摔跤狂热大赛在德州举办,德州响尾蛇的复出皆说明了一个问题:不是斯蒂夫奥斯丁缺钱了,是因为WWE没人了!每次看到KO的断头台,再对比冷石的,简直就是一只肥胖的母猪摔了个大屁墩!不得不说,WWE这些年“硬生生”造起的新星(女子摔跤除外)没一个中用的!“超人飞拳”和“断头脚”这种小孩子的把戏都用来当终结技,加之剧情陈旧老套、尺度越来越小,天天就靠一帮传奇回归尴尬地吸引眼球。WWE,已然到了江河日下、黔驴技穷的地步。当然,女子摔跤在引入专业女子教练后,无论是在选手实力和观赏性方面都得到了质的提升,这点我非常认可!看了二十年的世界第一摔跤联盟WWE,你如果再不痛定思痛、自我突破,我看未来可以改成女子摔跤联盟了。
1、老婆一回家看我在打儿子,便问道:“怎么又打儿子,考试考差了?”我:“你自己看,叫他写胖的近义词他写了‘很胖’,反义词写了‘不胖’。”老婆:“那也不至于打他呀!”我:“关键是叫他用胖造句,你知道他怎么造的吗?”老婆:“怎么造的。”我:“妈妈胖的就像外婆家的母猪一样。”老婆:“那你休息一会儿,轻手轻脚的,让我来!”
2、带女友回家吃饭,吃完后在沙发上看电视,她和我妈在一旁聊天。我突然想开个玩笑,就问我女朋友:32+36等于多少?我女朋友说等于78。我很震惊,又问:你说等于多少?她说:78啊?没毛病吧?当时我就怒了,怎么说我也是清华大学的数学教授啊,这种错误我不能忍。然后就见她跟我妈说:阿姨你先借我32,然后再借我36。我妈照做,她接过钱之后又偷偷加了10块进去,然后递给我妈。我妈哈哈大笑:对对,就是78!
3、肤白貌美大长腿的闺蜜成功地交往了富二代男友。今天闺蜜去lv专卖店挑了几个包包,说:“我刚刚挑的那几个全要了!”导购正在包装时,闺蜜突然大叫道:“糟了!”导购问道:“怎么了?你有什么麻烦吗?”闺蜜很尴尬地说:“不好意思,我今天没带男朋友来,没人给我付钱!”
4、我跟老公都不爱吃汉堡炸鸡这些,周末跟他逛街我提议去吃披萨,点了比感觉较家常的牛肉披萨,我吃了一口就吃不下了。老公觉得太浪费就坚持吃,咽一口脖子伸得跟鹅似的,扯着嗓子喊老板要大葱,甩开膀子一口大葱一口披萨嘴里还念叨着,再来点豆瓣酱就完美了。
5、方丈还俗后,迷上了游戏这款游戏,还曾经上过大区前十。这天晚上,方丈又去网吧通宵打游戏,当时方丈旁边坐了个美女。方丈正在打团,突然旁边的美女拍了拍方丈说:帅哥,我有火,借根烟呗。方丈扭头高兴道:就冲你叫我这声帅哥,给,这一包软中华全拿上。美女鄙视地看了方丈一眼,拿出了里面剩余的最后一根。
老婆一回家看我在打儿子,便问道:“怎么又打儿子,考试考差了?”我:“你自己看,叫他写胖的近义词他写了‘很胖’,反义词写了‘不胖’。”老婆:“那也不至于打他呀!”我:“关键是叫他用胖造句,你知道他怎么造的吗?”老婆:“怎么造的。”我:“妈妈胖的就像外婆家的母猪一样。”老婆:“那你休息一会儿,轻手轻脚的,让我来!”
老婆这几天总是不回家,问她在哪总是说在公司加班。最近邻居老王还经常请我吃饭,每次都是全绿色的素菜,搞得我特别烦。今天中午老婆又给我打电话:我们老板就是好,昨天公司开会时,他当众夸我,还把我评为了优秀员工,并且奖励了我五千块红包呢。我怒道:所以昨晚又通宵加班了?老婆兴奋道:对啊,我想争取下个月再被评为优秀员工,对得起他的期望!
记得多年之前,有次路过一家网吧,正好赶上检查未成年人上网问题。 几个小子被叫了出来排成一队,当问到一个平头小伙儿的时候,我恰巧走过。 于是出现了下面对话。“职业?”“法师。”我怀着无比崇敬的目光看了他一眼,默默的为他祈祷!
同事在一个多月没领到工资之后,去找老板讨说法。老板看到同事,很震惊,上来就先说:“你怎么还在这工作?”
