我弱弱的问一句。南方城市考驾照。可以科二不过考科三吗？
有一神评
电动车我行我素逆行逼车让道，却没想到是这样一个下场.mp4
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第二轮双一流评选标准发生重大变化，强调大成果、大项目、大平台。华南农业大学，山西大学，南京医科大学，南方医科大学三者都有，或将进入第二轮双一流。
大成果：国家三大奖（不知道是自二以上还是科二以上）。大项目：国家自然基金重大项目，重大仪器专项，优青杰青等。大平台：国家重点实验室（含省部共建），国防重点实验室等。
那么热门高校分析：
华南农业大学：三者都有。
山西大学：三者都有。
南京医科大学：三者都有。
南方医科大学：三者都有。
湘潭大学：三者都有或缺大平台（大平台为数学国家中心）。
重庆师范大学：三者都有或缺大平台（大平台为数学国家中心)。
燕山大学：三者都有或缺个大成果（大成果为三个技二）。
江苏大学：无大平台
扬州大学：无大平台
石家庄铁道大学：无大项目
评选标准来源：9月7号，山东师范大学校长讲话：本轮双一流的评选标准是大成果，大项目，大平台，三者缺一不可，且山东师范大学透露的情况不容乐观。
[惊呆][惊呆]从考到拿证俩月多，去年河南考的。。。//@公孙子都1:浙江这补考费一次1500，你自己算算，一次就是6000，你报四次就是24000，加学费4500乘四次等于42000，牛逼我科二补考一次莫过花费7500到现在，准备放弃，太他妈坑
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驾考十四年 还没拿到照
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陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱俩开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差不多值了，自己还是个单身狗，终于榜上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！
2 老丈人用退休金买了辆迈腾，把开了3年的桑塔纳给了我。今天我开车去上班，在路上看到了一场事故。有个新手司机开着QQ，撞在了一辆路虎左前门上。新手当时应该是被吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊。最后还是一个出租车司机上去帮拉的手刹，后来路虎司机下车都快哭了，对那个新手司机说：“我和你有什么深仇大恨啊，以为你要整死我呢！”
3 兒子今年五岁了，特别调皮，尤其是一到晚上就更精神了。今天我跟他说：“以后短针指到10的时候，你必须闭眼睛睡觉。”到了十点的时候我看他还在玩，就问他：“你怎么回事兒？”熊孩子指了指表说：“妈妈，我把短针指到3了，离十还远着呢！”
4. 因为在學校打架，被南方大學開除！！我转學到了东南大學念书，看上了班里一个漂亮妹子。今天上课的时候，鄰座的漂亮妹子突然问我：“你是不是放屁了？？”我说：“哇，你这也太厉害了，我才放一秒钟你就闻到啦？？”她拿起书本就開始打我，一边打还一边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，老娘弄死你！！”
5;马上就要放学了，班主任把班级倒数第一叫到了办公室。然后拿出一粒止痛片说：“你赶紧把它吃下去吧。”学渣不解地说：“我身上又不疼，为什么要吃止痛片？”老师：“过会儿就疼了，我已经把你考试倒数第一名的消息告诉你爸爸了！
6;婆婆戴了节育环以后，身体有些不舒服。我就带她去了医院体检，在走廊看到一个小男孩正在哭泣。我走上前好奇地问道：“你哭什么啊？”小男孩答：“刚才做血液检查，他们用小刀刺我的手指，所以我哭。”话音刚落，婆婆突然大哭起来，我疑惑地问：“妈，你哭什么？”婆婆答道：“我一会不是要做尿液检查吗？”"
7.昨天去药店买药的时候，就看见一个男子骑着摩托车，后座上带着一个5岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：你妈呢？
8: 前段时间，闺蜜一直在跟我炫耀她的男神。闺蜜：我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。我：啊哈哈哈哈哈！?
