打疫苗了，感谢党和政府[赞][赞][赞]
#故事推荐#米国研发的病毒爆发了，丧尸就要来了，马上要世界末日了，我收到来自初中死党的信息，抱着宁可信其有不可信其无的心态，我开始大量囤东西
2030年继新冠之后，爆出来米国罪城街上出现有人肢体僵硬，人如行尸走肉，甚至还有人像狗一样见人就咬，我一开始想着我们国家这么强大，这种事情不会发生在我们这里，直到我收到我初中死党的信息“萱萱，米国研发的病毒爆发了，感染的人成为丧尸，咬人以后会继续感染，如果控制不好，就是世界末日了，你要是相信我的话尽量多囤一点物资”
看到这个信息我当时就懵了，怎么会呢，我刚在老家建了房子，银行还欠了不少贷款，我还想着等还完贷款日子就好起来，怎么就要世界末日了，我一时没有了主张，赶紧打电话给我老公叫他回来商议怎么办
最终我们商议我辞职他请假，他工资比我高，我们得留一条退路，如果我们国家控制的好，那么我们夫妻得有一个人有工作，不然那些银行贷款怎么办，我们先回去老家，如果真的丧尸病毒爆发，我们必须守着家里的老人和孩子
回到老家，我们迅速把公公婆婆叫过来开了一个家庭会议，说我有渠道消息，丧尸病毒要爆发了，必须马上囤大量物资，起初他们不信，我拿了几个网上搜出来米国罪城的现状的一些视频图片给她们看，然后他们半信半疑的说听我们的，反正家里有一个店铺，万一没有丧尸我们就开超市卖
商议好以后，我们就直接借了邻居家的货车去县城批发市场，批发了二十袋一百斤的大米，土豆五百斤和红薯三百斤，糯米粉一百斤，可以煮汤圆吃，又买了两百斤糯米，又买了20个曲子，我可以自己做甜白酒来和汤圆一起煮。然后又去干货市场，囤了鱼干干虾各一百斤，腊肉腊肠两百斤，又买了两百斤豆子，可以做豆芽豆腐吃，买了一百斤花生，如果真的出不去了，可以在家里炸花生汁给孩子喝，基本上差不多了，然后就是蔬菜问题，我又个买了二十斤干木耳和银耳干香菇，这都是属于干货，我又买了菠菜白菜青菜西红柿等十种小菜的种子，我回去就把房顶和阳台开发出来种是小菜，葱蒜香菜等佐料家里阳台上就种了很多，够吃了，然后买了五十只两三斤的各种草鱼鲫鱼鲤鱼，拿回去放楼上的鱼塘养，还好我当初建房子，因为想要一个楼顶花园，所以请人设计了一个鱼塘，上面还有葡萄，南瓜黄瓜等水果
置办好物资到家天也黑了，基本上隔壁邻居都关门了，这样也好没有人知道我囤了这么多东西，人心不可测，万一真的丧尸来袭，匹夫无罪，怀璧其罪，没有人知道我囤了东西最好，一家人顶着月色搬到半夜，总算把这些物资搬到楼上了
叮咚，“萱萱，你屯好物资没有，国内已经出现丧尸了，感染源头相关部门还在查，已经被感染的人抓来了研究所，对外都说是得了狂犬病，怕国内人民恐慌，又怕丧尸万一控制不住，所以新闻最近已经开始说怕疫情反反复复，呼吁大家囤一点物资备用”这是我死党发来的短信
“宝谢谢你的信息，我准备了不少物资，你要不要来我家一起过”我马上给她回信息
“我不来了也来不了了，我要与研究所共存亡，尽快研究出疫苗，我们团队准备闭关研究疫苗了，暂时我们就不能联系了，你照顾好你自己”。看着这个信息我忍不住想哭，总有人在负重前行，我们生活才能活的轻松一点
我不敢休息，马上清理物资单，然后看看还缺什么，水的话我家有净水器，我马上网购了一百个装矿泉水的通，加钱让快递小哥急送，考虑万一断电，所以又买了一个太阳能发电机，手里已经没钱了，网上购物还好可以刷信用卡，考虑到明天还要收货，想着先休息一下，就休息两个小时就天亮了…点击卡片继续阅读
1、昨天我刚发了21800元的工资。我下班后去吃自助餐。吃饱了，正要起身离开，却被服务员拦住，让我补差价。我看着空荡荡的桌子，怒道：“姐，我这里没剩剩菜，凭什么要补差价？”服务员说：是的，先生，您没有浪费，但是！我们的自助火锅是19元。你什么都没吃。你来的时候，吃了我们五斤鲍鱼，三斤龙虾。你还喝了两盒红酒和一盒酸奶。你认为你需要弥补差价吗？ ?
