1、油性耳屎的人更容易有狐臭。大多数东亚人的耳屎都是干性的，但有些东亚人的“ABCC11基因”发生了突变，耳屎就会变成油性，而这个基因也和大汗腺有关。所以油性耳屎的人，狐臭概率比干性耳屎的人高。
2、因为老家装修问题，和老公正吵吵，婆婆搬来两个凳子，劝导：你俩吵啥吵，坐下来，好好谈……老公刚要坐，婆婆一脚把凳子踢开，老公重重的摔了个屁墩儿。老公正懵哔，婆婆上去一巴掌：这是给你坐的？儿媳妇，来，咱俩坐着批斗他……
3、5元！小姑子给了老板娘100元，老板娘找她5张10元就不找了，小姑子跟老板娘说：“你还欠我5毛钱！”老板娘回答说：“我已经给你了。”小姑子纳闷：“钱在哪尔呢？”老板娘很狡猾：“找你的钱上蹭的牛油还不值5毛钱吗？”
4、辣椒越吃越上瘾，是因为吃辣椒时的烧灼感，让大脑产生机体受伤的错觉，于是释放止痛物质——内啡肽。所以吃辣会让人，有一种欣快的感觉，越吃越爽，越吃越想吃。
5、兄弟聚会，一兄弟从毕业就去了上海打拼，转眼六年多了，他：混得不好，还望兄弟们赞助我千八百的，我好回去壮壮面，来年还你们！气氛一瞬间僵住了，都推说没钱的，我抽出了所有百元大钞：啥还不还的，你拿去用！散场后哥们走了，一群人围着我说我傻，尼玛一群不仗义的东西，我能告诉你们我看见他兜里玛莎拉蒂的钥匙吗？
6、去找领导报销，他给了我一沓钱说:在这数数吧，看对不对！我太羞涩，不好意思的脑抽说到:“不用，不用，我回办公室数。”领导说:“就在这数数，我最近迷糊的很。”我再次说完“不用不用”拿钱扭头就走了，回办公室一数，少了一百块！
7、楼上男女的贴身衣物老掉我们阳台，晦气的很，闺蜜一生气就丢斜下面阳台去了。。。10分钟后，物业保安拿些喇叭在楼下大喊:各位住户，高楼之间禁止玩击鼓传花。。。
8、老丈人退休后，他在家里闲着没事，拉着我陪着他去河边钓鱼，结果老丈人没挂失手绳，鱼竿被鱼拖跑了。他特别着急的问我：女婿，你会游泳不？我点点头，老丈人顿时大喜，直接就夺过我的鱼竿扔进水里。就在我茫然之际，他对我说：你既然会游泳，还不快点下水捞鱼竿，顺便把我的也捞上来，我不会水啊！
9、高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来。老妈：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？”
10、刚刚退房的时候，前台说电脑坏了，叫我签个字。我当时就火了，大声的说:“我和女友一开房就一直在干活，都没有玩过电脑，电脑坏了关我什么事！”。声音很凶前台连忙解释：“先生，你误会了，不是你房间的电脑坏了，是前台的这台，打不了单，叫你签个字………”旁边几个女的，都向女友投去羡慕的目光
11、门外又来一辆豪车接女生，本着保护学生原则，保安对学生说太晚了，不能外出.。门外小伙子看保安一眼回到车里，分分钟的功夫，保卫处来电话让放行，女孩：“不是不让出吗？还不一样得开门吗？”保安说：“妹子，哥能挡住别人进门，但挡不住你自甘堕落。待你没人要时，会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把，虽然没拉住。
12、在大润发买了点小米椒，回到家后准备做剁椒鱼头吃。在我切辣椒的时候，小侄子站在旁边看着。不知道怎么回事把辣椒弄到了侄子的眼里，辣得小侄子上蹦下跳。小侄子却很开心的对我说：姑姑，被蜘蛛咬过就会变成蜘蛛侠，你说我会不会变成辣椒侠，或者剁椒鱼头大侠，麻辣香锅侠，香辣小龙虾侠之类的？
13、今天去闺蜜的店里找她玩，她开得是家进口化妆品店，店里挺有档次的。正聊着天的时候进来一个美女，打算买面膜，闺蜜便起身给她介绍。看样子是有点动心，看来想买一套，我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，摇着头走了。
14、我对小女儿说，你怎么这么多话？我小时候很乖只做事情不说话。小女儿:你哪有时间说话呀！你那脑袋里天天想着，还有什么事没做、做好没有、我妈会不会骂我、打我、我弟有没犯错误、会不会连累到我？一天到晚你只想着怎样应酬我姥姥，保全自己不挨骂不挨打。哪有心思想别的。?
