，我可以对你说‘我爱你’，但这句话我从来没有对你说过，是我心里最想对你说的，‘对不起’”。当两个人再次相拥在一起时，事先准备好的烟花开始映亮了整个外滩，所有阴霾一扫而空。
在广州塔第107层观景，同时又提到了烟花，所以在此让拾月引用了《大城小事》的台词，无非是想刻画拾月略带顽皮的性格。
1、跟老婆吵架，我生气地说了句：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽！”嗯，还别说，孩子笑起来真好看…
2、兄弟去面试了，面试官递给了兄弟一个笔记本电脑。面试官：来，试着把这个卖给我。兄弟把笔记本电脑夹在腋下，骑着电动车回家去了。最后，面试官还是给兄弟来电话：马上把笔记本电脑送回来!兄弟：给我2000块钱，它就是你的了。面试官：……
3、今天去帮老婆拿快递，农村超市代放的那种。去之前知道是顺丰的，一个大箱子。去到快递点，老板说顺丰在那，你自己找。看到一个大箱子，顺丰的，又有我们组的名字就拿回家了。回家老婆一拆，里面是个笔记本电脑，不是我们的。又开车送回去，老板说：你怎么拿错了，也不看一下。我说：顺丰的，大箱子，又跟我们组名一样，农村小地方哪知道这么巧合啊！哎，以后还是要看名字和手机号码啊，被老板一顿唠叨，还多跑一趟"
4、半夜的时候，我被一声惊雷吵醒，大雨天气已持续几小时了。小区地势低，下面这会应该是水漫金山了。我猛然想起车还停在楼下忘记入库了，刚提的新车，磨合期都没过。我飞奔下楼，伴着雷声淋着大雨，扛起了我新买的山地自行车就跑！
5、早上坐公交车去上班，车上人很多，突然想放屁，可是又不好意思。我灵机一动，拿出手机打开汤姆猫，音量调最大，点放屁。在声音掩盖下把屁放了出来，我真是一个小天才。旁边一老大爷说：小伙子，这手机啥牌子的啊，手机内放屁我都能闻到味！
6、小舅子的女友嫌弃他是个穷鬼，跟着一个开雷克萨斯570的老富豪私奔了。从此小舅子万念俱寂一蹶不振。昨天晚上小舅子对老丈人说：""爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个有酒、有美女的地方。""老丈人打断了小舅子：""你想去哪""小舅子说：""爸你不要阻挡我！""老丈人笑着说：""谁阻挡你，我是要跟你一块去。""
7、我是个健身教练，下午我看见一个体型微胖的女孩在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“你得把它的速度调快一点，不然起不到减肥的效果。” 女孩听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
8、今天早上去楼下买早餐，想吃烧饼，就跑去了小区门口那个烧饼店，烧饼有甜的，有咸的，但是只有老板岁的小女儿在看店。我就跟小姑娘说，我要一个咸的烧饼。小姑娘好像分不出哪个是咸的，哪个是甜的，就拿起一个烧饼，揪了一小块，尝了尝，然后跟我说：叔叔，这个是咸的。然后她拿起那个烧饼打包递给了我。
9、昨天吃了饭，我洗完碗就叼着一只烟出了厨房，身上摸半天，茶几上半天也没找到火，我老婆放下水杯：我这有火，你要吗亲爱的。我连忙一脸谄媚地蹭过去：亲爱的，我当然要，在哪儿啊我老婆端起杯子就朝我泼过来：我看你在我面前抽烟，窝了一肚子火
10、妈妈：儿子，你设置的wifi密码是什么啊小刘：密码是我的名字的全拼。妈妈：这么复杂换一个简单点的吧！#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
少年时代，我的阅读一直是来自女孩的鼓励。初中开始给喜欢女孩写情书。为了优美温柔的话语，为了美丽如诗的字词能打动女孩，哪怕只让她笑一笑也好。我开始拼命啃名著。从《纳兰词》到《飘》。我连《聊斋志异》读拿来读。
阅读之路越走越远，许多天使爱美丽的女孩每当向我投来敬佩和鼓励的目光。我就好感动。中专后给更多女网友写信。她们的信雪片飞来，特别说到喜欢我的文字时，我的心比获得诺贝尔文学奖还兴奋。
