1、媒婆给小美介绍个对象。小美：那人怎么样的？媒婆：那个啊，我觉得就像汉朝的尚方宝剑。小美：哇，那岂不是又犀利又高贵。媒婆：那倒没有！他一脸青春痘......汉朝的尚方宝剑放到现在也该生锈，表面坑坑洼洼了，跟他的脸很像。[祈祷]支持一下，点个关注
2、年前逛街，看到一个小摊上，是个小孩子看摊。我看中了一个小物件，问多少钱，小孩儿报价：“五十。”我还价道：“这么贵？二十卖不卖？”小孩儿连连摆手：“不行不行，我爸爸二十五块钱进的。”我哈哈大笑，小孩儿挠着头道：“糟了，又把实话说出来了，好吧，我原价卖给你，你可不许对别人说。”我满意的买下，心里一阵得意，走了几条街，我在两元店看到和我手里一模一样的小物件……
3、网购看到那些规则复杂的优惠，叠加霸王条款的优惠（比如什么金不退，不接受退货什么的），还是敬而远之好了。时间很宝贵，为了省仨瓜两枣浪费时间还没了售后，不值当。有那时间，不如想想怎么挣钱。
4、想网上买条金项链，找到一款叫老公过来参考下。他不愿意过来就直接问：多少钱啊？我：不贵，才一万多一点。老公说：太贵了，下次这么贵的东西不许看，会刺瞎我双眼。我问：买个两千的手镯总可以吧？老公：可以，买吧！
5、小姨子刚买了一个新房子，最近在装修。前两天小姨子去海信专卖店相中了一款50寸的大电视，要13888元。小姨子嫌贵，没舍得买。正好我有一个朋友是卖电视的，我就替小姨子问了问。朋友说他那就有海信的那款电视，可以给我便宜500块钱！
6、要搬家了，男朋友一拳把厕所门砸坏了，赔是肯定要赔的，就是想问一下这个有什么补救方法嘛，因为叫师傅上门来换个门太贵了，实在不行只能和房东协商赔付了
7、丈母娘带着漂亮的小姨子去赶集，来到一菜摊上，问道：“你这白菜怎么卖？”卖菜人说：“1块6一斤！”老丈母娘：“太贵了！别都才卖1块2！”卖菜人看了一眼老太太的女儿，说道“我这菜卖给您都是进价，若挣您老一点钱，我就算是您的儿子！”这时，丈母娘说道：“呵呵，想打我女儿的主意？没门！走，换一家”
8、中午老婆戴着厂帽从厂里出来，看到厂门口有卖桃子的，老婆：“老板，你这桃子怎么卖。”老板：“都是熟人了，不会给你贵的。”说着老板就把坏的桃子装在了一个袋子里，老婆问：“你怎么给我坏的。”老板：“你不是食堂的吗？他们都是买坏的分给大家吃。”老婆：“我不是。”老板：“不好意思，我看错了。”
9、自己做了点小生意，在万达附近开了家米饭屋，租金要八万。房东看我生意好，就涨了一万块房租。两个月后，我觉得租金太贵了，就要求房东降回原来的价格。房东说什么都不肯，一气之下我直接不租了，连带押金都不要了。后来房东说同意八万租回给我，可我为了面子就拒绝了。就这样空了小半年，前段时间听附近的老板说店铺租不出去。现在好了，被人用两万六的租金拿来当仓库了。
10、小舅子去迪拜出差，途中认识了个漂亮空姐，并且加了V信。为了和空姐结婚，他用岳父的身份证借了180万元网袋。在碧桂园买新房后，空姐总算是同意和他结婚了。小舅子特别高兴，去了一个家具市场选购新房的沙发。家具店老板跑过来热情地介绍：“这是真皮沙发，觉对不打皱。”小舅子指着自己脸上的皱纹问：“真的假的？你看这是不是真皮啊？”老板：“那肯定是啊。”小舅子：“但是它同样会打皱啊。”
11、毕业多年,参加个同学的婚礼，平时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父，他上去单膝跪地,曰:''岳父大人在上，小弟有礼了''
12、打电话约哥们喝酒未果，我笑话他怕老婆，不敢出来喝酒。哥们冷笑着说：你才怕老婆，你们全家都怕老婆。我说：你就是怕跪搓衣板。哥们说：你以为我和你一样耙耳朵？实话告诉你，我已经一个多月没跪过搓衣板，我老婆都请我坐着，借她几个胆子，也不敢让我跪，哼！我：你咋变这么牛了？哥们：老九，你的腿被老婆打断，你老婆也不敢让你跪，也能天天坐轮椅，也就不能出去喝酒了。难道这就是传说中的“一劳永逸”？一棍子解决问题。
13、大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走到门口的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了两个妹子面前～正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声。
14、姐夫跟姐姐离婚净身出户，后来姐夫找了一离异的富婆，当上门女婿。姐夫婚后的生活特别艰难，经常被他老婆罚跪，他也真跪，这一幕被我撞见了好几次。那天，我跟富婆说：“你多少给男人留点儿面子，要不他怎么见人啊？”富婆若有所思地点点头，后来，他们家设了神龛。姐夫拜神非常虔诚，常常一跪拜就是大半天！
#济南头条# 上周五，住宿的娃回家来需要买两种药。买药
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