姐夫去买菜的路上被一辆宾利撞了，脑出血当场死亡，车主赔了900多万。姐姐立马就变成了富婆，有很多的年轻小伙追求她。姐姐问一个帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？”帅气的小伙非常认真地说：“我会爱你。”姐姐顿时就乐了，又问道：“说得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。”然后，姐姐就和这个小伙子结婚了……
段子：也是令人感到意外，今天回来，发现妻子把家里收拾好了，床上的被子也已经叠好了，我看了一眼后，说：“花卷馒头以前没见你做过，被子叠的倒是挺像它的啊！”
段子：因为嫌原来酒厂的工资太低，我就去了新的酒厂工作。我们厂里有员工食堂，早餐基本上就是馒头包子，再加上粥。食堂粥特别稀，清澈见底，和清水没什么两样。今天早晨，我去食堂吃饭，食堂阿姨给我盛了粥之后，看我愣在那里没动，问道：你怎么了？我冷冷说道：你把我的饭盆变成了游泳池，我看到三粒米饭在里面游泳呢！
段子：老大爷家养了三头羊，一头偏肥，一头偏瘦，还有一头不肥不瘦的羊。 一天，屠宰男磨着刀走来，肥羊认为：一定杀瘦羊，光吃饭不长膘。瘦羊认为：一定杀肥羊，能卖个好价钱。 不肥不瘦羊认为：怎么也轮不到我。后来，屠宰男把3头牛全杀了。临死前3头羊都很平静都一致认为屠宰男很公平，觉着谁都没吃亏。
段子： 用老爸的信用卡连续十天打赏一名女主播，总共花了82万，女主播终于被我打动了，成了我的女朋友。那次我带着女主播回家，家里只有90多岁的奶奶。90岁的奶奶特别高兴，不由得问这问那的。她的耳朵不大好，而且说话也很大声。当女方翻看家里的照相册时，老奶奶把我拉到一边。然后，她对我大声嚷嚷道：你放心，你和先前那个女人的合影我已经拿掉了！
段子：晚上，一家人在客厅看电视，突然飞来一只蚊子叮了姐姐一下，姐姐一巴掌拍死了，又盯着蚊子看来看去，妹妹好奇地问：你干什么呢？姐姐淡淡地说：如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生物啊！
段子：下课之后，我和室友一起去食堂里面吃饭，我们见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒了，但他还是没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……哈哈，有一种爱叫做该放手时就放手啊！不要太执着了。
段子：厨师：老板，你为啥要给我涨工资啊？老板：因为这么多年来，你一直是个好厨师，所以我应该提高你的待遇。厨师：这么说来，你已经欺骗我好多年了？
段子：我的胖胖老婆又要撒娇，嘟嘴对我说:“待我长发及腰，娶我可好，"我瞄了她一眼，淡淡说:“我可能没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪！"
段子：饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的不世出杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人！正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
#十堰每日菜价##十堰头条# #秋日生活打卡季#
前几天，和哥嫂自驾车到大柳赏红叶。回家的路上顺便到柳陂集贸市场逛逛。不逛不知道，一逛吓一跳。这蔬菜的价格如同大跳水。菜农们争先恐后的叫卖着。大白菜，0.5元/斤；香葱，4元/斤，萝卜，0.4元/斤，萝卜叶白送不要钱；青莴笋1元/斤，莴笋叶随便拿。今天，先生陪同又到小川乡营字村逛逛。一路也有买菜的，随便问下萝卜价，2元/斤。好嘛，一南一北，差价5倍。估计南面小川乡的萝卜是精品。像我们这样的人，一般是消费不起的。就是超市现在也不会有这个价格了，估计是把游客当成“肥羊”了吧！[害羞]
前不久的一天，我姐就悄悄的跟我说：我和你姐夫一直分床睡好几个月了。我就非常关心地问：怎么回事啊？我姐就含羞一笑说：我们俩人的共同爱好太多，三观太和，好像永远有聊不完的话题，一不小心就聊到三四点，到了第二天根本没法起床上班。这是什么操作啊。。。。
段子：最近师太失恋了，她喊着XIAN女教母一起喝酒解闷。师太喝了两瓶江小白，喝的酩酊大醉，最后是XIAN女教母背她回的家。到家之后XIAN女教母给师太吃了块西瓜让她解酒，她边吃边哭。最后看了一眼地上的西瓜汁，以为是血，大哭自己得了绝症，命不久矣！师太还拉着XIAN女教母的衣服说：等我死了，你要让我前男友下来陪我！
段子：老大爷家养了三头羊，一头偏肥，一头偏瘦，还有一头不肥不瘦的羊。一天，屠宰男磨着刀走来，肥羊认为：一定杀瘦羊，光吃饭不长膘。瘦羊认为：一定杀肥羊，能卖个好价钱。不肥不瘦羊认为：怎么也轮不到我。后来，屠宰男把3头牛全杀了。 临死前3头羊都很平静都一致认为屠宰男很公平，觉着谁都没吃亏。
段子：兄弟去面试了，面试官递给了兄弟一个笔记本电脑。面试官：来，试着把这个卖给我。兄弟把笔记本电脑夹在腋下，骑着电动车回家去了。最后，面试官还是给兄弟来电话：马上把笔记本电脑送回来!?兄弟：给我2000块钱，它就是你的了。面试官：……
段子：有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。。。
段子：当年有个好哥们，家里是做房地产生意的，非常有钱。可惜大学毕业之后我们都在忙事业，就好久不联系了。今天这哥们来我开的健身馆找我，看穿着他混得不错，他说想找个保安，工资6000 ，最好是练过的。我把小师弟喊过来，他还非让我师弟露两手给他看看。师弟演练完毕，他鼓掌说道：行行行，就他了，就这身手对付业主够够的了。?