2、有一个很著名的心理医生，找他的朋友聊天，说：我最近感觉到很急躁，精神过于紧张，我需要找一个心理医生看看朋友疑惑的问：可是你不是同行里最出色的心理医生吗？医生说：我知道呀，但是我的诊费太贵了。
3、我18岁了，已经成年了，父亲来找我谈谈人生，你以后的人生有什么追求吗？我说金钱和美女。父亲凶狠狠的拍了拍我，我又说事业和爱情，父亲赞赏的摸了摸我的头，我在心里感慨到中国汉字真是博大精深呀。
4、一天青蛙偶遇了癞蛤蟆，于是嘲笑他说：人家都说你是癞蛤蟆想吃天鹅肉，你也不看看自己长得什么样子？癞蛤蟆反驳说：那我是叫有梦想，你懂什么啊，你个井底之蛙。
5、我的闺蜜发现她老公有情妇了十分的伤心。就去他们家安慰她说男人都是这样子。她就问我:是这个样子的吗？她就往我的脸上亲了一口。
6、最近在网上谈了一个女朋友。女:你的车是手动挡还是自动挡？我:我这车啊，不是手动也不是自动而是声控档。女朋友就让我给她拍张照片儿瞧一瞧。我就把我那个马儿的照片发给她。从此以后她再也没有和我有联系了。
7、一个大叔看见一个老太太在河边把鱼给放生了，于是上前劝导说：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”
老太太疑惑问道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的回答道：“主要是草鱼刺多，我老婆吃不惯！”
8、以前班上有一个同学上课，天天逃课，有一天发现快考试了，打算去教室复习，走进教室的时候，老师问他，你找谁。同学尴尬的说，我走错了，于是转身又去网吧上网了。
9、这就过分了吧！跟一朋友玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后她一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？这也太歧视人了吧！
10、这下是真的睡不着了！正要睡，女神发来信息：在吗，能给我发个一百的红包吗？我立马发了过去，然后问：咋了，这么晚还用红包？许久，女神回道：帮男朋友充话费！我就把红包撤回了！
11、不配拥有传单！开车等红灯时会接到楼盘广告单，我一般都开窗接，因为站在室外发传单是很辛苦的事。但今天发传单的绕过我的车，没给我发。我很不高兴地叫他回来，他很和气地说：“开你这种车的人基本买不起这个楼盘的房。”我气愤地说：“你都不给我看怎么知道我买不起！快给我两张，我还嗑瓜子用呢。”输人不输阵啊！#搞笑# #搞笑幽默趣闻#
男子在小河沟里捞鱼，令人想不到有大鱼腾空一跃直接把男人撞飞一米多远，男人躺在岸边嘴里好像说着：别动，好像断了，快叫人，我要是对医生说这是被鱼踢伤的，医生能信吗？旁边的男人将记录下这件事情发到了网上，网友边笑边评论：
鱼用无影脚踢伤了这个哥们，这也就是身体好的，这要是身体不好的这功夫去医院都不一定来得及！[捂脸][捂脸]
这鱼不讲武德，哥们也是大意了没有闪！
男人到医院：医生，我被鱼踢了。医生：什么，你被驴踢了？[捂脸]
这一下比泰森的拳都厉害！[捂脸][捂脸]
鱼：这辈子能用脚腿回人，值了！[捂脸][捂脸]
你就庆幸是踢，这要是咬后果不敢想呀！
也有网友看见以后分享自己的经历：
我小时候还被猪啃过一回，现在每次吃猪肉都咬牙切齿！
我爸几年前清理鱼塘，被一个大草鱼顶了一下，肋骨断了！[捂脸]
我小时候捉鱼，被鱼这么撞了一下，立刻呼吸骤停十几秒，现在都只敢钓鱼了！[捂脸]
我被马咬过，被老鼠咬过，其中被马咬那次破皮了，去医院打狂犬疫苗，老医生说第一次遇见被马咬伤的患者，后来还来我家看过我几次！[捂脸][捂脸]
如果不是看见大家的评论，真想不到还有这样的事情，在生活中这些事情都是偶发事件。不过概率在小也应该值得大家注意。不过小河沟里真的有这么大的鱼吗！
#我的搞笑生活#
1.楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命的敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？