教会我成长的女孩已成为一道有味道的记忆风景。至今我仍在心底深深感谢着她们。现实，我不知道有多少男人坚持梦想坚持热爱是来自心爱女孩的鼓励和影响。
我知道自己。我就是这样一个男人。
女性的幸福和成功，有时也可以激励很多很多不同的人。因为爱情，女孩的一抹倾城微笑，就可以照亮一个男人追梦的孤独黑夜。
明天是世界读书日，分享下深深影响我三观的十大伟大女性传记。她们告诉我，心里有爱，什么都是幸福的。
《沙漠之花》：逃婚黑人女孩的名模逆袭之路
《安娜温图尔传记》：她是《穿普拉达女王》的原型人物。
《维多利亚女王传》：她开创一个日不落帝国盛世。
《伊丽莎白二世传记》：她统一了英国，巩固君王权利。
《武则天传》：她倔强的性格成就一代女帝王的绝代风华。
《叶卡捷琳娜一世》：她开拓俄罗斯疆土。
《铁娘子撒切尔夫人》：她的铁腕之才，让她连任三届首相。
《伍尔芙传》：她开启意识流小说时代。一生都被抑郁症折磨
《格蕾丝柯丁顿传》：百年时尚杂志《Vogue》创意总监，她成就了许多设计师。比如加利亚诺，汤姆福特和麦昆。
《可可香奈儿传记》：香奈儿是时尚教母。迪奥未横空出世前。她只手遮天。香奈儿五号香水至今行销全世界。#读书# #女性励志#
“一个人真喜欢你，什么都会向着你，北方人管这叫偏爱，南方人管这叫护短，读书人管这叫爱情” -- 情感 《情感按钮》
我们都会上岸，阳光万里，路边鲜花开放。 -- 张嘉佳 《从你的全世界路过》
故乡，是我们年少时想要逃离的地方，是我们年老时想回，可能已经回不去的地方；故乡是清明的那柱香。是中秋的那轮月，是春运时的那张车票，是不经意间流露出的口音。
·董卿·
“起初，我以为家是小城雨巷，木屋所处，梨花树下”
“后来，我明白家是归途，是故人所在，我心之所往的地方”
“最后，我流浪于世俗城南，再不敢肆言故乡，唯有四海为家” -- 白衣
知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
别总说什么细节不细节的.他也只是一个十几岁的男孩子.你那么注重细节那就和柯南谈恋爱去吧. -- 安乐
入我相思门，知我相思苦，长相思兮长相忆，短相思兮无穷极。 -- 李白 《三五七言》
成人是什么，一个被年龄吹胀的孩子。 -- 西蒙娜·德·波伏娃
你看过猫和老鼠么？汤姆抓了十年杰瑞，都没有抓住，但是你还记得猫和老鼠的第一集讲的什么嘛？汤姆是全国捕鼠冠军，这让我想起来一句话，喜欢是棋逢对手，但爱是甘拜下风。
老人说：每个故事都会结束，只是有人欢喜有人哭。
“若你没有那么喜欢我，希望你不要来招惹我， 你短暂又不诚恳的相处，配不上我半点的认真与深情，你从未用心，可我走不出来”
“别人删除你的时候”
“系统不会告诉你”
“因为怕你伤心”
“但是当你删除别人的时候”
“系统会问你确不确定”
“因为，他怕你后悔”
天上有多少星光，世间有多少女孩。但天上只有一个月亮，世间只有一个你。 -- 夏洛蒂・勃朗特 《简爱》
“后来，皮筋换成了手表，12点变成了10点，自闭变成了自律，饮料变成了矿泉水，也喜欢上了傍晚六点的晚霞”
“细节就是，当我一股脑给你发一大堆消息时，你会一条一条的回复，而不是只回复最后一句”
听过最动听的情话是：“要是我做错了事，我们分开了怎么办”那你就哭，你哭的时候我会心软，然后把你重新追回来
谢谢你追我追过的梦，哪怕终点不是你。 -- 《芳华(电影)》
寻觅着你的飞行轨迹，
落在你的身旁，
等待着秋风起，秋意凉。
—— 我的三行情书
风吹散了云，吹散了雾，却吹不散忧愁和故乡的小路。 -- 林菀晗
婆婆说，什么叫故乡，祖祖辈辈埋葬在这里，所以叫故乡。 -- 《云边有个小卖铺》
我问外公什么是乡愁，外公没有说话，他在眼中，藏入了一坛浊酒。 -- 甫子寸
我生于泥沼，却见烈日。我努力爬上山顶，只为给你捧来最温暖的黄昏。 ——《云泥之别》
#有哪些好句子值得摘抄#
1.儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！
2.有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......