段子：本人长得比较胖，今天吃过晚饭过后，五岁的儿子走到我跟前:爸爸你吃完饭都不活动活动吗？你看看你都那么胖了！我:怎么活动？儿子伸出双手说道:你可以抱抱小孩呀！
段子：今天出门买菜时，在路上就看到一个三十多岁的高个子，大约有200cm的样子～我就过去问他：嘿～大兄弟，你会打篮球不?他就回答说：不会打啊～我就说了一句：长这么高连篮球都不会打啊? 没想到他居高临下的看了我一眼，说：那你会卖烧饼吗?我就无言以对了。
段子：小侄子是个聪明的小鬼，但他的聪明才智根本没用在学习上。上数学课的时候，老师问小侄子：“如果你把手放在右边的口袋里，找到50块钱，放在左边的口袋里，再放在后面的口袋里。又找到了100块钱，这是什么？是什么意思？”小侄子回道：“也就是说，我的手一定在别人的裤兜里！” “老师...
段子：半夜起来上厕所，发现寝室里有一个红光亮着还以为是电源没关，刚伸出手去关的时候大叫了一声：哎呦我去，这是没烧完的蚊香！
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
小羔羊：23万元，抱在怀里的孩子，代表了羊的未来。
精制内蒙古图
样品羊：8万元，“样品”就是不一般！
肥羊：45000元，又开始流行“胖而美”了。
瘦羊：25000元，需要增肥。
精制羊：1400元，大家喜欢漂亮的。
普制羊：180元，能广泛接受的价格。
二羊：65元，放开二胎后，孩子多了就不珍贵了。
出厂仅849元，几年时间逆袭到32000元的羊年生肖茅台酒，现在行情如何？
茅粉都知道，生肖羊马都是属于逆袭成功的产品，而且一度生肖跌得很惨的时候，羊年生肖茅台酒一直坚挺，一直保持32000元左右。那现在价格如何呢？
话不多说，上价格，超品肥羊现在价格都不超30000元，属于全品价格在28500-29500元之间。相比32000元的价格，一瓶缩水2500+元以上。多少还是有点扛不住了！
提问：你的羊是什么时候入手的？挣钱了吗？[奸笑]
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早期为了作礼品用，我国会生产少量的精制币，但发行量一般都非常少，新疆纪念币也一样。
当初装帧了1400套的新疆精制套装，里面包含了一枚新疆精制币和银币，还附带黑漆烫金木盒。
其中，在新疆精制币中，又根据币背面三只羊头喷砂的不同，分为肥羊版和瘦羊版两种。主要区别在于：
肥羊版三只羊头大面积喷砂，显得上面那只羊比较肥。
而瘦羊版，最上面两只羊脖子之间没有喷砂，显得最上面那只羊比较瘦，所以称瘦羊版。
另外，正面图案中山的形状其实也有点不同。
在价值上，这两枚币目前的价格差异不大，仅在一个月前，同样NGC69分的肥羊版，以4.4万元的价格拍卖成交。
但在之前，肥羊版的价格是要高于瘦羊版的。
7月的时候，同样NGC69分的瘦羊版价格，仅2.55万左右，仅仅不到一年的时间，就涨到了4.3万元一枚！涨幅非常明显。
而肥羊版的，在之时，其价格就已经到3万多元一枚。
如果大家之后有幸遇到新疆精制币，一定要注意这两个版别！
1~表弟刚刚新婚第一晚进洞房，第二天就住进医院了。我带着礼物去看他，表弟屁股受伤了，表弟妹正守在病床前，看到我后一脸的娇羞的就出去了，趁着没人的时候，我问表弟：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”表弟：“今天早上醒来，她发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去，从床上摔下来了。？……
段子：女儿和妈妈撒娇道：我是妈妈的贴心小棉袄。说着向妈妈抱过去，结果被她一把推开，嫌弃道：大热天的，不穿小棉袄！
段子：过年回家的时候，姐姐问我怎么和前女友分手了，我很深沉地和她说了我的被甩经历后，她语重心长的叹口气说：你也不是什么好东西，我要是那个女的我也不跟你！
