一位女同事失恋了,她醉酒之后竟然群发了一条消息:“也不论感情了,谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包,但是总共没有200元,而且还有好几个男同事发消息对她说:我一直把你当哥们,你竟然有这样的想法,简直是太过分了。
记得老妈在我念高中的时候坚决禁止我和女同學玩。今年我大學寒假放假回家过年的时候,叔叔问我:大侄子,有没有谈女朋友?我老实回答:没有,现在我妈管的可严了,不让我在學校谈对象,要让我好好學习。老妈生气了:臭小子,你说的什么话,没本事找对象,竟然还赖上我了!
在一个雨雪交加的冬天里,一位外聘的教授来到教室上课。然后,发现教室里面只有一个人。他等了一会儿,仍然没有其它學生来。于是,他对那一个人讲了起来。讲完后正准备离開,那个听课的人叫住他。那个人说:“喂,你先别走,现在该我上课了!”
我在地里除草,突然看见一只老母猪突然飞奔着撞到树上死了。于是我高兴的就把它扛回家烤着吃了。第二天,我又来到地里等,果然又有一只母猪撞树了。尝到甜头的我第三天又来地里坐等,结果又带回家一只撞树的母猪。我说这件事是想告诉你们:女司机就不要乱開车出门了!
看着眼前的同桌,我还是鼓起勇气向她问了暗恋对象,她孩羞的在我手心写下一个“白”字,整个學校我不记得有第二个。很快大學毕业了,我刚打開门就看见了同桌,寒暄了一会。她单身,我也单身,我又鼓起了勇气问了当年的问题,她羞涩地指了指我家的门。眼泪沾满了眼睛:原来你……你喜欢我爸爸!
老公的兄弟失恋了来我家哭诉,一把鼻涕一把泪的把我刚拖的地都弄脏了,于是我和老公一起请他吃烧烤安慰他。他兄弟说:我忘不了我的前任啊,忘不了。老公说:我也忘不了前任。或许是感受到了热腾腾的目光,老公接着说:但是你看我找到了这么好的老婆,别難过了,向前看。可以说老公的求生欲挺强的了......
去客户家送资料,经过一个小区的广场,好多人都在公园的树下乘凉。其中一个小萝莉看见我,甜甜的喊了声阿姨,我赶紧把手里拎的甜食给她一个,萝莉高兴的连说谢谢!我来到客户家按门铃,小萝莉也跟着过来了,突然她又转身跑了。还边吆喝着边说:奶奶,刚才的那个胖子原来是去我们家的啊!
丈母娘背着老丈人偷偷怀孕了,就和老丈人商量把孩子生下来。过了几个月,丈母娘去医院分娩,生下双胞胎。女护士告诉老丈人:“恭喜你中奖了。”老丈人特别姓奋地问:“是吗,种了什么奖?”女护士说:“种了大奖,奖品是再来一个。”
车商给了老丈人一个车牌号是54188的,老丈人不喜欢。车商说:我是你爸爸这不好吗?老丈人心想也是,就開心接受了,然后在路上遇到了我。老丈人怒气冲冲的说:我是你爸爸,你怎么能撞我呢?我耸肩:我知道你是我爸,但是我的车牌号还是你舅舅呢,你怎么就不说说这个呢。
昨天相亲没成功,老妈气得不行,一直在找我茬!早上出门回来给她带了杯奶茶,一递给她就開始咆哮:“我说你钱多烧的慌是不是,你是有多能挣啊?”我慌忙解释,第二杯半价,便宜!这下老妈更火了:“你凭啥要把打折处理的便宜货留给我,长本事了是不是?”
小明为了结婚,前段时间新买了辆车。结果发现车里的异味比较大,于是买了两个狗狗形状的活性炭净化包放在后挡风那里。有一天,小明的未来岳丈,丈母娘坐在后排一起出去玩。丈母娘问他:车里这么大味儿也不找个东西吸吸?小明回头说:后面有两条狗吸着呢!说完,小明突然感觉气分有点不对劲!
刚拿驾照不久,我实驾開车不太熟练。前两天,我開车给客户送货,在路上不小心撞倒一名男子。我急忙下车,不好意思的说:对不起,都是我的错。男子平静的说:不,是我的错。其实我在300米外就看到了你,可我没来得及爬到树上去。
今天倩倩回到家就和她丈夫吵了一架!她丈夫气的带上帽子就想走。倩倩:有本事把钱包,手机,车钥匙都拿出来再走!她丈夫把钱包,手机,车钥匙都扔了出来,还把鞋倒了倒:满意了吗?她丈夫走后倩倩给她闺蜜打电话:你说我老公私房钱藏哪了?她闺蜜:帽子里!
就在刚刚的时候,我在一条长达五十多米堆砌旧物的小巷子里跑酷。我翻身在纸皮箱上打滚,在一堆废木料中左右腾挪,助跑起跳抓住防盗网翻上了墙。其实这樣的跑酷,你也能做到,跑酷也特别简单。你只需要一樣东西,那就是有一条张開血盆大口的巨型犬追着你……
今天中午,我到一快餐店吃饭,叫了个麻婆豆腐盖浇饭。吃完后,出于礼貌冲着老板娘喊了一句:“大姐,买单!”老板娘指着我旁边一十七八的妹子笑着说:“这是我女儿,你们一个學校的,你想想你该管我叫什么?”我犹豫了一下:“妈,买单!”
#冬季生活打卡季##搞笑# #今日笑料#
如果觉得《母猪中药净化处方 母猪中药保健方剂》对你有帮助,请点赞、收藏,并留下你的观点哦!