#这不是在恶心你么#游戏中什么恶心事恶心人都有,譬如全队最无能的菜鸡全程喷来喷去。譬如打野只在野区采蘑菇,出来就送。譬如明明有人全程划水捣蛋,偏偏无法举报成功……
当然,现实中也有很多恶心事儿,譬如身为作者犯懒,迟迟不想开文,一想就头疼……
眼力挑战:采蘑菇的小兔兔下一秒会不会中了“菇毒”。图中有几处不同呢?
测
试
结
果
仅
供
娱
乐
A:6-9处不同
B:10处以上不同
A:你的观察力已经超过大多数人了,你不是特别的聪明,但一点也不笨,虽然成为不了天才,但也能凭借努力成为人生赢家,仔细观察你会发现大多数成功者其实智商和你一样, 不高也不低,别人之所以能登上人生巅峰,也是因为足够努力。
B:你的观察力非常好,智商也特别优秀,已经超过了大多数人,但能不能利用智商改变自己的人生,成为人上人,就看你愿不愿意开发自己的智商潜能了。如果你只是将智商用在游戏,娱乐方面,那上天白白给你这么高的智商了。
听村里老辈们讲故事
百听不厌的故事,反反复复讲述着珍贵且深沉的过往,那是老辈们艰苦岁月换来今日幸福的过往。
每每来到后山树林采蘑菇都会看到神秘而阴森的窑洞,虽然怕却还是好奇停不住往前探。那是结群才敢靠近的洞口,沿着前探的棍子我们手牵手挪上洞口,毛骨悚然向洞内探看里面一团望不到底的幽深黑眼,丢个石子发出的声音吓得我们腿发抖的往下跑。不敢乱窜因为周边还有其它被草长满看不到的小洞口。
村里好几处这样的黑窑洞让我们多了些许害怕感。好奇大于害怕的我们怎会放弃它的由来,搀着大人问窑洞的出身。
原来是爷爷一辈一又一辈抗日时建的战斗窑洞,里面有一栋两层楼那么高,村子周边树林,还有环绕村四周的池塘都是为抗战备的。
父辈们基本都是民兵,而爷爷在广西那带还有不知去了哪些地方抗日前线,我对爷爷的过往所知不多,他抗战回来一直住在大伯家所以接触的少。
他在抗战的时候耳朵被炮震聋了,一只眼睛失了明。虽然少见到爷爷,但还是能记住他的样子,尽管四五岁时他走了对于开始记事的我还是深有触动。
就是长辈们一辈一辈讲他们抗战的事,我们这些细娃子才知道记住了他们的不易换来我们美好的日子。
所以在刚有黑白电视机起,特爱看的《刘胡兰》、《铁道游击队》、《地道战》、《娘子军》等等。看得津津有味连每天的游戏都是扮打鬼子的战斗游戏,扮八路的好帅好酷飘得老高啦。
前辈的故事是我们爱听的因为他们真的很勇敢,还是在我们身边的爷爷、父辈们,想到那为国为民的形象心里就蛮神气的,令人向往的男儿就该如此英气担当。
1.公司有个丰满艳丽的少妇,有一次公司派我和她单独出差,入住酒店后已经是晚上十点多钟了,我躺在床上,一时半会儿睡不着,于是就玩起了游戏。玩到一半的时候,女同事突然发了一个消息过来,说她房间里好像有老鼠,叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候,哪有空理她,于是快速发了个消息给她说道,有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩,真是莫名其妙,我脑袋灵光得很,你看我游戏打得多溜啊!
2.嫂子本来是公司的部门经理,但是公司严禁办公司恋情。为了和大哥在一起,嫂子依然的辞职和大哥结婚了。婚后的嫂子找了一家珠宝店上班,这个月嫂子的业绩目标又没有完成,被老板罚了100个深蹲。嫂子做完之后两条腿都抖了,走不动路。嫂子回到家之后我哥看到嫂子怪异的走路姿势便问她:老婆你怎么了?嫂子眼含泪水,委屈的说道:都怪我们那个挨千刀的老板!我哥一听,立马就提着菜刀出门了!