3. 早晨起窗，看见发小给我发消息。他对我说：帮我办件事！我回答：行啊，有什么好处？发小说：给你20块钱！我说：好的，什么事？发小给我转了20块钱，我收下了。然后他对我说：借我1000块钱！当时我就震惊了，我老家的水泥路都没你的套路修的漂亮！
4. 因为平时不喜欢学校，有一次我鼓起勇气逃了一个星期的学去上网。吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”我：“就那样呗。”老爹上来一脚踹我开3米远：“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句：“还是拿皮带抽吧......”
5. 这天我去手机店买了一部1000块钱左右的手机，而我旁边的妹子买了一部苹果11。然后就在我面前各种显摆，把我气的。等我们出去后，我上了一辆奔驰S级，她上了一辆艾玛电动车。我摇下车窗，她看见了我，脸上浮现了尴尬的表情。我心想：以后要常开老板的车，这样才有面子.......
6. 男子喊道:“服务员，过来一下！”服务员:“您好，什么事？”男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下。”
7. 老板娘把女秘书叫到了办公室，然后递给她一份工资表。老板娘对她说：“最近不能拖欠工人的工资，这个任务交给你了。”女秘书好奇地问：“钱呢，没钱咋发啊？”老板娘说：“你替我们借。”女秘书感觉莫名其妙，问：“这是你的工厂，为什么要我借？”老板娘恶狠狠地说：“你经常替我老公解决烦恼，今天就解决一下我的烦恼吧！”
8. 我们老板从一个小的工作室做成了一家大的公司。
现在为了显得正式，老板要求我们要统一服装。
老板派人出去考察，公司拿一半钱，自己拿一半钱。
最后老板的小舅子去统一购买西装，4600块钱一套。
我们穿上都说：一分钱一分货，这衣服真好！今天我逛商场，见到一样品牌，一样款式，一样面料，1499一套，还送衬衣领带！
9. 高中时期的我情窦初开，毫不犹豫地喜欢上了班里的学霸。然后在一个月过后的时间，我给他写了封情书。学霸拿着情书激动地问我：这是你写的？见状我羞涩地点了点头！突然学霸一脸恨铁不成钢地说：怎么可能，这么漂亮的字，怎么可能是你写的！你的长相根本配不上这字！
10. 、在万科集团实习，晚上突然接到董事长电话，让我加班做一份图纸。一直到晚上十点终于完事，打电话给他说弄好了，他让我送去他家。他接过图纸很仔细的看，又是尺子、又是量角器、又是圆规，他老婆还给他端来茶。这时他摘下眼镜摇头说：这樣子不行，我和你回去完善一下。然后他和我一起出门，拉着我去耍，还把图纸扔在足浴按摩店的垃圾桶里……
11. 我是一个眼里揉不得沙子的人，最讨厌插队的人。今天排队买全家桶的时候，一妹子对我说：帅哥，能让我插个队吗？我面带怒色粗声问：你说什么啊？再跟我说一遍！妹子一下子就懵了说：能让让我吗？我立即打断妹子的话说：上一句。妹子挠了一下头，说道：帅哥！我立马让开伸出右手大声说：请！
12. 今天高考，我自己填词了一首《水调歌头》送给广大的考生。答案几时有，抬头看青天，不知时光飞逝，现在是几点。忽思转头偷看，又恐老师发觉。心惊又胆寒，提筆真難写，不似在人间。打暗号，看小抄，借答案，不應高声，恐被发现分難圆。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿考试过，不喝百草枯！
13.刚结完婚的同事小王今天回到单位上班了，大家正在一起和他开玩笑入洞房的事情，一个电话打进来了。同事小王挺礼貌地问：“你好，请问哪位？”那边沉默了一会儿：“我呀，我是你爸。”同事小王一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢！”挂了电话。半分钟不到，媳妇的电话来了：“你咋对我爸那样说话呀，离婚！”
14.汤姆到一家公共汽车公司找工作，他问公司经理：“这里需要司机吗？”“不需要。”“需要修理工吗？”“不需要。”“需要售票员吗？”“不需要。”“唉，看来我只得重新乘车回去了。”汤姆沮丧地说。