十一放假,同事问我打算去哪玩。我说:回归自然,找个农家院,享受新鲜的空气、纯朴的民风,体会日出而作、日落而息的原生态。同事听了一脸的羡慕。我就不告诉他,我得回老家收几亩地的玉米。
我妹夫上个月跟我爸借了五千块,今天又包了一个六千块的红包给我爸,说给我爸过年的。我爸刚开始高兴,后来又犯愁,跟我嘀咕:“往年他包两千块红包给我过年,今年是六千,我本该高兴。那他跟我借的五千块,我又不好意思找他要了,那算来算去我好像亏了一千!”
1,老丈人退休金一个月1.0000多,攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行,说:密码991.206,给我搞300万基金。柜员十分高兴,立马取出300万,买了基金。1.0分钟后,柜员说:先生,我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼:什么基金?我是让你取资金出来,给我儿子买房用!..........点个赞,支持一下
2,小姨子是碧贵园的销售经理,月薪百万。她性格十分火爆,不过老板就是喜欢故意惹她生气。一次老板和小姨子開.玩笑,结果把小姨子惹生气了,被她骂了个半死。老板笑道:“这么凶難怪没人敢娶你!”小姨子怒道:“你又不娶我,我为什么不能骂你?”老板:“那我要是娶你,是不是就.不骂我了?”小姨子竟然羞涩地说:“嗯……”
3,认识一个小伙子说自己是在武汉大学毕业.的,现在在小区门口卖鸭脖,下班回家在买鸭脖,等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天:干这行开心吗?小伙子爽快地回答:当然开心,想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋,像皇上一样。.说话间,手起刀落,一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远.....?1.、重庆一位周女士被骗15万元,报警之后,她给骗子发消息,骗子一直不理她。她心生一计,P了一张91万的存款截图,指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心.的,一见还有这么多钱,立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准,还多了9000多万利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后,就果断地把骗子.拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
4,从一家世界.前五强的公司辞职后,我就一直待在家里。前几天的时候,我约一哥们去爬山。结果他说不能去,有个朋友要结婚,提名要让他去当伴郎。我对他说:那你很棒棒哟,这年头伴郎.也不是随便就可以当的。哥们一脸哀怨道:棒啥啊,新郎心眼小,嫉妒心强,伴郎选了许多朋友就觉得我是实力丑,颜值在他之下……说完,还恨恨往地上吐了口口水!
5,老婆一回家看我在打兒子,便问道:“怎么又打兒子,考试考差了?”我:“你自己看,叫他写胖的近义词他写了‘很胖’,反义词写了‘不胖’。”老婆:“那也不.至于打他呀!”我:“关键是叫他用胖造句,你知道他怎么造的吗?”老婆:“怎么造的。”我:“妈妈胖的就像外婆家的母猪一樣。”老婆:“那你休息一会兒,轻手轻脚的,.让我来!”
6,一富二代把自己的迈巴赫借给了兄.弟去相亲,就只能坐公交车去上班。刚上车准备投钱司机师傅递过来一袋热乎乎的包子和豆浆。他愣了一下,正好自己也还没吃早饭,看着司机师傅挺顺眼的就下意识地伸手去接.。没想到司机突然開口了:“你让一下,这是给我媳妇的,她在你后面。”富二代回头一看,只见他身后站着一售票员大姐,笑的鼻涕泡都快冒出来了。富二代说:“怎么这樣啊.!”
7,玩“交友软件”的时候认识一个二婚的老男人,聊了一个月便约我见面吃完饭之后,他带去逛宝店,我试了一枚钻石戒.指,非常喜欢,看到21800的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候,他抢过戒指,然后单膝下跪,问我愿不愿意嫁给他。周围围观了很多人,我心里又惊又喜,红着.脸答應了他。万万没想到,他竟然把戒指还给了导购员,然后拉着我的手就走!
8,我已经好几.年没涨工资了,就想着找机会暗示一下公司老板。这天中午,在电梯里遇到了老板,我就说道:唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊。老板看了看我,一副若有.所思的样子。我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤两素改为一荤一素。?
9,一天,一位女子到银行柜台去取700元,遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下,女子对银行人员说,那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡,看到卡里余额顿.时不淡定了,该女子的卡里有一千多万存款。随后,工作人员的态度大转变,称呼都变了,恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后,又将剩下的钱存入卡里。工作.人员不敢说什么,只能照办,这可是贵宾啊,得罪不起。
10,老汉弥留之际,老伴泪流不止:“老头子,我对不起你,其实.那年嫁给你我就已经有孕在身了,这么多年你对咱儿子视若己出,瞒你这么多年对不起你啊!”老汉:“其实我知道自己不育。”老伴:“那你想好了怎样把家产分给他们兄弟九.个?”.
