农村人写农村事(精明的老板)七十五元进货的麦皮七十五卖，并不是一时间的，是长时间这么卖的，据同行说他的麦皮没有一分钱赚，同时还亏点搬运费，这老板不是脑袋有问题吧？这老板三十岁出头，兽医出身他是外地人，他刚到本镇时开一小门面，经营一个有点名的品牌饲料，一个外地人想打开局面，何谈容易，他一面经营一面下乡为养殖户的猪鸡防病治病，也有点收入也可以宣传他经营的饲料，但效果还是不理想，他就想了个原价买原价卖的办法，他这样一运作很快就吸引了大批养殖户，局面很快就打开了，他麦皮销售量不是很大的，即使白卖也亏不了钱，但他却赚了饲料的钱，非瘟前，他一个月能销售一百吨以上，销售量大了厂家的奖金自然就多了，这样几年时间他就发财了，便在本镇买地建了房，在家开了店，虽然现在生意没有以前那么好，但在本镇还是他生意最好，到现在还是他家麦皮最平，真是有计吃计，无计吃力，看以他傻，却精明得很，大家认为是吗？
不准农村散户养猪的后果。农村人养猪都是麦皮.米糠和大米等料养大的，绝对无瘦肉精。而养猪场只要猪可出卖就行了。
1、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
2、晚上，我洗完澡回到房间，男友迫不及待的把我拉到床边:“今晚让你见识一下什么叫真正的男人！”他一脸自信，我既兴奋，又期待没想到他是要我陪他看史泰龙的电影。
3、陪表姐去看房，表姐不喜欢户型，售楼部小姐姐一看卖房子没戏，掉过头一直追着我要电话要微信。我忙说：我只是陪我姐来，我没钱买！小姐姐热心不减：我知道，我兼职卖减肥产品，你可以了解一下！
4、中学时有个同学，说他奇葩之首不为过，想起他就觉得生活特美好。他上课认真，下课也得复习，从不出去玩，考试从来都是在五十几分，上六十都难。我不学习都比得过他。他洗衣服是用洗衣粉把衣服泡一周，然后不洗，直接拿得水龙头上一冲，就拿去晒。问他为什么不撮一下子，他说:反正下次还要洗的。骑一个自行车，没有铃铛，没有刹车，没有扶泥壳，没有足踏板，牛仔裤一只裤脚到大腿，一只裤脚当袜子，洋得很。
5、社区遛弯时碰到一大哥带一个小正太散步。小正太：爸，我这次考的很好，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。那大哥激动的亲了小正太两口：乖儿子，你辛苦了。小正太唉口气说：人家都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子！
6、以前有段时间寝室的各位亲都实行起了运动，由于本人比较胖，就总是默默的躲开，一天刚到寝室，有位大姐看到我就喊到“哎呀呀，你看你都什么样了？看看你的腰，那么粗，简直就是猪腰啊！”我淡定的问了一句“那你是什么腰啊？”这大姐回答的倒麻利“我当然是人腰了”然后就听到全寝室的爆笑。
7、乡下人进城打工，住在舅舅家里，一大早，舅舅拿着杯子冲了一包饮料。舅舅：你要不要来一包。乡下人：不了，这东西看着有点眼熟。舅舅：这是营养麦片，你不会没见过吧。乡下人：我想起来了，我家喂猪买的猪麦皮好像就是这玩意。舅舅：……
8、我家的孩子不知道为什么最近老想听讲故事，晚上不讲就不睡觉。为了哄孩子睡觉，我只好讲：灰姑娘的水晶鞋过了晚上0点，就会消失，灰姑娘在慌乱中跑丢了一只水晶鞋。这时家里孩子就问：老爸，你不是说过了晚上0点，魔法水晶鞋就会消失？为什么最后水晶鞋还留着？我当时想了想，说：因为在爱情面前，是没有逻辑的。看到孩子似懂非懂的点了点头，我！擦了擦额头的汗水。
9、昨天和王者荣耀上的女友视频，结果发现她的头发乱七八糟的。而且衣服也很脏，也没去化妆，和我平时见到的有很大的不同，要多难看有多难看。我刚想挂电话，妹子对我说：这段时间在家里呆太久，没收拾自己的劲，光打游戏了。我生气地说：那你也不能把自己弄成这样啊，人不人鬼不鬼的。妹子吐了吐舌头：这段时间天天关在家里，没招，光想着打游戏了。我心一酸：等结束后我第一时间找你奔现。妹子连忙说：你发烧吗？你咳嗽吗？
10、有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候看到雨刷下多了一张罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”
