(山居春晨)回忆:
桃红梨白院前，百鸟声声林间。
流泉绕屋灌稻田，婵娟梳辫渠边。
晓阳深壑云烟，两鹊头顶盘旋。
转瞬双双东南飞，恰是家居方向！
她在老公手机里，看到有女人给他发不雅照片，怀疑自己的男人有了情人或炮友，她找到女人，女人只说了一句话，就让目瞪口呆……男人一大早睁开眼，忽然发现老婆脸部严肃，眼睛喷火地站在床边，他吓了一跳，睡意全无，一骨碌爬了起来，问老婆发生了啥事？“我给你个机会坦白，外面的女人是你的情人还是炮友？”，看得出来女人强压怒火，一字一句地说。男人像被当头棒喝，一下子坐直了：“这大早上的，哪跟哪儿啊？哪来的女人？我咋不知道？”，男人疑惑不解的表情。看來是不見棺材不落淚啊，女人抓起床頭柜上男人的手機，手麻利又有些颤抖地點開了他的微信，打開了一個微友的對話框，把手機扔給了男人。
對話框里沒有聊天記錄，說明隨聊隨刪，毀滅證據了，照片是一張坐著的女人胸部以下圖片，胸型圓潤豐滿，穿著塑身衣，下面穿了條深藍色的帶花邊的內褲，極盡誘惑，下面還發來一行文字：“這樣樣式你喜歡嗎？”男人一看頭都大了，結結巴巴，語無倫次地說，他想給他媽買套床品，才認識女人一天，她就是個賣家居用品的，他也不知道，她為啥發這樣的圖片害自己。這解釋多蒼白無力，證據確凿，女人不信不說，男人都覺得站不住腳，沒做虧心事也覺得有些心虚。“那好，你敢不敢帶我去找她，當面對质？”女人問。“那有啥不敢的，我不做虧心事不怕鬼叫門。”男人不卑不亢，嘿，女人心里這個氣啊，都抓了現行了，男人卻還嘴硬。女人一番打扮，她可不想在形象和氣質上輸給那個女人，她還戴了一副太陽鏡，氣勢上拿捏得死死的，更想通過鏡片掩蓋自己兵荒馬亂的內心。
來到商場的家居裝飾區域，他們很快就找到了那個女人，還真是個導購員，導購一身桃紅裙，唇紅齿白，熱情洋溢的和男人打招呼，在男人介紹了自己的老婆后，導購員一邊親熱的叫著“嫂子”，一邊跟她握手，手卻被涼在了那里，導購員尬笑了一下，男人就直接步入正題，拿出手機點開照片問她：“咱們剛認識，也沒過節，你怎么發這樣的照片害我？我老婆都誤會了。”導購員接過手機，看了一眼照片，卻忍不住大笑起了，笑的兩口子面面相觑，莫名其妙，笑的女人怒從心起，都找到頭上了，還這么囂張，不知收斂嗎？“大哥，嫂子啊，你們照片看反了，要倒過來看。”女人笑的上氣不接下氣。女人拿過手機倒過來，畫面卻變成一張床，胸部的位置是兩個長枕頭，深藍色帶花邊的內褲變成了床單，旁邊肉色的是墻……
也不知道導購是大意了還是無意識，拍了照片發給男人，問他這樣式的床品可否喜歡？沒想到倒過來看卻成了不雅圖片，其實只是一副床品。女人哭笑不得，興师動众地又讓自己有些無地自容，鬧出這么個大烏龍，不過她心里還是甜的，說明老公沒做對不起自己的事，也算給他敲個警鐘吧……本文根據電視劇《少年派》情節改編。家庭生活中，誤會在所難免，這個時候夫妻一定要心平氣和，不要感情用事，把事情弄得不可收拾。故事告訴我們，耳聽是虛，眼見也不一定為實，換個角度看問題，結果完全不一樣，正面看是斜，倒過來看就是正，真真假假，虛虛實實，要有一雙明目，要有一顆慧心。關注喵喵喵，品五味人生。
一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊|”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。2我请御姐女上司吃饭，她竟穿着公司的短裙职业装来了，我最受不了制服诱惑了，但摄于她的淫威，哪敢有非分之想。这是一家川渝火锅店，吃的是串串火鍋，一根簽子一塊錢，有的是兩根簽子串一串。女上司可能是因為我請客，所以吃得特別多，一個人就吃了一百多串，我咬牙吃了幾十串。女上司說：“我很久沒吃過串串鍋了，今天吃得真痛快，如果你每周請我吃一頓，我就答應你。”我一聽來劲了，有門！看來我的工資快漲了，就直白地說：“能先給我漲點工資嗎？”女上司回頭一笑：“沒問題，你最近的表現不錯！”