2. 闺蜜在网上找了一个富二代，两人认识没多久就结婚了。婚后闺蜜開着保时捷待着富二代出去兜风，路上出了车祸。还好闺蜜没有什么大碍，但是富二代却受伤极重面临死亡。闺蜜握着富二代的手半天说不出话，富二代断断续续的说：亲爱的，你可不可以答應我一件事？闺蜜：你说吧，不管是什么事，我都无条件的答應你。富二代艰難的说：你……可不可以……不要……笑得……这么……開心？
3. 去年的时候我爸让我把一条草鱼沙了。我当时怕在家弄到到处是鱼腥味，于是就把草鱼带到潭水边，还没下刀，草鱼从网兜里跳出来，突突突溜进潭底了！我当时为了弥补我的失误，就拿旁边的网兜下潭捞了一条鲶鱼……吃饭的时候我爸还在旁边表扬我：“你把鱼鳞刮的可真干净，刀功现在快赶上我的了……”
4. 家住农村，和老丈人家只有一墙之隔，昨天听见了小舅子挨打的哭喊声。今天我好奇地问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”小舅子：“都怪我说话不小心。”我笑道：“你说错什么了？”小舅子：“他俩问我是爷爷好，还是外公好，我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”
5. 兒子今天已经要開學了，我起来看到兒子竟然还没起窗。我赶紧喊兒子，兒子不想去上學，我硬是把兒子给拽了起来。兒子起来以后洗完脸刷完牙，吃完饭就下楼上學去了。我在楼上看到兒子走着走着有一只狗冲着他叫，兒子对着狗威协道：“叫，叫！再叫我就送你去上學！”
6. 正逛着街呢，突然心情就不好了。现在的女生真難伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我真是想尽各种办法，我说给你买束花吧，不理我； 我说带你去看电影吧，不理我； 我说我们去吃好吃的，还是不理我。正当我有点不耐烦的时候，她男朋友来了，喊道：“你谁呀？欠揍是不是！”
7. 给富豪老板开宾利的司机小伙回老家订婚，那天刚上班，富豪老板问司机小伙：“订好了，没有啊？”司机小伙说：“顶不起，人家要3斤呢，咱没有钱。”富豪老板说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”司机小伙说：“不是你说的那个三金，是崭新的100块钱3斤！
8. 富二代哥们玩游戏时，用了一天的时间赚了60000块钱，我十分震惊。周末，富二代哥们花5000块钱租了一个别墅，然后通知他所有朋友，说他要乔迁新居，大家都过来给富二代送礼金。当时最多的一个人，给了富二代5000块钱！最后礼金收了75000块钱，请客吃了一顿饭之后，还剩下30000块钱！
9. 在我小的时候，我的父亲因为嗜酒，不怎么出去干活，所以我们家在我小的时候，是非常穷的，所以我小的时候基本上是吃不到糖的。一次我们學校组织打免费预防针，而且打一针送一颗糖吃！我打完一针，为了多吃一颗糖，就又偷偷跑到后面排队。再次轮到我的时候，护士说：你不是打过针了吗？我羞怯的说了一句：我想再吃一颗糖！然后护士抹了抹我的头，一巴掌打在我头上：想吃糖你直说啊，这针打多了会死人的！说完，她一脚把我踢開了。
10. 老丈人费了很大的功夫，把小舅子送进了一个重点中学念书。那次考试的时候，试卷上的作文题是写回忆文。小舅子写了一篇《幸福的童年》，结果写错了几个字，闹了大笑话。他把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”错写成“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看完以后，在下面写评语说：“我觉得那头牛的童年比你更幸福！”
11. 小舅子在江边救了一失足落水的孕妇，她老公是个房地产开发商富豪，为了感谢小舅子决定送他一套房。小舅子说：不至于吧！富豪说：你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。豪华装修，一层一户，30层，采集阳光最好的一套，而且周围的公交非常便利。富豪说：其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思。在小舅子纠结时，富豪直接对旁边的秘书说：联系搬家公司，今天就搬过来。秘书得了命令就走了，小舅子说：哎！我还没说答应呢！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