11、我们四目相对时，我问了句：叔叔贵姓，老家哪的？女友老爸也尴尬的回：和你女友一个村的，同性，最后女友爸爸说：你还是去隔壁屋睡吧，我喝酒了呼噜声大。我急忙说：您闺女喝醉了也跟打雷一样……我是不是说错什么了？
12、趁年轻，多读书，多游历，多交往。经历的越少，人越会对环境不满意，消极地认为是环境制约了自己的发展。见识的越多，人越会对自己不满意，懂得改变自己去适应环境，反而能做出一些事情来。——马丁
13、网友：去应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口：老板，有话不如直说！老板尴尬的笑了笑说：你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌啊。
14、辞职后，我来到一个陌生的城市。打车后，司机师傅说：丫头，出门在外，小心点。我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了！
15、我跟隔壁的寡妇同居了半年，前几天她突然给我扔了一张银行卡，里面竟然有340万。有了钱之后，我立马抛弃她，回老家创业。刚出火车站﹐门口挤着很多小三轮。一个老阿姨拉着我问道︰“坐三轮吗？”我看了她一眼﹐没说话。老阿姨拉着我说道︰“小伙子﹐你去哪啊？”我不耐烦地嘟囔道︰“出国！“老阿姨楞了一下，一边扛起我的行李就往车上放一边︰“那我拉你去机场吧﹐快上车。”
#请用你家乡的特产证明你们是哪里的# 谢谢你的邀请，下面听我给你说说我的家乡的特产有多少品种，你猜猜是哪里的
葵花，有很多品种，有花葵，油葵美葵等等，大多数是出口了，也是全国人民休闲小吃，过年过节是短不了它的，办事业餐桌上都有它，我家娶媳妇就炒了一大麻袋，人们边聊天边磕瓜子最大日期的种小麦的时候就能种了，最小日期的6月份人们还再补种，还有油葵是炸了油，也就是我们吃的葵花油！
小卖和玉米就是春天种进去，到了7月份就能收割，玉米10月份收割全部做了喂牛羊猪鸡的饲料，然后把小麦磨成粉，细面人吃，喘下的麦皮喂猪羊鸡，我可以大胆的自豪的，骄傲的说，全国的面粉数不了我的家乡的面粉有劲道，手擀面，蒸馒头，掉面筋，最棒了，出口全国各地和国外许多国家！
番茄 也是出口很多国家，全国各地都能吃上我们这里出产的番茄酱，有营养又好吃，可以生吃肉厚口感好，不酸，甜甜的，今年听队长说，号召大家多种点，一顿500元，我也想种几亩！
葫芦 也是有好几个品种，任你自己选，好的亩产300斤，地不好的就少产点，出口好多国家，能作化妆品，也能炒的吃，我们收回来卖的时候最高9元，最低6元，生产商家做成成品就贵了！
还有许多小吃，黄米油炸糕，土豆泥拌莜面，羊肉泡馍，粉汤肉焙子壤皮，牛肉干，烤全羊，猪肉酸烩菜锅贴，牛肉饺子，土鸡蛋炒饭
大红公鸡肉质好，等等！
以上说了这么多，大家不要嫌弃我啰嗦，欢迎你来我家乡做客，首先猜对别走错，我去车站迎接你。
1、下班挤地铁，见一位穿黑丝袜的“清凉女子”，她不冷吗?白露都过了，她还不知保暖?正胡思乱想，女子吼道：看什么看?看到眼里拔不出来了。我招谁惹谁了?我说：大饼脸、水桶腰，看不到眼里去。女子不高兴地说：一看你就是单身久了，见不得美女，吃不到的葡萄总是酸的。我：如果葡萄离开美颜、滤镜，那么还能有几颗是甜的。[祈祷]点个赞，支持一下
2、乡下人进城打工，住在舅舅家里，一大早，舅舅拿着杯子冲了一包饮料。舅舅：你要不要来一包。乡下人：不了，这东西看着有点眼熟。舅舅：这是营养麦片，你不会没见过吧。乡下人：我想起来了，我家喂猪买的猪麦皮好像就是这玩意。舅舅：……
3、小舅子交往了一个空姐，岳母却嫌弃空姐吃青春饭。于是把电脑手机全部没收，把小舅子软禁在家。因为联系不上小舅子，空姐急眼了，凌晨时跑到岳母家外面学动物叫，希望能引起小舅子的注意。结果，惹的整栋楼上骂声一片……气的岳母指着他鼻子数落：你看看你找的什么东西！人家都学个小猫、小狗啥的，这到好，大半夜学狼叫！
4、小时候，有次学校要交8块钱资料费。晚饭时，我对老妈说：妈，学校要交资料费。老妈问：多少钱啊!我犹豫一下，看了我哥一眼，小声说：10块!没想到我哥更狠，马上补充道：每科10块!我一脑残道：是不是傻，你当咱妈傻么!
