喀布尔机场的混乱，让一些人发起了国难财。五角大楼供应商——黑水公司的CEO称，他可以提供包机离开阿富汗的机会，但是机票高达6500美元，护送服务得另外价钱，钱不够可以申请贷款。想要撤离阿富汗的人正在焦急等待，而这些美国人竟然趁火打劫，在灾难中寻找“商机”，牟取暴利，实在是无耻之极。
1·监狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？”
2·外甥跟姐姐逛大润发，外甥看到有人推着个车子卖鸡毛掸子。那是外甥第一次看见这东西，感觉很新奇，赶紧拉姐姐要买一个。姐姐不买，外甥就开始胡搅蛮缠撒泼打滚。最后姐姐实在缠不过外甥就买了，结果做的第一件事就是拿刚买来的鸡毛掸子当街打了外甥一顿！
3·丈母娘被一辆法拉利撞死了，赔了100万，老丈人拿着钱，坐火车来上海投奔我们。在火车上，列车员检票时，老丈人找不到自己的车票了。急得满头大汗，列车员说：“找不到就算了，再补张票就好了。”老丈人说：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里了！”
4·老丈人和丈母娘因为中了三百万彩票，分配不均闹离婚，于是我就带着两人去民政局办离婚。我们在外面就遇到一对刚领完证的小夫妻，男的搂着女的说：老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要！它，我们一辈子不离婚。女的红着脸，然后幸福的说：老公我爱你！看到这幸福的一幕，老丈人就小声嘀咕：任性，以后看你家孩子怎么落户口"
5·夏天，三只蚊子在超市遇见了，全是愁眉苦脸，面黄肌瘦的。蚊子A说：“唉，日子没办法混了，前几天，看一胖子肥头大耳的，以为他的血好喝，结果，我叮了一口，倒有半口的油，腻得我唉，到现在还干呕，一打听，那小子是一老板，高血脂。”蚊子B说：“唉，就是啊，我上次，看一喝酒的喝多了不注意，冲上去就是一口。结果，整了大半口的酒精，现在还头晕呢，一打听，原来这小子经常腐败，血里全是酒啊。”蚊子C撇撇嘴说：“你们油也好，酒也罢，多少也捞了点实惠，我上次倒是没叮老板，叮了一个小中层，唉，别提了，他皮那个厚噢，半天也没叮透，嘴都叮得累歪了。”"
6·这个方仗下山去化缘，在路边遇到一个很可爱的小萝莉。她看到方仗，就跑过来说：老爷爷，你能包包我吗？方仗见她可爱就包了起来，然后小萝莉小声的说：你看见对面那个冰淇淋摊了吗？方仗笑了笑说：看见了，怎么了？小萝莉嘿嘿一笑说：如果你不买给我，我就大声叫说我不认识你！
7·我在富土康工作了五年，一直兢兢业业。昨天男朋友告诉我年底公司裁员，后面打听到我居然在裁员名单里。爸妈知道了之后就对我说：“没事我们养你。”后面我就真的在家里玩了很久没有上班，后面发现我不上班之后还赚了不少钱。因为省了交通费、餐费、电话费、化妆品、衣服、包包这些东西也都少买了。唉，我现在终于理解爸妈为什么不责怪我了！
8·公公突然坐起来，被吵醒的婆婆问他：咋了？公公：刚才做了个噩梦，欠了50万，压得我喘不过气来！婆婆：那是个美梦，赶紧接着睡吧！公公；美梦？婆婆：你忘了，白天咱刚跑完银行，给咱儿子买了个房子，咱家的贷款是300万。公公：……?
9·我虽是南方人，素喜羊肉，一日三餐都行。每个人交往，其实都挺好的，但分手的理由我都不能理解，千奇百怪说他们自己不好，求分手。直到最近交往了直男，分手的理由我一辈子难以忘怀：刚开始被你身上的膻味深深吸引，那是来自草原的旷野，但是时间久了你能理解你和一头羊同处一个圈的感受么？
10·秋收之后，农民在家算收成。农民拿出一张纸，写道：今年一亩地收小880斤，每斤1.02元，共计收入897元人民币。另起一行，再写道：秸秆还田，犁地20元，播种25元，种子9元，施110元浇地一水78元，除草利30元，追肥105元，打农药45元，浇二水63元，收割70元，拉回家往返油费花200元，共计支出896元！最后是利润：897-896=1元！
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