第147天
蔬果汁：丝瓜＋苹果
早餐：煮蛋，酸奶，醋泡黑豆，黑面包子
午餐：老碗鱼（草鱼，豆腐皮，豆芽，青菜，蘑菇），米饭
晚餐：西红柿，耙耙柑
水果：苹果，甜瓜，芒果，耙耙柑
运动：6000步
体重：56.6kg
早上剩一点点酸奶了，感觉没吃饱，到单位吃了个甜瓜。
中午和同事吃的老碗鱼，照例油大盐重，用水涮涮吃。回办公室喝了盒牛奶。
下午回家吃了个芒果。
最近晚饭吃多了，晚上睡觉不舒服，体重也不降。今天打完疫苗回家不想动了，我和孩子吃了西红柿，我又吃了个耙耙柑，孩子吃了两个芒果。这阵有点饿了，睡觉！
1 女领导今天又把我叫到办公室问我：你觉得我好看吗？我说：就算选美冠军跟你站一起，大家肯定都觉得你才是冠军。女领导脸上顿时笑开了花，接着又问：如果我不是你领导，你会如何回答。我轻昧了一声：如果你不是我领导的话，你敢这样用这样语气跟我说话？女领导一听，脸色都青了，直接让我去财务领工资走人。我心中一阵暗喜，终于可以解脱了。女领导180的体重，比我都还彪悍，每天把我叫到办公室问我她今天漂不漂亮，回答还不能重样，我太难了。刚准备收拾东西走人的时候，女领导把我叫住：等等，卡里有50万块钱，别走，留下来，我就喜欢你这种不要脸的拍马屁。”呵，什么钱不钱的，我就喜欢这家公司上班的氛围，别的不说，钱的味道闻起来，艾玛，真香。"
2 前女友怀孕了，哭哭啼啼的找了过来让我负责，我拒绝了，那时候我们分手都1年了，关我啥事。前段时间她抱着娃来了，丢给我一张鉴定书，孩子居然是我的，又说让我负责，我彻底凌乱了，本能的怀疑鉴定是假的。前女友说还有一些东西给我看，一沓材料，别墅、豪车，还有几百万的存款...算了，既然是我的娃，就复合吧。我是个重感情的人，晚上我问她：“说个实话，孩子到底是不是我的？”她说：“你猜？”我猜，我怎么猜？你们说要不要偷偷再做个鉴定去？"
3 儿子和邻居小女孩玩过家家，儿子是新郎，小女孩当新娘。邻居大哥故意逗我儿子说：“将来我闺女就交给你了，从小到大她都非常任性、刁蛮，甚至有一点不懂事……”“啪！”没等邻居大哥说完，儿子上去就是一巴掌：“谁让你说我女朋友坏话的？”
4 .我今天下班回到家，就開始大叫着老婆，于是我对老婆说：老婆，我有一个好消息一个坏消息你想先听哪个。老婆：你先给我说坏的。我：我把钱包弄丢了。老婆：哈哈！多亏我英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？我：拖了3个月的工资，今天一下子全发了。
5 高中的时候弟一天去报道，发现班主任是个特别漂亮的女人。于是我就跟旁边一个女同學说：“这班主任不错，挺漂亮，娶回家当媳妇肯定好。”结果旁边女同學不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说：“你说她孩子得多大了？”她回的很干脆：“16岁。”我问：“你咋知道。”她说：“她是我妈。”如今，每当我媳妇说这事，我姑娘就要笑半天。
6 周末，我带着兒子去钓鱼。兒子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？”我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”隨后，兒子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”
7 ,汤臣一品小区里有个土豪，花200000买了一条藏獒看家护院。可是，这条藏獒很凶残，小区里被咬它过的人不计其数，并且都打了狂犬疫苗。那次表哥路过土豪家门口，被藏獒咬了一口。由于表哥性子比较刚，立刻跟它互咬起来，突然耳边传来了一阵话语：这孩子已经病发了，送医院也没救了。?