5、小时候网吧刚流行，未成年人一律垄断去网吧，逮住一个票据一万。有一次我偷偷溜去上网，玩着正开心呢，突然遇到突击检查。眼瞅着那执法人员向我当时过来，我不紧不慢的看了他一眼，直接走到吧台，对着老板大吼：“爸，给我拿一百块钱，同学过生日，我要出去玩。”老板当时稍稍一愣，马上就明白了我的意思，随后拿出一百块大怒：“小兔崽子，就知道玩！”
6、小学群里一女同学家里父亲过世，有几个同学张罗去看看，第二天就特么我一个人傻乎乎的到场了。头天晚上玩游戏没怎么睡，两眼通红，进屋里被遗像前的点的香蜡烟一熏眼泪就下来了简直控制不住，女同学见我这样也开始抹眼泪，可特么她老公看我的眼神就复杂了。
7、学校里来了一辆法拉利，我和朋友吃饭路过，我跑过去看了下车牌，对朋友说:这不是我家的。我说的是大实话，为什么他看我的眼神变了，我说错什么了吗。A：“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”B：“你觉得你还用假如吗？”,比美高法拉利合金车模118仿真fxxk458拉法488gtr跑车汽车模型￥38500123人已购买领券减150元,购买
8、学校门口有个摆摊卖臭豆腐的大叔，他勤俭节约，穿的是儿子剩下的校服。今天大叔嘴里叼着烟进了学校的厕所。里面冲出一带着眼镜的老师对着大叔后脑勺就是一巴掌。老师大怒说：在学校你也敢抽烟？现在，大叔拿着根扁担在校门口和保安推搡，说要找那四眼男拼命。
9、一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，你坚持了这么久，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？？？
10、一个女同事怀孕了，我逗她：怀孕期间，孕妇多吃瓜子的话，将来孩子会长成瓜子脸。多啃苹果的话，就是苹果脸。同事白了我一眼：那阿姨怀你的时候大概是经常啃大饼了。
11、一天上课睡觉，英语老师叫我起来回答问题：“番茄是水果还是蔬菜？”丫的，突然忘了，随便选吧：“是水果！”老师立马瞪了眼珠子，同桌小声提醒我错了。还好我机智立马说：“是蔬菜。”老师更生气了把我领出了教室，后来我才知道，原来是叫我翻译。
12、一只柯基要去地铁站，路上遇到了一只德牧，于是柯基便问：“德牧德牧，到附近的地铁站还需要走多久啊？”德牧只看了柯基一眼并没有回答它，柯基失落的走开了。刚走了几步，就听见德牧就在后面喊：“以你的小短腿走的话得需要十五分钟，因为你不走起来我不知道你的速度，我们德国狗就是这么严谨。”
13、医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”
14、以前为了赶潮流，就在胸口纹了一头狼，随后上颜色的时候怕疼就没上，纹身师说：纹别的不上颜色可以，纹狼必须得上，尤其是眼睛，没听纹身师的劝告就回家了，回家之后老爸看到我身上的纹身果断拿出神器一顿揍：你个小兔崽子，纹啥不好，你给我纹个白眼狼……
15、有个城里人去乡下探亲，迷路了。看见路边有个老人。就摇下车门玻璃大声吆喝：“老家伙，去XX村怎么走啊?”老人看了他一眼：“我没时间告诉你，我家牛下了个拖拉机，我得回去照顾。”城里人好奇地问：“牛咋不下牛崽而下车呢?”老人一摸脑袋：“对了我忘记了，畜牲是不会下车的。”
1 ;同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我，靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。
2 ;今天，幼儿园的老师把二狗叫到身边，和二狗闲聊。老师问：你最讨厌的数字是什么？二狗回答：3。老师问：为什么呢？二狗说：因为我妈妈总是对我说等我数到3，你就死定了。
3 ; 几个中学同学聚会，就来了一个女同学。到齐后大家开始寒暄，突然有个男同学夸奖道：哎呦，好久不见漂亮了。另外一个也顺嘴说：那可不，老话说得好，女大十八变，越变越好看。就在大家互相夸得很开心时，角落突然飘来一句话：可别吹了，那谁会了七十二变不照样是个猴吗！?
