【南昌：入昌未满5天人员，不得进入餐饮服务等公共场所】当前，疫情防控形势复杂严峻，南昌市在外地入昌人员中持续发现新冠病毒感染者，疫情输入风险持续加大。为坚守不发生规模性疫情的底线，现就进一步加强入昌人员疫情防控措施通告如下：
一、提前入昌报备。所有外地入昌人员必须在入昌前24小时内通过“昌通码”微信或支付宝小程序提前报备。未提前报备的，须在火车站、汽车站、机场、码头、高速公路查验点、国省道等第一入昌点，通过“昌通码”进行现场报备。所有入昌人员不得使用多部手机逃避查验，一经查实并造成疫情传播的，将依法追究责任。
二、落实核酸检测。对省内有本土病例报告县（市、区）和省外所有入昌人员立即开展“落地检”，其他人员须在抵昌后3小时内完成1次核酸采样。所有外地入昌人员抵昌后落实“三天三检”（含落地检，市指挥部另有要求的除外）。对未按时完成核酸检测的人员赋黄码。
三、加强自我管理。倡导广大市民近期非必要不离昌，不与入昌未满5天人员聚餐聚会。入昌未满5天人员，不得进入餐饮服务（含酒吧）、购物中心（含百货店）、商场超市、农贸市场、美容美发、洗（足）浴、室内健身、歌舞娱乐、游艺厅、网吧、密室剧本杀、棋牌室等公共场所。
四、加强货车司机管理。所有外地来昌货车在第一入昌点双采双检(抗原+核酸)、单人单管、即采即走，在昌期间司乘人员不下车，不近距离接触他人。重点地区来昌货车驾驶员不会被隔离（感染者除外），但须配合落实闭环管理直至离昌。
五、加强校园管理。倡导全市所有寄宿学校、中职院校和高校学生近期非必要不离校。教职工严格落实“两点一线”闭环管理。
六、加强个人防护。继续坚持“戴口罩、勤洗手、勤通风、一米线”等良好习惯，主动就近参加核酸检测。如出现发热、干咳、咽痛等不适症状，请立即就近至发热门诊就诊，就医途中全程佩戴口罩，避免乘坐公共交通工具。鼓励广大市民尤其是老年人主动完成新冠疫苗接种。“南昌发布”微信公号 网页链接
#南昌头条#教育局通紧急通知…9月12日南昌全市中小学生幼儿园参加核酸检测
9月12日南昌市将继续开展区域核酸检测（南昌县（含莲塘镇、向塘镇、蒋巷镇、八月湖街道、东新乡、八一乡、银三角管委会、小蓝经开区（含金湖管理处、银湖管理处））、东湖区、西湖区、青云谱区、青山湖区、新建区（长堎镇、望城镇）、红谷滩区（除农村地区）、经开区、高新区（瑶湖以西、麻丘）、湾里管理局），采样时间统一为上午6:00到11:00，确保不漏一户、不漏一人，明天区域范围的中小学幼儿园学生参加全员核酸检测。
因近三天处于放假期间，请各县区、各学校严格按照要求通知到每一位学生，要求师生（含教职员工及后勤人员）在所在社区完成核酸采样工作。寄宿制学校的核酸检测，按照属地管理原则，各县区教育行政部门协调好社区和机构，严格落实核酸采样工作，核酸检测尽量安排在校内开展，确保安全顺利完成。
1、昨天下馆子，吃完饭叫老板来结账，208元，我说：“老板，去个零可以不？”老板说：“你当我不看段子吗，去个零不行，去个8还可以。”听完这话我掏出了20块钱放到他的手上，然后拔腿就跑。
2、大学同学的老婆出差一个月才回来，回来的时候，身体很不舒服。又是恶心，又是想吐，甚至不想理同学。同学气愤的下去吃饭，点了好几个菜。吃完饭后，没带手机，兜里只有一块钱。恭敬的给老板一块钱后，同学说：这是首付。
3、该考科目二了，想着给教练送点什么，就对教练说:“这是一点小意思，您拿去喝茶。”教练看了一眼说:“有花这心思的时间不如好好练车！”说完便愤怒的扔掉了我给他的再来一瓶的绿茶盖。
4、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了?理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了!
5、朋友回家过年，她家的二哈寄宿在我家，就今天上午，我坐院子里边看这坨边啃鸡爪，我啃完丢地下，二哈接着啃，就这样很有默契的很久。。。啃完鸡爪我抽根烟，抽完烟习惯性把烟头丢地下，二哈一溜烟的冲过去，嗷……上蹿下跳的，到现在都不理我，特么好像怪我咯。。。
6、某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”二个小时过后。。。复制完毕，他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”
7、南昌有一老人俯卧在地，被一小伙扶起，老人慢慢苏醒，第一句话居然是“你为什么撞我”！高潮来了，小伙是巡逻交警，佩戴有执法记录仪！并且完全记录下了老人的碰瓷全过程…
8、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我TM妆花了！”
9、到耐克专卖店应聘，店长问我为什么想要来这里工作，我红着脸说：“看你们上班都统一穿耐克的T恤，我没有耐克的衣服，也想要一件！”店长听完大笑道：“哈哈，我的第一件耐克衣服也是这么来的，咱俩也算有缘，我推荐你到隔壁阿迪达斯试工如何？”
10、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”
11、给女神发了500元红包，好不容易把女神约出来吃饭了，想趁机表白，不料女神却先开口了：“你是个好男人，可我和我男朋友都要结”话还没说完，服务员过来了：“门口那辆保时捷是谁的，麻烦下去挪下车。”我站起来对女神说：“对不起，我出去—下。”女神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后，我就去厕所抽了个烟
12、一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
13、小时候有次我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考双百还能挨揍？回家就给我爸看卷子，我爸看完我的又看我哥的，我哥没考好，被我爸修理了一顿。后来我果然挨揍了！是我哥打的！
14、中午去很远的一个朋友家参加婚宴，喝了不少酒，刚才回来的路上口渴了，看见路边一个小卖部，下车晃晃悠悠进去，问道：“有口渴可乐吗？”说完意识到说错了，店主回答“有！”我正在佩服店主的理解能力的时候，他从货架上拿下一瓶饮料放到柜台上，哇塞！真是口渴可乐！
15、老婆喜欢网购，这天晚上回到家老婆深情地对我说：“老公你这几年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就给你放假吧！你今天睡客厅吧！”说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。我愣住了过了一会回过神来，我的天，她在网上买了什么？
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