就這樣，我每周請她吃一頓串串火鍋，她也不客氣，頓頓U個一二百串，我的工資每月都漲個两三百，多半年下來，我的工資已經非常可觀了。終于女上司跟我摊牌了：“好了，你的表現非常好，我答應做你女朋友了。”看著她面帶桃紅滿臉嬌羞，還是一副御姐范的樣子，我驚呆了！原來她一直以為我在追她呀！而涨工資全是靠我自己的努力得來的。就這樣半年后，我娶了這位兩百多公斤的成熟御姐，突然覺得有點人生苦短呀！好消息是，不用每周請她吃火鍋了........3我們的感情已經出現了裂痕，今天老婆終于說出那句話：“我們離婚吧。”我：“房子是租的，家具全給你，孩子也給你，我只要那個破破的梳妝臺。”老婆眼淚流下說：“我好感動，想要把我的梳妝臺當成紀念。”我包著梳妝臺，刚一走出門外，忍不住仰天大笑。然后把梳妝臺的暗格打開，從里面取出10萬的私房錢。
4高中同學聚會，我帶着小女朋友前往，女朋友去了厕所，我先入席。坐在我旁邊的是我高中前女友，她問我：“哎呦，聽說你還沒結婚呢！”我回答：“前半生忙事業了，現在開了個小公司，不大，年收入也就不到1000萬！”前女友一臉不屑：“有什么了不起的，我女兒的男朋友，也是開公司的，資產幾千萬呢，哼！”就在這時，女朋友進來了，冲著我的方向小聲喊：“媽，你怎么來了？”我看了看前女友：“什么？你是她媽？我去！”5二丫前幾天在網上買了一套很火的星期袜。就是那種寫有1到7的數字的襪子，代表星期一到星期天。這樣，每天換襪子就能記住是星期幾。前幾天，二丫看見同事鐵牛也穿了一雙類似的襪子，上面的數字卻是9。二丫就好奇地問：還有星期九嗎？鐵牛說：這不是到九月份了嘛。
6女秘懷孕，書記讓其流掉，女秘堅持回甘肅老家生產。女秘：生了怎么通知你？書記：寄張明信片給我，上寫，蘭州拉面。幾個月后，書記下班，妻遞一明信片，書記接看后暈倒，送醫院.醫生：受何刺激休克過去？妻說：看了明信片就倒下。醫生拿過明信片，念道：蘭州拉面四碗；兩碗帶香腸，兩碗不帶......7上這么多年學，沒談過戀愛，非常羨慕班里那些談戀愛的女孩。有次看著她們脖子上的草莓盖章，感觉好新奇。于是我就自己掐自己脖子，然后馬上也有了草莓的假象。刚弄好沒一會同桌問：咦，你這咋了？我解釋說：沒什么，上火自己掐的。同桌一副鄙夷的神情：咦，談戀愛就承認唄！還撒谎！我突然无语……
8我和男朋友出去逛街，完了我試了一個手镯，死活摘不下來了，然后他冲過來，死命給我往下摘啊，給我摘破皮了都！還是拿不下來。他唉了一聲對我說：“媳婦，你知道這是為什么嗎？”我以為他會說這是命中注定的緣分，摘不下來就買了什么的，誰知他說：“媳婦，因為你胳膊太粗了，趕緊減減肥吧！9在幼兒園里，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個來問。有個小男孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。老師問他：“怎么了你等了這么久，為什么輪到你講，你卻把手放下了？”小男孩回答說：“來不及了，已經尿濕了。”
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