4 ; 一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毁容！看你怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毁容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：“你泼的是什么？…男生说：“是卸妆液！！
5 ; 今天坐电梯回家，一只蚊子落在我的脸庞上。我轻轻一吹，吹向了旁边的小姐姐，她注视着我！我无比的尴尬，到了所在的楼层，我立刻拉着朋友出去。我闻了闻自己的口气说：还好我口气不重，不然要被打死。朋友：不，你刚吃了韭菜陷的饺子还蘸着蒜泥。
6 ; 在小舅子十八岁成人礼的时候，老丈人下血本贷款200万，在4S店全款提了一辆迈巴赫S450，送给了小舅子。小舅子为了能早点开上迈巴赫于是就去驾校报名。到了练习科目二的时候，练了一上午车，教练突然停下车，从车后摸出几个抹布。他扔给我们，说：旁边厕所里有水龙头。说完以后，头也不回地直接就走了。学员们只能默默地擦拭起了车身，可累坏了！过了很久，教练回来了，小舅子问道：教练，擦车是科几啊？
7 ;小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我放心你！顿时我感觉：大哥，请接受我们的膜拜，这心理战打的有水平，以后我们出门，门都不用锁，放心的就走了?相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样？中意我不？喜欢我不？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆不？读到这，楼主早已欣喜若狂，激动万分，平静了一下继续看，：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！卧·槽。。
8 ;今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么？ 大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我被感动的赶紧说：大爷，有个奔驰车就快过来了” 大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开。天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。2.我去大城市探望表哥，早上看到表哥拿着杯子冲了一包饮料。 表哥：你要不要来一包。 我：不了，这东西看着有点眼熟。 表哥：这是营养麦片，你不会没见过吧。我：我想起来了，我家喂猪买的猪麦皮好像就是这玩意。 表哥：……
9 ; 今天下午跟老板去见一个客户，一起吃了顿饭。他们喝酒喝到很晚，老板让我開车送他们到工地。月朗星稀，老板指着一堆瓷砖说质量有问题，很多開裂了。这时我伸手到后腰，把露出来的衬衣下摆塞回裤子里。那材料商不知是喝多还是犯傻了，双手合十求我：“万事好商量，别动手……
10 ; 老婆：你们单位有没有小伙子？老公：有呀，干嘛？老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男朋友。老公：什么样的女孩？老婆：岁数有点大，长得有点胖。老公：恐怕有点难，她要什么条件的？老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。老公瞬间石化。
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1、第一天送儿子上学，儿子哭闹个不停。我跟儿子说：“你要听话，我下午就来接你。就把他交给幼儿园老师了。”上班的路上，我也哭了，但这也是孩子必须经历的过程。下午，我提前一小时来接他。结果他拉着一个小女孩的手，跟幼儿园老师说：“他不认识我！说什么也不跟我走！”
2、跟哥哥一家出去吃饭，小侄子突然说：妈妈妈妈，我知道丑小鸭为什么会变成天鹅了。我以为他终于知道了“是金子总会发光”的道理。小侄子指着桌上的一盘菜说到：因为它不想变成烤鸭～额…好像～没什么不对。
3、当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，叫我不要放弃。记得有一次她问我：“孩子，将来你长大了想干什么？”我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”她微微一笑：“加油，你一定会实现的。”我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。
4、乡下人进城打工，住在舅舅家里，一大早，舅舅拿着杯子冲了一包饮料。舅舅：你要不要来一包。乡下人：不了，这东西看着有点眼熟。舅舅：这是营养麦片，你不会没见过吧。乡下人：我想起来了，我家喂猪买的猪麦皮好像就是这玩意。舅舅：……