8 -高中时期的小叔子属于混日子，还没毕业就被大专招去了。因为他长得比较帅，所以收到了校花的情书。小叔子特别的高兴，下楼梯时太过于姓奋，左脚踩到自己右脚，“啪的以大字型的姿势摔在了楼梯口。小叔子感觉这次丢人丢大了，就躺在地上装晕。旁边一同學看他一动不动，赶紧扶起他，然后左右開弓狂扇他耳光！
9 某作家做了一件伟大的事情，她用自己的生命换取了几百人，她的后代发现了她留下的遗物，那是在100多年前，她的海上度假日记：弟一天：我遇见了船长。第二天：船长開始追求我。第三天：他威协我如果不答應就把船弄沉。第四天：我救了7百人。
10 董事长的老婆不能生育，他直接就和她老婆离婚了。我立马把自己的表妹介绍给了他，董事长一高兴给了我5000元奖金。下班后，我就去了一个高档的餐厅吃饭。刚好赶上餐厅举办优惠套餐活动，只要俩人在众人面前互喊我爱你就可以享受优惠价。规则也不是特别的严格，可以临时互助拼单，望着跟我拼单的老大妈，我怎么都喊不出口。老大妈催促道：“小伙子，快点喊啊！我听说今天的龙虾特别的新鲜！”
今日市场热点
1、刘国强副行长就人民币汇率问题答记者问，蔚来人民币汇率的走势将继续取决于市场供求和国际金融市场变化，双向波动成为常态。
2、国务院金融稳定发展委员会指出“打击比特币挖矿和交易行为，坚决防范个体风险向社会领域传递”。
3、数据显示，今年以来，虽然LPR未动，但是房贷利率已经在逐步上行。
4、有色金属工业协会会长葛红林表示，有色金属供需面并未发生改变，资本的力量和资金的推动是此轮上涨的关键。
5、上海有色网分析师刘笑仪判断：预计未来五年，碳酸锂和氢氧化锂的价格将在高位波动。
6、东南亚重要港口国家紧急禁止印度海员入境，也使得海运从缺箱变成缺人。
7、近段时间四川淡水鱼价格一直在上涨，草鱼都突破了“十元大关”。
8、康希诺生物-B：重组新型冠状病毒疫苗获得匈牙利颁发GMP认证。
9、上海复旦预期上半年股东应占利润同比增长147.88%至180.93%。
1:女贼偷窃未果，被逮后求饶：不要声张，做什么都行，房屋主人看着可怜就同意了，但是要帮忙把屋子打扫干净，把脏衣服洗掉。结果2小时后女贼发现自己有点后悔了，整整五层房子都要她打扫，脏衣服更是堆了一个房间，最终她又求着让房屋主人报案吧，实在是不想收拾了。……......点个赞，支持一下!
2:嫂子刚拿到驾照没几天，今天开车等红绿灯的时候，绿灯亮了，发动车子准备走时却熄火了。后面的车一直鸣笛催着，阿sir过来问怎么回事。嫂子急得满头大汗说：我刚拿驾照，开车技术不好，他们在后面催我紧张，不敢开。然后阿sir把后面的车拦住对嫂子说：没事，你慢慢开，别紧张。最后是后面两个司机给她推过去的……
3:周末，我带着儿子去钓鱼。儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？”我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”"
4:今天下午，我买了点东西去看望怀孕8个月的闺蜜。她说：我特别喜欢女儿，我想生个女孩！我：那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的啊？她想了想说：我最近特别喜欢吃酸的。我：一般来说是酸儿辣女，你应该会生个儿子。她：那我现在开始改吃辣的！我：来不及了，到时候最多生出一个女汉子！?
5:和初恋一起三年，种种原因吧，没能走到最后。没有分手后的老死不相往来，也没有藕断丝连的念念不忘。前些天她发给我最近的照片，半张脸入镜，可我依然看得到那张熟悉的面孔，回了句：“还是放不下。”过了半天她回道：“什么？”我是想说还是放不下你，打了又删，最后却回道：“屏幕那么大，还是放不下你的脸……”
6:毕业已经三年多了，三年来一事无成，整天忙碌着工作维持温饱。去参加同学聚会，没想到当年的校花居然就坐在我旁边，还主动和我搭话。聊天中，得知我俩都还是单身，就互留联系方式，约好改天再见面！没想到第二天她就约了我，在酒店的房间里，我最终没经受住诱惑，买了份保险！
7:刚进美的集团，就相中我们部门的同事。终于鼓起勇气要了V信，加上之后就没有聊天。昨天晚上看到秘书在发朋友圈，于是就发了条信息：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”