#宝鸡头条# 元宵节猜灯谜 来猜猜电影灯谜吧
元宵节猜灯谜是中国的传统习俗，最近这两天，宝鸡的大街小巷、农村社区，到处都是热闹的灯谜会。我也是个灯谜爱好者，同时还是个影迷，最近从各类报刊和网上收集了一些以电影片名为谜底的灯谜，这些电影大都是如雷贯耳的经典大片以及风靡一时的流行佳作，诸如卡梅隆、宫崎骏、张艺谋、冯小刚、费雯丽、施瓦辛格、汤姆汉克斯成龙、李连杰等电影人的代表作都在其中，欢迎喜欢灯谜和电影的朋友来猜一猜，需要谜底可在回复中询问。
1，清仓晒谷何时好
2，为师疏狂学后生
3，猛听一声唤，太太你可好
4，环环巧扣
5，扒手得手，心暗喜
6，无缘识得真国色
7，独有京华俊彦多
8，田间收获躲在后，吃吃喝喝总在前
9，虽然刁滑，不失爱心
10，主人胜诉
11，正宗武打
12，丈夫不理财
13，邑有流亡愧俸钱
14，情书
15，血染青纱帐
16，为啥没有房子，定要说个一二
17，石油工人一声吼
18，十字街头开绿灯
19，顺产
20，金秋来信
21，癸酉年发函
22，光杆司令
23，白昼行凶
24，赌场骗子找骗子
25，入户查鼠情
26，手电筒的作用
27，“啪！啪！啪！”虽似堂木而声异
28，老子何归矣
29，郎骑竹马来，绕床弄青梅
30，军书十二卷，卷卷有爷名
31，皇家空军No.1
32，本人思想保守
33，高标跨苍穹
34，牡丹畔边结良缘
35，驴象相对
36，一对盲侣长相依
37，阎王爷不做主
38，海员卡
39，亡夏者喜亡商者妲己亡周者褒姒
40，戏未散场人无踪
41，最后一位顾客
42，好汉自然爱美人
43，何处拾贝壳
44，国庆网上征男友
45，火烧兀术营
46，无驾驶执照
47，上帝创造了亚当、夏娃
48，盘问自己
49，贾迎春小姐
50，花市旧闻
1、他翻了翻口袋，只有两百多说：“就这么多全给你了，拜托”。我准备拿钱走人呢，交警来了，你们两个把车靠边停……就到这吧，毕竟刚从里面出来，先回家了。[祈祷]点个赞，支持一下
2、他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”
3、他们都对我爸说：“你看看你娶的媳妇，漂亮贤惠，你可真有福气啊。”我爸特别开心，过了一会他起来上厕所，叫老妈帮忙顶上，我爸出来后怎么叫我妈都不起来，老妈真是太机智了！
4、他们宿舍里一个人买了个充气娃娃，每天晚上嘿咻嘿咻，弄的全宿舍都不好受。一天趁他不在，往娃娃里抹了点辣椒油。晚上到了，听着，嘿咻嘿咻，啊~~~！！~~啊………
5、他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱，爱若不纯真，漂亮又奈何。后来，她做了他的小三。
6、他约她吃甜品、看电影，可是，始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到她的手都没有牵。一天下着小雨，他们各自撑着伞在散步，她想，这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，她折起自己的伞，哎哟一声扔到河水里。他愣住了。她笑着说：你就这样让我一个人淋雨啊？他恍然大悟，咻一声把自己的伞也扔下去了。
7、她骂道：“我是着急让你交女朋友，但我没让你租个女朋友回家！”我惊讶的说道：“你怎么看出来的？”老妈骂道：“我跟她说，嫁给我儿子你要准备100万的嫁妆，你愿意吗？她想都没想就说没问题，你说是她瞎啊还是我傻？”
8、她微笑着说道，还算不错，我也和你说说我的情况吧。我离婚的原因是因为他喜新厌旧，找了一个女大学生，人品低劣，为人不耻，所以我知道了之后，果断和他离婚了。我现在一家公司担任财务总监，年收入80多万，不是很多，但是足以维持小康生活。我的年纪越来越大了，我不想再拖了，如果我们能在一起的话，我想尽快要一个孩子。
9、她一本正经对我说:你现在对我好，是因为你没钱，你只能对我好，要是将来有一天你有钱了，肯定会变的!我连连摇头:你放心，不会有那么一天的。她一拍桌子:什么?!你他妈一辈子没钱?你敢!!你就不能按套路出牌吗?