5、深夜，公交车上，一位老汉突然拉着一位美女的手，说其偷了自己的钱包，还要下车辩解。美女望着车上的人僵硬的表情和无情的眼神，忽然想到公交车遇鬼，老汉说其偷钱下车辩解将其救下的事件，便跟他下了车。下车后美女望着漆黑的四周说；“老哥，刚刚车上是不是全是鬼？谢谢您救了我，现在我们得怎么回去啊？”老汉愣了一下：“不急，也不用谢，我先给你看条金鱼吧，嘿嘿嘿。”说着……
6、猫：开车的朋友，请你启动前叫醒我们，好吗？车主：好的！但我不明白，这么冷的天，为什么你们不在家睡觉？猫：很多像我这样的猫星人都没有家，我们四处流浪，当然也包括很多汪星人，冬天的夜晚只能在车轮处取暖……
7、女同事自学做包子，屡试屡败，屡败屡试，愈挫愈勇。昨天是她最接近成功的一次，据说面发的特别好，有弹性，就包了十多个包子，还做了几个馒头作为实验的对照组。掀开锅盖的一刹那，看见包子特别好，皮绷得紧紧的，然而瞬间就塌下去，皱巴巴的了，馒头却好好的，跟外面卖的差不多。吃饭时，他老公求饶似的问：我吃了三个够意思了吧？她闺女比较单纯，把包子馅抠出来，塞馒头里吃。
8、孩子因为成绩不好，老师安慰道：“没事，笨鸟先飞嘛，知道什么是笨鸟不？”孩子道：“我知道笨鸟有三种。”老师问：“哦？有三种？哪三种”孩子道：“一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，还有一种是窝里下蛋，要下一代使劲飞的。”老师：“……”
9、一女生发圈：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。因为他可是我的男朋友啊！神评论：你到底是有多丑！！！
10、学校新来了一个女神级的物理老师，好多学生老师都为之疯狂！一天上物理课，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。二十分钟后，老师抽了一位班里十分调皮的同学，检查作业，此同学写了一句：家里太穷，买不起电池。漂亮的物理老师皱了一下眉头说：那你打光棍吧！
11、一米五的女同桌力气很大，于是就给她起了一个外号女汉子！她也不介意，反而在女汉子的道路上走得越来越远，和我成了好哥们。一天课间，她突发奇想对我撒了下娇，表现出了她柔情的一面！我当时就直接说了一句：你怎么那么娘，跟个女的似的！同桌当时就哭了！
12、在网上看到一篇文章，说当一个男的摩托载着她女朋友，当时刹车失灵了，他脱下头盔让女朋友戴上，然后撞车了，女的活了下来，男的死了，很多女的被感动得稀里哗啦的，但我看到这篇文章时，不得不佩服男主人公的智商，既然有时间让女朋友戴头盔，为啥不松油门抢档用发动机制动，而要选择撞死。我觉得这篇文章是在告诫人们，不会骑摩托就不要装B，免得笨死了划不来！
13、过年的时候三姨托人给她儿子介绍了个对象，两人发展的很稳定，三姨对那女孩子也非常满意，昨天三姨给我打电话，说是表弟要跟对象分手让我劝劝他，我给表弟打电话过去，表弟开始解释说，前两天他俩出去玩然后开房，结果女孩连脱衣服都想让表弟帮她脱，表弟当时就不干了，这么懒以后怎么过……
14、唐僧师徒风餐露宿，一路西行。快到女儿国的时候，碰上了一个失魂落魄的男人。唐僧问：“请问施主，是不是碰上了妖怪？”男人有气无力地说道：“不……是。”唐僧又问：“没有碰上妖怪，怎么会是如此这般模样？”男人用尽最后一点力气说：“我……我刚从女儿国逃了出来。”
1、现在学校抓早恋抓得比较紧，有一天教导主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？”全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！”
2、现在已经已过而立之年，至今都还没对象，现在也没多少辅导存款！今天我就上山，希望大师能够对我指点迷津，我对大师说：“我想要有很多很多钱。”大师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”我激动的说：“您是说七龙珠吗？”大师摇摇头：“不，是双色球。”
3、现在有些车不开远光已经很刺眼了，可能是改过车灯，有一次在路上，迎面一辆车灯很刺眼，我开远光闪了两下，没反应，我直接开了远光打算互相伤害，对方就开了真正的远光表示敬意，那一刻我以为看到了太阳………
4、现在诈骗电话横行，不一小心就会被骗，昨晚下班吃过饭就接到一个诈骗电话，一男子说我中了某活动的特等奖，苹果11一部，还说只要花一些手续费就可以给我快递过来！当时我故作惊讶地说：真的吗？可我现在用的就是一部苹果11呀，感觉没必要再整一部了！对方沉默了一会说道：兄弟，你能不能不装逼，我们打电话之前都是做过详细调查的！
5、乡下人进城打工，住在舅舅家里，一大早，舅舅拿着杯子冲了一包饮料。舅舅：你要不要来一包。乡下人：不了，这东西看着有点眼熟。舅舅：这是营养麦片，你不会没见过吧。乡下人：我想起来了，我家喂猪买的猪麦皮好像就是这玩意。舅舅：……
