#人世间的故事#
7月11日，上海嘉佳元小区居民群里，正在进行一场“特殊＂的爱心捐款，居民们争先恐后地为＂奶牛”解囊相助，把医生都感动得非要奉献一份爱心，这究竟是咋回事？
“奶牛”是小区的一只流浪狗，居民们认识它，源于疫情期间，它曾不分昼夜地帮助大白看守防疫物资，居民们领qu物品时，经常看到它坚守岗位、不离不弃，因为它浑身长着黑白相间的毛，被亲切的称呼为“奶牛”；
奶牛，很有灵性，性情温顺，从不惹事，7月11日，不知哪位残忍的家伙，竟然把它打成重伤：眼珠被打出来了，一直流血，头部受重创，舌头回不去了，一直在流口水，无法进食，幸亏被好心人及时发现并送到宠物医院，目前只能靠挂水恢复体力。因伤势严重费用过高，便在居民群里发起了爱心救助。
“这也太狠了，简直畜生都不如！被谁打的监控拍到了吗？”看到奶牛的一张张受伤的图片，群里义愤填膺；
“救奶牛的是谁，我是宠物医生，请加我入群，我也要献份爱心！”有人主动请缨；
“物业服务处的小金已经带奶牛住院治liao了，目前已支付4600元，需要手shu，进一步观察，希望大家能帮的尽量帮一把，救救这可怜的狗狗!” 群主发出爱心捐助的呼声；
"在哪里捐助，请算我一个，希望尽到一份微薄之力！”一时间，群里下起了红包雨，一份份爱心接踵而至；
不到一天时间，群主便发出消息：在居民们的爱心捐助下，奶牛的第yi笔医liao费用已经足够啦！
“感谢各位对奶牛的关心与帮助，再次感谢你们的一片爱心！它是我们疫情期间看管物资的志愿小狗，为抗疫做出过贡献，院长表示会尽蕞大努力帮助奶牛度过难关，请大家放心，后续救治情况我会第yi时间在群里告知！”群主的一番话，让大家悬挂的心稍稍安稳下来... ...
“它的名字蕞早还是我家宝宝给起的呢！在哪家医院，孩子吵着要去看看奶牛。”
“万物有灵，祝福奶牛早日康复，也希望它未来能有个家！” 群里一份份牵挂，一个个祝福，温暖的不仅仅是受伤的小生灵，更温暖着无数善良人的心。
善待动物，人人有责，即使不爱也别伤害；冬天再冷，冷不过冷血无情，夏天再暖，暖不过一颗善良的心，你的每一次微不足道的帮助，对于它们，也许都是活下去的希望！
每一个生命都值得被温柔相待，如果你爱它，请不要抛弃它，在你眼里，也许它不算什么，但在狗狗的眼里，你，就是它的整个世界！期待像奶牛这样的狗狗，都能找到一个温暖的家... ...