10、泰坦尼克的故事告诉我们：船为什么会沉呢？就是因为杰克和肉丝在甲板上面亲热，负责观测的船员一直看着他们，忘记观测冰山，导致了船的沉没。我认为这个故事是在提醒我们：随便秀恩爱害人害已啊！
11、谈了个女友，问她什么时候结婚时，她说我掏钱买房子然后写她的名，不然就分！我答应了，最后她还是离开了我。过了半个月后，我发朋友圈说买彩漂中奖了，她立马从厂子跑来我家，要跟我复合。我告诉她就中了1000而已，她立马又跑回去上班了。这是我最佩服她的地方。
12、谈了几年的男友突然和我提分手。我们感情一直很好的，问他分手原因：他说“我一直很努力的工作，每天很早起床坐公交坐地铁，就为了省钱，还每天加班，就为了能多存点钱娶你。现在四年了，四年前你妈说彩礼钱按你的体重算，一斤1888，那时候你体重88斤，我算了一下要16万多，没关系，我跟我爸妈借钱，加上这几年我努力存下来的，很快就可以娶你，哪知道我错了。后来我才发现，我存钱的速度根本追不上你长胖的速度。”
13、谈恋爱的时候，有一天，男朋友老妈用他手机给我发信息：闺女啊，我儿子要是欺负你了你告诉我，我收拾他！我忙说：没有没有，他对我挺好的！都是我欺负的他！男朋友老妈：那你给我说说，你都是怎么欺负他的！我开心地把我怎么欺负他的一五一十地说给他妈妈听，过了一会没动静了，我再发信息过去，拒收了
14、汤姆捉住一只老鼠，汤姆没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，汤姆又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”汤姆回答：“七擒啊！”
15、唐代大诗人王维，年少时才思敏捷，而且非常懂事。他见乳母饶氏晚年多病，膝下无子，就尊称她为饶母，经常搀着她走路。这天，王维父亲王处廉办事回来，看见儿子又搀着饶母出门，心里很欣慰，摸着小王维的头笑眯眯问道：“维儿啊，又扶饶母？”“I’mfromChina！！！”小王维应声道。
1.我宿舍的一花痴妹，最近又看上了一个大一的小奶狗，可一直不知道人家是哪个系的。直到有一天，她经过多日观察后， 在那小奶狗骑车经过的路上华丽丽上演了一出碰瓷。小奶狗一直不停地道歉。她倒怒气冲冲瞪着他说： 说对不起有用吗？除非你给我手机号。2.找了个新工作，发现老板是我的初恋女友，我当即辞职不干，她追出来拉住我的手说：不要走，公司需要你这样的人才！我说：“到底是公司需要，还是你需要呀？”女老板不置可否地低下了頭。我說：“要我留下很簡單，就是你不能對我有過分的想法，毕竟我們都分手十年了！”她說：“沒問題，我保證！”結果女人的嘴騙人的鬼，沒過多久我倆就舊情復燃了，最后她忍不住對我表白：“哥！我錯了，我就是對你有想法，不過你放心，我還會給你一個承諾，婚后公司的生殺大權都歸你。”而我也確實需要一個可以自由發揮的平臺，所以我就答應了。婚后她也兑現了承諾，我全權接手了公司，充分施展我的才華。但是天算不如人算，媳妇則全權接管了我的所有收入，就連游戲點卡也沒放過。這真是女人的心海底深呀！