段子：小叔子上完六年级的时候就辍学了，现在只能去顺丰当快递员。漂亮的女主管倒追他，两个人最近刚结完婚。昨晚去小叔子家里做客，趁着他去洗手间的功夫，我问了一下他老婆，当年追她的人那么多，为啥选我小叔子？他老婆说那么多追她的人里面，就他一个不打呼噜！听完我心头一暖，没想到幸福原来这么简单！
段子：昨天晚上我和领道一起去喝酒了，在酒桌上我不分青红皂白一顿彩虹屁先拍上去，领道特别的高兴，然后我跟着领道一起喝了好多的酒。回到家之后，我特别的开心就带着我家傻狗出去遛弯。在公园溜达了一圈就回家了。走到四楼傻狗不走了，就在门口转悠。我踢它两脚骂它两句，傻狗还是不走，我就不管它，自己上楼了。结果，是我走错楼层了。下来的时候，那傻狗明显斜眼看我，那眼神里分明的带着鄙视。
段子：暑假，美美快到中午了还在赖床，老爸看不下去了，过来叫美美：“该起床了！ ”然后听到老妈幽幽的说道：“你叫她干什么，叫醒了还得给她做饭吃！”
段子：老大爷家养了三头羊，一头偏肥，一头偏瘦，还有一头不肥不瘦的羊。一天，屠宰男磨着刀走来，肥羊认为：一定杀瘦羊，光吃饭不长膘。瘦羊认为：一定杀肥羊，能卖个好价钱。不肥不瘦羊认为：怎么也轮不到我。后来，屠宰男把3头牛全杀了。 临死前3头羊都很平静都一致认为屠宰男很公平，觉着谁都没吃亏。
段子：前两天睡觉做了个梦，我梦见自己有了超能力，可以实现自己的愿望，我拿出地球仪对着梦里的自己说：我想让要世界和平。梦里的我:这太难了，换一个吧。所以我拿出你的照片说：那就要这人变漂亮。梦里的我沉思了一下说拿地球仪说：我还是考虑下前一个愿望吧！
段子：今天下午儿子又和爸爸吵架了，要离家出走，爸爸生气地说：你敢跨出这个家门，就别认我当爹！儿子叫道：哥们儿，算你狠！
段子： 大學毕业后，经过朋友的介绍，就去迈阿密酒吧当气分组。没有几天和酒吧里的老板相恋了。昨天跟着老板回家见家长，一再嘱咐要会说话，弄得我很是紧张。见了准婆婆，我特别孩羞地说：阿姨，您看起来真年轻啊！准婆婆開心地说：哎哟，小姑娘真会说话，我现在已经四十多了快五十了！我立刻得意地说：这正是如狼似虎的年龄啊！准婆婆的脸一下子就沉了下来，然后转身离開了。
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
同学聚会上，都说工资多高，问我的时候，我弱弱的说：穷，才3000块钱。大家都笑我说：真穷。最后我加了一句：老婆发的，全场沉默片刻，惊呼：这叫土豪……
2，小刘：哥们，说实话，你老婆长得真不怎么样！小王：你说什么呢？咱们吃饭的时候你能不能不提这么恶心的事儿？来喝酒！
3，老大爷家养了三头羊，一头偏肥，一头偏瘦，还有一头不肥不瘦的羊。 一天，屠宰男磨着刀走来，肥羊认为：一定杀瘦羊，光吃饭不长膘。 瘦羊认为：一定杀肥羊，能卖个好价钱。 不肥不瘦羊认为：怎么也轮不到我。 后来，屠宰男把3头牛全杀了。 临死前3头羊都很平静都一致认为屠宰男很公平，觉着谁都没吃亏。
4，前段时间，我表弟新交了一个女友，交往了半个月，突然有一天就爬在我哥的怀里哭了，说她家族生意，老爸非常的势力，肯定要拿她的婚姻做交易，于是我表弟非常忐忑的见了她父亲，结果她爸是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，想要把她嫁给他！我汗。。。吓得我表弟虚惊一场！
5，丈母娘发现老丈人手机上加了初恋的微信，就跟老丈人吵了一架。于是老丈人就跟丈母娘冷战起来了，晚上睡觉的时候。老丈人拿着一张纸条写着：明天早上喊我8:00起来，我要去赶高铁！次日早上，丈母娘醒来的时候发现已经8:30分了，非常愤怒，找到丈母娘评理。丈母娘指了一下老丈人床头柜的一张纸条，老丈人拿起来一看。上面写着：7:40分了，快点起来！"
6，小明终于约了一个喜欢了很久的女孩出去吃饭，想借此机会表达自己的感受，但女孩先说：你是个好人，但我和男朋友。还没说完，服务员走过来问：门口是谁的豪华车，请下去移动。小明站起来对女孩说：对不起，我出去了。女孩看到他的眼睛立刻变软了，然后小明绕着门走了回来！
7，记得我上小学的时候，我们每个人都是会有一件校服的，但是就有很多的同学嫌弃它，其实我觉得校服也挺好的啊。起码袖子能装好多好多吃的，兜里也可以，想蹭哪儿蹭哪儿！
