#每日阅读美文金句#【寒武纪派对上的秘密】 寒武纪在动物体形方面是个无与伦比的创新和实验的时代。在差不多40亿年的时间里，生命一直是慢腾腾的，看不出有任何朝着复杂方向前进的雄心壮志；接着，在仅仅500万——1000万年的一段时间里，它创造了所有今天在用的基本体形。你可以点出任何一种动物，从线虫到卡梅伦·迪亚斯，它们使用的都是在寒武纪派对上首创的架构。#从今天起记录我的#
【在华为应用市场可以预约动物派对啦，搞快点啊】
动物派对这是要在华为应用市场上线了？？
第一次看别人玩一个游戏可以把眼泪笑出来，可以自由选择扮演的动物，有狗，兔子，鳄鱼，独角兽等等，每个动物都超级可爱的！好想跟朋友一起在动物派对里约一架哈哈哈[狗头]
还能用马桶搋子打架真的太逗了，看别人玩简直笑到岔气[捂脸]
从等到现在了，搞快点搞快点啊，我也想在手机上玩！
大家快去应用市场预约啊，上线了小云也一定第一时间踢踢大家！
太太太可爱了
焱绘绘
动物AI画，作者：动物派对
人家有浪费的实力，你种的树可能就是给他们用的，你保护的野生动物也许在给他们准备狩猎派对。连人都过不好还谈保护，无非就是为了折腾。
被骗的人和做少量工作的人最开心，因为1不用动脑子，2获得感大于付出。两个都是人性，但很多人不知道少动脑是会更开心这件事。甚至经常觉得自己的脑子不输任何人。
@周周与庄庄:《谁 和 你 讲 的?》#情侣游戏日常 #玩游戏她是认真的 #动物派对
鹅眉派对阵犬真教，又是江湖上的一阵腥风血雨[呲牙]#动物# #搞笑段子#
治各种不服
1.老虎邀请森林里的动物去它家开party，很多动物应邀到场。小兔子因为要拔萝卜迟到了，到了老虎家里，发现一个动物都没有了。聪明的小兔子发现院子中间有一口大锅，小兔子靠近一看，里面有乌龟、水蛇、青蛙等都在里面，旁边的老虎看着这口大锅哈哈大笑。小兔子颤巍巍问道：“你是打算把他们都吃了么？”老虎很疑惑，说道：“这就是我开的泳池party啊，你不喜欢么！”
2.我在211工程学校里，我的室友喜欢上了一个女生，长得特别的漂亮。我们几个室友在女生的宿舍楼下摆满了蜡烛，刚点上。女生就下楼拿外卖，看到了骂我们：你们男生天天来摆蜡烛，喊楼，就没点正事干嘛？舍友温柔地说：你既然下楼了，我就不喊楼了，我......我喜欢你！女生眼泪涌动，手哆嗦着，外卖啪嗒掉地上散开，我记得是瘦肉炒米粉。
3. 姐夫在华为上班，下了班在办公室刷DNF！突然姐夫接到姐姐的电话：老婆，你的工资卡里还有多少钱？姐夫说：50块，啥事？姐姐一愣：我给你存950块。姐夫说：真的吗，太好了。果然没一会儿，姐夫手机发来短信提醒：银行卡活期余额1000元。可是5分钟后又来短信：您尾号银行卡取现1000元，活期余额0元。
4.今天真是太阳打西边出来了，分手三年的前女友突然给我打电话了。我激动的拿起了手机，然后颤抖着问：“怎么了？”她有点虚弱地说：“发烧了。”我急切问道：“多少度？”她说：“40度！”我想了想，40度很严重啊，就想夸她一下吧，或者说个祝福的话，虽然分開了但是还有感情。然后我说：“你挺牛的呀！”嘟嘟嘟.......
5.富二代陪刚认识的女友买车，看到玛莎拉蒂911车竟然那么便宜。果断大方掏出1000元往桌子一拍：“我买一辆玛莎拉蒂。”销售经理大惊：“先生，您真会開玩笑，这点钱首付都不够。”富二代说：“外面不是写着玛莎拉蒂吗？”销售经理说：“这樣吧，你出门往前走，那家公司的宝马才520元呢！”
6.谈了五年的初恋和我分手了，但是我和丈母娘的感情还是很好的。没多久她又给我介绍了一个妹子，是她亲戚家的女儿。我俩交往了半年，今天她带着我回家见父母。她家有个七岁的小侄子，见面后我就给了一大红包。他妈说：儿子，赶紧谢谢叔叔啊。这小子很懂事的说：谢谢姑父！他妈把他拖到一边小声说：你为什么叫姑父啊？那小子不服气地嘀咕着：因为人家给我钱了。
7. 老婆和经理已经出差一个月了，我一直在老丈人家吃饭。昨天晚上，酒杯里刚倒上82年的拉菲，我忽然想到昨天剩了几个鸡腿没吃完。于是我就问：昨天剩的几个鸡腿呢？老丈人说：喂狗了！我感叹道：现在就是比以前好，以前人都没得吃，现在这种好东西都舍得喂狗！丈母娘却黑着脸说：不会说话别说！什么话都接！
8. 在海底捞吃饭花了99块钱，剩1块钱刚好坐公交车回家。车上除了我以外，居然一个人都没有。司机师傅應该也想早点下班，就開得特别快。我担心出问题，就好心提醒他開慢点。没想到师傅来了句：“公交车的价格，出租车的速度，年轻人，你赚大了！”
9. 小姨子从小患有孤独症，三十多岁还没找到对象，如今在学校附近开了一家小超市！！这天媒人给她介绍对象，说是在某公司上班的，还是行政中心的呢！！小姨子想着最少也得是个行政经理或主管吧，就答应见了一面！！两人约定在肯德基见面，小姨子开口就问人家是不是行政部门的主管或经理？？男方，不是，我在小区当保安！！而男方则问小姨子是不是开了家贸易公司？？这场相亲最后以失败告终，这媒人的话也太夸张了吧！！
10. 和老婆出去旅游，在网上订了一间大窗房，到了酒店开好房间进门后发现窗塌了。果断找前台去说：“你们房间的窗塌了。”前台：“先生，这需要照价赔偿的。”我生气地说：“我还没上窗呢，刚进入房间，不信你调监控。”这时前台眼珠子都瞪圆了：“你怎么知道我们房间里面装监控了？”我：“……”
11. 老板给6000名员工同事开会！
会议室里，老板说：现在工资低于40000的都可以先走了。
人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？
人事经理说：老板，我的工资只有39900啊！
老板说：那100块钱去哪里了
人事经理说：我今天早上迟到！
12. 我女朋友是东北姑娘，性格豪爽。第一次去她家，夜里我和她聊到很晚才睡，第二天一觉醒来，女朋友给我备了可口食物，有包子，花卷，胡辣汤之类的。我吃得正香呢，女朋友在一旁商量道：吃完饭，陪我去逛商场吧，我想做护理！因为手机丢了，正好去买一个，一时半会回不来，便问她：那中午饭我们在哪吃呢？准岳父、母亲和女朋友当时都惊呆了，女朋友拿出手机，我一看时间：现在已经是上午11:48分了。是包子花卷，让我误会了！
#搞笑##搞笑一刻#
这猩猩在干嘛啊？PARTY吗？
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