1、一个烟鬼呕吐，去找医生，医生告诉他，因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”“为什么？”“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。
2、一对男女在吵架，女不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我。只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是女汉子，你该让着我。然后然后那女的一脚踹了过去
3、清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：“怎么，不舒服吗？”“昨天夜里，我做了个梦：梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面条。”“这有什么值得不安的？”我说。“今天起来,我发现我睡裤的衣带不见了。”
4、那天过马路，被一车挂了一下，不严重，正要开骂，只见司机一脸笑容下来就说：“是你啊，好久不见了，想不到把你给挂了，现在还再那边啊！”我顺口答到：“啊！”就在想这小子是谁，他接着说有点急事儿，要马上走，我顺口说：“好”他走了，我还在想，半分钟后我悟了，尼嘛，我不认识他啊！
5、情人节将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好?老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧!过几天我再接你回来。
6、等公交，突然发现地上有一百块钱，于是提醒旁边的美女，你钱掉了，美女瞅了我一眼，搭讪用这么老土的法子有意思么，我脸一红，正尴尬呢，旁边一帅哥又说，美女，真是你掉的，美女转头对那帅哥嫣然一笑，说了声谢谢，然后弯腰愉快的捡起了钱。
7、小侄子给他爸训哭了，我去安慰他：男孩子不能哭，不然长大了就找不到对象，找不到对象就没有老婆了。这熊孩子泪眼婆娑一抽一噎地望着我说：好像你就有对象似的，好意思教训人。
8、上课时我在偷吃零食，刚好吃完时，被老师发现了。老师叫我站起来问：“XX同学，你嘴巴在动，是不是偷吃什么呢？”我灵机一动，反正现在没证据了。就急忙说：“没有。”老师气急败坏的说：“那你嘴巴动什么了？”我赶紧说：“同桌吃口香糖，我在模仿。”
9、有个富二代烟瘾特别大，一天抽5包烟。有次，富二代去参加聚会，班花问富二代：大哥，你抽烟凶吗？富二代淡定的说：现在抽的少了，以前抽的特别猛！班花好奇的问：有多猛啊？一天抽几包？富二代深深的吐出一口浊气：一天3个打火机。。。。。
10、公公买了的双色球，上一期中了4个亿。公公给我打了个电话，让我去帮他去兑奖。我一听特别的兴奋，心想领了奖金不就是我的了吗？到了彩票站，我立刻把中奖票拿了出来！老板说了一句：“好了，你回去吧。”我当时就懵了：“我的奖金呢？”老板抬头瞅了我一眼：“你公公说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”
11、妻妹在大学就是校花，长得非常漂亮，美若天XIAN。毕业后，她就在碧桂园卖房子，为了上班方便，在附近租了个单间。妻妹租的房子的对面有一个小伙子，每天晚上都会在阳台上用望远镜观察她。那天早上，妻妹打电话给那个小伙子，问道：“我是你对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我TUO下的长筒袜放在哪里了？”
12、我有个室友长的很帅，自称没有撩不到的妹。今天我们打赌，他让我随便指一个妹子。于是我指了一个漂亮的，室友说这个有点难度，要用特别的招数。然后只看他镇定自若地走过去。到了妹子身边，躺在妹子脚边，说：“美女，你男朋友掉地上了！”
13、今天一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：“我不需要。”他说：“要不给你女朋友买个吧。”我斜了他一眼说：“我女朋友充气不充电。”
14、丈母娘是医科大学的教授，退休后闲着无聊，想去当媒婆，她高兴的说：我在一家公司投了简历，应聘媒婆，下午就去面试！晚上回家，看丈母娘一脸不高兴，岳父问：怎么了？丈母娘气呼呼地说：都怪你！岳父纳闷道：这和我有什么关系？丈母娘愤愤地说：人家公司规定，媒婆要3年以上恋爱经验，可我们只谈了一年就结婚了。
15、小和尚和富豪隔壁的女邻居好上了，每天都见面。富豪看着方丈说道：“你看小和尚都谈了这么长时间了，什么时候举办婚礼啊？”方丈看着富豪说道：“我也想啊，但是我身不由己啊！”富豪惊讶的说道：“这和你有什么关系啊？”方丈说道：“我和她之前的事情还没有结束呢！
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