9、 镇上新開了一家海底捞，今天下班后带着女友去尝鲜。不亏是一服务为宗旨的大家，服务果然热情，从门口一直欢迎到我俩就坐。期间我想去厕所，找了一个服务员问去向。厕所门口的阿姨客气的说：欢迎光临帅哥，请进。总感觉怪怪的，有一种去吃SHI的感觉。
10、 我因为背着男友去KTV坐台，结果男友知道后和我大吵了一架。于是我就绝食抗议，等着男友给我道歉。可是现在都过去三天过去了，男友还是没有搭理我。今天我实在是忍不住了，三天没吃饭了，他都不说点好听的哄哄，是不是真的不爱我了？？男友点了一支烟，淡淡地说：你是三天没吃饭，但是屋里的两大箱零食都被你吃光了！
11、开着拆迁户大爷的辉腾练科二，不小心撞到了一个美女。美女的性命虽然保住了，但是脸部毁容严重，我心生愧疚就娶了她。结婚以后我对她特别好，什么家务都不用她干。那天晚上准备睡觉了，她突然说：“老公，你听咱家门有动静。”我：“别胡说了，不要大惊小怪的。”她：“真的，我刚才听到了，真的有动静，咱家是不是进贼了？你快去看看！”我只能穿上了睡衣下了床，等我走到门外，她立刻大喊：“那个，老公，等一下你回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧。”
12、老婆去外地出差半年，把我留在家里不放心。于是打电话给老丈人，让老丈人过来看着我。今天老丈人开车去买菜了，我只好骑着自行车去上班。快要到公司的时候，我在路上看到了老板。我问他：老板，我上个月也没迟到早退？为啥工资会比别人少？老板说：因为别人的工资比你多，所以看起来你的工资就比别人少。老板不愧是老板啊，说出来的话都让我无法反驳。"#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
踏板摩托车
游天下的过客电视台编导 代表作《铸梦天梯》
孩子明天开学，家校距离十四公里，突然想买一辆踏板摩托了。考试好说，科一已过，科二科三已经预约上。最难的是十多年没有关注摩托行情，不知道该买什么车了。初步选了雅马哈的旭鹰（以前买过鹰，印象不错）、本田的ncr（合资车、配置高）、豪爵的afr（国产里的老大）。最早骑过手挂挡的助力、建设五零、南方125，自从撞过桥墩后，右手就不再暴躁了这几款车，都能满足我的佛性骑法。昨天路过看了一下afr款实车，杠、箱、灯光什么的都不需要改，切合我一颗螺丝都不想动的惰性，严重有意中。摩友们，拜托你们给点建议吧，谢谢啦！同城想增驾的，也可以咨询我流程。
1最近小姨子住我家，我让小姨子帮我拿快递，上楼时候摔了一跤，膝盖擦破皮。为了补偿她，带她去商场买了些东西，去专柜买口红时，暂时没有她常用的色号。销售员说：“明天到货，不然你们明天来买吧！”第二天下班回家，吃完饭我一如既往的看剧，把买口红的事儿给忘了。小姨子突然红了眼眶，媳妇问她：“你这是怎么了？”小姨子说：“我膝盖突然好疼！”
2;我是一个學幼兒教育的男生，不知道为什么，我很喜欢30多岁的女人，讨厌同龄的女生。我觉得这可能是一种病，得治，于是我就提前去幼兒园实习，让孩子们洗涤我的心灵。刚到幼兒园那几天，我经常带着孩子们玩游戏，时间一长，就和孩子的家长们认识了。我发现，班上有个小姑娘的妈妈长得真标致。
3;我有一闺蜜，长得又高又胖的那种，跟个黑猩猩一样！昨天闺蜜买了一个貂皮大衣，就是皮草，很奢华的那种。今天闺蜜穿着皮草在我面前各种穿各种美。我不得不警告她一下，说：你出门千万要小心猎人，因为你看起来真的像一头狗熊。
4;我在蓝翔毕业后就去了碧桂买房子，辛辛苦苦5年终于当上了销售经理。前两天参加高中的同學聚会，之前的同桌喝的有点多，在一旁黯然神伤的说：时间过的真快，一眨眼我都离婚八年了。气分一下沉闷起来，为了打破尴尬，我安慰她：你都离婚八年了，我到现在婚都没结!闺蜜在旁附合：是的，而且连男朋友都没有!我：……
5;我回到了家里，外甥女迎了上来，说要考我个问题。外甥女问道：为什么燕子冬天要飞到南方去呢？我笑道：这也太简单了吧，因为燕子是候鸟......然后叽里咕噜的一大堆。外甥女还没有听完，就打住了我说话，一脸鄙视的说道：你可真笨！那是因为走着去太慢啦！我：......