15、菜园的香瓜、辣椒大丰收，家里吃不完。于是老妈在市场上摆了个摊，我自告奋勇去帮忙。在人家给50，买11块钱的瓜，我要找给人49后，老妈就不让我碰钱了，说：“你去别的摊扫听下，看人家辣椒卖多少钱？”唉，家乡人实在太热情了！才问了价，摊主就拿着袋子开始往里装。在老妈嫌弃的目光中，我提溜着两斤辣椒回来了……
今夜是曾经风靡上海的舞娘金大班最后一天营业，想当年在上海拜倒在她石榴裙下的男人，大款富翁扳起脚趾头还数不过来呢。金大班原名叫金兆丽，二十年前在百乐门刚下海的时候风光无限，即使是现在最当红的萧红美和她当年一比，还差了那么一大截。
当年金大班年轻气盛看不上那些油腻的老男人，曾经有个有钱的潘老头儿狂热地追求过金兆丽，在她身上没少下功夫，花的钱恐怕可以打一座金山了。但是金兆丽那时嫌人家老，又嫌人家有狐臭，一脚踢给了当时的姐妹任黛黛，还得意地讽刺说：“我才没有那么饿嫁，个个着急去捧那块棺材板。”
可是现在金兆丽已经年过四十了，早就没有了往日的风采，身边也早就没有了像潘老头那样的大款肯为她一掷千金。现在的金兆丽咧嘴一笑她那张涂得浓脂艳粉的脸蛋儿，眼角上突然便现出了几把鱼尾巴来，这个月她不知道去了宜香美容院做了多少次拉面皮和扯眉毛，脸上没有一处皮肤没遭过罪，冤枉钱不知道花了有多少了。
每次和那商人出去约会她都要勒肚子勒腰的，烈日炎炎的七月还要戴上那假屁股假胸，闷得身上长了一圈的热痱子。就是这么费心费力地下了这么大一番功夫，金兆丽才勉强捞着陈荣发这么个六十几岁老头子，虽然陈荣发远远没有当年的潘老头子有钱，他只是个开小厂的商人，但是难得他对金兆丽还算有心，刚在阳明山庄买下了一幢八十万的别墅，就过户到了金兆丽的名下。
金兆丽现在一想，年轻就退出这圈子还是有好处的，至少不用走那么多弯路。年轻的男人哪个是安分的主，就像金兆丽前段时间认识的叫秦雄的相好的，一个落魄海员，每次回来都把金兆丽折磨得周身发疼
金兆丽比秦雄大六七岁，本来对他没什么意思，但是秦雄偏偏喜欢她这么大的女人，他说年纪大的女人解事体，懂温存。无论秦雄的船跑到世界的哪个角落，他都要给金兆丽寄回一下小玩意儿，还一个礼拜给她写一封信从来没断过，有一次秦雄回来见着金兆丽大哭了一场，一问他，原来他在日本实在没忍住和一个日本女人搞了一次，他觉得对不起金兆丽哭得不行。这让金兆丽哭笑不得，但她还是心软了下来，秦雄出海的时候她去送他，在码头上她看到那些水手的妻子在和丈夫送别，一个个哭成个泪人，望着海水像掉了魂。她不由得倒吸了一口冷气，这次她决定和陈荣发结婚她并没有告诉秦雄，因为四十岁的女人不能再等了
化妆室门开了，走进来了一个年轻的舞娘，是朱凤。刚来的时候朱凤就是个嫰雏儿，客人被她没少得罪，没有舞厅想留她。是金兆丽拍着胸脯打包票说保证把朱凤培养成个红舞娘。半年下来，朱凤虽然不是最红的，但每天少说也有十来张台票子。但今天朱凤神色有异，金兆丽赶紧朝着朱凤身上狠狠地打量一番，恍然大悟地说，“糟了毒手了吧，肯定是那个大学生吧。”那个香港的侨生夜夜来捧朱凤的场，长得也是风流倜傥，难怪朱凤会动心。金兆丽曾不止一次地警告过她“那些阔少跑舞场都是玩票的，认真你就完了。”如今那阔少人已经跑回香港去了，朱凤还怀了孕，金兆丽咬牙切齿地对朱凤一顿数落，最后她提议朱凤去打掉孩子。朱凤一听死死地捂着肚子，眼里凶光闪闪，充满了怨毒，金兆丽见此叹了一口气，罢了，她真的爱上那个人了。
想当初她自己又何尝不是爱上了月如呢，一样是大学生，一样是阔少，只不过他是那么的纯洁，还是个处男。跟金兆丽在一起的晚上，当她知道自己是他的第一个女人时，她满怀感激地把他拥入怀中，那一刻好像自己之前遭受过的所有屈辱都烟消云散了。她借着月光看着月如的身体，她第一次感觉自己对一个男人的身体竟然如此痴迷，她好像第一次看见男人裸 体一样，虔诚地把脸贴着他的脚面。但是最后他们的孩子还是没有保住，月如也还是被家人带走离开了她。金兆丽把一枚价值不菲的戒指给了朱凤就让她离开了，朱凤在她身后一直叫她，她也没有回头。
