母猪四肢无力侧卧 母猪四肢无力颤抖

1、老爸老妈年纪也不小了，还和年轻人一样，经常斗嘴。有一次，我正在屋里玩手机，又听到他们吵起来了。老爸对老妈说：你看看你闺女真是磕碜啊，倒贴都没人要！！！！老妈毫不示弱的说：说得好像你女儿倒贴就有人要似的。我到底做错了什么！！！！

2、老爸在做饭，厨房里面没盐了然后就给了老弟十块钱:“你去看看对面超市有盐没！”过一会老弟回来手里面拿着瓶可乐和一些吃的说:“爸，超市里有盐！”1

3、老板娘请大伙去KTV玩，我凑巧坐在她旁边。看她往酒杯里放了颗小番茄，我知道她挺懂养生的，于是也往自己酒杯里放了颗小番茄。然后她把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯；我也把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯。再然后她把话梅吃了，放了片柠檬；我也把话梅吃了，放了片柠檬。这时她说：“你够了啊，别学我，我是要区分开我和你的酒杯。”

4、老哥过年的时候，和嫂子一起去他岳父家送礼。老哥刚把手里的物品放下，就被他岳父拉到仓库里了。他岳父说让他看看以前的老自行车还能不能修好。老哥一看，那自行车轮胎全部破了，泥瓦也掉了，刹车也没有，少说得有二十年历史了。过了一会他岳母也跑过来看，他岳父一把推开他岳母说：女婿说了，这车没得修了，他要给我换一辆电动车！

5、老公打电话给我说：今天我去理发了，理了一个英俊的发型，给你个惊喜。晚上回到家，看到他头顶着一个爆炸头，像被雷劈了似的，我都吓到了。他讨好的跑到我面前：我这个赵英俊的发型厉害吧！

6、老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？我本想他自己留着花吧，就说零。结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百…亲，你太自觉了好吗亲。

7、老公投资了一个养猪场他把所有的精力都放在那里了。有一天我们正在办事忽然接到了一个养殖场打来的电话，老公一听拔脱就起身了他边穿裤子边说“我的老母猪要生产了我得马上去～”靠……我还不如一个老母猪吗?

8、老公之前是我爸的下属，因我爸欠了他三个月的工资就将我许配给了他。和老公结婚一年后就怀孕了，在怀孕中期，小肚肚已经起来了，好多人说让老公晚上跟宝宝聊会天，对孩子好，也是胎教的一种！我就给老公说了，他看了看我，“哦”了一声就翻身侧躺了，问他怎么了？就听他说：老子因为他都成和尚了，还让我跟他聊会天，你见有跟仇人聊会天的吗？我……

9、老妈：去，把碗洗了。我：没劲，不想动。老妈：那你晚上疯，怎么有劲？我；我就这样啊，天一黑我就来劲了。老妈拿起茶几上的墨镜给我戴上：戴上黑不黑？我：黑！老妈：有劲了吧，赶紧去洗碗！我：……

10、老妈为了给我找对象，送了媒婆一个5000块的大红包，昨天媒人阿姨打电话过来说，有一个条件不错的，今天可以见面。老妈叮嘱道：“是不是正经人？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子。”阿姨说：“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸宏……”今天见面，呦，原来是前男友！

11、老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！”

12、老婆出差几天，让老公在家带儿子！当老婆回家时，发现家里到处都是乱糟糟的，不由得大火，一边收拾一边骂：真是一条大懒虫，家务也不做！进厨房一看，老婆的气消了一半，说道：碗洗的还算干净，摞的也整齐~~~这时，儿子在旁边说了一句：老爸这几天都不让我用碗，全在锅里吃！

13、老婆给儿子蒸了鸡蛋羹，说是儿子吃不完，让我吃掉一半（老婆不喜欢吃鸡蛋）。儿子吃会热点，我心想我先吃呗，剩下儿子吃，吃了一口，嗯，挺好吃的，又吃了一口，还挺多的，儿子吃不完我再吃点。就怕空气突然凝固，儿子瞅着我，媳妇瞅着我，我瞅着碗，空了？空了！怎么会空了？我现在再去蒸个还来得及吗……

14、老婆加完班回来，煎了个鸡蛋煮了个面条，吃完后去洗碗，厨房的灯坏了，她换了个灯泡，然后去洗澡洗衣服，后来在阳台晾衣服时看到一只蟑螂，她拿起拖鞋把蟑螂打了。忙完后，她看了我一眼说：“我越来越觉得，生完孩子后你就没什么作用了。”