6;分手三年的初恋女友，忽然约我出去吃饭。吃到一半，饭店经理过来问：请问门口停的那辆车是你的吗？我想了想自己没開车啊，但是为了避免尴尬。我说：應该不是我的，我好像没停在门口，你再去看一下是什么车，要是宾利那就是我的。几分钟后，经理回来对我说：先生，还真是一辆宾利，您受累挪一下吧！我瞬间不淡定了……
7;等我有钱了我就买一辆宾利慕尚，在雇佣几个保镖。专门在学校附近拉住穿校服的女大学生，然后开着600万的车把她们送过去。到了学校门口就让保镖打开车门让她们下车。临走的时候在说道：“这都是我们家少爷的吩咐。”
8;今天我女神第三次考科二，去前跟我说过了她请我吃饭，不过让我请她吃饭当做安慰。刚刚给我打电话让我过去接她，看到我哇的一声包着我鼻子一把泪一把的哭。我赶紧安慰她：“不就是又没过吗，没啥大不了的，走，我请你吃饭。一顿风卷残云之后，她拍着肚子说：“今天真開心，科目二过了，又有人请吃大餐，爽。
9;晚上和同事吃完饭打算在外面散散步，于是我俩打算走着回家。路过商场，打算进去逛逛，看见一件挺好看的风衣，打算买给女友。有个女同事身材和女友差不多，我请她帮忙试下，其他同事就先走了。换上了大衣，女同事在我面前转了一圈，觉得不错。就在这当口，我遇到了未来岳母和小舅子……
10;高中辍学后，小舅子就去工地打工了。发工资那天，用自己第一桶金换了部VIVO手机。拿到手机的第一件事，他就给客服妹子打电话，什么都聊。最后，客服妹子不耐烦了，问道：有事吗？小舅子回答：你们广告说充电5分钟，通话两小时，我来验验是不是真的！
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
【这一年，我走了一个世纪那么长】
昨天带女儿去摆地摊，偶遇以前学校领导，闲谈之间说到我辞职的事，轻描淡写的说身体承受不住，而实际情况糟糕透了，那时的我时刻想着结束自己的生命，身体上的疾病压抑着心理，最后辞职结束了一切，回故乡养了大半年时间，才继续回到这个南方小城市。
也许，他回去之后可能会告诉同事，辞职后的我摆地摊，选择错误决定了我后半辈子生活注定贫困潦倒。他可能会告诉学生，不要成为我这样的典范。但是，他的眼界注定他的看法。但是，世界的样子不只是你看到的那样。摆地摊不一定就是贫困潦倒，开豪车也不一定就是真有钱。
之于我的整个人生来说，我觉得我做对了。当我执着于一种东西，比如编制，身份，为了这个我困在那个农村，也让我的孩子跟着我在这个异乡漂泊。明明城里有房子，孩子直接入城市的幼儿园，却为了那份编制工作去偏远地区。不是舍近求远吗？我30岁了，如果年轻几年我真的会努力拼博，可是处于重度抑郁，拖着病体的我如何走？我走不动了。
在驾驶学习经历中，我每个科目都是一把过。科二考试，车号是17.我的生日。夜考一把过。科三考试的前一个晚上，我走了6666步。在这段积极努力的日子里，我驾照到手，编也入手，学校是11中，我家楼层11层。我一直认为这是命运的选择，它一直在给我启示。我曾以为这就固死了我的人生，因此在第一次遇到那些可爱的孩子时，我给他们说我是被命运派来的，我必将成为他们心中最重要的人。
我忘了那个梦，在开学前一间教室坍塌了，我被一个女孩拉了出来。当我处在工作巨大的压力、J管在体内的磨痛、情绪的抑郁、分离孩子的焦虑中，泡沫的梦最终在乡村的烈日下碎了。我知道我面临的选择，坚守和离开。坚守下去我做不到，因为我已经接近崩溃的边缘。离开，我觉得自己对不起那帮可爱的孩子。从他们身上我看到了曾经的自己，就像是一个轮回，我又回到了起点，我把我毕生所悟到的东西都教给了他们，最终我才发现一个教师的局限性，他自身的局限和眼界的局限决定了他的思想，我发现了这个问题，我觉得我再也不能对他们有着更深层的启发，觉得自己开始无用了。这种无力感深深挫败我的意志，疾病摧残我的肉体。那个时候的我看着也不像个正常人。因为，我不知道我归属哪里，谁需要我，我的未来又在哪里。
后来，我离职了。回到故乡养了大半年，回到那个给予我生命的地方，连接曾经的自己。自己治愈感情的伤，肉体的伤。很久很久都很难从对那些孩子的愧疚中走出来。曾很多次做梦梦到我回去，并把我现在悟到的道理讲给他们听。可惜这样的最后一节课再也不会有，他们只能靠自己。
记得有一节课上，我给初三的学生讲民族精神，其中有一个例子是在山村的一个六十岁的老师，他一辈子都在那里教书，患上尿毒症的他每天身上带着一公斤重的药包，去给孩子们上课，每日坚守自己的岗位。讲到这里，我的泪水蒙湿了眼睛，我和他又什么分别？我尽心尽力的站在讲台上，腰痛的我直不起来还要坚守着岗位，而他们却因为换老师对我敌视。他们不知道这不是我的决定，把不满都发泄到我身上。也许，最终我唯一愧疚的也就是八二班的那群孩子，因为他们的理解和支持，还有对我的爱。