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1.去民政局办离婚,办理人员是小姨子,她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢,”我说:离婚啊,来着还能干啥啊。她说“奥,那好办,我给你们走后门,谁让咱以前是亲戚呢。”
2.吴老二是个妻管严,为此大家都嘲笑他。在一次饭局上,同事.给他支招:你看人家武松,英勇盖世,喝了十八碗酒,三拳两脚把个老虎都打死了。受到鼓舞,吴老二在饭店里喝了18扎啤酒,雄赳赳的回去了。第二天上班,同事看到吴老二.鼻青脸肿,手上还扎着绷带,问其故。吴老二尴尬道:打虎不成,反被虎伤,我家的母老虎比真老虎厉害多了!
3.好大哥上个月倒插门嫁给了一位身价好几十亿的富婆,没想到新婚当晚富婆就心脏病复发去世了。好大哥就拿着遗产开了一家超大规模的洗浴中心。昨天我发小.开着凯迪拉克去洗澡。等洗完出来以后,好大哥问我发小:兄弟,你是属小龙虾的吗?发小:这话是什么意思啊?好大哥:刚才那个搓澡的大爷说你这不是搓澡,你这是TUO壳.来了啊!
4.一名女子在广西火车站吃面,结账时,发现一碗面条竟然要1000元,于是女子毫不犹豫地报警,报警后发现这碗面条真的值1000元。原.来,店主已经发现一男一女在吃面条时,男的神色不太对头,于是就开口要1000元一碗面条,这价格贵的,女子肯定忍不了要报警。结果,男的一听。吓晕了,立刻就跑掉了.。因为他是搞传销的。如此一来,女的也就避免被传销组织欺骗了。
5.楼下有点药店,药店经常会在门口摆个体重秤给顾客.使用,老婆就是其中之一而且每次喜欢包着狗狗。今天我带着老婆出门吃饭,回来的的时候,她又包着狗狗走上了体重秤。停顿了一下,老婆姓奋地叫:瘦了,我出个差竟然,变.瘦了。我实在看不下去了,说道:老婆,是狗瘦的,因为你出差这几天,我自己都吃的是泡面,没怎么喂它啊。
6.外甥女参加跳舞比赛,姐姐让我帮忙转发朋友圈帮她投票。.我答应了,结果等了一天也没看见姐姐发圈,我纳闷的打电话问姐姐怎么没发?姐姐:“被熊孩子气死了!小丫头和小朋友们正在跳舞,她看见我拿手机拍照,立马不跳了,站舞.台上摆各种造型,台下家长都笑抽了!”
7.老婆一回家看我在打兒子,便问道:“怎么又打兒子,考试考差了?”我:“你自己看,叫他写胖的近义词他写了‘很胖’,反义词写了‘不胖’。”老婆:“那也不.至于打他呀!”我:“关键是叫他用胖造句,你知道他怎么造的吗?”老婆:“怎么造的。”我:“妈妈胖的就像外婆家的母猪一樣。”老婆:“那你休息一会兒,轻手轻脚的,.让我来!”
8.我家教很严,所以老公很怕我。今天我跟着老公参加同学聚会,他一个同学开始发烟,发到老公的时候,.老公接过来准备点上,我一看:“干嘛呢?拿来!”我话音刚落,四周一片寂静,我感觉有点不对,灵光一动,我接过老公手里的打火机,娇嗔道:“怎么又忘了,有我在,就不.需要你自己点烟。”
9.昨天和哥们一起吃饭.,他告诉我他的左眼皮老是跳,都跳一天了。我说左眼跳财,你可能有财运!吃完饭他就拉着我去对面彩票店去了,买了200块钱的刮刮乐,刮完也没中一张,然后他说“这下.好了,眼皮不跳了”这……
10.和哥们路过体猜店就进去碰了碰运气,没想到开球时真的中了5000万。这笔钱一定要存到世界上最安全的地方,经了解知道了世界上很多有名的富豪.都会前去瑞士银行存钱,说是特别注重客户的隐私。我几经周转来到了瑞士银行,想开个账户,工作人员问我:您准备存多少?我环顾四周,小声说道:我要存50000000.。工作人员微笑的答道:先生,您完全可以大声说出来,要知道在我们银行,贫穷不丢人!!!!"
11.哥哥生日那天嫂子送给哥哥一个苹.果11,儿子看见了,也要哥哥给他买。哥哥说:这是我老婆给我买的,你找你老婆要去!儿子说:我才6岁,没办法娶媳妇。哥哥表示无能回力,他摇哥哥手臂撒娇道:叔叔,.要不这样!你先送我一个手机,等我娶了媳妇,我把媳妇送给你,好不好?