这是白先勇的小说《金大班的最后一夜》里面的故事。金兆丽曾经是百乐门最红的舞娘，一夜的出场费都是秦雄这样卖苦力的人好几年的积蓄所达不到的。那样风光无限的她身边有大把的富豪等着娶她，给她票子房子，但是她并不在意那些，她对那些油腻的老男人感到厌恶，对那些上赶着要嫁给老男人的拜金女充满了鄙视。但是如今年老色衰的她最后却还是走上了自己曾经鄙视的那条路，因为四十岁的女人已经等不起了，四十岁的女人可以什么都不要，甚至不需要一个真男人，只要一份稳定的好生活就够了。现在金兆丽甚至开始羡慕起曾经的姐妹任黛黛，她现在也想要一座绸缎庄，甚至要比她的更大。但是就在她终于下定决心要嫁给陈荣发的前一天晚上，她遇到了一个酷似她初恋月如的男人，一样的青涩，一样的干净，她无法控制地想要亲近他，像被磁铁吸住了一般。或许在她内心深处，她从来没有忘记过月如，曾经她也想要为他生儿育女，为他放弃所拥有的一切，只为和他在一起。但是现实却狠狠地打了她一巴掌，到头来她还是一无所有，空空如也。更加讽刺的是，她为了赚得一个安稳生活，要使劲浑身解数地去取悦一个老男人。现在金兆丽的脸在笑，心里却在哭，在慢慢滴血…
古时候，浙江有一户叫王美的人家，他的儿子王维二十岁。今天是他儿子王伟结婚的日子，朋友和邻居都来祝贺他。晚上，新郎回到他的新房子。没想到，灾难开始了。
第二天，新郎的母亲起床，看到新房的门半开着，就想把门关上。往里看，她看到新娘一个人在床上，就问新娘她的儿子在哪里。新娘说他还亮着就出去了。
听说王美的儿子离开他的妻子在黎明前匆匆出门，这很奇怪，但他只是等着，没有看到他的儿子回来。老两口很担心，把亲戚朋友家都找遍了，也没见到他儿子。
当王美忐忑不安地回到家时，他突然发现厕所里堆放的木头下有一具尸体。仔细看看自己的儿子，儿子胸口挨了一刀，地上还有血，手上的汗玉扳指也没了。
王美非常难过，他跌跌撞撞地来到政府，请求法官逮捕凶手，为他的儿子报仇。裁判官把新娘送去审问，新娘如实陈述了新婚之夜的情况。
进门后，新郎又出去了。他等了一会儿才进门。和新娘亲热后，他问新娘收了多少礼金，金银首饰放在哪里。新娘没在意，就告诉他了。天亮前，新郎出门了。
新娘以为新郎有事，就没问。裁判官要求新娘看清新郎的脸。新娘害羞的回了一句：晚上很黑，看不清楚新郎的脸，唯一的感觉就是新郎身上有一股很浓的狐臭味。
听完这些，王美无法停止哭泣。他的儿子王伟没有体味。一定是别人伪造了自己的儿子，害了自己的儿子。他突然想起了张耳，一个满身狐臭的村里无赖。
事情消失后，县令派人到处抓捕，最后在赌场里抓到了他。但审判结束后，张耳拒不承认自己杀了人，但禁不住严刑拷打，不得不承认自己杀了人。
新娘，因为新郎死了，被毁了，上吊了。我以为案子结束了，谁知道又是一个并发症。
王美只有一个儿子。失去儿子后，他每天都去以泪洗面。他的亲戚朋友都劝他出去旅游。当时上海是个繁华的地方，所以他去上海旅游了一趟。
一天，王美正在澡堂洗澡，这时他遇到了一个年轻人。他的口音竟然是老乡。聊完天，小伙子递给他一支烟。
王美突然在这个年轻人身上闻到了一股浓烈的狐臭味道，他心中一动。仔细看这个年轻人的手指上戴着一枚汉玉扳指。而且这个汉玉扳指就是他儿子戴的那个汉玉扳指，很像。
王美假装非常喜欢这个扳指，问年轻人他在哪里买的。但小伙子支支吾吾，答不上来。
王美心里有了主意。小伙子忙着洗澡的时候，让店家帮他报案。经过审讯，他才知道真相。原来这个年轻人是王美县城的一个小偷。那天晚上，他路过王美家时，看到王美新婚的儿媳妇有丰厚的嫁妆，心里很不好受。
他躲在厕所的柴堆里，盘算着在深夜再找个机会做一次。没想到，在他离开厕所前，有人进了厕所。他拿出随身携带的尖刀，因为怕被人发现，一直捅着人。并且捂住对方的嘴，防止他们大声喊叫。
被害人死的时候不知道是新郎，就把手指滑到新郎的手上，假装是新郎进了洞房。新娘根本不认识新郎，自然不会想到有诈。让它在黑暗中玩耍。
而小伙子暗自得意，真是老天帮忙，不费吹灰之力就占了新娘的便宜，还拿新郎的口气从新娘口中得到了价值不菲的首饰。半夜，新娘困了，她把所有值钱的珠宝都卷走了。去了上海。
最后，真相大白了。原知府因失职被判刑，真凶依法处理。
故事改编自《清代奇案》。
天网恢恢，疏而不漏。不要认为你可以逃脱谋杀。新郎因为肚子疼上厕所丢了性命，真的很尴尬。
不要害人，要防人。我们应该多做善事，不要伤害别人。多为自己做好事。
1、我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。?
2、 公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
3、 今天小姨子和相亲对象约好在一家餐厅见面。小姨子早早就来到餐厅等候，过了一会她感觉有点饿了，就点了肘子垫肚子。服务员给小姨子上了肘子后，小姨子二话不说就開造，把盘子都舔干净了。吃完后小姨子让服务员撤盘子，然后端庄的坐在那等候。到了约定时间，只见刚才给小姨子上才的服务员过来了。他说：“咱俩约好的，12点在这见面，很高兴认识你......”