8，小芳：亲爱的，你什么时候回家啊，我又把钥匙丢了。丈夫：我上周不是给你配了五把钥匙嘛，另外四把呢？小芳：我把五把钥匙都串一起了！
9，小强：老师，风扇都没什么风，这也太热了！老师：你先等等，等会儿你看到你的试卷你就会心凉的！
10，小刘：我不明白我爸妈为什么非要给我找个对象呢？小李：因为这个问题处理好了，你其他的问题都是小问题了！
#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
据说这是一家国际连锁店，服务、质量及卫生成度均不错，价格属于稍高价位。单人消费小肥羊icon一份、茼蒿一份，蔬菜面icon一份，外加锅底等共计111元；蔬菜面设吃完，打包带走。人均消费需要100元左右。
黄土地水美影
#头条创作挑战赛#游河南郑州景观，品小背篓美食。9月11日，行走河南郑州。在游玩郑州之林风光后，在商务外环路的小背篓品味小背篓火锅。据说这是一家国际连锁店，服务、质量及卫生成度均不错，价格属于稍高价位。单人消费小肥羊一份、茼蒿一份，蔬菜面一份，外加锅底等共计111元；蔬菜面设吃完，打包带走。人均消费需要100元左右。中秋佳节，游玩美景后，品味美食，给生活增添些物质能量，也算不亏待自己了。#郑州头条# #河南头条# #美好生活直播节#
小肥羊老板夜夜以泪洗面：800多门家说倒就倒，曾经一度碾压海底捞，没想到却因盲目扩张一蹶不振，呕心沥血经营半辈子的企业瞬间化为乌有！他说：我一步错，步步错，终究是为自己的固执付出了天大的代价，希望大家引以为戒！那小肥羊究竟是怎样一步步把自己玩没的。
说到小肥羊，它曾经有过无法超越的辉煌历史。巅峰时期年营业额突破50亿，连续六年全国火锅营收第一，成为首家在香港上市的国内品牌餐饮企业。打开市场的是它以“无蘸酱火锅”为核心产品，打破了清汤加蘸酱的传统做法。
创始人张钢出生于包头一户普通家庭，父母都是钢铁工人。17岁时考入包钢技校，毕业后他被分配到钢铁厂担任锅炉工。觉得这份工作没有未来的张钢毅然辞掉了工作。1998年下海经商有了不错的成绩后，他在包头市惠达丰通讯器材公司担任过总经理。
有一次他出去出差，吃了一种号称不用蘸小料的火锅。突然，他眼前一亮，觉得羊肉火锅也是一门好生意。于是他花钱买了这家店的底料配方，然后结合内蒙火锅原有的特色进行改良。经过一次又一次的调试，他终于做出了独特的味道。
于是就有了张钢的第一家小肥羊店。事实证明，他的配方是有效的，得到了市场的认可。很快，他的小肥羊就成了一家爆款火锅店。有了第一家的成功，张钢马上又开了两家，但这个规模还是满足不了市场需求。就这样，张钢开了越来越多的小肥羊，不仅开到了全国各地，还开到了千里之外的香港、澳门、美国。
张钢扩张的速度很快，最快的时候每三天就会出现一家新的小肥羊。到04年的时候小肥羊的门店总数已经超过700家。
张钢使用的是加盟制，小肥羊的成功让他获得了许多的加盟商，与之而来的便是企业的管理制度问题。
为了解决这一问题，张刚引入了一批管理团队，张刚是一个十分重义气的人，跟随他一同创业的人，张刚都会给予一定的公司股权。在2002年的时候，张刚从蒙牛集团引进了孙先红、卢文兵两位管理人才，直接拿出公司5%的股权给他们，并且每股转让价格仅一元。当然，张刚的投入也得到了回报，卢文兵进入小肥羊之后，推动了股份制改革，对加盟店进行整顿，并且引入资本，推动了小肥羊的上市。
拥有了公司股权，这样高管对公司的管理更加尽心尽责，使得小肥羊得以快速发展，最终于6月份在港股上市。然而，上市并不是张刚的最终目标，他希望把小肥羊打造成一个全球性的餐饮公司，成为像肯德基这样的餐饮巨头。
为此，他将小肥羊送给了百胜（肯德基的母公司），希望这家餐饮巨头能带领品牌突破瓶颈。
但是，西式快餐模式与中国火锅文化不相适应。小肥羊被百胜收购后，竟然“水土不服”。为了控制成本，大量门店关门，近年来，它逐渐淡出了消费者的视线。在此期间，百胜进行了几次尝试和变革，新开门店改变了以往的装修风格，甚至还推出新的茶饮料吸引年轻消费者。