6、相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看重某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。
7、相亲的时候，和女方很谈得来，于是说，一会去赶海吗？女孩子害羞的说，好啊，我回家换双鞋，怎么去？我说，一会我们坐双人自行车过去吧，我也回家准备准备，一小时后这里集合吧。两个小时后，女孩子还没来，于是我就把折叠双人自行车放回我的迈巴赫中走了。
8、相亲回家，老妈问:“怎么样，那女孩对你有没有意思？”我说:“我觉得我不是很喜欢她。”妈妈:“为什么，我很喜欢那个女孩子！”我:“她不会做家务，以后结婚了岂不是我一个人忙里忙外！”爸爸忽然给了我一巴掌:“你以为我们从小到大让你做家务是为了什么？”
9、相亲前向表哥取经要他告诉我相亲经验，表哥：如今很多姑娘化妆品左一层右一层的涂堪称变脸，卸了妆吓死人，你但要睁大眼睛免得将来反悔！我听后郑重地点点头。看见相亲对象第一眼我就被迷住了，清新脱俗明眸皓齿，聊了会看出妹子对我也挺满意，忽然想起表哥的话，我选择试一下。么打算好妹子二话不说就走，么多会介绍人刘大姐就打手机吼道：你不满意就拉倒，拿水泼人家姑娘干啥啊？
10、相亲认识一个美女，她笑颜如花的说道，跟我去家里看看吧？我笑着点头答应了她。她开着车，我坐在副驾驶上，虽然已经很晚了，但城市的马路依然繁忙，车水马龙来往不绝。她带着我回到了家里，是个比较大的城郊大别墅。她带我上了楼，给我拿了一套崭新的换洗衣服，我诧异的说道，你家里怎么会有男人的衣服？她笑了笑说道，你来之前我就买好的！这叫有备无患！
11、香港女神李嘉欣一家三口出席在重要活动之中齐齐亮相，看着老公温文儒雅，儿子穿着西装，帅气地跟老爸一样，而李嘉欣的白色外套也非常的简约和大气，彰显出了时尚感。
12、香客问方丈：“是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。”方丈微微一笑：“因为我家的猫。”香客疑惑不解，问：“这和猫会有什么关系？”方丈幽幽地道：“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说：“喵！”
13、想当年我刚到北京，租的一个民房单间，不足10平米，每月250元的房租，不含水电网暖。住了差不多三年，房租涨到了1000元每月，这速度快赶上印钞机了吧。不过大城市就是机会多，只要努力肯付出，工资也是水涨船高。租的房子越来越贵，条件也越来越好了，心中总是有盼头的。回老家，一个月的工资可能都不够北京一个月的房租钱，这心里落差也不是很容易接受的啊。
14、想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任女朋友打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想…”“不好意思，十分不宽裕！”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
15、想买一辆车去跑滴滴，昨天看中一款车，优惠价79998元付款时就跟销售商量：“我再加2块，凑够8万块，给我开正式发票，怎么样？销售有点懵圈：“哥，怎么个意思？“哦，是这样的，跑滴滴要求车价钱必须不少于8万，你这还差两块呢！”
1、我上小学的那时候正好赶上流行红眼病，我也不幸被传染了。回到家老妈给我点眼药水，我一直喊不舒服，疼疼疼…我妈就说：点个眼药水也疼，你骗谁呢！然后就继续按着我点，结果我眼眶红了，眼泪都出来了。我妈当场就摞下话：那你自己点！我委屈的接过眼药水一看是风油精！[祈祷]点个赞，支持一下
2、我喜欢的女生只能考上专科或者勉强二本，我能考个一本甚至211，我想和她去同一个学校，虽然她现在不喜欢我甚至可能有点讨厌我，但我真的想任性一回和她去同一个学校，没有她我感觉活不下去，每天都去她的必经之路等她，就为了在她后面看看她两分钟我可以任性这一次吗
3、我一兄弟，最近一直被她女朋友的话困扰着。终于有一天这兄弟问起我来，女生叫他滚，该怎么办？我说：“这时候你就要霸气点，把她推到墙角，嘴上带着邪笑，说，老子就不滚。然后狠狠地亲下去。”然后他若有所悟的离开了。后来见他的时候问他怎么样。他说：“别提了，推了几分钟都没推到墙那，周围全是空地啊！”
4、我在电子厂打工，认识了一个漂亮姑娘。今天她带我回家吃饭，到了之后，女朋友小声问道：将来你会不会喜欢你的丈母娘？我点点头：会的，肯定会喜欢的！刚说完，媳妇上来就给了我两嘴巴。我当时就懵了：喜欢丈母娘就是喜欢你老妈，你为什么打我啊？女朋友没好气地说：她又不是我的亲妈，她是我老爸娶的小老婆，比我还年轻漂亮，你敢喜欢她，我饶不了你，我老爸也不会轻易放过你的！我当时都无语了，这是什么逻辑啊......