#年度搞笑名场面##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1:新婚之夜,新娘深情地对新郎说:从今以后,咱俩别再说”我的”了,要说”我们的”。新郎进浴室去洗澡,好一阵子还不见出来。 新娘问道:你在干吗?新郎:亲爱的,我在刮我们的胡子。.....
2:妻子始终是体育生,本来也是个大大咧咧的人,可是自从家内人还有她爸妈教育随后,打算改变自个。有一次我出差,她买来一些十字绣,有模有样.地绣了起来…今日回来,她指着我们卧室挂着的几副十字绣作品得意道:“老公,快看,如今她们都说我手巧心细呢!”看着墙上的武松打虎还有桃园三结义,我点头道:“嗯,.妻子威武!”?
3:过年的时候,很多人因为病毒肆虐.都不敢出来逛,所以我就自告奋勇地陪女神逛街。街上虽然人少,但是女神依旧逛得不亦乐乎,女神看到一条长裙挺喜欢的。导购说:你腿长人漂亮穿上肯定好看。我看了一眼价.格,皱着眉头道:别信导购的,老母猪都能给你说成闭月羞花!
4:记得有次下雨了大灵不想做饭,就跟老公二横一起到楼下吃饭,点好饭菜后,看见鄰桌是头发银白的老两口。妻子噘着嘴嗲嗲地说:亲爱的,我不吃香菜。丈夫笑着.不说话,立刻把她碗里的香菜挑到自己碗里。大灵不禁羡慕,于是跟着说:亲爱的……话还没说完,二横就立刻打断道:你不适合撒娇,别瞎學!
5:结婚一年多了,我一直都活的很是迷茫。一切都是因为,一年前那个风雨交加的夜晚.。半夜,下着大雨,一姑娘跑来敲我家门,我妈開门,问:“有事吗?”姑娘急匆匆的问:“阿姨你有没有看到一只狗?”我妈听了后,愣了一下,忽然转身,指了指躺在沙发上.的我。
6:一群领道下乡视察养猪大户的场子。领道问:“给猪吃的什么?”饲养员回答:“猪饲料。”领道的助理说:“没.营养罚款!?”领道继续问:“给猪吃的什么?”饲养员答:“大鱼大肉。”领道的助理说:“营养过剩罚款!?”他又问:“给猪吃的什么?”最后,饲养员无奈的回答:“每.头猪发200元钱,爱吃什么吃什么!?”
7:前夫去世后,给我留下了3000万的遗产,我拿到这笔钱之后,立马联系了大学时候的男神。给男神.买了一辆福特野马之后,男神就把我娶回家。婚后我们去三亚旅游,我看到路边的烤地瓜,忽然想吃。于是老公捧着一个烤地瓜过来心疼的说:好贵啊,买了个小的。我问他多少.钱,他说:比猪肉还贵!我摸着老公的脸说:要不以后叫你地瓜吧,这样你也比猪肉值钱了!
8:小姨.子的终身大事一直没着落,今天被老婆提起,问她究竟想找个什么样子地。小姨子答:“不要太胖,不要太闷,父母事少,胆子够大,性格多变,谁也不服。”旁边我儿子插话道.:“厉害了我滴小姨,这是看上了孙悟空呀!”"
9:今天去隔壁的超市买东西,买了好多东西。在收银台付款的时候我对.收银员说:“有没有人告诉过你,今天你看起来漂亮极了?”“没有呢!”她格格笑了起来。“哦,要是有人这么说的话,你可以提醒他们一下,出门右转就是我的眼镜店。”
10:小舅子的上市公司破产了,卖掉了宝马X7跟别墅抵押贷款。小舅子打算跳河轻生,在河边捡到了一张银行卡,没想到背面还写着.密码:541880。小舅子欣喜若狂,百米冲刺跑进银行,到了柜台输入密码果然正确!银行专柜说:先生,您取多少?小舅子说:取600000!银行专柜说:50000.0及以上要提前预约,您打电话了吗?小舅子说:没有,那就取499999元吧!银行专柜说:不好意思先生,您的卡里没有钱。
11:小叔子爱上了一个女主播!给她刷了200多万,终于加上了她的微信。昨晚吃饭饭以后,小叔子给她发信息道:吃饭了.吗,你吃的什么啊?女主播:没吃呢,我没下播呢,到现在还没吃饭呢。小叔子:那也太不巧了,我刚在餐厅吃完猪蹄子出来,撑死我了。
#年度搞笑名场面##搞笑经典名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
如果觉得《母猪太胖能影响产奶吗 母猪太胖后果》对你有帮助,请点赞、收藏,并留下你的观点哦!