非洲的马拉维，有样中国特产大受欢迎，就是蚊帐，因为当地的蚊子太多了。
马拉维还有蚊子做的肉饼。
以前因为蚊子多，马拉维流行疟疾，后来中国人带去了蚊帐，当地人很喜欢，一顶蚊帐能够卖到50美分的价格。
见此情景，有华人在当地投资建厂，专门生产蚊帐，还创造了大量就业。
结果有西方国家，一次性捐了几十万顶蚊帐给马拉维，虽然有了蚊帐，但当地蚊帐厂也办不下去了，一堆人重新失业。
现在的马拉维，虽然土地肥沃水源充沛资源丰富，可依旧是世界最不发达国家。
授之以鱼不如授人以渔，马拉维是非洲的一个缩影，仅援助物资是不够的，非洲真正要发展起来还是要建立自己的产业。
娘家准备的嫁妆，价格四位数的蚊帐长这样！
本来网上买300的，老妈去实体店看上一千多的这款，送我当嫁妆的[捂脸][捂脸][捂脸]
第一反应就是好贵啊，深深地觉得我妈被人坑了[我想静静]
不过确实质量不错，虽然不咋好看，但用着还挺舒服的，是妈妈的心意吖[送心][送心][送心]
#心动的瞬间#
#每逢佳节瘦三斤#
你们身边有没有这样的朋友，帮她买36.9元的东西，只给你36元，这样的朋友是不是情商太低了？
朋友托我帮她买蚊帐，然后我把蚊帐款式价格截图给她看，结果还少转了0.9元，也不知道是故意的还是没看清，但我可是通过这9毛钱看清了一个人，爱贪小便宜。辛苦费我不让你出了，占用我时间也不说了，反正现在都在手机下单，手指一点的事，但你少给钱这就不好吧。
反正下次再也不会帮了，及时止损。大家说是我太计较，还是朋友情商低？
我发明的高效灭蚊器
效果好，价格便宜。
蚊帐里有蚊子。于是，网上买了一只玩具枪，然后塞子塞好，对准蚊子，趴的一声。很简单有效。
1、妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你！一小时后，妻子又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的！刚想说什么，就听妻子自语：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了……?
2、 一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了，领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁。领导又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁。领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有我，他才当爸爸的。领导瞬间无语我儿子：糖呢？
3、 还记得跟老婆谈恋爱的时候，有一次玩到很晚才回去。我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。老婆就随口说了句：这老太婆啊，真不近人情!?谁知老婆这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户。那阿姨探出个脑袋就冲老婆喊：嘿!?姑娘，咱可是说好的，你给我的五十块钱只管不开门的啊!?可没说还得挨你骂!?你要早说还得挨骂，这价钱我可不干。
4、 在最近这段时间里，我和老公一起到巴厘岛度蜜月。下午的时候，我们两个人一起坐在沙滩上看日落。我抓起一把沙说道：真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。对象感叹道：亲爱的，这么美妙的时刻，还是别提我那点微薄的薪水吧？"
5、 小姑子从小就是学霸级别的任务，最近刚从清华读完研回老家。因为学习刻苦，小姑子近视很严重，眼睛度数将近800度。平时不戴眼镜的时候，小姑子一般都是根据衣服辨熟人。有一次，我们两个人在小区公园散步，看到有个人走过来了。小姑子说道：嫂子，你看到前面那个人了吗？他穿的衣服跟我前两天给我爸买的衣服一模一样。话音未落，那人走过来，幽幽说道：闺女，不光是衣服像，人也像，我就是你爸。
6、 前女友嫌棄我骑雅迪电动车，和一个開朗逸的男人私奔了。过了半年以后，前女友挺着大肚子来找我，说我是孩子的父亲。我一时心软就娶了她，结婚后给我生了一个兒子，就是不知道是不是我的。到了三周年结婚纪念日，我瞒着老婆去珠宝店买了钻戒。结果买小了，老婆怎么都戴不进去。老婆责骂：这玩意兒这么贵，也不领着我去试了再买，真是个败家玩意！坐在旁边的三岁兒子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
7、 今天開着保时捷在路上遇到了高中的班主任。班主任惊讶的问：“小杜，你这是发了吗？”我微微一笑：“一年前，我也只是月薪2000！”班主任：“那现在？”我：“也就4000！”班主任：“那怎么可以開得起这个？”我：“工资多少并不重要，关键是看给哪个老总開车才是主要的！”
8、 公司有个男生一直追求姐姐，姐姐看不上，问她为什么，她说男生家里太穷了。去年，男生家里拆迁了，拆迁款拿到了5000万。于是男生找到姐姐，问愿不愿意嫁给他，姐姐答应了！婚后，姐夫没去上班，把钱借给别人赚利息。有次一男的欠了100万，迟迟不还，姐夫就在男的家里住了下来。顿顿馒头配老杆妈，一周后，姐夫瘦了5斤，只好给姐姐打电话。姐姐一听瘦了5斤，立马收拾东西也住了进去，四天后，那家人就乖乖的把钱还了！
9、 人民医院突发大火，幸好消防人员及时赶到成功地把火扑灭了。一名消防员向院长报告：“在地下室里发现四个受伤人员，其中三个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长听完这话，当时就昏了过去。等到院长醒来以后，他颤抖着说：“我们的地下室可是太平间啊！”
10、 戴了八年的节育环TUO落了，意外怀了孕。和老公商量了一下，最后还是把这个孩子生了下来。生完孩子后我的身材变得很胖，就一直在节食减肥。昨晚吃完饭以后，老公说去邻居家。我收拾了一下卫生，拿着垃圾打算扔到楼下去。一开门，忽然发现老公竟然蹲在门口吃烤鸭，我惊讶的看着老公。他立刻解释：你最近不是在减肥嘛？我怕影响你，怕成为你减肥路上的绊脚石。
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