4、 .我高考600分，读的是上海最好的大学。 我们宿舍的室长特别瘦，身高185，体重只有110斤。 今天我们一起去献血，献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的。 轮到室长了，医生看着他说：“你献血啊？” 室长生气了：“我不献血来干啥？” 医生沉默了片刻说：“小伙子，想吃啥自己拿，拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来。”
5、 我上高中时经常和一同学一块走去学校，有次我们早上吃早餐，我肠胃不好吃不了油腻。结果包子上来后，我还没吃他取出一根针插进包子里......接着取出针后，银针变黑了，他大喊：你这家黑店，包子里居然有毒！当场十桌人喷了八桌，老板脸都绿了......只见老板咬牙切齿的说：你吃的是豆沙包，能不黑吗！
6、 经理打算让我去总公司學习一个月。我把这个好消息告诉老婆，老婆说：领道真有慧眼，懂得欣赏你的优点！我无奈的说：我有什么优点啊，一開始准备派别人，后来嫌人家进修太快，不够细心，才决定让我去的。老婆：这就是你的优点啊，永远比别人慢半拍！
7、 去市中心的别墅区送外卖。在门口等客户的时候，看到一个脏兮兮的男孩，双眼紧盯小女孩手里的一袋酸奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上。他立马跑过去捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里。看到这一幕我鼻子一酸眼泪落了下来……然后看他把袋子吹得鼓鼓地放到地上，猛地一脚下去，“砰”！！这熊孩子吓我一跳。
8、 丈母娘今年30多，以前是师范大学的高材生。后来毕业后，丈母娘在一所高中当老师。有次监考，丈母娘看见一个学生拿着身份证在试卷上画直线。丈母娘生气地问：“车子都不买，你是不是没钱？”然后那个学生为了证明自己有钱，把身份证换成了银行卡！
9、 周末是小王妈妈的生日，他特意订了个蛋糕，想给老妈一个惊喜。结果，当小王回到家，没看到人。他打电话给老妈：妈，你在哪呢，今天过生日，给你买蛋糕过生日啊！小王妈妈：谢谢兒子，我还年轻着呢，就不过生日了。小王顿时心里五味杂陈，想着老妈可能怕乱花钱。就听着电话传来他爸的声音：红酒要澳洲的，还是法国的？
10、 下午，我看了一张关于掌纹的图片，从掌纹上就能看自己的寿命。我低头看看我的，发现我的生命线很短。于是我深情的看着老公说：我可能只能活到50多岁！希望他能说点啥感人的话，谁知1+1货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！
11、 最近一段时间表哥把他的小姨子介绍给了我，我们俩算是一见钟情了。没过一个月就谈了恋爱，今天我带着女友去吃自助餐，她点了一大堆胡吃海喝。我当时也不饿，她推我一把道：不要客气，吃！我当时就纳闷了：这么吃的话，早晚胖SI你！她要揍我，我挨了一拳，不敢迎接她愤怒的目光，立刻趴在桌上昏过去！她用手指探我鼻息大叫道：SI得好啊！男友祭天，法力无边！获得法力的她，好像比刚才吃得更猛了。?
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1. 我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。
2. 小舅子想买一辆玛莎拉蒂，可还差点钱，就向我借了50000。今天小舅子工程为尾款到账，于是还我钱，然后我说：姐夫，你的大恩大德，这辈子估计报不了，下辈子我做牛做马也要报答你。我白了一眼说：你是想碰c啊，我这辈子小时候割的草够多了，難道你还想让我下辈子去割草喂你？
3. 最近老婆心血来潮要学做饭，结果倒油的时候把手给烫了。老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”我：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”我：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧……”
4. 晚上我在卧室里和男友开视频，突然听见客厅的老爸叹了一口气对老妈说：咱闺女这么傻，都怪我。老妈不解的问道：为啥怪你？老爸低落的说起：咱闺女刚会爬时，我正坐窗边洗脚。她就往窗边爬，眼看她掉下来，我飞起一脚想给她踢回窗上，结果踢偏了！她一头扎洗脚盆里脑袋进了水。
5. 我在万达工作了几年，昨天终于升职为组长了，回到家之后我就把钱上交了，后来老婆为了奖励我，就带着我去了步行街买衣服，买了一个200多的衬衣，老婆在香奈儿的专柜看上了一套化妆品。店长：这个卖的9800。老婆问：可以便宜一点吗？店长一口拒绝，媳妇：就6300，你卖我就买。店长有点动摇了，我多嘴说了一句：我这还有钱。媳妇非常气愤的打了我一耳光，转身就走了，气得东西也不买了。一个耳光6300块，值了！
6. 当年在大学的时候做了个论文参加比赛，赢了奖金500万。我冥思苦想了很久，决定研究女生洗澡喜欢用什么牌子的沐浴露。我找了200多名女生做实验对象，她们的回答竟然出奇的一致。每次我去调查，她们都会回复：你是怎么进来的！
7. 我开了一家公司，最近带着两个得力干将出差去上海谈生意。因为资金有限，不能去酒店大吃大喝，第一天，我让小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。回来后，小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。第二天又买了三个盒饭和一只烧鸡，他们还是抢先把鸡腿拿在手里。第三天我说：“小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？”小王大笑：“老板，哪来三条腿的鸡！”
8. 一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后面充话费的。”“噢，今天我女朋友帮我充的。”?