3. 公司有个女同事才离婚不久,追求的男士一大把,为此她问我:“哥,你说为什么这么多男人追我?可是我总觉得他们并不是真心。”我冷笑一声,说:“你知道就好!”女同事突然握住我的手说:“哥,要不你也追我吧!”我拒绝了,虽然我单身,但是我也不想追她,她刚离婚就跟和我合租呢,假如我也追她,她一定恃宠而骄,趁机提出让我独自承担房租。当然,这也不是大问题,毕竟一个月也就5000多块,我是担心,她会得到我,然后以此为契机,进一步掌控我的工资卡。你们可能不知道,我是公司的技术大牛,月薪是20K,这么多钱我是舍不得给她的。女同事被我拒绝后,显得有些伤心,下午居然请假了,等我下班回家的时候,她已经准备了一桌子丰盛的晚餐,桌子上还有两 瓶红酒,我顿时心生警惕,吃饭的时候愣是没喝酒,女同事似乎更加失落了,收拾碗筷的时候一直垂泪,后来她质问我:“哥,你就这么看不上我,怕喝醉了我得到你啊?”我说:“你的追求者那么多,不少我一个!”女同事说:“可是我就喜欢你啊,我也不知道为什么那么多人追我?”我说:“你把自己经营成女皇,自然吸引来帝王,你把自己经营成公主,自然吸引到王子;你把自己经营成现在这样,引来的自然是苍蝇….”
4、上个星期的一天,我就去参加了一个比赛,主要比赛的项目就是看谁的体重增加得最多,头发掉得最多,非常的明显,根本就不是这么叫的,我们被称之为“同学聚会”。你们是这样的吗?
5、昨天晚上我们出去散步,遇到了自己的前任,本来不想打招呼,结果前任却说:“听说你结婚了,几年不见,还是这个样子!”妻子:”你还有老婆,你对我的爱也是假的吗?那你怎么给我买车买房!”真是好妻子啊!
6、当我开始慢慢长大后,母亲开始跟我说:孩子,你只要学会了这个本领之后,你就一辈子就饿不死了。于是在接下来的时间里面,我妈妈教会了我吃饭!
7.放假在乡下爷爷奶奶家玩,早上起来去山上采蘑菇,结果碰到一头狼。我没有惊慌,因为小时候听村里老人说过“狗怕弯腰,狼怕对视”。于是我恶狠狠的和它对视了一会儿。不料它突然冲过来咬住了我的腿。哎…………不说了,我该换药了…………
8、妈妈在家做家务,爸爸过去,说:“你身体不好快歇着,不要做这些了,你去磕着瓜子看电视,这种活让其他人来干。”然后爸爸把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我。
9.每次都发现有个老奶奶拿着伞在那里,有天,我过去问老奶奶:“你在干什么啊?”老奶奶说:“不要说话,我是一朵正在成长的蘑菇。”我愣住了。
10.男友当年嫌弃我做过剖腹产手术,向我提出了分手。我一直觉得另有其因,昨天晚上,前男友突然给我打电话说想我了。我眼泪不争气地往下流,我哽咽着说:“你当年为什么要和我分手?”这时候听到前男友得意的声音:“宝贝,这下你相信当年是我甩了她吧,哈哈。”如果当时他在我面前,我保证白刀子进红刀子出!?
11.闺蜜:据说女生追男生比较容易,而男生追女生就比较困难了。我:怎么说?闺蜜:女追男,隔层纱。男追女,隔个妈啊!#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1、滴滴打车,结果来了一辆霸道,司机大哥还是个光头,还有纹身。一看就特社会。一路上没敢跟司机大哥聊天。临下车,司机大哥让我给他写个好评,我就写“司机大哥很酷!”“不行,你不能这么写,你要写司机师傅萌萌哒!”没办法,迫于淫威,只能按他说的写了。目送霸道离开,我点开了那个滴滴的全部评论。里边清一色的,全是“司机师傅萌萌哒”我……
2、弟弟刚上小学,成绩一直飘忽不定,我妈也不知道他是聪明还是笨。今天傍晚放学后弟弟带着考了20分的语文试卷来找我妈签字。我妈看着这惨不忍睹的成绩说:“宝贝,你成绩不能稳定点吗??”弟弟包怨道:“可是每次题都不一样,我成绩怎么稳定啊??”
3、弟弟两岁的时候,我8岁。在家带着他做游戏。我说:咱们来玩采蘑菇的游戏吧,我扮成蘑菇,你来采。弟弟很高兴地同意了。于是我披了棉被,把自己裹成大蘑菇。几秒钟后,弟弟走过来,在我头上狂踩~~
4、弟弟有个八岁的女儿,打算和弟妹生二胎。他女儿却坚决反对,弟弟弟妹轮番劝说无果。弟弟火了,对女儿吼道:不管你同不同意,我们都要再生一个!女儿轻描淡写道:生吧!你们现在是一个孩子,我保证你们再生一个,还是一个孩子!弟弟弟妹凌乱中……
5、弟弟最近想买一辆宝马5系,但是还差40万,我就瞒着老公把钱借给了他。结果没几天老公就发现了,跟我大吵了一架,要动手打我。4岁的女儿刚好进卧室,非要跟我们一起睡觉。我推开老公,老公无奈地说道:好吧,这一仗留着明早打。他倒头就睡,大早上女儿就爬到我们两个人中间,把我们叫醒。这熊孩子一边捏着我们的耳朵一边大声嚷嚷着:你们昨天说要打仗,赶紧起窗打仗啊!