3.上大學的時候，我們寝室里的一個室友愛上了校花。為了表白，他每天晚上都要在桌子上坐幾個小時。經過我的多天觀察，發現室友是在寫情書，寫了滿滿一大本。今天他終于鼓起勇氣，拿著情書去表白了。回來之后，他拿著情書一臉的郁悶。我秒懂，立馬過去安慰他：“不要難過了，想開點吧！！！！”室友看了我一眼，痛哭流涕，說道：“嗚嗚，沒想到她只看了第一頁就同意了！！！！”4.一哥們性格就是愛吹牛，平時在朋友們面前裝一下。這天喝酒，這哥們和我們聊起自己平時感覺喝什么酒舒服。他聽了一下子來了精神，說：“old wight fuck！”我們一聽，驚訝地看著他，哎呀！洋酒啊，顿時佩服的不得了。可還是晚上回家再一想：“我去！不就是老白干么！”
5.相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常夸她如何如何漂亮，一看到她就緊張。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張地說，說不出話來。”她噗嗤一笑：“你這種搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”那女的立馬臉變成了豬肝色6.小姨子驕傲地說道：“我一個星期買一套新衣服，舊的都扔掉了！”我：“一星期買一回不把你家掏空啊，真會吹！”小姨子：“你不信？老公，你快來證明一下！”妹夫：“是啊是啊，胖得太快了旧得很快就穿不上了，只能買新的。”小姨子：“晚上你給老娘等著！”7.刚入一家新公司，老板送了我一盒價值不菲的高档茶葉，我心里暖呼呼的。 兩個月后的一天早上，老板遇到我熱情招呼:“我送你那盒茶葉還有沒有？ 我刚好喝完了，勻一點，我喝這款茶葉習慣了。” 我只能摇頭，那盒茶葉前幾天就喝完了。 當天下午，人事就找我談話了：“老板說你在辦公室喝茶的時間太多了，我們公司不適合你。”
8.高中時我和班里一個同學家住得很近，我們倆就走讀，結果每天上學都遲到。這天早晨又遲到了，老師問他：“你這次又是什么原因呢？又是堵車？”同桌搖搖頭說：“都不是。”他回憶道：“早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了！”9.小明為了結婚，前段時間新買了輛車。結果發現車里的異味比較大，于是買了兩個狗狗形狀的活性炭凈化包放在后挡風那里。有一天，小明的未來岳丈，丈母娘坐在后排一起出去玩。丈母娘問他：車里這么大味兒也不找個東西吸吸？小明回頭說：后面有兩條狗吸著呢!?說完，小明突然感覺氣氛有點不對勁!?10.老姐胖得不行了，嫁不出去就是因為胖，所以老姐發誓要減肥，找個男神嫁出去。我嘲讽地說：就你這減肥我聽得耳朵都出茧子了，你哪次堅持到一個星期了？嘿，你還別說，這次還真管用，晚飯不吃了。要不是昨天加班到凌晨1點回家撞見老姐正躺在沙發上啃豬蹄，垃圾桶還有十幾個包裝袋我就信了！
11.早上坐公交車去上班，車上人很多，突然想放屁，但是又不好意思。我靈機一動，拿出手機打開湯姆貓，音量調最大，點放屁。在聲音掩蓋下把屁放了出來，我真是一個小天才。旁邊一老大爺說：小伙子，這手機啥牌子的啊，手機里放屁我都能聞到味！！！！12.昨天下午我去咖啡館喝下午茶的時候遇到了兩個相親的人，我便坐在他們隔壁聽他們聊天。女的打扮得還算時髦，長得也不錯，女的直接就問：有房有車嗎？男的憋足一口氣說：三環內三室兩廳，寶馬Q7，存款有7位數，年薪6位數，父母離休高干。女的媚笑道:：我很滿意。男的淡定地說：你滿意有什么用，我就是來炫耀一下。刚喝進嘴里的下午茶一口就給喷了出來。
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