非洲的马拉维,有样中国特产大受欢迎,就是蚊帐,因为当地的蚊子太多了。
马拉维还有蚊子做的肉饼。
以前因为蚊子多,马拉维流行疟疾,后来中国人带去了蚊帐,当地人很喜欢,一顶蚊帐能够卖到50美分的价格。
见此情景,有华人在当地投资建厂,专门生产蚊帐,还创造了大量就业。
结果有西方国家,一次性捐了几十万顶蚊帐给马拉维,虽然有了蚊帐,但当地蚊帐厂也办不下去了,一堆人重新失业。
现在的马拉维,虽然土地肥沃水源充沛资源丰富,可依旧是世界最不发达国家。
授之以鱼不如授人以渔,马拉维是非洲的一个缩影,仅援助物资是不够的,非洲真正要发展起来还是要建立自己的产业。
娘家准备的嫁妆,价格四位数的蚊帐长这样!
本来网上买300的,老妈去实体店看上一千多的这款,送我当嫁妆的[捂脸][捂脸][捂脸]
第一反应就是好贵啊,深深地觉得我妈被人坑了[我想静静]
不过确实质量不错,虽然不咋好看,但用着还挺舒服的,是妈妈的心意吖[送心][送心][送心]
#心动的瞬间#
#每逢佳节瘦三斤#
你们身边有没有这样的朋友,帮她买36.9元的东西,只给你36元,这样的朋友是不是情商太低了?
朋友托我帮她买蚊帐,然后我把蚊帐款式价格截图给她看,结果还少转了0.9元,也不知道是故意的还是没看清,但我可是通过这9毛钱看清了一个人,爱贪小便宜。辛苦费我不让你出了,占用我时间也不说了,反正现在都在手机下单,手指一点的事,但你少给钱这就不好吧。
反正下次再也不会帮了,及时止损。大家说是我太计较,还是朋友情商低?
我发明的高效灭蚊器
效果好,价格便宜。
蚊帐里有蚊子。于是,网上买了一只玩具枪,然后塞子塞好,对准蚊子,趴的一声。很简单有效。
1、妻子和老公吵架,分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀进来,把蚊帐剪了一个大洞,自言自语:让蚊子咬死你!一小时后,妻子又来了,拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动:老婆刀子嘴豆腐心,还是挺疼我的!刚想说什么,就听妻子自语:蚊子进的差不多了,不能让它们跑了……?
2、 一次老婆带儿子去我单位玩,儿子五岁了,领导一把逮住我儿子:小朋友,问你问题,答对有糖吃!你几岁了?我儿子:5岁。领导又问:你爸爸几岁了?我儿子:5岁。领导笑得直哆嗦:你爸爸怎么和你一样啊?我儿子:有我,他才当爸爸的。领导瞬间无语我儿子:糖呢?
3、 还记得跟老婆谈恋爱的时候,有一次玩到很晚才回去。我送她回宿舍时,敲了半天门,宿管阿姨就是不理。老婆就随口说了句:这老太婆啊,真不近人情!?谁知老婆这刚说完,宿管那屋啪的下就打开一扇窗户。那阿姨探出个脑袋就冲老婆喊:嘿!?姑娘,咱可是说好的,你给我的五十块钱只管不开门的啊!?可没说还得挨你骂!?你要早说还得挨骂,这价钱我可不干。
4、 在最近这段时间里,我和老公一起到巴厘岛度蜜月。下午的时候,我们两个人一起坐在沙滩上看日落。我抓起一把沙说道:真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只剩下那么一点点。对象感叹道:亲爱的,这么美妙的时刻,还是别提我那点微薄的薪水吧?"
5、 小姑子从小就是学霸级别的任务,最近刚从清华读完研回老家。因为学习刻苦,小姑子近视很严重,眼睛度数将近800度。平时不戴眼镜的时候,小姑子一般都是根据衣服辨熟人。有一次,我们两个人在小区公园散步,看到有个人走过来了。小姑子说道:嫂子,你看到前面那个人了吗?他穿的衣服跟我前两天给我爸买的衣服一模一样。话音未落,那人走过来,幽幽说道:闺女,不光是衣服像,人也像,我就是你爸。
6、 前女友嫌棄我骑雅迪电动车,和一个開朗逸的男人私奔了。过了半年以后,前女友挺着大肚子来找我,说我是孩子的父亲。我一时心软就娶了她,结婚后给我生了一个兒子,就是不知道是不是我的。到了三周年结婚纪念日,我瞒着老婆去珠宝店买了钻戒。结果买小了,老婆怎么都戴不进去。老婆责骂:这玩意兒这么贵,也不领着我去试了再买,真是个败家玩意!坐在旁边的三岁兒子,麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈,没关系的,你戴不进去就留着给我老婆!
7、 今天開着保时捷在路上遇到了高中的班主任。班主任惊讶的问:“小杜,你这是发了吗?”我微微一笑:“一年前,我也只是月薪2000!”班主任:“那现在?”我:“也就4000!”班主任:“那怎么可以開得起这个?”我:“工资多少并不重要,关键是看给哪个老总開车才是主要的!”
8、 公司有个男生一直追求姐姐,姐姐看不上,问她为什么,她说男生家里太穷了。去年,男生家里拆迁了,拆迁款拿到了5000万。于是男生找到姐姐,问愿不愿意嫁给他,姐姐答应了!婚后,姐夫没去上班,把钱借给别人赚利息。有次一男的欠了100万,迟迟不还,姐夫就在男的家里住了下来。顿顿馒头配老杆妈,一周后,姐夫瘦了5斤,只好给姐姐打电话。姐姐一听瘦了5斤,立马收拾东西也住了进去,四天后,那家人就乖乖的把钱还了!
9、 人民医院突发大火,幸好消防人员及时赶到成功地把火扑灭了。一名消防员向院长报告:“在地下室里发现四个受伤人员,其中三个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。”院长听完这话,当时就昏了过去。等到院长醒来以后,他颤抖着说:“我们的地下室可是太平间啊!”
10、 戴了八年的节育环TUO落了,意外怀了孕。和老公商量了一下,最后还是把这个孩子生了下来。生完孩子后我的身材变得很胖,就一直在节食减肥。昨晚吃完饭以后,老公说去邻居家。我收拾了一下卫生,拿着垃圾打算扔到楼下去。一开门,忽然发现老公竟然蹲在门口吃烤鸭,我惊讶的看着老公。他立刻解释:你最近不是在减肥嘛?我怕影响你,怕成为你减肥路上的绊脚石。
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