大白在常去的米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。大白立马站起来一脚踩上去，装作系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。这时候吧台里面传出来老板娘的话“小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。”
洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。郭靖大吃一惊，七公道：“这招叫做亢龙有悔”。说完跃起半空，一掌凌空劈下，“这招唤作飞龙在天。”落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。郭靖一声惊叹：“这招又叫什么。”七公笑道：“江南style！”哈哈哈！
刚才坐地铁，有一个少年刚刚跨进车厢里，滴滴滴声就响起来了，之后一旁有个小哥说超重了，他噢了一声之后就退了出去。然后车门就关闭了。
一个人喝牛奶死了，到了天堂，天堂的人就问了：“小伙子你怎么这么年轻就死了？”小伙子答：“我喝牛奶死的。”天堂的人又问：“现在的牛奶怎么这么不放心呢！小伙子，你喝的什么牌子的牛奶啊？”小伙子答：“不是，我半夜去喝牛奶 正喝的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。
初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。。。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。。。
一天，我乘公共汽车去公园，但是坐反了公共汽车的方向。我一上车，两边都有座位。我坐在左边一排。售票员问:“去哪里？”我说：“xx公园”。售票员说:“你坐反了，xx公园要坐相反的方向。”我心想：这个售票员真的很忙，还要注意我坐在哪边，所以我就坐到了右边。
女朋友今天把我银行卡刷爆了，晚上下班回到家我冲她吼道：“辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧!我养不起你，爱找谁找谁去。” 女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不要。” 我竟然无言以对，一把将她搂进怀里。第二天上班时收到短信，银行卡里转进三十万。
昨晚我正在吃饭，出差外地的老公给我电话：“老婆，我吃东西过敏了，全身都痒。”我问：“你吃的啥？” 老公：“螃蟹，龙虾，海参，你看怎么办呀？”我看着碗里的稀饭榨菜，默默的挂了电话……
大姨介绍我相亲，我们刚一坐下，跟对方异口同声的说，咱俩是不是在哪见过？我想了半天没有想出来，她脸一红的说：在哪见过真的不重要，重要的是现在再次相遇了嘛。
一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草，说：谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！妻子照办了。第二天一早货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已经不在了，妻子大骂丈人：你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！丈夫说：不会不灵的，他一定忘了什么东西！”说着就在货郎住的客房里乱找起来。忽然妻子一拍脑门：哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了.
晚上下班回来时和一个女同事同路，我们一前一后走进了一条小巷，女同事突然停下来，背对着我说：嘴巴好干啊，好想找个人亲嘴。我看了四周无人，走上前去对她说：这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？
老爸：女儿我养了你二十多年，你这死活嫁不出去，啥时侯能换个男人养你啊？老妈：那还不容易啊！老爸：哇，女儿找到男朋友了？老妈：没有，我要是改嫁，不就能换个男人养她了。爸……
独自一人走在熟悉的公园里，双手合十将一小把杨树籽放在胸前，如果仔细看的话女孩在哭泣，慢慢的她来到了一棵杨树旁。这是一棵老杨树了，树的皮表上有好多类似于记录用的符号，女孩停下了脚步，抬头望着结满树籽的老杨树，再也忍不住蹲下来哭泣了起来。这时一个帅哥过来了，默默的站在她的背后，想去触摸一下这个女孩，可是又停下了。女孩突然回头，看到帅哥之后哭的更惨了，这时帅哥忍不住了， “我说妹子啊，不就是因为你划树皮被我抓到罚了你50块钱吗？至于吗？”
一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”