9. 上班快迟到了，我急切地走在大街上，不小心被一个骑电瓶车的大妈从后面撞倒了，疼得我直流眼泪，大妈慌了。这时跑过来一帅哥，紧张地关心我：能站起来吗？我点点头，然后帅哥愤怒地指责大妈，言辞犀利。我听不下去了，说：没什么事了，别为难大妈了，她也不是故意的。于是，帅哥高兴地说：妈，没事了，走，我载你回家！留我一人站在那里满脸问号......
10. 中午同事出去吃饭了，正好老板要用一下他的电脑。同事设置了登录密码，问题：我最害怕什么？老板试了很多密码都不正确，正好同事回来了。于是老板让同事输入密码，同事支支吾吾的说：能不能用别人的？老板生气的说：这个公司都是我的，你的电脑我还不能用了。无奈之下同事缓缓地输入了“周扒皮”三个大字。
11. 我现在自己做一点生意，这天我正在和客户聊这个事情。突然看到我初中同班的一个小混昏正在这个小区当保安。我感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步……突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了。然而他对我说：同志，这里不允许摆摊。
#搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。
2. 老公买彩漂种了800万，他立马用这笔钱在汤臣一品买了一套大房子。最近刚新家里，这两天特别的热，我实在是受不了了，但是怎么也打不开空调。生气的我打电话把老公骂了一顿，因为他把空调拆下来洗过。晚上正酣睡的我被回来的老公摇醒了，他拿着电视遥控器说：大姐，你开个我看看？
3. 嫂子怀了富二代的孩子，哥哥忍痛离婚。打算离开上海，去外地打工。到了电子厂，哥哥发现没带钱。一抹身上就只有两盒黄鹤楼，于是拿出一盒给出租车司机当车钱。司机接过后惊讶的说：这么好的烟啊。哥哥准备下车，司机突然抹出一盒红塔山递给哥哥说：找零！
4. 前两天，有个四川的同事叫家里给他邮寄了一下他们老家的特产：熏肉。我好奇的打开看了一下，一会我又慌忙去系好袋子口。我说：可别被猫发现了。四川的同事淡定的说：没事的，这肉猫不吃。我们惊恐的看着他，他接着说道：因为太辣了。
5. 下了班女友就去和闺蜜逛街去了，我自己在家看电视。逛完街回来，女友就对我包怨：闺蜜的男友又买了一条钻石项链，我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？我：放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝。女友：说吧，你打算抢哪间银行？
6. 去年，老丈人把他那辆二手的桑塔纳送给了我！平时上班也不累，晚上我就用这车跑嘀嘀。昨天晚上，我拉了一个包孩子的妇女。上了车以后孩子哭闹得很厉害，怎么哄都不行。最后我有点烦了，就和那个妇女说：“大姐，这孩子真能哭，他要什么你给他不行了？”那个妇女回答：“不行啊，他想要你的方向盘！”
7. 女友知道我和女经理出差后，心里觉得不舒服。为了哄她，我花了一万八万在网上买了女友最喜欢的裙子。拿完快递，被女经理看到了，非要试一下裙子。也不管我肯不肯，拿着裙子就厕所去换了，我只好在门口等着。没想到女友突然过来找我，见我手里拿着拆开的快递盒子。又见女经理穿着她看上的裙子从卫生间出来了，然后掉头就走了。唉，这下我该怎么解释啊！
8. 和老公放结婚不就，就在汤臣一品买了一套房。今天我和老公看着新贴的墙纸。老公好像对墙纸不太满意，我觉得没什么。因为这件事，老公就有点小生气，对我说：这个情况的出现，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。我回道：说得对极了。这就是为什么你娶了我，我嫁给了你。
#头条喜剧人# #搞笑一刻# #搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#
1、婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！
2、 昨天发奖金，约女神去吃饭，点了一条鱼，端上来吃了一口，把服务员叫过来：你们这鱼这是什么味啊！服务员闻了闻也觉得味不对，赶紧道歉，又换了一条上来，结果闻闻，还是味不对。服务员实在没办法，就把厨师叫了过来。厨师闻了闻也觉得味不对，正纳闷呢，厨师说了一句话：先生，您能把鞋先穿上吗？！我。。。。。
3、 我是做业务的，真是经常出差。这不，明天一早要出差，晚上在家收拾东西，发现有份材料忘在了公司，于是赶回去拿。回到公司看到门没锁，有个格子间亮着，一个陌生男子在看我们的电脑。我瞪着他说：你是谁？在干嘛？然后他从背包里拿出一个假发戴上，原来是我们的程序员。
4、 我一直暗恋同桌，上课的时候她经常借我手机玩，我也很大方，每次都借给他。如果老师过来了，她会顺手把手机夹在大腿，从来没被老师抓到过。今天她又借我手机玩，老师走过来之后她故技重施，结果我的手机直接摔到了地上，被老师没收了。那可是我刚买的mate30保时捷版啊，真心疼。
5、 晚上刷朋友圈时看到暗恋的妹子发了条朋友圈：没钱的日子真难熬。我看到立马给妹子打了电话。我：要是没钱了就和我说知道吗？妹子特别激动地说：知道了，那我现在没钱你怎么帮我呢？我：我一直没钱，可以教你怎么过没钱的日子！然后妹子就把我的手机号码拉黑了！?