百胜接管后的小肥羊经营不善，在此后的一年内，小肥羊以当初开店的速度不停地关店。从七百多家到如今的二百多家，可谓一落千丈。
小肥羊为何会走这样的下坡路？其实小肥羊在张钢带领下的十年，很多问题没有根本改变，门店的管理能力、供锁链的进一步优化等等。而且张钢兄弟式的团队，并不适合这样一个拥有数万名员工的庞大企业。
当然，还有来自于外界的竞争，以海底捞为代表，越来越多的企业来分这一市场。小肥羊的优势渐渐被忽略。
百胜收购小肥羊已经有六个年头，但是无论怎样努力，百胜再难重现小肥羊之前的辉煌。
小肥羊的快速崛起和快速没落，速度都是惊人的。
那大家可能就会问了，既不能搞直营，风险大，扩张速度太慢；又不能搞加盟，不好管控，那未来究竟该采用什么模式，既能够保证连锁门店的品质，还能够快速扩张裂变呢？
其实大家可以参考喜家德的内部合伙制，只用短短几年它就将水饺卖成全国第一，野蛮扩张700家直营门店，年营收超过30个亿，拥有8000名员工，喜家凭啥这么牛？其实全靠两套合伙模式，这也是未来连锁发展的黄金模式。
首先是内部员工合伙制，通过内部合伙，喜家德渡过了艰难的起步时期，扩张稳定后，喜家德又推出了升级版的外部城市合伙模式，使得门店的扩张更迅速。
这里要注意的是，喜家德一直坚持只做直营合伙，不做加盟。因此，你不需要交加盟费，但你要和公司共同经营，共同出资，风险共担，收益共享。
同时呢，你必须参加喜家德水饺大学的培训和考核，越早拿到店长资格证，能够投资和占到的股份就越多。
所以如果你想在公司里落地，又不知道该怎么操作，你一定要学习《互联式盈利思维》总裁训练营，除了喜家德，里面给大家深度剖析了百果园、西贝莜面村、德祐、华为等等都是如何通过合伙模式，低风险扩张裂变，抢占市场。
帮你破解传统企业面临的：人才留不住、产品不好卖、利润薄如刀、重资产运营、渠道失灵等五大经营困局。
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西安欣桥市场3月25日食材一手价格
水果西红柿1.7-2普通1.5-1.6
豆王2.8 到5块
黄瓜3.5
山东粗杆大葱4到-5-5.7
广红9斤15元 \1.6一斤
红尖椒4.5
芹菜1-1.2
本地大葱3.8
蒜苗1.5
红萝卜28斤一袋23块钱
青椒1.3-3
螺丝椒2.5
散装小娃娃菜1元一斤
瓷实的花白0.55-0.8
翠虚的花白1.2
白菜0.9
土豆0.8-1.4
普通线椒1.5
小米椒9-12
结节莲菜2块3.5
红材料8
黄彩椒8.5
西蓝花2元-2.5整件30一件16斤左右
广茄1.2
圆茄1.3
西葫芦1.2-1.8
洋葱1.5
散豇豆2.8-5
杏鲍菇17一包
金针菇13一包
蒜薹3－6.5
小葱1.8
有机菜花3.8
一般菜花1.8
湿姜4.6
干姜6.5
青菜40元20斤袋装整齐
蘑菇3元
白萝卜0.9
黄洋葱整袋1
红洋葱1.2
大车价
紫甘蓝3.2
小紫甘蓝2元
蒜苗1元
韭菜1.2
本地黄瓜2.4
精品黄瓜2.6
苦瓜4
好线椒2.3-2.4
青萝卜0.5
翠花白0.7到1
山东大葱5元
奶油生菜3元一个
草莓圣女果5.5
一般圣女果3.5
西葫芦嫩40斤2.2
老常黄瓜2.6-30一箱子50/48
刺黄瓜2.6一箱子净重45/130
牛腩34
牛林33/36
去骨羊肉42
带骨36
肥牛20一斤
肥羊20一斤
猪里脊21/24
前腿16/18
五花肉18/20
猪后腿纯瘦24
精排29
通排21
龙骨12-18
冻虾23
活虾60草鱼9
鲈鱼16
黑鱼11.53斤以下
桂鱼45
多宝鱼28
江团10
牛蛙12
小龙虾18
大龙虾25
带鱼18
#郑州头条#现在超市的火锅底料各种各样品种繁多，品牌好几十个，什么海底捞，小肥羊，红太阳等，价格底的十几元，高的20多，曾经家喻户晓的大红袍都快销声匿迹了，今天在一超市又看到了，感觉大红袍火锅底料不但价格便宜，吃起来还是当年的味道，一吃忘不掉[赞][赞][赞][舔屏]。
1、早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。?