6、第N次去相亲,相亲对象很帅,我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心,但现在已经改了。数日后,考虑再三,开始交往。一天我俩手牵手逛街时,遇见其不知道第几任女友,该姑娘盯着我看了半分钟,一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字:报应!
7、第一次穿高跟鞋,很不习惯!去公司,看见电梯就要关上了,一路小跑过去,结果脚下不稳!眼看要摔倒,真希望电梯里的帅哥能扶我一下!结果,帅哥躲开了!我倒在地上幽怨的瞪着他。帅哥一脸戒备的看着我:“怎么的?你还想讹我呀!”
8、第一次和男友约会,我们要去影院看口碑爆棚的《花木兰》。去影院的路上看到一个老人摔倒在地上。男友二话不说就要去扶老人,我拉住他说:“你家里可不富裕啊!”男友想要挣脱的我的手,却被我死死地抓住:“如果被讹上了了,你赔不起啊!”男友一脚把我踹翻,狠狠的说道:“那是我爹!”
9、第一次和女友一起去旱冰场滑冰,我俩都没玩过。第一次穿旱冰鞋总是摔倒,我还没啥事,女友都快摔哭了。后来一个好心的美女教我们两脚画八字前进,这招确实管用,慢慢我不滑倒了。但是女友仍然起步就摔,待她摔了N个跟头后第一次顺利滑了半圈。她大喊:原来是大写的八,我以为是小写的8……
10、第一次见女朋友家长的时候,我整个人都处于紧绷的状态。岳父看我的眼神很不友善,喝酒的时候我就承诺,我一定会对女朋友好。我对岳父说:“叔叔你就放心吧,我一定会把她养的白白胖胖的。”岳父当时就怒了,抄起扫把对我说:“我闺女这么胖了,你还要养胖她,你什么居心!”
11、第一次去对象家,忽然我肚子里翻江倒海,便开门走到院子里,准备把”废气“排出去。未来老丈人跟了出来,他主动介绍:这边是我们的小菜园,那里有一个小鱼池,还有两棵枣树、一片小花坛。我一边应付着点头,一边放了一连串的p,老丈人已经看不清我了。我尴尬地道别,跑出对象家的小院。对象的母亲走出来,问:这个小明什么毛病?说得好好的,怎么突然跑了?对象也问:爸,小明干什么去了?老丈人的目光去了远方,他的声音是淡淡的:他可能回家换裤子去了……
12、第一次去我媳妇家见岳父岳母。我又怕他们,话不敢多说!吃饭的时候就埋头苦干。使劲造了4碗米饭。菜还不敢夹多了!!岳母问我:你平时饭量就这么大吗?我听了都不敢在动筷子了。正准备说我吃饱了。媳妇的姐姐在旁边说道:多吃点好啊,吃的多说明劳力好,有力气干重活啊……
13、第一次追女生没什么经验,于是请教朋友!他们让我去租一辆劳斯莱斯,载着她兜一个晚上,不成的几率为0。然后按照他们的建议我约了心仪的妹子,她也答应了!效果还不错,果然像别人说的那样。一坐上车妹子瞬间说:“老公,今天是我们在一起的第一天你要记住哦”!