6、 和离异的董事长去外地出差一个月，回来就被提拔成了项目经理。那次，我和另外一个经理为了项目大打出手，董事长知道了，叫我们下楼。董事长指着地上的一群搬食物的蚂蚁说：“你们看到了吗？我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊！正当我和那个经理心领神会想要握手的时候，只见董事长一脚向蚂蚁们踩去。董事长说：看到了吗，我踩死你们，就像踩死蚂蚁一樣简单！
7、 昨天上班和我一个女同事开个玩笑。我拿起了她的手机，装腔作势地给她爸妈打了个电话说：“大娘，你女儿在我手上，马上给我15万我就放了她！”电话那头她妈妈的声音有些慌乱：“小伙子，你等一下，我和她爸爸商量下。”一分钟，她爸妈电话回了过来，只听她妈妈说：“小伙子，听你声音挺好听的，人估计也不丑吧，我女儿你也别放了，我和她爸再给你30万，马上打给你！我们凑凑也就这么多了，你看可行？”我……
8、 一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场，下飞机时把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了。。。幸亏，民警及时帮他们把行李找回。妈妈说：行李里没啥太贵重的东西，就是孩子的暑假作业在里面，还好找到了。哈哈，孩子没耽误你写作业吧？
9、 王哥夫妻两要去上海出差，委托我照顾他们五岁的兒子。结果弟一天就把我6000块钱的苹果平板玩坏了，我心疼死了。我质问他：为什么要站在平板上面乱跳？他说：我以为是电子秤，以为电子秤不灵了就在上面乱跳。我真的特别想把他打一顿，但是想想毕竟是我自己的兒子还是算了。
10、 刚接了个电话，问我‘需不需要贷款’，我说‘要’。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1,我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。
2, 当年小姑子还没和妹夫结婚，妹夫弟一次去我婆婆家。婆婆说让公公把做饭洗碗等家务全包了，给姑爷做个榜樣。公公想反正就委屈一天，为了姑娘一辈子的幸福也值了。于是那天公公非常热情勤快的忙碌了一天，家庭气分相当的和谐温馨。接下来，婆婆隔三差五的请妹夫来家里做客……
3, 有一段时间我迷上了武侠电视剧，學习成绩下降严重，总感觉自己也能横剑天涯，行侠仗义。可但是我还没行动，我姐就開始了她的行侠仗义。她用二十多个练习本写了她人生中弟一部武侠小说。每天偷看的我就按部就班的抄，那次这件事被父母发现了，我妈看着我爸打我姐。我当时更惨，我妈边打边说：你还有樣抄樣啊！有本事自己写啊……
4, 当年男朋友刚开始追我的时候，请我去吃辣子鸡。吃了一会收到他给我发的V信：“做我女朋友吧，不答应就吃一口鸡，答应就一口辣椒！”我一看盘子，根本没有鸡了，全是辣椒！当时我就叫道：“老板，再来一盘辣子鸡！”老板笑着跟我说：“不好意思，美女，鸡都卖完了！”当时我想可能这就是上天安排的缘分吧，就答应了男朋友。后来结婚了我才知道，那个老板是男朋友的大舅！
5, 姐夫支付宝收到一条信息：兄弟！借8000块钱，你懂我！姐夫马上给他的支付宝给转过去8000块钱，男人当然懂男人啊！姐姐突然问道：8000块？姐夫说：哥们之间不需要那么多为什么，我们男人和你们女人不同之处，没那么多猜疑，更多的是信任！姐姐咬牙切齿，一字一顿的问：我是问你8000块钱哪里来的？
6, 自己開了一家理发店，楼上的李大哥经常光顾我的生意。就连他兒子也经常来我这里要糖吃，李大哥的老婆就非常不高兴。这天刚进小区的门就见李大哥的兒子被他老婆训的哭个不停，他老婆一时火起，就要动手揍。我在旁边总不能视而不见吧，赶紧劝開，然后把李大哥兒子哄好。于是，他兒子一直认为，我才是他亲妈。
7, 去表弟家玩，他正在打LOL输了。我笑着说：“是你太菜了！坑队友！”表弟一脸严肃的说：“是呀！王者晋级赛好难！”我瞬间被将军了！好丢脸！但我决定反击一波，说：“你高考多少分？我才考了660分，还没我女友高分呢！”
8, 最近我脚气有严重了，今天去新開的药店去买足光散。卖药的妹子长得清纯可爱，我就想调戏一下。于是我问：足光散怎么用，是外服还是内用。妹子愣了一下，很淡定的说：一日三次泡水喝，忌辛辣。看着那一本正经说谎认真的樣子，我差点就信了......
9, 因为姐夫他们都要去上海出差，便将五岁的外甥女托付给我。半夜醒来去厕所的时候，猛然发现外甥女不在身边。这直接把我给吓清醒了，赶紧開灯一看，外甥女正包着自己的小被子在地上睡的可香了。叫醒她让她去窗上睡，她还不乐意了。我问她原因，她理直气壮地说：“窗太高了，掉下来太疼。”?