离开不是彻底分离，是为了在未来的日子里更好的相遇。愿我们每个人在生活中都有所悟，有所明。这一年，放佛一个世纪那么长，但于我何尝不是一种成长？
我是10月中旬考的科目二，9月11号开始练的，所以那时间晚上天气还算凉快，到11月初练科目三的时候天气已经有点凉了，幸亏顺利通过了，不然也要感受这冷了。虽然南方没这么冷！
你的黑框眼镜
驾照练习生：深夜练车，冻得直抖腿
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1.扶弟魔老婆趁我不在家的时候，借给了小舅子8万元买车。我知道这件事以后特别的生气，直接就和老婆大吵了一架。吵着吵着，老婆就跟我提出了离婚，我立马表示同意。后来，又谈起房子归谁，我俩争得面红耳赤，寸步不让，差点就动手了。后来，我点燃了一根中华烟冷静了一下，仔细想了想，她一个女人跟着我这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们也没有买！
2.高考后，还没公布成绩，嫂子就给侄女报了驾校。一个月后，侄女对嫂子说：妈，教练总骂我，还说我方向感太差！嫂子说：随你爸，他就是一个路痴，开着导航都能走错路。听了他们的话，我对侄女说：你去菜市场，买冬瓜、西瓜、南瓜，各一个，去皮熬汤，吃哪补哪！侄女好奇地问：不用吃北瓜吗？对了，也没有北瓜，为什么呢？嫂子说：分清三个方向了，难道还找不到北吗？
3.1学了两年车，科二挂了好几次，但我仍信心十足，因为颇有名气的教练没骂过我一句……突然有一天我发现换了教练，一问才知道原来的教练已辞职，说了这样一句话：那个傻妞是来砸我牌子的，她不走，我走行吧！
4.苦者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”苦者咽了咽口水：“饿１禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
5.朋友找我借了一万块，我手机转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我提现扣了十块，这样算算，还不到999想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛。听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！
6.下午没什么事想出去逛一逛买杯奶茶，可昨天忘记给电动车充电了，于是扫了辆共享单车，准备出去。奈何还是小时候骑过单车，太久远有些生疏。摸索着战战兢兢骑了一会儿，对面突然驶来一辆汽车。我慌忙减速让行，可能是太紧张了，我慌忙下了车扶着。汽车刚行驶到我旁边，我就华丽丽地摔倒了。车主人停车走了下来，黑着脸：年纪轻轻的，怎么就学碰瓷呢，我车这可是安有行车记录仪的。
7.表弟的厂子倒闭了，表弟到家跟他女友说：我现在破产了，宾利估计要换成金杯。女友：没事的。表弟说：别墅估计也不能住了，估计要住地下室了。女友：没关系的。表弟感动得说不出话来，女友接着说：别那么大压力，我给你的厂子只是想让你尝试一下，都是些小厂子，失败了，只能证明你不适合当老板而已啦！
8.小姨子特坏，总是喜欢拿块糖逗儿子，在他面前晃来晃去最后一口吃掉，儿子气得眼泪汪汪的。刚刚下班回家碰到她又这样做，看到儿子急得不行，我准备上去抢那块糖，结果用力不稳直接抓住小姨子的手……媳妇儿，事情的经过就是这样，我真的没有不轨之心啊！
9.历史课上，看到大家没有精神，开始提问，问：“谁可以说出18世纪科学家共同特点吗？”小明站起来回答：”可以，他们都死了。“老师无语了。
10.岳母老来得子，给我生了个小姨子。如今小姨子已经10岁了，非得让我教她学骑自行车。她一次次摔倒，一次次重来，我说：“妹，不然你别学了，再把我自行车摔坏了。”小姨子恶狠狠的盯着我：“你再说，信不信我把你自行车骑河里去？？”当她再一次摔倒之后，直接把我的自行车推下河，她撒腿就跑了。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
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