2、 媳妇家很有钱，丈母娘开了一家上市公司属于亿万富豪，第一次见丈母娘有点紧张。丈母娘在做饭，我也不好意思去帮忙。一大桌菜摆上来，我拿起茅台酒给老丈人倒了一大杯，向老丈人表示感谢。可老丈人说他滴酒不沾，我举着酒杯尴尬在那。这时，丈母娘接过酒杯，很豪爽咕咚一下全干了。就这样第一次去老丈人家，我被丈母娘给灌趴桌底下了。
3、 老大爷家养了三头羊，一头偏肥，一头偏瘦，还有一头不肥不瘦的羊。 一天，屠宰男磨着刀走来，肥羊认为：一定杀瘦羊，光吃饭不长膘。 瘦羊认为：一定杀肥羊，能卖个好价钱。 不肥不瘦羊认为：怎么也轮不到我。 后来，屠宰男把3头牛全杀了。 临死前3头羊都很平静都一致认为屠宰男很公平，觉着谁都没吃亏。
4、 小叔子陪女神去打抬，到医院后，医生拿着手术单问：“你就是孩子的父亲？”小叔子看着女神点了点头：“是我的！”医生不顾外人的眼光一大嘴巴子打向了小叔子：“你这个渣男啊！”小叔子捂着被打的脸懵了。女神拉着医生的手：“爸，够了，他只是个备胎罢了！”
5、 做梦也没想到，今天竟然遇到了初恋女友。她还带着一位十七八岁的女孩，难道这女孩是我跟初恋的女儿？一想到这儿，我姓奋极了，而且越看这女孩越像我。初恋：“这是我的女儿，已经长大成人了，有必要让她见见你。”我愧疚地连连点头：“应该的，应该的！”然后她对女孩道：“女儿啊，你可看清楚了，找男朋友千万不要找这种男人，没钱不说，还喜欢装。为了你未来的幸福，遇到这样的男人，一定要躲的远远的！”"
6、 升职后没几天，董事长就安排我去外地出差。我打车去了机场，在出租车上，我和司机大哥聊得很是开心。在路上正走着，大哥突然问我：旁边车道上的有立标的车是啥车，多少钱？我说：那是劳斯莱斯幻影！一千多万，大哥别想了，咱这种人买不起！大哥很惊讶地说：我的天，我收租都要收3个月啊！?
7、 昨晚富二代去星巴克喝点了点小酒，酒吧的代驾要价600。富二代觉得贵就叫了一个滴滴。等了半个小时，才300多，今晚又在这个地方喝酒。刚好昨晚那个代驾也在，富二代就上车了。他犹豫了：哥，还是600啊！其实他不懂，富二代不想刚喝完6000块钱的茅台还为了几百块钱等半小时。富二代：那心情真的很焦躁。
8、 闲着无聊高了一个女号，加了哥们的V信。我们越聊越嗨，发了一组美女照片发给他，变声器煲电话粥。几天后，说缺钱用，这货给我打了三回1314，然后我就把号扔了。这小子郁闷地来找我喝酒，我俩喝大了，我不小心说出了真相。后来，我们闹翻了！
9、 我家有一个大宝贝闺女，虽然她现在已经三岁半了，但是觉对可以说是一个小胖妞。她这么胖也不是没有理由的，她这个人特别的喜欢吃肉。就在刚刚的时候，我做了土豆片炒肉，我就提醒她多吃土豆少吃点肉，省的会胖。只见女兒一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边郁闷的说道：“我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。”
10、 小时候，家里每年收的粮食都会存起来。晚上，经常会听到老鼠在偷吃的声音。老妈和老爸说了几次，结果老爸忘了买老鼠药。老妈见了很是无奈，只能自己去买。但是。买回来一看没敢用，说明书上写着：用温開水服用，一天两到三次！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
春节期间，儿子要吃涮锅，市场很多摊位没出，只好去一家专业做火锅半成品店选了些食材，一盒肥羊，一盒羊腿肉，一盒肥牛等等。
吃第一盒肥羊挺好的，没发现什么问题，第二盒羊腿肉膻味大可以接受，吃第三盒肥牛，汤立刻变黑了，几块下肚既有饱涨感，和儿子唠嗑说起人造肉的事情，觉得不可能的吧，500克肥牛，近80人民币，看价格还可以吧。