10, 今天，兄弟休班在家，他哥们：你明天有事情吗？兄弟：没事，怎么了？他哥们：我明天去相亲，你陪我一起去吧，到时候你穿的土气一点。兄弟：为什么？穿的那么土会不会给你丢面子。他哥们：让你穿的土气，才能现在我很优秀啊！
11, 媳妇是个购物狂，爱在淘宝买东西。我看着已经被刷透支的卡无奈。媳妇：“老公，我的淘宝购物车又满了。”我想想自己的卡：“还是等下次发薪水再买吧！”不一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！”"
12, 初二上學期，有次班级要组织野炊，老师交代大家一定要带上锅碗瓢盆啥的。老师还跟我说让我带点肉过去，然而我看到家里只剩下一块肉。我想了想，觉得一块肉肯定不够全班同學吃。于是第二天，去野炊的时候我就悄悄地把家里猪圈里的猪都赶去了學校……
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面
1:老婆买了张刮刮乐,结果中了2500万,于是给了我500万,让我去买辆我喜欢的车。于是我去宝马4S店准备买辆7系,销售经理走过来说:""先生,这里不让抽烟。""我站起来，往前走了两步:""这里呢?""销售经理:""也不行。""我又走了几步,试探地问:""这里行了吧?""销售经理:""还是不可以。""沮丧的我往左挪了几步:""这里也不可以吗?""销售经理:""你都抽完了还问我!""
2: 坐飞机，飞机都已经坐满了。但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时，机内广播说道：“这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。”乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：“开什么玩笑啊!?”稍微过了一会儿，播放机内广播：“那我们起飞好了。”乘客又一片混乱：“开什么玩笑啊!?”
3: 小明想学武，打遍天下无敌手，便到处打听哪里有会功夫的高手。有一个村民说道：我们村有个人，大家都说他有功夫。小明许以重金，村民带他找到那个高手。高手骨瘦如柴，正在懒洋洋躺在椅子上。小明：这样的人就是你说的高手？能有什么功夫？村民：大家都说他有闲功夫。
4: 老婆加班，让我下班去买几个番茄，而我买成了西红柿，回到家就给我吵架，气的我连晚饭没吃。深夜和老婆在客厅看电视，看了一会兒，老婆突然对我说：“站着吧。”瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布。直接霸气的回答道：“没事，我还能再跪一会……”
5: 前几天带着做出的方案坐火车前往上海找合作方签字。因为没有抢到高铁票就坐了普通的绿皮火车，买到了一张靠窗的位置。对过坐着一位很漂亮的少妇，我泡了一桶泡面，边吃边看美女。少妇看着我，突然怒了：大哥，你看我长得比较下饭是吗？我：......
6: 我们村上有一家富户，富二代有5个兄弟姐妹，现在为了争家产闹的很不愉快。富二代找方仗解惑，问：我总是跟家里的兄弟姐妹闹别扭，他们讨厌我，我也讨厌他们。方仗笑着拿出一根筷子，说：来，折断它。富二代接过筷子，很轻松地就折断了。方仗又拿出100根筷子，方仗抢过来，一把都给掰折了。富二代拽着方仗的衣领怒吼：你赔我筷子！
7:把电子厂的厂花约出来以后，带着她在小吃街溜达。她在一个小摊上买冰棍吃，3块5一个，给了老板5块钱，老板找了1块给她。厂花好奇的问：是不是少找了？老板：没有啊，冻过的，是要贵一点。厂花回了句：好吧，那你给我拿个没冻的！
8: 媳妇要去逛街，翻箱倒柜地找衣服，半天还没从衣柜里出来。我敲敲柜门：“咋啦？准备住里面呢？”结果媳妇说：“是啊，准备在里面蹲监狱呢。”我就郁闷了：“为啥要蹲监狱啊？”媳妇：“因为美丽是一种罪。”我……
9: 爹娘去外地了，让我的哥哥自生自灭。我和哥哥准备去超市买很多吃多放在家里，正挑选着，忽然看到一个帅哥在选东西。于是趁机搭讪，正当我和聊得正嗨，哥哥过来了。柔柔弱弱地对我说：哎呀！人家站得好累呀，要你抱抱才能好！帅哥一副吃惊的表情，愣了几秒后，头也不转地就走了。?