15、老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”老公马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢！”

有三只老鼠，一个喝了美国的酒，没走5步就倒下了，另一个喝了法国的酒，没走3步就倒了，另一个喝了中国的二锅头，说：“中国的酒度不大啊。”他看见了一把菜刀，又看见了一把机枪，拿着突然大喊一声：“猫呢！！！我和你拼了！！！死猫！！！！！！！！！！！”

2.老婆最近痴迷练马甲线，每天晚上都出去跑步，回家的时候就顺路买个炸鸡腿。我告诉她：一个炸鸡腿热量有400千卡，跑一小时才消耗240千卡，一个炸鸡腿要跑一个半小时还多。当时老婆听完脸立马就绿了。现在老婆决定不跑了，说怕鸡腿都白吃了……

3.今天要种苞米，一大早我就在地里干活隔壁刚嫁来的小媳妇也在。聊着聊着眼看着晌午了小媳妇儿也不回家，心里暗暗较劲，她不回我也不回，还能干不过她吗？终于十二点了，忍不住问：都中午了，不回家做饭吗？小媳妇儿笑颜如花地说：我不用啊，家里婆婆做好了，我马上回去吃！沃特.....我还要做饭呢.......

4.土豪老丈人运营一家公司，大儿媳来公司上班，出于尊重土豪老丈人问大儿媳：你想要多少工资啊？大儿媳说：税后10000，少于10000我不干。土豪老丈人说：那不行，我最多只能给你8000。大儿媳说：那算了，我先走了。土豪老丈人说：你等一会儿，我相信你一定会在这里的，因为我们这里有2张工资卡。大儿媳说：2张卡也是8000工资啊!?土豪老丈人说：一张卡给你打3000留着自己花，另外一张卡打5000给你上缴给你老公。

5.和两个女孩子定过亲，但最后都没能走到一起。名声坏了，媒婆给我介绍两个有瑕疵的女人。一个身材好但有龅牙，一笑我就受不了了。另外长得漂亮，但是个胖妹子，我怕结婚时包不动她。为这事我纠结了一晚上，第二天媒婆跟我说：“两个都没看上你。”

6.今早起的晚，韩子么来得及换鞋穿着人字拖就上班去了。老板看到韩子穿拖鞋上班，对人事说：明日就去买工鞋回来，要买好的，不能亏待员工。刚好被韩子听见，就弱弱的说了句：要买就买高端大气上档次的。老板看了韩子一眼鄙视的说：就你那穷酸样还想穿好的？

7.昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶， 我在外面买了两瓶，花了四块钱， 把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现， 这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！

8.某君上课偷偷玩手机，正好班主任来教室外巡视，发现了坐在靠窗口的他正在玩手机。于是，老师掏出电话发了条信息给他：你怎么不认真听课？此同学疑惑，回道：你谁呀？老师再发：你看看窗外。他看了一眼偷偷回复道：你等会噢，妈的！我们老班在外面！

9.今天早上去外地出差的时候我看到了一对情侣。女的侧卧在男的腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这样的姿势保持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了！”

10.大学毕业五年还没有找到对象，我的婚姻问题已经成为整个家族的首要任务，于是二姑妈和三舅妈同同时帮我安排了相亲，一场在上午一场在下午，晚上刚到家十几个亲戚坐在客厅一直追问我看上哪个姑娘了，我只能诚实的告诉她们“你们真的想多了，如果我这么容易被人看上，就不会单身到现在了。”

11.小叔子女友家里是个咏春的世家，女友的功夫也是相当的厉害！每当两人吵架，小叔子总被完虐一顿。这天又打架，小叔子实在捱不住女友拳头，大声对女友说：有本事等我练好了身手咱再打。女友冷笑了一下：我就让你练上十年八年的，又能怎么样？小叔子硬气的说：哼！到时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！

12.周末休息，我带着小儿子一起回农村老家。那时我们看见老家有母猪在产仔，一个接一个的生了一大窝。儿子也在旁边看着，我就跟他说，如今的小孩也是这是生出来的。这几日他的小姨产期到了，那时生了一个大胖小子。对此儿子很困惑，始终在追问他小姨：小姨，你怎样只生了一个？还有几个呢？

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