5、我在哈尔滨理工大学上大二，我们都已经习惯了每次临考前老师给我们划重点。所以同学们平时都不用心学习，就等着老师划重点，再“突击”复习。没想到，今年学校出了新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？？”话说完，底下发出一阵长叹。老师接着说：“那好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”
6、我在家里收到一封信，打开一看：“我喜欢你很久了，今晚九点能来万达影院看电影吗？”信里还有一张票。我十分惊喜，到九点果断去了，但没看到人，就一个人默默看完了。等回到家，发现家里被洗劫了，桌上有张留言：“非常感谢你能去。”现在的小偷真是什么法子都能想出来。
7、我在一个知名企业上班，这个月工资发了4000块钱，比之前的工资多了几百块。回到家我想着大部分上交给老婆，自己留一点用。老婆：这个月怎么才发了3500？我：公司也不是说每个月的业绩都好嘛！这个月相对差了些。老婆：明天我休息，我去你们厂子问问。我：好吧，我藏了500！老婆说：我不知道你工作的地方在哪里！
8、我租的房子里面搬来了一个新的合租室友，是一个漂亮妹子。今天下班，看到妹子正在往家里搬东西，我就帮了她一把。她特意点了外卖请我吃，作为感谢。但是，送外卖的小哥是她想要逃避才搬家的前男友，于是她就趁机拿我当新男友做幌子，劝退了前男友。现在，那妹子跑来我卧室做客，一副把我家当自己家的做派，让我怀疑她是不是想假戏真做。但是，待会儿我女朋友回来，我要怎么解释呢？
9、媳妇和她闺蜜去郊游了，刚才给我发微信说:我陪闺蜜解手的时候拍了菊花图，你要不要看？我激动地说:我不看，你给人家留点隐私好不好，啥都敢拍？可是为时已晚，媳妇那边传过来一张清晰的野菊花照片。
10、下班后，几个同事叫我一起去那家新开的火锅店吃饭。坐下后，服务生一直拿着平板低头看，正要点菜的同事非常气。顿时他有点生气，面有愠色冲服务员说：我点菜的时候你能不能不玩平板？服务员也很委屈的说：大哥，我不弄这个怎么给你点菜。我满在旁边快要笑死了。
11、下班骑车去银行取钱，到银行门口发现没带车锁。刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那。我就过去说：不好意思，我去取点钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。等我出来的时候，押运员对我说：记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车。
12、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。我们学校食堂一楼有一位阿姨人特别好，每次点菜都给我们特别多。有一次食堂举行活动，请我们投票选出心目中最好的食堂阿姨，我们毫不犹豫地都投给了那位阿姨，那天以后，我们就再也没见到过那位阿姨了。
13、乡下人进城打工，住在舅舅家里，一大早，舅舅拿着杯子冲了一包饮料。舅舅：你要不要来一包。乡下人：不了，这东西看着有点眼熟。舅舅：这是营养麦片，你不会没见过吧。乡下人：我想起来了，我家喂猪买的猪麦皮好像就是这玩意。舅舅：……
14、相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了……”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
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