10: 老婆出差回来后，不知道被谁传染了狐臭。我实在忍受不住，就搬去我妈家住了几天。今天刚吃过饭，我坐在电脑前玩英雄联盟。老妈开始唠叨：“你每天吃过饭就坐电脑旁，都肥成啥样了？以后吃完饭，出去走走、运动运动。”我朝老妈笑笑：“运动减不了肥的，你看你，一天到晚啰啰嗦嗦，一张嘴就没停过，可你的下巴不是照样三层了？”老妈急了：“老娘那是肌肉下巴。”
11: 兒子问我：“爸爸，天为什么是蓝的呀？”我的天，就算是个白，吃也應该知道。因为短波长的光在空气中散射更厉害。而蓝光在可见光中波长较短，所以在大气中比红光等长波长的光散射更强，于是天空就成了蓝色。这孩子怎么可以这么无知！于是我把他暴打了一顿。
#我的搞笑生活# #搞笑一刻##搞笑#
张雨绮被前夫袁巴元爆料婚内约P还疑似有狐臭：我跟她刚离婚她就和一个认识2天的男人去开房，我要是不把这个有狐臭的女人搞死，她又会祸害别人了！
当时，袁巴元因为欺骗张雨绮上海房产是租的而非买的被张雨绮用水果刀划伤后背还闹到派出所，后来袁巴元在朋友圈发文宣布与张雨绮离婚，还曝光了他与张雨绮关于探望两个孩子的聊天记录，令张雨绮遭遇舆论狂轰滥炸。
意外地是，张雨绮并没有因此倒下，反而因为敢爱敢恨的个性和态度得到了大量网友的力挺，张雨绮活成了他们理想中一个离婚女人该有的样子。
张雨绮曾在脱口秀节目里笑谈二婚：
“我看男人眼光不行但是我自己行啊”
“现在没离过二次婚都不好意思进好莱坞了，我何时能进好莱坞啊”。
张雨绮对二婚持如此开放从容的态度让很多人为她叫好。
张雨绮有颜有名有钱，还撞脸了韩国女神宋慧乔。不过并不是每个撞脸宋慧乔的二婚女人都像张雨绮一样得到网友的力挺，比如杜淳老婆王灿。
王灿曾在节目里提到“与杜淳结婚前有过一段感情”，但她没有说明那段感情是恋爱分手还是离婚，后来有网友爆料王灿疑似是二婚。甚至有网友在王灿社交账号留言：“原来是个二婚啊”
没想到遭王灿回怼：“二婚怎么了？你说说二婚是丢人还是现眼了？”
虽然杜淳老婆王灿疑似二婚，可她和杜淳感情特别好，结婚不久就怀孕了，而杜淳待老婆也是百依百顺，不但给老婆送玫瑰花，还贴心地给怀孕晚期即将生产的老婆洗脚按摩，真是一个爱老婆的好老公了。#杜淳为老婆王灿洗脚#
能把杜淳这个娱乐圈浪子收拾的服服帖帖，可见王灿也是有两把刷子的。
没想到杜淳也有今天啊！
如今40岁的杜淳事业家庭全面开花，还即将成为新手奶爸，看到杜淳过的这么幸福，大家纷纷感叹：果然是浪子回头金不换啊。
#杜淳为孕晚期妻子洗脚按摩#
#八卦手册#
你怎么看杜淳给老婆洗脚这事呢？
我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。
2. 大学的时候和一个漂亮学妹一起合租了房子。住一起久了，我发现学妹手艺不错，会做各种菜。有时候我买了菜，学妹就帮忙做。学妹孩羞地说：不知道的还以为咱俩是同居呢~我说：没事，咱俩身正不怕影子斜！学妹的脸上呈现出不易觉察的失望……
3. 银行一营业员看不起农民工。看到一大爷把名字写倒了，她一阵嘲笑。营业员提醒道：乡下人就是乡下人，你拿倒了。大爷说：是拿倒了，可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样。她脸上一红，原来那大爷还是个高手，居然能倒方向签字！你大爷还是你大爷！
4. 我们分公司开在了上海，一个新来上班的人每天都开着一辆保时捷918上班。有一天区域经理受不了了，把他叫到办公室说：“年轻人啊，不要太招摇了，要低调点啊！”新人郑重的点点头：“好的，老板，我记住了！”结果第二天，这货直接换了一辆手扶拖拉机上班.....他说：“这已经是他能想到最便宜醉低调的车了！”
5. 哥哥在非洲打工，谈了一非洲女朋友，前段时间回家，带着女朋友一起来的。昨天带非洲女朋友去吃火锅，菜上齐了。哥哥看了看服务员，愤怒的说：“服务员，你过来—下！”服务员过来了问：“先生，请问有什么事？”哥哥对服务员说：“你猜我敢不敢把手放进锅里？”服务员刚想说什么，非洲女朋友接话：“这不就是用手抓着吃的吗？”还没等哥哥反应过来，只听‘嗷’的一声，女友把手伸锅里去了......
6. 我在链家做销售，这天跟经理一起陪客户出去吃饭。因为是弟一次跟老板去五星级酒店，出门前老板好好交代了我一番。说我只能吃自己面前的菜，不要再起来夹离自己远的菜！后来大家都在那议论，这女的是谁，一锅甲鱼汤全被她自己吃完了！
7. 我在单位搞了一天的大扫除，从一楼感到十二楼，可把我累坏了。晚上回到家之后我很饿，抓起桌子上的馒头咸菜就吃，老婆在一旁都看呆了。吃了三个馒头之后我打了个饱嗝，我问老婆：看啥看？吃你的，没见过饿死瑰投胎吗？老婆说：其实我想告诉你，锅里还焖着大肘子呢，既然你吃饱了，那我就自己吃吧！
8. 下午老板让我和另一个同事去拆货架。货架有四层，五米多高，等我拆到第三层的时候一不小心脚踩空了掉下去了。底下的同事都吓坏了，都跑过来问我有没有事？这时领道在边上说：他应该没事！这么高掉下来猪都会哼一声，他一声没吭肯定没事！我……
#搞笑# #搞笑段子#
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