事情过去几天了，老去琢磨这个问题，也看了网友发的压制肥牛的小视频，想想自己以前在国外专门负责中餐厅饭店的市场采购，要是在这个问题上吃亏，那真是心有不甘。有明白的吗？究竟是不是压制的？
图片长型的是肥牛，白色多的是肥羊。
1．老大爷家养了三头羊，一头偏肥，一头偏瘦，还有一头不肥不瘦的羊。 一天，屠宰男磨着刀走来，肥羊认为：一定杀瘦羊，光吃饭不长膘。 瘦羊认为：一定杀肥羊，能卖个好价钱。 不肥不瘦羊认为：怎么也轮不到我。 后来，屠宰男把3头牛全杀了。 临死前3头羊都很平静都一致认为屠宰男很公平，觉着谁都没吃亏。
2．一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
3．我爸：“我从小就教育你忍耐的重要性，勾践因为能忍，懂得卧薪尝胆，后来他让越国变得强大；韩信因为能忍，忍了胯下之辱，从一个平民当了楚王……再瞧瞧你那熊样，小小痛楚也忍不了，唉……”我：“爸，这就是你喝醉酒打我的理由吗？”
4．在街边小吃摊听两个醉汉唠嗑。醉汉甲：“你知道西游记里面有几个白骨精吗？”醉汉乙：“一个呗！”醉汉甲：“答错了，你先喝一杯，我跟你说……有36个白骨精！因为三打白骨精！一打12瓶，……不对不对说错了，一打12个！”
5．最近这几天天气开始转凉了，晚上睡觉都要盖厚被子了。我半夜睡觉感觉有点冷，就转过身抱着男友的胳膊睡。突然，男友啪地给了我几个大嘴巴子，我当时直接醒了。我一脸惊恐地看着男友，男友无辜对跟我说道：“亲爱的，我不是故意的，我刚才梦见有狗咬我，所以我就抬手打了那狗两巴掌！”我现在在想，我要不要咬他两口呢？?
6．我是公司整个季度的业绩冠军，为了表示鼓励，董事长给了我两瓶茅台酒。下班之后，我就提着两瓶酒，打算送给老丈人。到了以后，我发现老丈人站在屋外很不開心的樣子。问他怎么回事，他说是日常吵架。我忍着笑敲了敲门，门突然打開，一盆水迎面仆来。这是丈母娘弟一次向我道歉，而且强调了三遍，说觉对不是洗脚水。
7．昨天表妹加班，到很晚才下班回家。下班后，表妹说：“听说这条路要路过一片树林，我有点害怕。”表妹同事：“好像是吧，不过也没什么好怕的，走这条路回家近。”表妹：“要不咱们还是绕别的路吧！我还是害怕！”表妹同事：“没关系的。即使这条路不安全，咱们俩也长得很安全！”
8．我一闺蜜，从小就非常挑食，任性。上学的时候就跟学校里的小混混出去喝酒，抽烟的，以至于每长高，才1米5。闺蜜腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经地宣布：谁再说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽地来了一句：你裤子好长啊。??#头条喜剧人#"
9．美女喝醉了酒误闯进寺院，迷迷糊糊地敲着大门。方仗開门一看，说：“施主，你走错门了！”美女只好东倒西歪地转身回去。方仗透过门缝，见美女一个人蹲在楼下，于心不忍就下楼去叫美女。一看到方仗，美女委屈得快哭了，说：“亲爱的，刚才我敲错门，一个丑瑰把我给撵出来了！”方仗说：“好心叫你，怎么这樣啊！早知道不跟你了。”
10．我家就两姐妹，妈妈说以后要招个上门女婿。 由于我是姐姐，大妹妹2岁，这个重担就交到我身上啦。我和妈妈都看上隔壁村的一个小哥哥，还是个穷小子的，由于他家三兄弟，他们父母也想让他做上门女婿。经过双方父母同意，我俩留了联系方式，我比较热情，他比较木讷，主动跟他说:我们先试着谈恋爱。他循循善诱劝解我:你年龄太小，我比你大8岁，我不能伤害你。这过年放假回家，然而姻缘天注定，我们终究还是成为一家人。他已经决定入赘我家，并且下个礼拜，他就跟我妹妹结婚了……?
