1,同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？
2, 和朋友去买彩票，然后坐在彩票中心门口聊天。我笑着问他：“你如果中奖了有什么打算？”朋友立马豪气冲天地说：“我要是能中50万，就租一块地，开个饭店。”我点点头，接着问：“要是中了100万呢？”朋友想了想，说：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩500万，然后租一块地，开个饭店。”?
3, 表哥快30了最近交了个女朋友，因为来之不易，所以十分珍惜。几个老表都看不惯他这种把女友宠上天的样子。这天我邀几个老表一起吃饭喝酒的时候，借机就在跟我提这件事，说女人不能宠的很厉害，要不然以后结了婚有你受的。表哥笑了笑：你只能看到我在外面背女朋友，给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱，她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你们却看不到......
4, 去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，我就加了5000利息还给她，她硬是不要利息，支付宝转了回来，说：“利息不收你的，你帮我一个忙，可以吗？”我本来就不好意思了 ，连忙答应：“没问题，只要我能做到的，你尽管提。”女同事：“你绝对可以做到的，那你不许反悔。过年我只买到了站票，除夕那天你开车送我回老家吧。”天啊，她这一要求就有点让我为难了，她老家离我家800公里呢，送她回去那我年夜饭都赶不到了，再说了除夕那天老家还介绍了个女孩等我回去相亲呢。我想了下：“这个有点困难，要不换个啥的？”她现在生气了，说我说话不算数，我该怎么办？
5, 闺蜜的富豪老公给她在碧桂园买了一栋三层楼的海景别墅。昨天在朋友圈里，看闺蜜发了一组在新房子里戴墨镜拍的照片，非常好看。于是对我妈说：明天我要去买个墨镜，能挡一下我的丑！她直接回我一句：墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。我：……
6, 当年我费劲考上了清华，没想到同桌竟是花钱进来的。我愤愤不平，所以经常和同桌对着干。那天下课，我问他：“哥们，你说有比女人凶残的动物吗？”同桌：“有啊，班主任。”我：“那有比班主任更凶残的动物吗？”同桌：“有啊，女班主任！”
7, 老丈人是西门子公司的亚太区负责人，对出身农村的我一直各种挑剔。昨天老婆被他安排去国外出差，晚上吃完饭他就为難我，让我帮他洗脚。我打好水正要给他洗时，发现他得了甲沟炎，立马就開车带着他去了医院。大夫看了一下，然后说：“拔掉指甲。”接着，她指定一个实习的小护士给老丈人动手术。打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子開始折腾老丈人的指甲。最后弄了半天，依然没有拔下来。那个小护士居然气呼呼地警告老丈人：“你千万别叫，要不然我会昏过去的！”
8, 老大爷上了车，我立即起身说：“大爷，您来我这坐吧！”大爷微笑着说：“谢谢你小伙子，不用了。”我：“尊老爱幼是中华民族的传统美德嘛，大爷您坐。”大爷推辞说：“你们上班也挺累，你坐你坐。”正当我们谦让的时候，司机开口了：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”
9, 男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”?
10, 富二代新买了一辆玛莎拉蒂，带上家人出去兜风。在路上车子突然不动了，一家人顶着炎炎烈日推了整整2个小时的车，富二代说：我终于知道汽车商的话是什么意思了。富二代的妻子一边擦汗一边问：他说什么啊？富二代说：他说这车非常省油。
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