14、第一个媳妇被一个玛莎拉蒂给撞死了,陪了我600万。拿到钱之后,我准备再结婚,可是丈母娘舍不得我,便让单身的小姨子嫁给我。我俩迅速的举办了婚礼,昨晚吃完饭带着媳妇出来散步,冷风一吹,媳妇缩了缩脖子。我体贴的站在她面前,给她挡住风,然后帮她把外套的拉链拉高点。媳妇紧紧握住我的手,眼泪刷的就下来了。我嘿嘿一笑:不用这么感动,都是我应该做的!媳妇:拉链头夹我肉了。
8月14日,星期天,晴空万里。
(我、老公和儿子、媳妇及五岁的小孙女麦子、七个月的孙子小树,在乌鲁木齐县水西沟镇的一套小二居里的静态管理居家生活)
今天醒的早,拿起手机一看,还不到七点半。
老公已经在厨房准备早餐了,在客厅地铺上睡觉的儿子依然睡得香甜。
我躺在床上看了一下手机,想看一下昨天我们新疆疫情的最新通报。
还没有出来,依然是昨晚的数字。
又刷了一会儿头条,市区的好几位作者都在晒自己小区里供应的蔬菜包,最便宜的是30元,又看到消息处罚了三家哄抬物价的黑心商家,心里挺不是滋味的。
已经十几年了,我们这里的生活工作都和别的地方挺不一样的,始终是安定大于生存,普通老百姓的生活和收入,不受影响,那是不可能的。
前几天和一个在金融单位工作的同学聊天,她告诉我今年二季度地区的经济终于出现了正增长,那种喜形于色,眉目舒展,是她久违了的表情,可是没想到,三天之后,我们生活的地方就进入了静态管理。
希望今年是个好年景的希望又落空了。
想想春天魔都人居家时,街道社区多次发放的免费蔬菜粮油礼包,不禁羡慕起来,我们是第三次居家抗疫了,这次是社区和物业服务最好的一次,但也只是在群里推送了营业商家的电话和二维码。
算了,想多了影响心情,起来配合防疫工作去做核酸吧。
刚起身穿衣,院子里就传来了大喇叭里放出来的音乐声,这是开始核酸检测的提示音,我看了一眼手机,时间是8点过一分。
一出楼道门,就被湛蓝的天空惊到了,抬眼又看到了西边树梢头上一轮圆圆的明月,此时,太阳在东边洒了我一身的阳光,日月同辉,空气清凉,我立即心情大好。
没办法,新疆这大气磅礴的自然景色,不经意间就会让人辽阔开心起来,就连我这么斤斤计较的油腻大妈,此时此刻也觉得配合防疫工作是义不容辞的责任。
做完核酸一进家门,看到孩子们都起来了,麦子和妈妈已经穿戴整齐准备去做核酸了,小树趴在床上,咿咿呀呀地正自己玩呢。
和孩子们一家在一起生活,这是自他们结婚成家以来第一次,我们做爷爷奶奶的因为是在自己家里,所以没有觉得有什么不方便的,孩子们应该还是拘束的吧,首先是懒觉睡不成了,作息时间必须和我们同步了。
最高兴的是小孙女麦子,她终于实现了和爸爸妈妈爷爷奶奶住在一起的愿望。
麦子妈妈的智齿冠周炎通过两次的治疗,好像有了一点好转,今天上午儿子一家四口在客厅的地毯上玩游戏,我听到了麦子妈妈开心的大笑声。
麦子妈妈牙口不好,家里正好有一个葫芦,中午做了葫芦鸡蛋的素馅饺子,没想到味道不错,葫芦馅清香鲜美,麦子吃了八个大饺子!
已经有两天早上没有喝奶茶了,因为没有牛奶了,鸡蛋也不多了,老公今天早上给超市发了购物清单,里面有袋装牛奶,希望晚上睡觉前能送到,明早可以喝一碗香喷喷的奶茶。
家里有一个哺乳期的妈妈和两个宝宝,伙食不能马虎呀!
今天是静态管理的第五天,好多朋友们在调侃明天可不可以去上班,居然还赌上了,有人说如果明天可以出门,那他就去把河滩路拖一遍,有人说他会去把红山刷成紫色,还有人要去把八道湾给掰直了,最厉害的,是要爬到博格达峰顶把终年不化的白雪给舔干净,我看了一遍后笑出了猪叫,再看一遍,又笑出了眼泪。
我挥袖擦干眼泪,向窗外望去,长满云杉的翠绿色南山在我眼里清晰了起来,我心想,派个愚公过来吧,把山移到我家门口,前两天一直阴雨,今天阳光灿烂,气温回升,大白脆蘑菇正在松林里破土而出吧?我真想上山采蘑菇呀!
#自律生活养成记# 什么是快乐?怎么才能怏乐?