11．学校每天布置家庭作业，老师要求家长辅导孩子做题。结果儿子有一道不会，我就给他讲解。过了半小时，儿子在我的帮助下顺利完成了作业。儿子孝顺的说：爸爸，辛苦你了。我说：没事，不辛苦。儿子说：你要是直接帮我做了我们都不累多好。
12．老婆和三个男同事出差了， 我终于可以在家睡个懒觉了。结果早上被一个陌生电话吵醒，我不耐烦接通。对方：“猜猜我是谁，猜中有东西给你！”我把说有认识的人都说了一遍，都不对。我怒吼：“不说我接着睡了！”他委屈巴巴的说：“别这么凶啊，我是送快递的，下来取一下快递吧。”
13．就在我刚打開手机的时候，一个老大爷走到了我的面前。他苦口婆心的跟我说：年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人。我看了他一眼，心一横就是不让。这主要不是因为我没素质，实在是肚子痛得厉害，这坑位没法让啊。
14．我正准备着婚事，忽然前妻来电话，前妻：恭喜你终于又结婚了，再告诉你一个好消息，我们又成一家人了，你还是没能摆脱我……我蒙了！什么情况？前妻笑道：你的新娘子是我从国外回国的堂姐，你说世界小不小？
#搞笑##搞笑段子#
以前大学，刚毕业，都是小肥羊，特别火，还有个啥，我忘了，那时候巴奴好像还没立住脚呢，小肥羊对比现在的巴奴海底捞，一点儿不差，羊肉很好吃。价格也可以，可是不知道咋了，就这么没了
1、老大爷家养了三头羊，一头偏肥，一头偏瘦，还有一头不肥不瘦。 一天，屠宰男拿着刀走来，肥羊认为：一定要杀瘦羊，光吃饭不长膘。 瘦羊认为：一定杀肥羊，能卖个.好价钱。 不肥不瘦羊认为：怎么也轮不到我。 后来，屠宰男把3头羊全杀了。 临死前3头羊都很平静都一致认为屠宰男很公平，觉着谁都没吃亏。
2、哥们遇到了喜欢的女孩，他对女孩说：“你爸是个小偷。”女孩：“为什么？”哥们：“因为他偷了天上的星星放到了你的眼睛里。”女孩笑了。
3、一个电影明星与丈夫离婚之.后，独自带着几个月的孩子单独过。保姆每天带着孩子去看他父亲，几年过去了，旧恨己烟消云散。孩子过五岁生日的时候，往日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来.了。这个孩子惊奇地看看母亲，又看看父亲，说：真想不到爸爸妈妈早就认识。
4、今天早上开晨会领导讲了新规定：以后吃饭必须12点整才能去，谁提前去按早退处理。不过我向来是左耳进右耳出，完全没当回事，到了11点半就跑去食堂了。一进食堂，发现不对劲，大家都不敢早来，食堂里却坐了六个人。我急中生智地说到：领导让我来看看谁敢早退的！结果他们一回头，这不全是我的上司吗！
5、和男朋友大吵了一架，一直冷战至今。今天突然收到男友的一条短信:你容不下我，只有两个原因，不是你心胸太狭窄就是我人格太伟大。我:你个自恋狂！
6、媳妇给我生了大胖小子，我买了两只老母鸡给她补身体。当杀鸡的时候，发现黑鸡咯咯咯咯地叫着，竟然下了一个蛋。我对黑鸡说：那就先不杀你，如果你不下蛋了，我再杀！从那天以后，黑鸡每天1个蛋，直到现在，那只黑鸡还活的好好的！
7、主管把之前的奥迪A6换成奔驰了，大家围着主管七嘴八舌的称赞，一同事说：“头儿，这车真不错，一眼就能看出来是好车。”另一同事说：“您真有眼力，这款车在市场上很抢手的。”主管得意的频频点头。半天不吭声的C发话了：“主管，您这车的颜色选的好，一个月不擦，也看不出脏的。”主管顿时满脸黑线了。
8、 前段时间，朋友和街舞社的几个哥们到公园空地练舞还没热身，就来了一群抢地盘的大妈。双方起了争执，没一会兒，一个大妈突然站出来直接跳了一段舞蹈。挑衅地说：你们要是也来一段广场舞，我们立马走人！最终，我们在大妈们不屑的目光中默默地离開了。
9、老丈人退休金一个月10000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。10分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！
10、一男子当了一年的方丈，挣了200多万元！之后买了一辆路虎开着衣锦还乡！他哥哥在村口迎接他，还是那身破衣裳。上了车，哥哥眨着眼上下打量，屁股扭来扭去，嘟囔着：“挺好，你觉得屁股颠不？”方丈说：“哪能，这车快一百万，一点没觉得颠！”他哥：“哦，那就好！我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了200来万，就修了这条路了！”
#搞笑##搞笑段子##回眸一笑#
大家不都说要禁止进口冷链产品吗？这次所有冷链产品全部暂停销售，国产的也不行，冷的海鲜拜拜啦，冰激凌，冻饺子，冻肉啥的通通再见！意味着我们得买新鲜的产品，这样价格可能会上浮。文件也说是“暂停”，如果检测和消杀做好了还可以销售，确保万无一失。
我刚刚试了团购软件也没有冷冻食品了，肥牛肥羊不都是先冻上再切吗？这次是不是得先买回来新鲜的肉，自己冻完了再切成片来吃？
衣服，纽扣，带鱼，大虾，汽车零件，理论上什么东西都能被国外新冠病毒病毒感染，慢慢都得禁了，尽快普及冷链消毒设备是关键。补充：庄河吴炉相关环境复检是阴性结果，或许是乌龙。#战疫必胜# #大连头条#
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