1、有一年寒假回家，父母一边翻我钱包一边问：“还是单身吧，为什么钱包里没有女朋友的照片？”我微微一笑：“难道你们不应该问问钱包里为什么没有钱吗？”
2、幼儿园统一发的书包，一次婆婆去接的孩子，书包拿错了，我在群里艾特木木妈妈说：木木妈妈，不好意思，今天是孩子奶奶去接的，书包拿错了！耽误孩子写作业了！木木妈妈回复：没事，我儿子特别高兴！
3、丈母娘家请客，我包了一个大红包去，替老婆争得了面子，老婆非常地高兴。晚上回家后，老婆笑嘻嘻地说：“老公，你真好，你怎么会包一个这么大的红包呢？真是给我长面子。”我逗她：“当然要包一个大红包，这不是看我的猴面而是看你的佛面嘛！”老婆不解地问：“为什么你的是猴面我的是佛面？”我笑着说：“这个都不懂，去看看孙悟空和如来佛祖就知道了。”老婆先是愣了一下，然后打我一拳，说：“好啊，你敢说我脸大！”
4、哥们有一对双胞胎女儿，刚好一岁了。昨天晚上哥们喝的醉醺醺的回到家，发现老婆正对着双胞胎女儿哭。哥们一问才知道，原来她把双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。哥们看了一眼之后也傻了。结果他也分不清楚谁是谁了。
5、我们口腔中的味觉细胞，平均寿命是10天。而我们的皮肤细胞，更新时间约为39天，也就是说每个月我们都会长出一张新脸。肝脏细胞的更新周期是300-500天，每年我们都会长出一副新肝脏。心肌细胞每年更新1%，而心脏中的结缔组织、血管以及其他结构平均每年替换18%，也就是说我们心脏的大部分年龄都小于5岁。而全部骨骼的平均替换时间是。
6、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！”没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：“这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的！
7、纯棉的保暖性表现也不算特别好这一点大家应该都有感知，曾经流行的大棉衣、大棉裤和棉被，现在已经升级换代成了羽绒、羊毛等更轻薄、更保暖的材质。我们衡量衣物是否保暖，一般看纤维的「导热系数」。纤维的导热系数越高，热量流失的速度越快，保暖性相对就越差。
8、我去南方出差，老婆发来一条莫名其妙的信息，你们看看啥意思？老九，你一个人出差保重身体，吃点好的，别心疼钱，特别是要“注意宀王”！老婆这是和我玩填字游戏吗？
9、闺蜜带着她小儿子来我家做客，当时我正在吃饭，就问她们要不要吃。闺蜜说她们说吃过了。我说要不再吃点，闺蜜儿子：已经在家里吃饱了，阿姨你有餐巾纸吗？我：要纸干啥？闺蜜儿子：实在吃不下了，不过看到你吃，还是忍不往地流口水，我就是把口水擦干净。我……
10、约好今天请主任吃饭，可临时老妈有事让我带孩子，没办法把熊孩纸也带上了，吃的差不多了，问主任:您吃的咋样？主任客气地说:吃饱了，都撑着了！恰逢我最后补充地点了些烤串上来了，熊孩纸便对我说:那大姑，咱们把烤串撸下来拿回家吃吧！
11、这两天老妈天天包饺子，顿顿吃饺子，我打小就爱吃饺子，吃得不亦乐乎，不想走了！中午又吃了一大盘饺子，我拍着滚圆的肚皮，打着饱嗝，一个劲地夸老妈包的饺子好吃，老妈翻了翻白眼，对老爸说：哎，老头子，今天看电视，听到一句台词，我忘了，是什么迎客的面，前面一句是什么？老爸边拿着个煮好的鸡蛋在桌子上滚着，边瞪着我说：送行的饺子，迎客的面！
12、拆迁户从钱包里掏出一张黑卡给老婆说：随便花！老婆接过卡问：密码多少啊？拆迁户说：你的生日！老婆心里非常的感动，立刻去了珠宝店里买了砖石，结果输了2次密码都是错的。第3次错就要锁卡了，老婆赶紧退卡给拆迁户打电话：密码不对啊，不是我生日吧？拆迁户愣了2秒，然后说：是你弟生日！
13、初中辍学后，由于学历低一直没找到好工作，于是就买了辆小鸟电动车用来送外卖。今天去送外卖时，看到一兰博基尼的富二代撞了一辆宝马，年轻的兰博基尼车主下车后，默不作声。这时宝马司机开始慢幽幽的说道：小伙子，赶紧给你爸打电话！说你撞了一辆宝马7系！不一会，兰博基尼车主的老爸就开着一辆劳斯莱斯银魅快速驶来。一下车，就向兰博基尼吼道：我的傻儿子，撞了一辆破宝马叫我来干嘛？
14、儿子4岁，昨晚做作业。题目：下列中不是同类的圈出来。然后是：大象，长劲鹿，鱼，奶牛。我儿子圈的奶牛，我问为什么是奶牛呀？宝宝回答：因为只有奶牛可以挤出奶。我想了半天，好吧，我承认有道理。
15、方丈开着自己刚提的新车去游玩。结果路上被一辆宝马5系给追尾了，方丈当时就急了。方丈下了车，怒气冲冲的问：你是怎么开的车？宝马上下来一位美女：嚷嚷什么？不就是一辆破大众嘛？方丈想了想，这美女竟然连迈巴赫和大众都分不清吗？方丈就瞎唬她说：听说没听说过，大众有一款十二缸发动机的神车？美女惊恐万分，弱弱的说：你这是辉腾？方丈：不是，我是迈巴赫！
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