一千个不同的人对快乐有一千个不同的定义。字典上的解释为:感到幸福或满意。与之相反的是忧愁或痛苦。
事实上,快乐很简单,简单就是快乐,随意就是快乐,平平淡淡就是快乐!生活中并不缺少快乐,只是缺少发现快乐的眼睛和感受快乐的心。
森林里的小松鼠,这几天很不快乐,爸爸妈妈告诉他,出去转一圈吧,也许就能快乐起来,于是小松鼠就走出门去,阳光灿烂,绿树成荫,碰见小白兔,背着竹篓采蘑菇,小白兔说:我们一同采蘑菇吧?两个人一起来到森林里,看到许多小动物快乐地做游戏,小松鼠和小白兔也加入了进来,小松鼠玩得非常高兴,竟然忘了回家吃饭。所以丢掉所有的不快乐,丢掉忧愁和痛苦,就是快乐!不必刻意去追求,在无意中就能发现它的存在。
因为对快乐的认识不同,所以得到的快乐也不同。快乐不是客观的,而是人生观的一种感受,是无法衡量的。#真知新坐标# #随手拍张照# #我在头条搞创作#
1.同事聚会,中间做互动游戏,女同事指着自己的腰。男:赘肉?女的摇摇头。男:泳圈?女的摇摇头。男:三环?女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道:一个字。男的恍然大悟说:粗。那个女的上来就是一巴掌:你说个腰能死吗?
2.宾馆退房,服务员来查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。这哥们问:“确定一个洞50元吗?”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给了服务员50块,说:“能省100就省100吧。”
3. 我停下车,董事长刚推门站到地上,一男的開着宝马530差点撞到他。董事长大怒:“你个穷瑰是不是眼瞎了?”男的下了车说:“穷瑰?呵呵,你知不知道我这一辈子造就了几十个百万富翁,还有三四个千万富翁,你竟然敢叫我穷瑰?你知道我是谁吗?”董事长当时心里有点慌了:“请问您是?”那男的说:“哼,老子家里是開彩漂站的!”
4. 我问爸爸:“爸,今天姐夫来拜年,姐夫的酒量怎么樣?”爸爸:“看脸色行事!”我:“哦,明白了,如果姐夫面不改色我就多让他几杯,如果脸色发红就让他少喝几杯,如果脸色发黄就不让他喝了!”爸爸:“纯货,我是让你看你姐的脸色!”
5. 女朋友爱上了富二代,非要和我分手。我含泪答应了,并说好这辈子再也不和她往来。第二天,手机短信提示我的情侣派通话还剩500分钟。我赶紧发短信给她:咱们的情侣派通话还有500分钟呢,要不再凑乎一天?女朋友秒回:行,不能便宜了移动......
6. 小姨子的花贝恶毒才600元,她老公的花贝恶毒却有80万。小姨子起了嫉妒心,给客服打电话降低她老公的恶毒,俩人吵了起来。这天,小姨子给我打电话:“姐夫,借我一瓶米酒,给我老公的。”我:“就一瓶够他喝吗?你老公的酒量可是出了门的能喝!”小姨子:“用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。”
7.放假在乡下爷爷奶奶家玩,早上起来去山上采蘑菇,结果碰到一头狼。我没有惊慌,因为小时候听村里老人说过“狗怕弯腰,狼怕对视”。于是我恶狠狠的和它对视了一会儿。不料它突然冲过来咬住了我的腿。哎…………不说了,我该换药了…………
8. 家里有台麻将机,平时来打麻将的,都抽烟,所以那房间烟味很重,今天我对老公说:“烟味重的没法呆。”我公说:“戴口罩。”我:“戴口罩影响说话。”他:“穿着裤衩也没见耽误你放屁埃”我。。。#搞笑# #搞笑一刻#
宋祖德,你说的话很有道理!
现在的家长的确很累,好多孩子都沉迷于游戏,家长很难管理,甚至很多孩子都因此和家长成为仇人!
满稻田都是,白花花的!你知道这是什么东西吗?我们这里农家人管它叫“稻草菇”,不知道什么原因,今年稻田里长出特别的多,市场上卖的人也特别多。童年时代这个季节,每天放学后我们经常约上三五成群的小伙伴,提着篮子盆子到稻田里找,这里一朵,那里一簇,可把我们乐坏了!不一会儿,大家就拾得盆满篮满兴高采烈回家了!童年的快乐时光真让人回味无穷!那时候我们没有手机,没有电脑,更没有今天的什么网络游戏,老师也没有布置家庭作业,放学后我们就像一匹脱缰的野马,满山遍野到处跑。大人忙他们他们的农活,根本就没时间管我们。我们到稻田里采蘑菇,到地里挖野菜,到山上采药材,找野果…课余生活、节假日生活可以说是丰富多彩!童年时代的我们生活虽然清苦,但开心快乐着,无忧无虑着!“稻草菇”口感清爽脆甜,可以用作煮汤,也可以拿来炒,煮法多样。 朋友们,你们品尝过这种稻草菇吗?
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