8:五一，爸妈旅游回来，带了几只很精致的水杯，我选了个特别喜欢的杯子，老妈一把抢过去，瞪着我说：这个杯子不是你的，你没看都是情侣杯吗？我和你爸一对，你哥哥嫂嫂一对！我愣了楞，问老妈我的呢？老妈从柜子里扯出个袋子，拿出里面仅剩的一个一次性纸杯，递给我，说：你就用这个吧！我们几个都有杯子了，以后也不用买一次性杯子，你省着点用，可别丢了啊！
9:一位孕妇托着肚子上了公交车，初中生看见了立马让座！ 孕妇坐了位置之后就一声不吭地玩起了手机。 初中生说：“阿姨，不好意思，请问你刚刚在说什么？” 孕妇一脸不解地说道：“我刚刚没有说话啊！” 初中生：“不好意思，我还以为你跟我说谢谢。”
10:小叔子拿了两瓶二锅头去提亲，结果被女友家里的藏獒给咬了。小叔子立马去了附近的医院，打算打狂犬疫苗。医生：小伙子，你叫什么名字？小叔子：贾一生。医生：我问你叫什么名字？小叔子：贾一生。医生：哎呀，怎么老说我是假医生呢？小叔子：不是你，不是我，我是贾一生。医生当时就无奈了：你是假医生？算了，算了，等会儿让你爸带你去神经科！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 记得有次我坐飞机上厕所，于是到厕所打开门，当时就吓我一跳，厕所里面有个空姐，可能是忘锁门了。她当时先是一愣，随即急的跺脚：“你是谁，你干嘛啊，你快把门关上”我当时就唰的一下脸红了，连忙说对不起，关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬，谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”
2. 刚下班我哥们就打来了电话，说是邀请我去贵宾楼吃大餐。也没听说他多有钱啊，我便问他都有什么。这货自豪的说道：哥有钱了！请你吃海鲜，鲍鱼、鱼翅、海参和深海鱼头汤。一听这话我二话不说直接驾车去了贵宾楼。到那之后我就哭了，鲍鱼（爆炒草鱼）、鱼翅（一只叫做虞姬的鸡翅膀）、海参（海里生的凉拌海带）、深海鱼头汤（那条草鱼的头和尾）。你别跑，看我不咬死你。
3. 小美刚大學毕业就嫁给了一个工程老板，然后就当起了全职太太。一天晚上吃完饭，小美看到老公一直盯着手机看。然后问：“老盯着手机看什么？”老公：“抢红包。”小美：“一晚上能抢多少？”老公：“没准，有时几毛，有时几分。”小美沉默了一会兒，说：“我给你100块，你能不能盯会我？”只见她老公摇摇头，说：“不行！这不是钱的事！”
4. 社区通知宝宝该打疫苗了，兒子煤球特别怕打针，就各种哭闹不肯去。为了哄他去，老爸被迫签订了包括买冰淇淋，不凶他，带他去游乐场等一系列不平等条约。带煤球走到社区诊所，发现要打的是脊灰疫苗只是两颗糖丸……现在煤球坐在游乐场，吃着冰淇淋，一本正经对他爸说：老爸，下次打预防针要到什么时候啊？
5. 小姨子和老公结婚一年多了，每次小姨子做饭，老公的饭量就变的很小。今天又剩下了很多的饭菜，老公吃了半碗米饭，然后摇头说吃饱了。这天眼看饭又要剩下，小姨子很生气，上去给他一顿削。没想到老公竟然奇迹般的把饭菜全吃完了。呃.......原来挨揍可以開胃啊！
6. 我发小在华为当经理，虽然年薪40万，但一直单身。今天我对发小说：“我给你介绍个对象吧？”发小说：“好，让她用ppt做个简历发给我吧。”我大喊一声：“我这是给你介绍对象呢！”发小：“那算了，用word也行。”我终于知道了这货单身的原因！
7. 还记得在小时候本人也算村里的大力士，胆子也很大，但是尽管是这樣但是本人还是会有害怕的东西，那就是狗。一次放學后路过鄰居李大爷家突然一只狗跑了出来，直接把我吓尿了。回到家后，我哥对我说：狗，是一个非常势力的动物，你对它凶一点，他就怕你了！听了哥哥的话，我特意在狗场找了一只凶猛的藏獒试验......事实证明，我哥说的话就是坑人，要不是我我跑得快，我哥就成了我爸的独生子了。
8. 朋友暗恋我公司女同事，昨天，接着酒劲去表白。朋友：我是附近一猪头肉加工厂老板的兒子，我家又上亿资产。我发现，我们两个挺合适，做我女朋友吧，我会让你过去衣食无忧的生活，相信我好吗？同事：我只相信你所说的前六个字！
#搞笑一刻# #今日笑料# #搞笑#
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